彼への返事はどうすれば…？

shersherさん、再度コメントありがとうございます^^


いえ 実際いろいろ事情があったとはいえ、8年間もの間騙されるなんて私の協力がないと無理です。

きっともっと早く気付くチャンスはあったと思います。何を言われても仕方ありません。

しかも一度とは言え彼に会ってしまった以上、私も同罪です。

家族には本当に申し訳ないです。
既婚者と知った時、一度は決心したのにどうして会ってしまったんだろう…

後悔しきれません。



＞私は、出会う人には必ず意味があると思いますし、学びがあると思っています。

私もそう思います。
彼からすれば私はただの不倫相手だったかも知れません。

でも私はただ真剣に恋愛していました。
彼との未来を真剣に考えていました。

それだけは本当です。


彼にだってもちろん良い所はあります。
彼から学んだ事もたくさんあります。

家族が亡くなった時、仕事で辛い時も
ずっと陰で励まし、時には厳しい言葉もありましたが何度も支えてくれました。

彼の言葉で人として成長出来たことはたくさんあります。

最初は彼と出会った事、もの凄く後悔しました。恨んでいました。

でも今となっては、出会い方は間違ってしまったけど彼と出会ったことにこの8年間に後悔はしていません。



長く付き合っても結婚しない人もいます。私はそれだったんだと思うようにします。

彼が既婚者じゃなかったとしても、もし奥さんより先に出会っていても結婚はしなかっただろうって…

運命の相手ではなかったと思えば少し気持ちが楽になれます。


次の恋愛にはこの苦い経験が必要だったのだと思い、乗り越えていこうと思います。

また壁にぶち当たった時はこちらで相談させて頂きますね(*^_^*)

チョレギさんは、今回のことを自分なりに非を認め、受け止められていると感じました。なかなか出来ることではありません。
コメント、厳しい言い方で失礼しました。

何か起こった時に、誰かのせいにするのは簡単なことです。でも、それではいつまでたっても成長しないでしょう。

私は、出会う人には必ず意味があると思いますし、学びがあると思っています。自分の魂のレベルがあがれば、出会う人の質も変わってきます。
私は経験からそう思います。
今回の辛いことは、忘れるのも乗り越えるのも、何年かかかるかもしれません。
でも、あなたが辛いことから逃げず、受け入れた時、きっと素敵な出会いが待ってると思いますよ。

ゆきのさん初めまして
コメントありがとうございます！


まさか同じ様な経験をされている方からコメント頂けるとは思ってなかったのですごく嬉しいです！

色々サイトを検索し、独身と偽られている女性がたくさんいるのを目の当たりにはしましたが多くは１、２年程度でした…

１、２年なら私だって彼を恨むこともなくすぐに気持ちを切り替えて次に進めたのにって正直早く気付けなかった自分にも嫌気が差しました。


地獄って言葉すごくわかります。

どこに怒りをぶつけてみても過ぎた時間は後悔したって戻ってこないし、かといって彼と歩むだったはずの未来さえもなくなり…
現実の中で一人さみしく八方塞がり状態でした。



＞同じような経験をした私が言うのは、凄く説得力ありませんか？（笑）あはは。

もの凄く説得力がありますよ！(笑)

ゆきのさんは同じ苦しみを乗り越えられて、今幸せなんですね！

本当に良かったです(*^_^*)


私も少し希望が持てました！

これから頑張ってみようと思います



もしくじけそうな時はまた相談に乗ってください！

本当にありがとうございます^^

チョレギさん初めまして！
以前の話になりますが・・・
私も7年間付き合って、結婚するんだなーと思っていた彼に奥さんと子供がいたことが発覚しました。
(私の場合は彼が奥さんとずっと別居してて、自分のマンションも持っていたので全くわかりませんでした。)

わかった後は、地獄でした。本当に。
チョレギさんの辛い気持ちは凄くよくわかります。

コメント欄に「でも本当に全て終わった事です。どれもかなり長い文章になってしまいましたが、全部こうやって改めて吐き出してスッキリしました！何もかも捨ててやっと前に進めそうです」とあった為、チョレギさんの中で質問に対する答えはでたのかな？と思います。

これから、頑張って下さいね！
きっと、あの時別れて良かったと心の底から思う日が絶対に来ます！

私も、騙されて、死ぬほど辛かったですが、今幸せです。
チョレギさんも、絶対幸せになれます！！同じような経験をした私が言うのは、凄く説得力ありませんか？（笑）あはは。

