けじめをつけたがる私は重いでしょうか

アミィさん
コメントありがとうございました。
本文だけでなく、他の方々とのやり取りまで読んでくださったうえでのアドバイス、感謝します。
アミィさんも、外国生まれ外国育ちなんですね。生い立ちが近しいという意味でも、ご意見とても参考になります。

彼を美化していること、指摘されてはっとしました。
自分から連絡を控えるようになって、もっとああしてあげればよかった、こうすればよかった、など、自分の反省点ばかりくよくよ悩み、自分が至らないから今この状況を招いたんだと考えるあまり、彼を美化してしまっていたのかもしれません。

性にオープンなアメリカ、セフレの楽しみ方 から お付き合いの決め方 に至るまで、あくまで一例とは思いながらも私の想像以上というのが正直な感想です。
そこで生まれ育った彼と私の価値観が違うのは至極当然の成り行きですよね。
男性は万国共通 同じ生き物ということを思えば、価値観の違いはどうあれ、万一セフレになった場合も考えたうえでそれを楽しむ覚悟もできてないのに身体の関係を先に持ってしまった私が浅はかでした。

思春期は10代で終わらせておけ、というのは本当におっしゃる通りです。
理由や背景はどうあれ、33にもなろう男性ならば、なんとかそこを乗り越えないとこれからの人生がもったいないように思えます。まだ33なら、今後を見据えても充分頑張りのきく年齢なのに。彼自身もそれを望んでいるように見えるのに。そう思い、もどかしくてならなかったのですが、結局は本人次第。
アミィさんのおっしゃるように、現状 必要なのは不特定多数の人からちやほやされることで、それでしか彼の心の穴を埋めることはできないのかもしれません…
新卒社会人〜20代後半の人が集うパーティーに参加することが多いのか、彼がよく友人になってくるのはその辺りの年齢の人たちで、それはまさに彼の自信のなさや 逆にエゴを満たしたい気持ちの表れなのかもしれないと感じました。

そう考えると、実際の程度はわからないけれど、私以外にたくさん大好きな女のコがいるだろうというのも、だからといってそれは彼が悪いのではなく、ただ彼がそういう人間で、その気質はそう簡単には変わらないんだ というのも、悲しいけれどすんなり理解できます。

恋愛マトリックスのご紹介も、ありがとうございました。未読なので、早速探して読んでみたいと思います。

* ネットで調べたら、こんな記事がありました。
http://wol.nikkeibp.co.jp/article/column/20110726/111652/?P=2&ST=mobile
味方になる のくだりで、以前に彼が私の存在を もう一人の自分といるみたいでリラックスする。空気みたい。と話していたのを思い出しました。これも口先だけだったのでしょうか…

ゴールデンウィーク明けまで、なんとか連絡を控えて、距離を置いて冷静な目で彼を見たいと思います。
その間に連絡がきたらどうしたらよいか…きっとやっぱり嬉しいし、でも同時にかなり動揺してしまいそうで今はまだ怖いです。

glambertさん
コメントありがとうございます。
そうなんですよね、5年もいるなら、しかも生粋の日本人のご両親がいるのであれば、もう少し日本の社会になじんだり、理解を深めていてもよさそうなのになぁとglambertさんのコメントに同感です。
私自身が彼と同じ経験をしていないためなんとも言えないのですが…適応能力には個人差があるとはいえ、これは彼の努力不足のようにも思えます。

煮え切らない態度を続けるなら突き放す必要がある…そうですね。あとは私の決意次第なんですよね。

アメリカ帰りでちやほやされているかもしれない彼の行動を裏から見ると哀れ、とありましたが、これは私が彼に感じる 地に足がついていない という印象に繋がる気がしました。生き方は人それぞれなのでしょうけれども。

最後に、好きだけど今は付き合いたくない、けど身体の関係は持ちたい、という彼の発想はあまりに正直で、自分中心だと感じます。ただ、だから彼が悪いとか嘘をつかれたとは考えていなかったので、汲み取ってくださって、ありがとうございました。

shersherさん
コメントありがとうございます。
そうですよね、2ヶ月あれば、ある程度判断するのに充分な期間といえますよね。
極端な話、自分以外の人間を知るというのは限りのないことですよね。(だからこそ、コミュニケーションをとる楽しさがあるのだとは思うのですが)

