浮気を許したあと

たいらさんはじめまして。
私もたいらさんと同じように浮気をした彼と付き合っているものです。
発覚からもうすぐ一年を迎えようとしていますので、それまでにたくさん悩みました。
いっそ別れを告げてもらえた相手の女性のほうが幸せなのではないかと思うこともありましたので、お気持ちお察しします。


それからはどうなりたいかを考えようと、私は発覚から一年感情を殺してきました。
求めても男性が思うような状況にならないので、少しでも角度を変えていかなければ身が持たなかったからです。。。
それでもふいに、たらればはでてきますよね。
ですのでとにかく彼にすがるような行為はしないとだけは決めていました！
フリでもとにかくあなたがいなくても生きていけるという姿勢を貫くのに必死でしたが、気持ちを保つうえではとても役にたちました。


私も相談をつい最近投稿し、ここでお勉強してみようと思ったところです。
同じ身なのでアドバイスならず申し訳ありませんが
１共感者としてコメントさせていただきました。

はじめまして。

お付きあいが6年ということで、二人の関係について、あなたの中では彼への信頼が深くなっていたのに、彼には少し 飽き がきてしまったのかもしれませんね。

彼の年齢はいくつになるのでしょうか？あなたと同じ位だとすると、まだ将来のことまで考えが及ばず、軽い気持ちでよそ見をしたことも考えられますよね。

あなたは彼を許すことにしたようですが、本心では「許せない」状態なんですよね。だから、彼とその女性の関係が気になって仕方がないし、そのことで彼を追求してしまうのでしょう。

このままでは、遅かれ早かれ、彼とはうまくいかなくなってしまうと思います。

はっきり言って、婚姻関係ではないので、別れるという選択も充分にありだと私は思います。

それに、彼には
パートナーを裏切ることは、相手をどれだけ傷つけることか
を知ってほしいし、
相手に誠実に向き合う大切さ
も学んでほしいと思います。

私は今回の件を通じて、
「彼を改めて見直す機会」
ととらえたら良いと思います。

あなたが、これほどまでに傷ついていることを彼はきちんと理解できているでしょうか？自分がしたことを本気で反省しているでしょうか？

それを正しく判断するには、あなた発信の連絡はせず、彼があなたにどのように接してくるかを冷静に客観的に判断することです。

パートナーの裏切りを許し、それを受け流していくのは至難の業ともいえるのです。

彼が、本気であなたを愛し大切にしたいと考えているなら、あなたの信頼を取り戻そうと必死で行動してくると思うのです。

こんな時ほど、彼の言葉ではなく行動をよくみてください。

彼の行動にあなたが愛情を感じることができれば、あなたの不安や心配も薄れていくと思います。

辛いとは思いますが、踏ん張りどころですよ。ご自身のために頑張ってくださいね。

> No.36625のコメントへの返信

>atomさん

はじめまして、コメントありがとうございます。
共感していただけて、うれしいです。
もう悲しいピークは過ぎたと思ったのですが、瞬間瞬間に襲ってきますね・・・。
たらればも、もはや消えはしないのですね。

すがるような行為はしない、という言葉に、ドキッとしました。
私、すがってしまっていました。
これではダメだと頭ではわかっているのですが、、
atomさんの姿勢を見習いたいと思います。

atomさんは、彼とその後どうなりたいかの答えはみえてきていますか？
たくさん悩んで、つらい気持ちがあったと思いますが、それでも一緒にいてよかったと思えてますか？

> No.36648のコメントへの返信

>みさきさん

はじめまして、コメントありがとうございます。

彼は私よりも３つ年上で、同棲や結婚の話も具体的にではないですが、でていました。
けど、彼にとってはそんな大切なことではなかったのかもしれません。
長く一緒にいた関係性の中で、
携帯を見られるなんて警戒もしておらず、
きっとバレるなど思ってもいなかったのでしょう。
みさきさんの言うとおり、私は本当には彼を許せていません。

