彼のことが忘れられません

> No.37305のコメントへの返信

>くろみつとっとさん

率直かつ客観的なコメントありがとうございます。

彼と私ではライフステージが全く違いますし、彼にとって特に大きなメリットもないし、彼が望んでいるわけでもないのに、いつまでもしつこく連絡をとっていたら嫌ですよね。怖くなってしまいますよね。

私は特に結婚とか子供を望んでいないのであせらず次の恋愛（があればそれを）を楽しみたいと思います。

ごめんなさい、キツイことを申し上げますが、完全に彼との今後はないかと思われます。

主さんの今までやってきたことと、主さんと彼の年齢差、普通に考えて無理でしょう。というか、痛すぎます…。

年上の女性の魅力は、経験からくる人間味の深さや、コミュニケーション能力、余裕などだと思うのですが、主さんの行動からそれらは感じられません。むしろ、ここまでズルズルきていることに、私が男性なら恐怖を感じるかもしれません。執着されたらどうしよう、俺の今後の人生に関わられたら(結婚したいとか言われることなど)どうしよう。そう思うかもしれません。

年齢差カップルはたまにいます。が、そうなるには、彼にとって彼女が年上なことに、デメリットよりもメリットがかなり大きくなくては成立しません。

主さん、冷静になって自分が彼にとってどれだけ価値があるのか、考えてみたらどうですか？私も年下からアプローチされても、その辺をきちんと見積もらないといけない歳になりました。それを見誤ると、目も当てられないことになります。

ちゃんとご自分の幸せを考えて行動してください。

> No.37110のコメントへの返信

>lilyさん

コメントありがとうございます。
そうですね。出会ってすぐ求められた時、付き合っていない人とは体の関係を持たない、といったら不誠実な人を避けることもできますが、そうでない人をも遠ざける可能性がありますね。体の関係を持つのはまだ知り合ったばかりだし早すぎる、くらいがいいでしょうか。そしてつき合うという約束があってはじめて体の関係を持つ。

彼が何回かのデートの後で気に入れば付き合おうと思ったのか、あるいは、好きにさせることができるか、体を手に入れることができるかどうかを試してみたかっただけなのか、わかりません。私自身がこのガイドラインを持っていて、彼を好きになる前にうまくこのガイドラインを使えたらよかったです。何もなかったので、彼がどういうつもりなのかわからなかったのですが、一緒にいて楽しいから友達以上恋人未満のあいまいな関係でもいいと思っていました。でもこういう関係って女性が捨てられる確率が高いのですね。

おっしゃるとおり、彼は年下でした。当時彼は２８歳、私は４３歳。ありえないと思ったのですが、好きになってしまいました。私よりずっと年下で、過去にはマラソン走者として国を代表して大会に出たこともあったし、勤め先もトップクラスでした。私は常に劣等感があり彼との関係はいつ終わってもおかしくないと思っていました。彼に遠慮することもあったし、会う日は彼にいつも合わせていました。
２，３年たってからでしょうか。彼から偶然私たちは付き合っていないという言葉がかえってきて、そのあたりからキス以上のことはできないと断っていたかと思います。

知り合って間もないころ、駆け引きというものを知らなくて、メールの長さにしても、タイミングにしても、時間軸にしても、感情任せで自分の常識や友人の助言ですべてを判断していました。たとえば、好きならどんなに忙しくたってもっと連絡するし会うはず、とういうような。

一度ダメになった後、わりとすぐにつながって、つきあっているかどうか確認もせず、すぐに体を許したのもいけなかったと思います。３，４年たって彼の心がかなり離れてからでは何をしても効果はないですね。（ここでの相談の中で触れた日以来彼からの連絡はないです。）

相手の状態を把握する、できてなかったです。駆け引きが必要だと知ってからも勝つ駆け引きはできていなかったです。誘うのもほとんど私からで、ストレートに誘っていました。

そうですね。今はそういう時期ですね。

はじめまして。

彼の年齢が書いてないようですが、とても若い方ですか？

もし子供を持つ結婚を意識されてるような年齢であれば、それは別れるに十分な理由になると思います。


男性は感情と性欲が、かなりシンクロもしているし、逆に別々にも考えられる生き物なようなので、付き合う前に体の関係を持たないことは、その「誠実」と「不誠実」を振り分けるシステムになると私は解釈してます。


それによる効果は、簡単に約束を破らない男性の気質を利用し、ポイ捨てされにくくすることと、簡単に体を許さない姿勢の女性の価値を高めることです。


出会い当初付き合う言葉を引き出したら、効果があったかもしれませんが、例えば70%の価値の女性を100%に上げる効果はあっても、0を100に上げることはできないと思ってます。
主さんの価値が0という意味ではないです。効果ということの私の解釈です。


出会い当初に、付き合うというハードルを設けた場合、タイミングをよく見ないと、怖くなって去っていくこともあります。

逆に体の関係になってしまっても、付き合うことになる場合もあります。

男性と女性の相対的な価値の高さによると思います。

一連の流れにおいて、もし失敗したところがあるとしたら、最初にテキストメールで彼が別れを言った時、さっさと受け入れずに繋がり続けたことが良くなかったと思いますが、いかがでしょう。

体の関係の断り方も、もしかしたら失敗だったかもしれません。
どういうやり方で彼との体の関係を断ったのでしょうか。
もしかしたら、俺は良くなかったのかな、と自信をなくさせたかもしれません。