チョレギさんの未来に幸あれ！！

shersherさん、はじめまして
コメントありがとうございます


私も思いました。
子供の為だけに10年仮面夫婦を続けるなんて彼の性格ではあり得ません、その間に離婚しないという選択肢が生まれる可能性だってあるのに、離婚を断言するのはおかしいなって…

実際に私と付き合っている間に2人子供が出来ています。


8年という年月は確かに長いし気付かない私が悪いと思われても当然ですが、本当に会っている日数だけで考えたら200日未満だと思います。
私も友達や学業、イベントなど別の事に時間を割くことも多く4ヶ月程会っていない期間もありました。


普通の彼氏だったら愛想尽かしちゃいますよね…
彼が既婚者だったからこそ上手くいっていただけです。
良く考えたら私にとっても会いたい時に会えて、忙しい時には会えなくても文句も言わない都合の良い彼だったんだと思います。


彼には何度も説得しましたが本当に私の気持ちはまったく伝わらないし、反省はありません。
同じことを言い過ぎて疲れるくらい、私が言ってることがおかしいのか？って自分を疑うくらい本当に彼が言っていることはむちゃくちゃでした。

私と話しても何も解決は出来ないですね、彼は私が不倫関係を承諾する為ならどんなに嘘をついても平気なんです、、その場しのぎの嘘です。

最初から反省する気がないんだから仕方ありませんよね…



＞不倫してる女性で、旦那さんを家庭に戻らせようと努力する人がこのサイトでも時々見かけますが…何なんでしょう？罪悪感ですか？

最初から不倫している人の気持ちは正直言ってわかりません。だからこそこうして別れを決意したんです。

一度会ったクセに何を言っているんだと思われるかも知れませんが、結果的に不倫であっても騙されていたのは事実です。
最初から不倫とわかっていた人が罪悪感を抱くなんて、そんなことあるんでしょうか？
求められれば会ってしまうから、相手の気持ちが家庭に向けば自然に会わなくなり自然消滅がはかれるということではないでしょうか？
求められて断れなかったからズルズルといってしまうのが不倫だと思うので、自分からはなかなかやめられないんだと思います。



私が彼に家庭に戻って欲しいと思うのは、私が彼と別れても彼が更生しなければ私みたいに騙される人が増えるだけだと思っているからです。
軽い正義感かも知れませんね。

今まで奥さんにもバレずに上手く騙せているのだとしたら、必ず同じことを繰り返すと思います。
裁けるのものなら彼を裁きたいです、既婚者と知った時 憎しみの方が強く本気で訴えようか考えました…そこまでしないと彼にはわかりません。

奥さんの為だけを考えたら正直言って伝えたいです。
私のことも奥さんのこともバカにしています。私だったら許せません、子供の事を考えても離婚を選択します。

ですが奥さんからしたら私は悪者でしかありません。真実だとしても私の話なんてまともに聞いてもらえないでしょうね…
8年間何も疑っていないとも考えにくいですが、気付いていて別れられない理由があるのかも知れません。
(さすがに独身と偽り8年も同じ相手と付き合っているとは想いもしていないと思いますが…)

奥さんが離婚を選択しない限り、私がバラした所で傷付く人が増えるだけです。意味のない事です。

逆に私が慰謝料を請求される可能性だってあります。
奥さんの本心がわからない以上、私には何もできません。

奥さんに真実を伝えずに このまま何事もなく家族が幸せになるには、彼が同じ過ちを犯さず家庭に戻る以外方法がないんです。そう思いました。

それを彼に言えるのは私だけだから、彼をどうしても説得したかったんです。


それも無駄でしたので、今後の事は何も考えないようにします。

今後の家庭の事なんて本当に奥さんからしたらいい迷惑ですよね…そんなことより自分の心配をしろって感じですね。

みなさんのお陰で考えも少し変わり、楽になれました。
私からも彼からもお互いの存在を消せるようにします。連絡も断ちます。返事は返しません。

本当にありがとうございました。

彼の言ってることは全部都合のいい嘘ですね。。うまく行ってない人は、離婚しますから。子供を理由に、破綻した家庭で10年も待てませんよ。上手く行ってる証拠です。

皆さんおっしゃってますが、たまたまとはいえ、騙されてしまったあなたにも隙があります。色々不思議に思っても、ご自分の都合の良いように解釈されてしまったようですね。そういう時は、もう少し突っ込んで調べるべきです。
沖縄旅行も含め、彼から軽く見られてるのは間違いありません。
一切、無視するべきです。
8年も彼に騙されていたあなたが、彼を説得出来るとは思えません。
また、不倫してる女性で、旦那さんを家庭に戻らせようと努力する人がこのサイトでも時々見かけますが…何なんでしょう？罪悪感ですか？