今後の彼との向き合い方、とても参考になりました。
私がいくら彼の裏切りを責めたところで、私の彼に対する信頼が戻るわけではありませんね。
彼の行動が示してくれるのだと、納得しました。
私からはすがらず、きちんと見極めて、場合によってはお別れも選択すべきなのですね。

冷静になれるコメントをいただき、本当にありがとうございます。
踏ん張ります！

はじめまして。

少しでも参考になればと思いコメントさせていただきました。

私も去年似たような思いをしました。
許したもののやはりどうしても相手に対する不信感は消えず、相手のしたことが許せず本当に苦しみました。
1ヶ月間は本当に苦しみ、良く泣いてました。彼にその気持ちをぶつけたこともありました。
そして自分がしたのは1ヶ月間は色んな人にこの話を聞いてもらおうと、たくさん友達やお互いを知る大人の知り合いに打ち明けて相談を聞いてもらいました。自分が話す事で結構気が楽に慣れました。
そして半年間は彼の行動でまた信頼出来るかを見極めようと決め、私を安心させてくれる行動をしてくれるか、怪しい事はしてないかをじーっくり見極めました。
その間も色々本を読んだりして自分なりに「許す事」や男性の心理について勉強もして、これからどう自分がしたいのか焦らずゆっくり自分に問いました。
それでも時々フラッシュバックであんな行動をした彼への憎しみや、私に辛い思いをさせておきながらまだ私の横で能天気に笑ってる姿に苛立ちを覚えるなど、許したのは自分にも関わらず、何とも言えない思いに襲われました。一度失った信頼を戻すのは本当大変な事なんだと思い知らされました。

でも、彼が以前はしてくれなかった電話を毎晩くれたり、それ以外にも声がききたいからと仕事の休憩中に電話をくれたりときちんと行動で私に示してくれ、私を本当に大事にしてくれました。もちろん実際に会う時間も長くなり前より更に親密に交際することができました。

そして今年1月に籍を入れ、はれて夫婦になりました。

はっきり言ってまだ夫婦になった今でもたまにフラッシュバックは起こります。
でも、相手が毎日きちんと帰ってくてくれるし、家事にも協力的で、
毎朝毎晩ずっとチュッチュされるもので自分がいかに大事にされてるかを実感出来てるので、最近はネタとして少しからかう時にあの時の事を言ってやります(「戻ってくるんだったら最初からするなっつーんだよ」みたいな感じで)。相手もふぇーんと言いながら更にチュッチュしてきます。

そして最近思うのは経験しないと分からないんだなという事です。実際本当に別れて自分の前からいなくなって大事さに気づくとか、信頼してた人に裏切られないと裏切られた人の気持ちはわからないとか、自分が経験しないと分からないんだと思います。

そして最近では許したことに後悔していません。
でも、もし彼が誠意のある態度を見せてくれてなかったら別れてたと思います。
お辛い気持ちはとてもわかります。
それでも彼を好きなのであれば時間をかけて彼を見極めてみませんか？
それでまたダメだったらその時は心を鬼にして決別してください。
何もかも決めるのは自分です。

あまり思い詰めずに時間をかけて冷静な判断が出来ることを願っています。
やっぱり恋愛は幸せにならなくちゃですよ☆応援してます！

たいらさんこんばんは。
こちらこそご丁寧なご挨拶ありがとうございます。

もやもやするのは当然です！
きっとたいらさんの気持ちの持ちようもあると思いますし、もちろん彼にかわってもらうことが解消につながると思います(。>д<)
(気持ちを表現するのに絵文字使いますことご容赦くださいm(__)m)


ご質問の答えですが、
浮気は最悪な体験ながらも『互いにきちんと消化してより良い関係になる』というのが目標です。
文字にすると理想を高くもってしまった感じがありますね(。>д<)
実は私の場合は付き合ってから発覚のあいだも、気を使いあうような距離があるカップルで、結婚を意識できる間柄では決してありませんでした。



