一度話し合うべきか、すぐにでも「冷めた彼の心を取り戻す方法」を実行すべきか

shersherさん

ご意見ありがとうございます。

3,4について、生理的なものなので直らないのではないか...というご意見、その通りだと思います。

3については「一緒に居たくないのかな」と受け取ってしまう事、4についてはぞんざいに扱われているように感じてしまう事から直してもらいたいと思っていました。

shersherさんのご意見を読んで、考えて直してみたのですが、3については「そう言われると私は一緒に居たくないって思ってるのかなって思ってしまうよ」って事を伝えれればいいと思います。本人はただなんとなく口にしているだけだと思いますし。
普段、彼が話して私が聞いてることが多いのですが、仕事ばっかりの彼は話せることも少なくて「眠いなぁ」「眠いね？」「眠い！こてん！くー！(と一人芝居して、寄っかかってきます)」と会話の間を持たせるために言っていることが多いように思えます。
4については、私も薄々直らないのではと思っていました^_^; 母も寝起きが悪いのですが、無意識らしいです。

私もロングスリーパーなので、暇さえあれば寝ています。でも、夜勤明けに友人が遊びに来た時とかはどんなに眠くても、我慢！眠いなんて言ったら相手が傷付く！と頑張ってしまうので、そうじゃない彼に不満があったんだと思います。自分の価値観や性格を押し付けてたんだなって思いました。

今まで、10言いたいことがあったら、忙しい彼を気遣って、10我慢して言わないでいました。
だから、彼が何を考えてるのかよく分からなくて、全て悲観的に捉えてしまっていました。
こんな風になる前に、もうちょっと相手を知るために聞いてみてもよかったかなって思います。

3,4について、彼に直してもらいたい理由は、そうされると虚しくなるからだと思います。
でも、彼がそうじゃないんだよって言ってくれたら、たとえ直らなくても乗り越えれる気がします。

ご意見ありがとうございました。

私もほとんど皆さんと同意見ですが、直せるとしたら1でしょうね。
原因は、分かっていると思いますがあなたが尽くし過ぎたことです。
月一回の訪問も辞め、連絡もしなければ彼から連絡があるでしょう。博士の理論をよく読んで実行してみてください。場合によっては、2も少し改善するかもしれません。

しかし、基本2-4は変えられないと思います。2は性格か、あなたへの思いの大きさかと思いますし、3と4に関しては生理的なことですのでまず変えることは不可能です。変えられると思っているとしたら、危険です。。
仕事でお疲れで眠いのはあると思いますが、基本寝ないとダメな人間とそうでない人間が世の中にはいることは知っておいた方がいいと思います。
どんなに激務でも、ショートスリーパーの人は朝起きます。ロングスリーパーの人は、暇さえあれば寝てます。これは自分が受け入れる以外ありません(⌒-⌒; )結婚する気があるなら、尚更です。
たぶん、変えられると思ってるぐらいですから軽く考えられてると思いますが、生理的なことを受け入られるか否かは本当に重要なことです。
激務がなくなれば、早く起きると思っているとしたら間違いだと思います。

> No.36628のコメントへの返信

DoubleLさん

お返事ありがとうございます。

少し誤解があるようですが...
彼がうつ状態だったのは1月の事で早期に病院で適切な治療を受けたことから、現在は全快しています。
最近は激務から解放され、飲み会に忙しいようですし、GWは同期と旅行に行くとウキウキしていました。
傍目で見ても、もううつ状態ではないと思います。
まだ定時で帰れるほどではありませんが、自分も彼と同じ仕事なので、7月になれば定時で帰れることや異動で暇な部署に行くこと、前に今の彼と同じくらい忙しい部署にいた経験から、本当に向き合わなければならない問題なら、十分話し合える状況ではあると思います。ちなみに体力面でも彼の方が上です。

「他人を受け入れる態度」、確かに必要だと思います。
でも、一方的に受け入れるだけの関係は健全でしょうか。
今まで精一杯受け入れて来ました。
破綻寸前の私を相手に伝える努力はしてはいけないことでしょうか。
なにもせずに別れたら、私は今までと何も変わりませんし、彼はどうして私が去って行ったのか知らないままです。