はっきり言って、夫の不倫相手の女性から同情されるなんて、奥さんからしたら最も迷惑なことですよ。。
それがわからない時点で、現実を把握し、相手の立場に立って物事を考えてないと感じます。

たとえ家庭がうまく行ってなくても、その後どうするかは夫婦で決めるものです。

厳しいコメントになってしまい、失礼しました。

> No.36505のコメントへの返信

biwardさん、はじめまして
コメントありがとうございます


実は彼が年齢詐称している時期がありました…
付き合う前は6コ上だと聞いていたのに、実際は9コ上だったんです。

その頃彼の眼鏡を作りに行った時、カード？かなんかを作る為に生年月日や住所を書いていて、その時はちゃんとぬかりなく3歳若い生年月日を書いていました

後から思えば私が見ていたから咄嗟に3歳足したんだなと…


ですが当時は私が年齢にこだわっていた事もあり、付き合った当初に彼が「俺より年上と付き合える？」と何度も聞いてきた覚えがあります。

私はなんで何度も聞くんだろうと思いながらも、頑なに7歳以上の人とは付き合えないと断言してしまっていました。

既婚を隠してた今となっては、実際の年齢を話す気があったのかは疑問ですけどね…

けどその年齢詐称が判明したのをきっかけに彼の事を疑うようにはなりました。



安月給は本当だと思いますよ
ただ私より安いと言っていましたが基本給が安いだけで、彼は残業や休日出勤が当たり前のようにあったのでその分を足すと普通に私より多いと思います。

それでもピンチなのか私が一度お金を貸したこともありますし、急遽車を売ったりもしてましたね…



会社名も合っています。
普通に仕事の話はよくしていましたし、相談や愚痴なども聞いていました。

会社の駐車場に車を停めたりしていたので、確認も取れています。


名前や住んでいるところも正しいです。
最初は住所は知らず、会社の寮に住んでいるとだけ聞かされていました。

ただ私を家に呼ばないのがずっと引っかかっていて、、
免許証を見て住所を知ってから(その時に年齢も知りました)、Googleearthで検索したりして(笑)

それで家が寮ではないのでは？と思い、友達などと家を探りに行こうと決めた所で私の転勤が決まってしまったんです…



＞自分なら既婚者以外にも隠してることや嘘ついてることがたくさんあったのではないかと疑います。

かなりの天然なところもあったので、これ以上の嘘はないかなと思います。

ただそんな天然な奴に8年も騙されてたので、私には言い切る資格はありませんが…

もしかしたら他に女性がいたかも知れませんね、、根拠はないですが女好きなのはなんとなくわかります。

けど、そこまでモテるようなイケメンでもないので同時進行というよりは、一夜限りや遊び程度が限界かも知れません。

彼の性格上、最初から不倫として付き合う事はないと思います、自分から振られる可能性がある恋愛はしたくないんだと思うんです。不倫だと相手がいつか突然去っていくか離婚を迫られうっとおしいか豹変するリスクもありますからね。

最悪相手に同時進行されたら、彼氏が乗り込んでくる可能性もあります。

そういう事だけは頭が働くんですよね…

私で味を占めている事もあり、独身を語って普通にモテたい告白されて付き合いたい俺はまだまだイケてると思いたいんでしょう。

私を逃したら他にいないから必死で繋ぎとめようとしているのかも知れません。



＞少なくとも共通の知人がいないのであれば紹介してもらうなどの行動をとっても良かったと思います。

彼の友達の話はよく聞いていたので会わせて欲しいとは言っていました。

でも私と彼が会う頻度がそもそも少ないので、私の友達にも会わせた事もなかったりでお互い様という感じでしたね…

たぶん友達と一緒に会う時間が会ったら二人だけで会うのを優先しちゃいます…転勤してからは月二がいい方でしたので。


年の差もあり、住んでる場所も離れ、学生と社会人など休みも上手くすれ違ってお互いの知人とも会うタイミングを逃していました…
言い訳にしやすい会えない理由が揃いすぎてますよね。本当に…

それでも彼と出会った事を運命だと勘違いした自分が恥ずかしいです。



でも本当に全て終わった事です。
どれもかなり長い文章になってしまいましたが、全部こうやって改めて吐き出してスッキリしました！
何もかも捨ててやっと前に進めそうです！