2ヶ月あればある程度判断できると思う一方で、性格的に時間をかけて判断したいタイプの方もいると思うし、相手をじっくりよく知ってからお付き合いに進むというステップは堅実で、ある意味正しい間の取り方にも思え、今回は なぜそんなに急ぐの？ と彼に言われたとき、私がお付き合いしたい気持ちに囚われ過ぎていたことをすこし恥ずかしく思いました。
もっとも、今回の彼は私と付き合いたくないための発言だったという見方ができるので、私はそこはあまり気にしなくてもいいのかもしれませんが…

本音と建前の使い分け、相手に夢中だとなかなか見抜くことが難しいですね。これから出会う方とは、もうちょっと頭の片隅に置いて会話できたらと思います。

彼を振り向かせる努力をしたいのか、今この連絡を控えているタイミングで降りきって次へ進みたいのか、まだ気持ちに整理がつかずにいます。
よくよく自分と向き合わなくては…と思います。もし、振り向かせると決めた際には、博士のプロトコルを参考に頑張ってみたいと思います。

> No.36468のコメントへの返信

>オレオ(投稿者)さん

本文と皆様に対する答えを見て思ったのですが、オレオさんは、恋愛回路ができているため、彼を美化しすぎています。

アメリカ人だから、日本人だから○○人だから
国境を越えたら男が変わるかと思われるかもしれませんが、
基本はみな同じです。アジアの方が社会的一般常識に囚われる、たずなに縛られた男が多いのに比べ、アメリカの男はより本能に忠実だというだけでしょうか。

＞西洋人のケースではお付き合いすること と 身体の関係を持つこと の順番が前後することも少なくないとありましたが、彼らは彼らなりのアンテナで見極めて、(セフレにはならない自信を深めて)関係を持っているということになるのでしょうか。

アメリカは性にオープンですので、女性もセフレを持って楽しんでいたりします。セックスを何度かし、愛称がよければ付き合い、悪ければセフレで留まる。そういうケースが多いようです。複数の人とカジュアルデートをし、気に入った人をExclusiveに昇格させるような感じなので、彼はアメリカの典型的ケースに習っていますね。もちろん、Exclusiveを作らずに、永遠とカジュアルデートを繰り返す人たちも非常に多いです。

ただ、宗教もありますので、敬虔なクリスチャンはまた違いますし、本気で惚れた女性なら、体の関係を持たなくても付き合いたいと思うのが男です。

本文と追記を読んで、彼は小手先の言葉でオレオさんを操ろうとしているようにしか感じませんでした。

男性は、惚れている女性には態度で示します。
惚れていない女性は、口先で操ります。
マジシャンのカモフラージュのようなものです。

＞アメリカと日本の国籍を持ちながらも、どちらの人間にもなり切れていない自分のアイデンティティーに悩んでいました。

Identity Crisis（思春期）は１０代の内に終らせておけよと思いますが、それが本当の事だとして、サポートが必要だと思っていたとしても、現状、それは

不特定多数の沢山の女の子にちやほやされながら自分のアイデンティティーを確立する事。モテる俺を認知する事でエゴを満たす事。

なのだと思います。
彼はオレオさんが大好きでしょうが、他にも大好きな女の子が沢山いるタイプなのでしょう。彼が悪いというわけではなく、肉が好きな男、野菜が好きな男がいるように、そういう男性なのです。誰にも変える事はできません。

オレオさんに彼女になってそうしてほしいなら、彼からそう言います。オレオさんは、とくに何も間違っていません。
小手先のテクニックを使って上手く行った関係は一事上手くいったとしても、油断した途端破綻いたしますから。

