彼の気持ちがわかりません

りょうこさん、はじめまして、こんばんわ。

付き合っているのかな？と不安

→30歳と29歳という年齢でLINEも2日に1回、2時間の中距離恋愛で月2回会っている。会えばラブラブ。デートチャンセルも次の日合間をぬって会いに来てくれた。
付き合っているでしょう。
では質問です。りょうこさんにとって付き合うとはなんですか？毎日メールしたり、LINEの既読は即、一週間に1度会えばそれが付き合うということなんでしょうか？

付き合って2か月でこれではこの先続くのか？好きなのか？

→付き合って2か月というほやほやな状態では、もっとメールしたり、もっと情熱的になったり、とお考えですか？29歳という年齢で仕事も忙しく、自分の趣味がおありであればこのような対応も全然普通かと思われます。

漠然とした不安。
これは彼の対応が生み出しているものではありません。
また彼がりょうこさんの思うようなパーフェクトな行動をとったとしても、りょうこさんはいつまでも漠然とした不安を感じるのではないでしょうか？
相手の対応を軸に物事を考えるとそれはすべて相手次第になり、いつまでたっても満たされることはないでしょう。
まぎれもなく、不安は自分自身の問題ではないでしょうか？思い通りに行動してくれない彼に対する自分の不満・欲ばかりに目がいき、目の前の幸せに感謝する気持ちや彼を思いやる心が少し欠けているのではないでしょうか？不満を言う前に現状に感謝できているか、不安になる前に現状の幸せを見過ごしていないか、一度考えてみてはどうでしょうか？

これは忠告です。
そのような考え方ばかりしているとせっかく手に入れた幸せを確実に失いますよ。

まず恋愛回路が強すぎます。
恋愛プロトコルの恋愛回路の話を読むことをお勧めします。
また良縁を壊すものも読んで下さいね。
また同じような相談にも目を通して下さいね。

ひとつ気になった言い回しがあります。
「仕事も忙しいのですが、自分の趣味にはちゃんと時間を作っているようです。」

これ、だめなんでしょうか？自分の趣味に時間を使うくらいなら、りょうこさんに時間を使えということでしょうか？
彼はあなたのためだけに存在しているわけではないです。彼には彼の生活があり、時間があります。
付き合いたてこそ、大事だと思います。
彼の中でりょうこさんが手に入りそうで入らない期間を長くつくれるか、また居心地のいい可愛い彼女でいれるか。
今、自分の欲求を満たすために不安になっている場合ではありません。他にやること沢山あると思います。

我慢や不満をすべて押し殺し、彼の言いなりになるということはことではありません。しかし相手を変えるということは不可能に近いです。だって、自分が変わることさえもとても難しい。自分だって変わらないのだから、相手を尊重しましょう。
しかし、自分が嫌なこと、してほしくないことは伝えることはできます。しかし、それで相手が変わるか？気づくか？は相手次第。それで嫌なことばっかりなら別れたらいいんです。別れられないというのであれば、それは自分の選択ですからその状況を受け入れるしかないですよね。

またLINEの既読が気になるなら、LINEじゃなくメールにすればいい。メール返ってこないのが気になるなら、メール送らなければいい。いくらでも自分の不安に自分で対応することができます。
せっかく縁があって手に入れた幸せを大切にして下さい。
彼氏としかお疲れ様、ただいまなんてメールできないし、2時間もかけて月に2回も会うことはできませんよ？
別れたらそんなことさえ、できなくなります。
いかに日常のメールや会うということやお互いに共感しあって、受容するということがどれだけ彼女としての特権か思い出してみてはいいがでしょうか？
長くなりました。失礼しました。

> No.36593のコメントへの返信

コメントありがとうございました。
読んでいてハッとしました。
本当にその通りですね…
自分が納得するような展開じゃないから、彼のしてくれていることよりも、してくれないことばかりに目が行って、自分で不安を作り出してたんですね…
彼氏とはこういうもの、っていう自分のルールみたいなものを捨ててみます。
すごく参考になりました。
彼氏との時間を大切に感じていこうと思います。
ありがとうございました！

> No.36593のコメントへの返信

もう一つ気になる点があるのですが、会うたびにセックスする展開になります。埋め合わせで会いにきてくれた時もしています。
1回で会う時間が数時間ということもありますが、会って1時間もしないうちにほぼその展開になります。

彼はセックスできればいいのかなと思ってしまうこともあります…

> No.36618のコメントへの返信

りょうこさん、こんばんは。
デートや会話はありますか？

恋愛プロトコルで男性に本気で愛されるコツというものを読みましたでしょうか？
今りょうこさんはその5です。
今から愛情深めます。
付き合って2ヶ月なら手に入れたばっかの好きな相手を抱きたい、セックスしたい盛りなのは私は自然なことだと思うのですが。σ^_^;

私は前回不安についてお話ししました。しかし、恋愛の苦しみはこの考え方ばかりで解決できるものでもありません。しかし、今のりょうこさんにはお話ししておこうと思いました。

りょうこさんのコメントで「彼氏とはこうあるべきという考えは捨ててみます」と言われていましたが、このコメントで何かやはり相手次第、相手がしてくれること、好きならこーするはず、とか与えられるものばっかりで愛情を図っていると思われます。

もちろん行動を見ることはすごく大切です。しかし、りょうこさんには与えられなかったら好きじゃない、してくれなかったら好きじゃない。と、してくれることが当たり前という考えがありませんか？

してもらったこと、してあげることに当たり前なんてないと私は思います。
だからこそ、感謝や共感受容の気持ちを忘れず付き合い、愛情を深めていくのではないでしょうか？

では聞きます。
彼がセックスしたいだけでりょうこさんと付き合ってるように感じるなら、あなたは相手が誰でもいいから自分に好きと言ってくれるから、欲望を満たしてくれるからその男性とお付き合いしている。