みなさんの意見を参考にして、これからに活かしていこうと思います。

コメントして頂き、本当にありがとうございました。

> No.36503のコメントへの返信

風の旅人さん、こんばんは初めまして

コメントありがとうございます


男性からの意見を頂けてすごく嬉しいです。
ものすごく胸に突き刺さり
思わず涙がこぼれました…

なるべく彼の立場になって気持ちを考えるようにしていましたが、私は彼の都合のいいように考え過ぎていました。
本当に彼の思うつぼですね…



風の旅人さんのコメントで思わず目を疑った箇所があります


“離婚する気など全くないが、子供が成長する10年ぐらいは嘘を突き通せそうだ。”

10年って私何処かで言ったかな？って自分の質問内容を読み返しました。

彼と最初別れてから電話で話した時に彼が同じことを言ったんです

私が子供が大きくなったら離婚するってどれくらい？って聞いたら

「10年くらいかな…」って


私は流石に10年は無理だから、5年なら待てると言いましたが承諾されず曖昧な感じで終わりました。

上の子が20歳になるまでとか具体的なことも言わないし、10年なら下の子はまだ中学生くらいなのに…

なんで上の子だけが大人になったら離婚しようと考えているのか、それとも下の子が小学校を卒業したら大丈夫なのか…？

…って離婚を考えていると言った割りには、10年という曖昧な期間を疑問に思っていました。


結局は子供の事を考えたわけでもなく、私の為に離婚を考えたわけでもなく自分の都合のいいように咄嗟に適当に騙せそうな10年を口走っただけだったんですね…


やっぱり離婚なんて最初から嘘だったんですね。

彼の言葉はもう信じません、自分の都合のいいように解釈するのもやめます。

彼の家族の心配とか関係ないですね…もう彼の事は何も考えないようにします。

本当にありがとうございました。

はじめまして。

彼が言ってることはどこまで本当なんでしょうね。自分なら既婚者以外にも隠してることや嘘ついてることがたくさんあったのではないかと疑います。

＞彼は安月給だし付き合ってる頃はほぼ割り勘だったので
これもどうなんでしょうね。割り勘にしたいから安月給と偽っていたかもしれません。会社名なども彼の口だけで確認などは取れてないのですよね？

奥さんと相談者さん以外の他の女性がいた可能性などはどうでしょうか？僕は結構高いと思ってます。今もいるかもしれませんね。それも複数人いるかもしれないですね。

名前はさすがに偽ってないと思いますが、年齢や住んでるところなど裏取れてますかね？

もう少し人を疑うことを覚えた方がいい気がします。少なくとも共通の知人がいないのであれば紹介してもらうなどの行動をとっても良かったと思います。

もっとも、もう会う必要は全くないし、早く忘れるだけだと思いますが、今後のために反省することは多そうですね。。

チョレギさん、こんばんは。

彼はとても不誠実で鼻持ちならない最低の男だと思います。ただし、彼の行動は全て一貫性を持っています。男の僕から見れば彼の言動はなんの不思議もありません。チョレギさんの相談文の後半の疑問は現実を全く分かっていない、ことからくるものだと思います。

耳が痛い話になりますが、男の立場から彼のチョレギさんに対する見方を説明してみます。

まず8年間も既婚を隠し通せた。なんて騙しやすい女、コントロールしやすい女だろう。
既婚がばれて別れると告げられた。でも俺が会いたいというとわずか2か月で戻ってきた。やはり俺が好きでたまらない、俺無しではいられない女なんだな。
離婚する気など全くないが、子供が成長する10年ぐらいは嘘を突き通せそうだ。どうやら信じてくれてるようだ。騙しやすい女だ。
また別れると言っていたが、どうせまた戻ってくるだろう。そうだちょっと機嫌取りに「沖縄の旅行」でも誘ってみるか。まあ適当に連絡しとけばそのうち戻ってくるだろう。なんせ、俺のことが好きでたまらないらしいからな。

ざっと、こんなとこでしょう。家族を裏切り、8年間もチョレギさんを騙し続けた男の頭の中なんて、こんなもんですよ。

一言で言うと現実検討能力が著しく低いです。このままでは次の恋愛でも男に騙されますよ。

「彼が家族の事をちゃんと考えてくれる方法は無いですか」
あります。
あなたが一切彼と連絡を取らないことです。あなたは彼が家族を裏切っている手伝いをしていることが分かりませんか？頭の中でどう思うと、あなたが実際に彼に会ったり連絡しているうちはあなたが彼が家族のもとに戻る一番の障害になっているのです。