彼とは命運がつながって無かったのです。
彼と距離をおいて、むずかしいと思いますが冷静な目で彼を見てください。

そして、オレオさんが現在読む本は
ジョン・グレイのベストパートナーではなく、

博士の『恋愛マトリックス』

です。ベストパートナーは、既に婚約段階以上にある男女が読むべき本です。健闘おいのりします。

> No.36450のコメントへの返信

yummyさん
初めまして、コメントありがとうございます。
外国人とお付き合いされている立場からのご意見という意味でも、とても参考になります。

これはもう後学のため、でしかないかもしれないのですが…どのようにしていたら彼の [完全に手の中に入った関係] にならず、きちんとしたお付き合いまで進めていたのだろうかと悔やまれてなりません。
西洋人のケースではお付き合いすること と 身体の関係を持つこと の順番が前後することも少なくないとありましたが、彼らは彼らなりのアンテナで見極めて、(セフレにはならない自信を深めて)関係を持っているということになるのでしょうか。
一ヶ月のコミュニケーションを経て、お互いに大好きと思いが通じたというだけで気持ちが舞い上がってしまってしまった私が浅はかだったのでしょうか。(甘いかもしれませんが、これまでのお付き合いが例外なく 好き＝ 付き合う だったため、何も疑っていませんでした)

彼は5年前に来日したばかりで、アメリカと日本の国籍を持ちながらも、どちらの人間にもなり切れていない自分のアイデンティティーに悩んでいました。
日常生活には問題なく溶け込んでいますが、ビジネスシーンでは未だ日本文化になじめずに仕事があまりうまくいっていないようで、色々コンプレックスを抱えていました。
これは私の想像ですが、そういうところから、実は彼は社交的というよりもある種の寂しさや鬱憤から逃れるために、社交的な場に出かけているのではないかと思うようになりました。

ただただ話を聞いてあげたり、笑ってそばにいてあげられたらよかったのに、結局自分の苦しさが先に立ってしまい、彼のいう自分のタイミングというのを待たずして、お付き合いを求めてしまった形になります。

最後に会った日(私がお付き合いを求めてしまった日)、彼はやはり仕事のことで悩んでいて、珍しく私に会社であった出来事などを自分から話してくれました。
話を聞くことしかできませんでしたが、それでも話してくれて嬉しかったし、もっと近くでこの人の支えになれたらと思いました。そして、その気持ちをダイレクトに表現してしまった結果が、恋人になってあなたのそばにいたい、でした。

また、その頃、私には転職というライフイベントがありました。
彼は 新しい職場どう？落ち着いたらごはん行こう！と連絡をくれましたが、付き合う道を選んでもらえなかった以上、このまま関係を続けるとボロボロになってしまいそうで、私は届いたメールに短く返信するのみで、自分からの連絡は一切控えるようになりました。

私が先走って、ありのままの彼を受け入れられずに、彼の求めてもいないサポートをしようとしていたのかと、彼にはそれも煩わしかったのではないかと最近になり気がつきました。
だとすると、私は私の勝手で連絡を控え、彼が仕事で辛い時に支えるどころか彼を試すようなマネをして、自分はなんてひどい人間なんだろうとたまらなく辛くなります。

今はまだ私が冷静でないため、どちらにしてもまたすぐコンタクトをとるのは良いこととは思えないので、yummyさんのおっしゃるように、このまま連絡を控え、様子を見るより他ないとは思うのですが、このまま終わるならそれまで、という思いと、上記のような理由から悔いが残る思いとどちらもあり、気持ちが定まりません…

言葉でなく行動でみる、というのを肝に銘じて、様子をみるよう心がけたいと思います。

外国で生まれ育ち、遺伝的にも日本と関係ない外国人でも、5年も日本で仕事をしているのなら、ある程度の日本の常識は身に着けていて当然です。日本人と付き合いたいなら、日本流の付き合い方も理解しないとね。

このままの煮え切らない態度を取り続けるなら、私はついて行けない、と突き放す必要があると思います。

以降は、彼を忘れるために気を楽にしてもらうために書きます。

東洋人ということでSecond-Class Citizenというコンプレックスを持って育った背景があるのなら、今、日本の女性にアメリカ帰りとちやほやされて調子に乗っているのかな？とも思います。彼の行動を裏から見ると、哀れな部分もあります。あと、彼は「大好き」としか言っていないし、嘘もついていないので、何も悪いことはしていません。