そうじゃないでしょ！？

私は彼を全く知りませんが、彼はそのような人なんですか？セックスしたいだけで付き合うような人なんですか？
そんなセフレを作るような人なんですか？
りょうこさん、何故彼と付き合ったのか、どうして、どこが好きなのか自分で漠然とでもいいので自分で分かっていますか？

彼がこーしてくれるからではなく、自分ありきの自分本位の気持ちを見つめ直してみてはいかがでしょうか？

また男の方の習性や考え方はある程度知識はありますでしょうか？
今このようなことで不安に思っているようであれば、この先思いやられます(°_°)
セックスしたいだけ？なんて高校生の悩みみたいなこと言ってる場合じゃないですよ！！！笑

大事にされていたら不安にならないという考え方もあります。
しかしそれはちゃんと自分も相手を大事にし、本質が見えている方が言うことです。
残念ながらりょうこさんはまだこの言葉が言える段階ではないと思います。

> No.36623のコメントへの返信

ご回答ありがとうございます。

それなりに本を読んでみたり、経験から男性の習性などは少なからず理解しているつもりです。

彼に連絡を催促したり、会えないことを非難するようなことはせず、連絡も重荷にならない程度に心がけ、会ったときは癒しの存在になれるようにしているつもりです。
いまのところはまだお互いを知る時期ですし様子を見つつ。

彼がセックスが目的ではないと私自身も思っていますが、それも自分の思い込みなのではないかと思ったので他の方の意見が聞きたくて相談させていただきました。

たしかに付き合ったらこう、という固定概念みたいなのがあったのは間違っていたなと、気づかせていただきました。

しかし、やはり行動は嘘をつかないのではないか(好きと比例している)と思ってしまいます…(+_+)

りょうこさん。こんばんは。

→彼に連絡を催促したり、会えないことを非難するようなことはせず、連絡も重荷にならない程度に心がけ、会ったときは癒しの存在になれるようにしているつもりです。
とのことですが、こういった行動が出来るのに、不安を感じる。

それって、辛くないですか？σ^_^;
相手を思いやり、尊重し、でも不安になる。辛いですよ。
少しストイックです。
恋愛は本来楽しいもの。嬉しいもの。

その不安とその行動。
我慢も多いのではないでしょうか？
我慢は一番よくないです。
恋愛はそれが相手のためと思えども、相手本位ではなく、いつだって自分本位。
もう少し自分に自信を持ってもいいのではないでしょうか。
色んな経験から今のりょうこさんがいるのだと思います。
それを変えることはなかなか難しい。
しかし、それがりょうこさんにとって防衛反応であり、りょうこさんを保っているものだとも思います。

だからせっかく縁があって出会った相手。
相手を大切にすると同時に自分を大切にしてくださいね。

してもらう、してあげる、そんな無償の愛なんて一人称だからしんどい。
勿論、しっかりと1人の人間として自立していなければなりませんが、
恋愛はお互いに分かち合う、一緒にゲットする、その考えを相手と共有するということで私は愛が深まると考えます。

持ちつ持たれつです。
こうしてほしいという要求は彼を窮屈にさせますが、嫌なことやしてほしくないことはうまく伝えることができます。まぁそれに応えるかは相手次第ですが。
また本当に自分の力、考え方や気分の切り替えではどうしようもない時(本当に真剣に考えて)は彼に頼ってもいいのでは？と思うのですが、、、
だからこそ、りょうこさんの過剰すぎる不安は危険だなーと私自身思いました。

> No.36632のコメントへの返信

ご回答ありがとうございます。

たしかにかっこよく言うとストイックかもですねσ^_^;

まだそれがつらいということはありませんが、時期にそうなりかねないかもしれないですね。

こんなに好きになった人というか、はまってしまった人ははじめてという感じで、年齢も年齢ですし、結婚までつなげたいって思いが強すぎるからかもしれません。失敗したら次はない！ってなぜか思います。

だから、居心地のいい彼女になろうとしてるんだと思います。
都合のいい女と紙一重ですね、たぶん(*ﾉﾉ)

りょうこさん、こんなに好きになってはまった人は初めてなんですね。

しかし、結婚のことも考える。
どちらを優先しますか？

不安からくる相手を試すための要求ではなく、彼氏としてこーいう人がいい、といった自分の気持ちは大切にしてもいいのでは？

ここがポイントです。
要求や欲は相手の気持ちを無視した押し付けや答えてもらえなくて怒ったりはすることはよくないですが、そう思うこと自体は悪いことではなく、普通のことだと思います。
しかしそこに不安が絡むと厄介かなと。押し付けや破壊行動に繋がりやすくなりますので。

結婚を優先し、自分が求めている恋人像が違うのであれば、彼にそれを提示して、答えてくれたらうまくいきますし、答えてくれなかったら別の相手を探される方がいいかと思います。

次がいないなんてことはないと思います。自分が求める相手、求める理想像の人、世の中には沢山いると思いますよ。その次がないという気持ちで変に執着してしまい、大事な時期、時間を失う方がもったいないと思います。

> No.36650のコメントへの返信

>888さん
ご回答ありがとうございます。

そうですよね、彼を大切に思うのと同時に、自分自身も大切にしていきます。
まだお互い素を出せていない部分もあります。
これからじっくり関係を作っていけたらいいんですよね。

とりあえずいまは、彼との時間やコミュニケーションを大事にして、他と比べることはやめて、自分たちの付き合いをしていこうと思います。

うまくいくもんはうまくいく！だめなものはだめ！
それくらいで行こうと思いました笑