彼の家族のためにもチョレギさんのためにも、彼の中からチョレギさんの存在を消すことです。
とても辛いことかもしれませんが、今はその辛さを乗り越える時期です。みな人生の中でそういう時期を迎え、それを乗り越えて今があるのです。チョレギさんもこれからの人生を見据え、どういう人生を送りたいかじっくり考え、断固たる決意をして彼の前から一切存在を消すべきです。

まず彼が離婚することは考えられません。彼の言葉を信じてはいけません。それをもとにしっかりと今後のことを考えましょう。

> No.36490のコメントへの返信

yummyさん初めまして
コメントありがとうございます。


確かに8年も気付かないなんてあり得ないと思います。自業自得だし、その事については彼だけを責められません。


彼と出会った時私は大学生で一人暮らしをしていて、夏休みに実家に帰っている時に彼と出会いました。

関西圏だったので遠距離とは言わないまでも中距離恋愛といった感じです。

彼は社会人で土日も仕事だったので休日は不定期…ですがほぼ平日が休みという状態で、私は土日が休みだったので月に一度会えればいい方でした。

私も彼が一番という性格ではなく、友達との約束も優先したりしていたのでそれで満足でしたし、彼の束縛も強く彼の女性関係を疑ったりもせず信頼しきっていました。

卒業してから私は専門学校に行ったりもして…
社会人になってからも私は仕事が忙しく、前よりは私の家が近くなったので彼が休みの前日に遊びに来たりして会ってました。

頻度は月に二度会えるか会えないかという感じですが、もう慣れてしまってそれが普通という感覚だったし、忙し過ぎて特に気にもせず…
そうこうしているウチに私は東京に転勤になり、、今に至ります。


私もずっと東京にいるつもりもなく戻るなら結婚の話も出してみようかなと、一昨年に結婚の話をしましたが曖昧な返事の彼に腹を立て一度別れました。
ですが、2ヶ月程連絡を無視していたら彼がちゃんと前向きに考える、別れてからずっと考えてた、幸せにするから…と言ったので私はもう一度ヨリを戻すことにしたんです。

彼の考えが変わるってよっぽどの事なので今度こそ本気で考えてくれているんだなと思ったんです…



彼の仕事柄 会社の営業所で泊まることもあるみたいで、奥さんには上手く騙せたんだと思います。
私の家に泊まったり旅行で外泊も普通に何度もありました。

彼も疑うとすぐはぐらかすかキレるかなので、私も少し怪しいと思う事があっても確信がない以上は問いただしたりもしませんでした。
言い返すのも上手かったなと今になって思います。


私の性格や会う頻度、距離などが彼にとっては都合良かったのか、本当にいいカモだったと思います…

運悪く色んなことが彼にとって良いように噛み合ってしまいました。


疑いが増えた時にもう少し早く行動に移していれば良かったのですが、結婚に前向きになった彼の気持ちを信じたい気持ちもあり今になってしまいました。

でも本当にまだ20代で良かったなって思います。遅いという気持ちももちろんありますが、仕方ありません。
自分の責任です。

辛かったけど今気付けて行動を移して本当に良かったって思えるように、乗り越えていこうと思います。

初めまして。

まず疑問ですが・・・なぜ8年も付き合っていて彼が既婚者と分からなかったのですか？一回別れて、別れている間に彼が結婚し、それを知らずにヨリを戻したならまだ話は分かりますが・・・

主さんは２８歳とのこと。8年付き合っていたら、二人の間で結婚の話など出ませんでしたか？

彼が一番悪いのはもちろんですが、８年も既婚者と知らずに付き合ったご自身にも相当責任があります。でも、まだ２０代で良かったですね。

一刻も早く、この彼の事は忘れてきちんと結婚できる相手を見つけて下さい。

彼からのメールなど無視です。まだ返信を返している間は、まだ自分に気が向いているな、と相手に甘くみられますから完全無視。この男はもういない、この世に存在しないものと思って生活されると良いかと思います。

その沖縄行かない？って何なんでしょうね？主さんがこんなに傷ついているのに、それをへとも思わない・・・この男性には血も涙もない、非常に冷酷な人間性を感じます。

彼がまた浮気を繰り返そうが、家族がどうであろうが、主さんが立ち入る問題ではないと思います。そんな事を相手に説得したところで何も変わらないでしょうし、主さんだって知らなかったとはいえ、彼の家族からしたら彼の裏切り行為に手を貸した人間になるんですよ。完全に関わらない事です。

ご自身が幸せになる事を考えて、全て忘れ去るのが一番です。