どんな駆け引きをするにしても、相手の状態を把握していないと上手くいかないです。

今まで勝つ駆け引きではなく、ご自分の会いたい気持ちを優先させてらっしゃるので、今後どんな対応をしても、かなり難しくなってしまっているなーというのが正直な感想です。


彼との時間が何ものにも代え難いほど幸せだったとしても、いい思い出としてしまっておく時期なのではないかと思います。
同世代なので言ってます。

そんな風に飲み込むことも、大人として必要なのではないでしょうか。

たぶんみなさん忘れ難い思いの一つ二つ持ってますよ。


笑顔で、新しく出会った男性と幸せをつかんでほしいと思います。

> No.36750のコメントへの返信

>Vitzさん
再びコメント頂きありがとうございます。当事者になるとわからなくなってしまうのですが、最初から体の関係を持つのがゴールだったんでしょうか。会っているとき彼が自分のことをとても好きそうだったのもそのゴールを達成するためだった、ということなんですね。私は、「セックスだけじゃない。一緒にいて楽しいから。」という言葉をうのみにしていたし、彼が自分のことを好きそうだったので、つきあうとかBF,GFというラベルを貼ることに意味があるのだろうか、と思っていました。ただ、その一方で私たちはつきあっているといえるのだろうか、とういう疑問もあったし、それを確認するのも怖いような気もしていました。そしてあいまいな関係を続けてしまいました。

もし初めに「つき合っていない人とは体の関係を持たない」、という姿勢を取っていたらどうなっていたのでしょう？そして手に入りそうで入らない距離を保っていれば、つきあうことになったのでしょうか？それとももっと早くに離れていってしまったのでしょうか？

それから彼が冷めてしまったのは、体の関係を持てなくなり手に入らない距離になってしまった、とういうことですが、簡単に手に入りすぎたとか、知り合うにつれて付き合うに値しないと思うようになった、というのとは違うんですかね？

気持ちを切り替えなくては、とわかっていてもまだ少し執着しています。いつも私は自分がとても好きになった人とは縁がなくなってしまうので、そういうものだと思い込んでいました。が、周囲には相思相愛のカップルもたくさんいていつかそうなりたいと思うのです。

返信を読みました。

主さんにとっての彼の良かった点は、彼にとって主さんが

『手に入りそうで入らない距離』にいたために生じたのだと思います。

性交したいがために彼は必死で努力したのでしょう。主さんがそれに応じて肉体関係が発生しました。

後で主さんが博士理論を実行した結果、彼が冷めた理由を主さんは誤解されていると思います。

『遅かった』(タイミングを逃した)

と考えることによって主さんは、彼への執着を捨てきれないのだと思いますが、

『彼は最初からセフレ目的だった』

ために、性交を拒んだ主さんの価値が

『手に入らない距離』になり冷めたのだと思います。

この結果によって言葉に関わらず、主さんとの性交だけが彼の目的だった事がわかります。

彼が素敵に見えるのは、主さんの執着によります。

彼を思い続けるのも一つの選択かもしれませんが気持ちを切り替えて、

恋をするなら他の男性を探すことで、気持ちも新たになるのではないでしょうか。

> No.36692のコメントへの返信

>Vitzさん
コメントありがとうございます。うれしいです。
彼のどこがいいかですが、出会ったとき、私の気を引こうと思って一生懸命だったこと、たとえば自分のことをすごくアピールしたり。出てくる言葉や表現、声、考え方、行動、能力、外見すべてが好みでした。尊敬できてそれでいてかわいい感じでした。そして一緒にいる時間が何にも代えがたいと感じる人でした。

体の関係を持つのをやめたのは、正式につきあうまで体の関係をもってはいけない、という博士の理論を実践したためです。でも、遅すぎたんだと思います。効果はありませんでした。彼のほうは求めてきましたが、わたしが拒否すると、プレッシャーはかけたくない、とそれを受け入れていました。

そうですね。手放さなければいけないとわかっていても、なにかのきっかけですぐ彼のことを思い出してしまいます。私は会ってお茶するだけでも幸せだけれど、彼はもう関心がなくなってしまったんですよね。

忘れられない彼の、何が良かったのか相談を読んでもわかりませんでした。

ごめんなさい。

HNの通り『両思いになりたい』ということですが、肉体関係をもった時がこの男性の恋愛感情のピークだったみたいですよ？

つまり、あとは下がる一方。

『彼がいい』なら主さんは片思いを続ける自由がありますが、キズつけられてしがみつくだけの繰り返しではないでしょうか。

肉体関係が無い主さんの価値を、彼になったつもりで見積もってみてください。

おそらく主さんは

プラトニック=純愛

と価値づけされていますが

彼にとっては

性交できない女性に価値は無い

と思います。

プラトニックに価値を感じる女性ならではの感性を否定はしませんが、

いったんフィジカルな肉体関係に入ったあとで、プラトニックに戻ることは不可能です。

連絡はしない方がいいですが、どんな連絡もプラトニックである以上、彼にとっては無意味でしょう。

ならば彼とのことは『よい思い出』にしませんか？

『彼以上はない』という主さんの執着が、現在の悩みを生み出していると考えられます。

手放せば、悩みは消えるでしょう。

気持ちを新たに、未来の出会いと向き合って下さい。

応援しています。