風の旅人さん
こんにちは。
厳しいご意見、ありがとうございました。彼が私よりも市場価値の高い女性を探しているのは明らか、という言葉にはっとしました。おっしゃる通りですね。
希望を持とうとするあまり、見ないふり、気付かないふりをしていたかったのかもしれません。でも、それが結局は、自分が彼にとっての特別な存在になれていない、という自覚につながり、不安の根っこになっていたような気がします。

今はまだ彼が恋しくてたまりません。とても冷静な状態ではないように思います。
今しばらく連絡を控えたまま過ごして、まずは自分自身が冷静になり落ち着いて彼との関係性を見直すことができるよう、このまま距離をとっていようと思います。

出会って2ヶ月で身体の関係もあるなら、付き合うのを判断する充分な期間だと思います。

アメリカ人は正直よく分からないですが、西洋人は基本あまり正直に物を言わないですよ。日本人以上に建前と本音を使い分けてると感じます。

彼の発言も、建前だと思います。他の方もコメントされてますが、他の出会いをもてめてるのが一番正直な気持ちなのでは。

落ちない男を落とすプロトコルを実践されてみてはいかがでしょうか。

初めまして。

確かに、日本みたいな、付き合って下さいという言葉の後に初めて肉体関係を持つのはアメリカでは一般的ではないかもしれませんが（私はアメリカに似た様な国に住んでいますが、一般的ではありません）でも、それで１ヶ月も２ヶ月も関係をはっきりしないというのは一般的ではないと思います。それであったら、外国人の女性は殆どがセフレになってしまいます。

私自身、外国人と付き合っている経験から、あと友人がこの国の人と結婚している事から、付き合い始めた頃の話が話題になったりしましたが、付き合ってという言葉から体の関係を初めて持ったという人はいないと思いますが、２－３回目に体の関係を持つまでには、向こうから関係をはっきりさせてくれますよ。相手が本気であれば。家族や友達の集まりにカップルで参加する事の多い国なので、すぐそういった集まりに連れていかれます。

それに、彼の様なとても社交的な男性で、もう３２歳ですよね？こういう男性程、色々な人に会い慣れているので、自分に合う女性はすぐに直感で分かると思います。じっくり相手を知って・・・は単なる言い訳に聞こえます。電撃的に結婚するのもこういうタイプの男性が多いのはないでしょうか。

彼と会ったことがないのではっきりした事は言えませんが、主さんから連絡を控えて、それで向こうから連絡が来なくなるようであれば、やはりそこまでの相手であったと諦めた方がいいと思います。深追いしても相手に気がなければずっとこのまま、下手したらセフレで終わります。

男性が言う、仕事がーーという言い訳や、他の人には心が開けないけど・・・という言葉は鵜呑みにしない方がいいですよ。とにかく言葉より行動を見て判断していけば間違いありません。言葉に踊らされたり、期待すると後で嫌な思いをするのは自分です。ただ、そういう行動を見ないといけない男性ばかりではないですから、そういう苦労をしない相手に巡り合えたら一番なんですけどね。

オレオさん、こんばんは。

非常に厳しい意見になってしまいますが、オレオさんはいわゆる「完全に手に入った距離」になっています。そして「体の関係は持ちたいが付き合いたくない」距離ということになるかと思います。

彼の言葉そして行動すべてが一致しています（そういう意味では誠実な男性かもしれません）。

で、一番あれれ、と思うことは「私は彼が他にも女性を探しているのでは…と不安になったり」です。
彼が他の女性、オレオさんよりももっと市場価値が高い女性を探しているのは、誰の目からも明らかだと思います。

あなたと付き合うことで束縛されるのが嫌なのではなく、あなたと付き合うつもりは無い、ということ、さらに今誰とも付き合う気が無いのではなく、いい人がいれば付き合いたい、ということでしょう。

これは相談文からの僕の個人的な分析ですが、他のかたの意見も聞いて彼との関係を見直すのがよろしいと思います。