つらいときもありましたが、
一緒にいてよかったと思ったことはありましたよ！
・以前より仲良くなれたこと
(１日中一緒にいても違和感がなくなりました。)
・優先してくれるようになったこと
この二つが浮かびました。




たいらさんは素直な方ですね(*^^*)
携帯をみたことを正直に告白したのですよね。悪いことをしたとの思いもあった為すがってしまったのかなと推測したのですが、
もっと角度を変えた視点をもってもいいと思いましたo(^^)o
携帯のことは引け目を感じるかもしれませんが、たいらさんにはたいらさんの立場があります！
きちんと謝罪することは大切なことですが、それとこれは別問題、
凛とされていてもいいと思います(*^^*)
彼も謝っていますから、特にそういうときはリードするチャンスじゃないかと思いました！

私はたいらさんに比べるとあざといと思われるかもしれませんが(。>д<)



相談文の中から思ったことや
たいらさんにお聞きしたいなと思ったことがありました！お役にたてるわけではないかもしれませんが…
今回は長くかいてしまったので
よかったら次回きかせてくださいね。


私はよく寝て現実逃避していましたが、
気持ちが落ちていると一緒に睡眠食欲が落ちる人も多いと思うので、ご自愛してくださいね(。>д<)

こんにちは！

私は、男ですが彼女に浮気されて、たいらさんと似たような状況です(今まさに)。
ぐちぐち言ってしまいますよねーほんとに
言いたくないのに。その気持ちものすごくわかります。私は、遠距離恋愛ですので、毎日心配でなりません。

許したものの、ずっと心のつっかえが取れませんよね。どこまで信じていいのか、また100%信用して裏切られたものなら溜まったもんじゃないのでねー。

メールを見てしまったことを嘆く必要はないと思いますよ！そして、浮気が発覚したことは、悲しいですが良かったと思いましょう(勝手ながら)。

私の場合、ぐちぐち言ってしまうと彼女がそれ以上に反論してきますので、近い内に別れるつもりです。逆ギレも甚だしい、そう思って別れたいという気が変わらない内に言ってしまいたいですw

やはり、付き合ってる期間が長い分、同情というか、そのようなものがありますよね。理解してあげたい、理解出来ないの繰り返しですよね。

ほとんど、私の話になってしまってすいません！ただ、たいらさんと本当似たような境遇にあることでコメントさせて頂きました。

許すなら、きっぱり浮気を忘れ
許せないなら、きっぱり別れる

それしかないと思いますよね。私自分もですがね笑

> No.36745のコメントへの返信

>まろ専務さん

はじめまして、コメントありがとうございます。
ご結婚おめでとうございます！読んでいて、とてもうらやましく感じました。
辛い体験をされても、ずっと一緒にいれるのは、やはりお相手の態度や行動が大事なのですね。

私もきちんと見極めたいと思い、発覚から半月経った現在、
ほかの方からも頂いたコメントを参考に、自分を保とうとはしていたのですが・・・。
彼は特にこれといって発覚前と変わったことはなく、、
たまらなく辛い気持ちになって、恨み言や自分の悲しい気持ちをぶつけてしまっています。
しかし、彼は

もうあんまり言わないでよ
けっこう根に持つんだね
俺にぶつけてすっきりするの？

・・・など、の返答ばかり。
最初は受け止めて謝ってくれるのですが、それを過ぎるとダメです。
私の言い方や引きずり方にも問題があるのでしょうけど。

行動で見極めたいと決意したものの、彼がそういう行動をとってくれないことに焦りがでて、進みたくない方向にどんどん進んで行ってしまっている気がしています。そして昨日の夜、彼に行動で示せという旨の話をしてしまいました。彼自身が気づいて行動してくれないと意味がないのに・・・。
そのせいもあって、やはりこの人をもう一度何もなかったころのように信頼するのは難しいのかな、と感じ始めてきています。