そのために一番いい伝えるタイミング、伝える方法を模索しています。

「話しても無駄」というのはなんとも悲しいご意見ですが、そういう考え方もあるんだとういことで参考にさせていただきます。

ありがとうございます。

glambrtさん

ご意見ありがとうございます。

確かに彼の性格を変えようという考え方は良くないですよね。
glambertさんのお察しのとおり彼の性格を変えようとしても難しいと思います。

付き合って1年間、彼がずっと激務だったことから、ゆっくり過ごすことも出来ず、あまり愛情を感じる事が出来ませんでした。
でも、飲みに行った後、泣きながら「なんでこんなに優しいの」と言われ、朝に「昨日の夜の事覚えてる？」と聞くと「恥ずかしいからやめて///」と言っていた彼を思い出しました。
思い返すと、さみしかった思い出もありますが所々で彼の愛情を感じるエピソードもあったなあとしみじみしました。
そういった事に感謝していればまだまだ「余裕のある自分」を作ることが出来るかもしれません。

「予告なしに」は博士の本に「突然」とあった気がしたからですが、読み返してみたらそんなことはありませんでした^_^;
月1で会うのをのらりくらりかわすのが、拒絶とも取られず一番いい気がしました。

ありがとうございます。

>れい(投稿者)さん

「ご意見では1-4全て話し合うこと、7月以降の方が良さそうということで【B】に一票といことでしょうか。」

いいえ、違います。全て話しても無駄だという意見です。というか、激務で鬱気味の彼氏さんにそのような話合いを持とうという発想がもう、れいさんは彼氏さんとのお付き合いが出来ないことを暗示しています。7月以降になっても、れいさんには他人を受け入れる態度がない限りそれは変わらないでしょう。大体、7月を過ぎたら彼氏さんは永久に暇になり、また鬱も治るのでしょうか。

もっと近場で、激務に就いていない新しい男性に目を向けた方がれいさんと今の彼氏さんの両方にとって建設的でしょう。

彼はれいさんのために自分を変えることはないと思いますし、博士理論を使って、もし一時的に改善したように見えても、仕事で忙しくなったり、なにか余裕がなくなることがあるたびに１～４、すべてぶり返します。それをれいさん自身が納得できるかどうか、まず考えてみてはいかがでしょう。相手を変えようとする努力は否定しませんが、受け入れる「余裕のある自分」を作るほうが現実的です。

まずは月イチで会いに行くのをやめたほうが良いと思います。相手に合わせすぎですし、甘く見られる原因になっていそうです。「予告なし」にこだわる理由がよくわかりませんが、今月はちょっと・・・と何度かのらりくらりかわしてみたら、彼も今までとは雰囲気が違うことに、自然と気が付くと思いますよ。

そこで彼のほうから話し合いを求めてこなければ、そのタイミングで必然的に沈黙するしかなくなるでしょう。

> No.36622のコメントへの返信

DoubleLさん

コメントありがとうございます。

おっしゃる通り3,4については、7月まで待たなければ直らないですよね。
1,2については言葉で言うよりも本人がそうしたいと思うように働きかけなきゃいけないと思っていたのですが...そこを話し合うか行動で示すか迷っていました。
ご意見では1-4全て話し合うこと、7月以降の方が良さそうということで【B】に一票といことでしょうか。

結婚については、今回メインの質問ではなかったので、あまり書きませんでしたが、付き合って半年の時に彼から「(私の)年齢を考えると結婚を考えなきゃいけないと思うけど、まだ結婚の具体的なイメージも持ってないし、正直他の人とも付き合ってみないと考えられないかもしれない」と言われました。
その時は彼の年齢からそう考えてもしょうがないと思う、まずは楽しい思い出を積み重ねること、二人の居心地の良い関係を築いていくことが大切では？と話して落ち着きました。

結婚については、まず現状を乗り越えてから考えるべきことだと思います。

ここですら乗り越えられなければ、それこそ、相手を受け入れたふりをして無理に結婚したところでお互い不幸ですし(´･_･`)
彼のことは好きですが、これがうまくいかなかった場合は別れる覚悟も決めています。
だからこそ、後悔のないよう、よくよく考えて行動したいと思っています。

貴重なご意見ありがとうございました。

れいさん、こんにちは。

はっきり言って、１～４どれも彼は治せないと思います。特に３，４は激務が終わらない限り無理でしょう。うつ病に近いのでしたらなおさらです。治せるとしたらむしろ１，２では？

しかし、その４つをすべて丸ごと受け入れられない時点で、れいさんと彼氏さんの結婚は不可能だと思います。彼氏さんもそれを見越して「結婚出来ない」と言ってるのかもしれません。