でも、やはりとても長く一緒にいた人なので、この山を乗り越えたいという気持ちが強いです。
ほかの人に相談することや、自分自身も学ぶこと、とても参考になりました。
私もうじうじしている間にできることはたくさんありますね。

もう、諦めに近いところに気持ちがおちていますが、やはり今すぐは決意できないので、
夏までには答えをだしたいな、と思っています。
まろ専務さんの体験や、何もかもを決めるのは自分、という言葉にとても勇気をもらいました。
私自身どこまでできるのかはわかりませんが、頑張りたいと思います！
本当にありがとうございます(^^)

> No.36758のコメントへの返信

>atomさん

再びコメントありがとうございます！
atomさんの目標、とてもいいですね。私も、辛いことはあったけど今はより良い関係になれている、と将来いえるようになれていればいいなぁ・・・(>_<)

一緒にいてよかったと思えること、教えてくれてありがとうございます(^^)
辛いことがあってもそう思えるという未来があった方の経験はとても心強いです。

携帯を見てしまったことに関しては、彼がそういうプライベートなところまで踏み込むのはNGだという考えの人なので、このことで逆に私がふられる立場もありえました。（実際その時そうなりかけました）
ただ、今回の件は携帯を見なければわからなかったと思います。
なので、atomさんの言うとおり、別問題として受け取っておこうと思います！

・・・しかしこれ以降彼は携帯にロックをかけ始めた、と堂々と宣言しやがりました(｀Д´)
どっちにしろ、次に携帯をみたら関係は終わりかなと思います。
だからこそ行動できちんと示してもらいたいのですが、、、
今のところ私の不安をあおる行動しかみられず、残念な結果になってしまいそうです。

ただ、やはり一緒にいたい気持ちはあるので、夏くらいを目処に、きちんと自分と相手と向き合っていきたいと考えています。
最近は食欲も回復してきたので、きちんと健康に、頑張っていきたいと思います！
お気遣いありがとうございます！

> No.36817のコメントへの返信

>Dkkさん

はじめまして、コメントありがとうございます。
似たような状況なのですね、
浮気はこんなにもある出来事なのかと、恋愛不信に陥りそうです・・・。

ちなみに、、私の彼の、浮気相手の彼が単身赴任になっているとのことで、、
それで久々に会ったその彼の態度が別人のように冷たい、と浮気相手が言っていたという話があったので、（バレたかは知りませんが、ほかの男と黙って遊んでいたというのを知られたらしい）
Dkkさんがその彼なんじゃないかと読んだ瞬間思ってしまいました。笑

遠距離恋愛の上に、気持ちを受け止めてくれず逆ギレは、、
信じようとしても、その気持ちを削げさせてしまいますよね。
とてもお辛いことと思います。

メールのことも、ありがとうございます！
今でもやはり知らないほうがよかったのではないか、と思うこともありますが、私にとっても彼にとってもよいきっかけだったんだと思うことにします。

許すなら、きっぱり浮気を忘れ
許せないなら、きっぱり別れる

という言葉がやはり最終的なところなんでしょうね。
書いてくださる言葉に共感しっぱなしでした、本当にありがとうございます(^^)

たいらさん

初めまして。

前向きになられてるところすみません。

心に素直になりませんか。
感情的になる、と言う意味ではありません。
たいらさんは自分の幸せ、彼の幸せ、
両方を考えられる、美しい心をお持ちの方だと思います。
気持ちがぐちゃぐちゃで、整理できないときは、
無理に整理する必要はないんですよ。

彼と距離を置いて、
彼に選ばせたらどうですか？
今後、どうしたいのか。

「私はどうしたらいいのか分からない。とにかく、すごく苦しくて、悲しい」
と言う態度でいいのです。

それでよくないですか？
彼が他の女の所にいってしまえば、それが彼の幸せだったのです。
貴方のような心の美しい方が、蔑ろにされているべきではありません。
貴方を選ぶなら、彼は貴方の価値を知っている人になるべきです。

「恋人の心を取り戻す方法」を行うべきだと思います。
今後のお二人の幸せのために。
それが別々の幸せだったとしても。
貴方も、彼も、自由なのですから。

たいらさんが前向きになられたのがわかりましたので、私からご質問するのはやめますね(*^^*)

根に持つんだね
とゆー言葉には読んでいて腹が煮えくりかえりました(*｀Д´)ノ
ものすごくたいらさんに甘えてやがりますね(*｀Д´)ノ


許したのに許せないとゆう悩みは
もって然るべきこです(。>д<)
もうそこは悩む必要がないと思います！
誠意をみせてくれて初めて水にながせるものですもん…

今後も付き合っていくには信頼が必要なのに、彼が変わってくれなかったらたいらさんからふってもいいくらいです(*｀Д´)ノ
私の知り合いに紹介させてたいただきたいくらいもったいないことしてますが、
気がついてないのでしょうね(。>д<)ばか


応援しております。
でも無理しないでくださいねm(__)m

> No.36869のコメントへの返信

>すにいさん

はじめまして、コメントありがとうございます。
すにいさんの言葉を読んで、とても気持ちが楽になりました。

ただ、素直になるというところと、感情的になるというところの
境目が私にとっては少し難しく感じてしまいました。

今は彼と一緒にいたいという気持ちが強いので、距離を置いて、というのが難しく不安に感じてしまいますが、でもやはりそれだとこの状態は変わらないのだな、と思いました。
彼に選んでもらい、示してもらえないと私のぐちゃぐちゃな気持ちも落ち着かないんだな、と。

「恋人の心を取り戻す方法」、探して読んでみました。
とても参考になりました。
別々の幸せになるのは、今はとてもさみしく認めることは難しそうですが、、
お互い幸せになるために・・・と思ってこの方法を試してみたいと思います。
本当にありがとうございます！

> No.36946のコメントへの返信

>atomさん

コメントありがとうございます！

腹煮えくり返りますよね！よかった、私の怒りは間違っていなかった(｀△´)笑

皆さんから頂いたコメントをたくさん読んで、やはり彼の誠意や行動がものをいうのだと感じました。
・・でも、一緒にいたいと私が望むのなら、私も彼にそうさせる態度で臨まなくてはいけないのかなーなんて思い始めました。

距離感を意識して、向き合いつつも、まずは少しこの状態から離れてみようかな、と思ってます。
たくさん励ましてくれてありがとうございます！
コメントとてもうれしいです(^^)

こんにちは。

ひとつ気になったのは、その浮気相手の子、彼氏ありなんですね？？

それでたいらさんの彼とも関係を持ったんですか？

その程度の女性なら、比べるほどでもないような気がします(^ω^;)

いい女は心から他人の幸せを願うことができるので、

彼女がいる男性に股を開くなんてしないと思うし、

そもそも彼と良好な関係を築いている自立した女性であれば浮気なんてしません。

男も女もモテないから浮気する、自信がないから浮気する、他にすることがないから浮気するんです。

薄っぺらいことだと思います。

たいらさんにとって一番いいとわたしが思うのは、何か負の感情に襲われたときにそれを彼には一切見せないことです。

好きにさせて、泳がせる。

思い出しては辛くて苦しいと思います。

わたしも似たような経験があるので、その地獄のような苦しみは少し共感できます。

わたしの過去の相談や最近の日記を見てもらえば分かりますが、

自分次第で彼との関係は大きく変えることが出来ます。

男女の本質や恋愛についてしっかり学べば、ちゃんと乗り越えられます。

男の浮気なんて本当にたいしたことないんです。

排泄行為と同じです。トイレを借りたようなものです。浮気相手はトイレです。

彼や浮気相手のことを考えそうになったら、自分がどうすれば心に余裕を持つことができるのか、

自分が目指すいい女はどんな女なのか、自分の幸せはいったい何なのか、

そういうことを考えるようにしてみてはどうでしょう。

負の感情を自分で昇華できるようになれば、すごく強くなれます。優しくなれます。

がんばって！