彼との関係

おはようございます。

かなりの俺様キャラのようですが、この手の男性には何を言われても流されずに気を強く持って沈黙を上手く使えばコントロールは簡単にできると思います。こういう人に限って自分に自信がなく、臆病なパターンがほとんどなので、実はkaoriさんが離れていく事を何よりも恐れているけれども、つなぎとめる術を知らず言葉でコントロールしようとしているだけです。

スナックの女性と連絡先を交換したのも普通に相手の営業でしょうし、kaoriさんが心配する程他では全くモテないと思います。

ひとつ気になったのが、
>お前が浮気するから、出逢いと思ったから連絡先交換したが、思ったような女では、なかったので連絡はとってない！浮気させる女が悪いと。
の部分なんですが、彼もkaoriさんもスナックの一件を本気で浮気だと思っているのですか？だとしたらお二人ともほとんど恋愛経験がないのでしょうか？それか彼がなにかとkaoriさんに罪悪感を持たせてコントロールしようとしてるかですよね。

今回、ひとまず実家に帰ってもらったのは良かったと思います。強情な彼に対してよく別居まで持ち込めましたね。

>このような男を操り、浮気せず、前のケンカの話も持ち出さないようにするには、どうしたら、いいでしょうか。
彼を操って、最終的にどのような状況を望んでいますか？浮気に関しては相手あっての事ですし、今の時点で余計な心配は不要だと思います。スナックに行く事も浮気に入ってしまうのであれば話は別ですが…
前のケンカというのは、kaoriさんに男性からきたメールの件でしょうか？まず相手を変える事は不可能です。私の経験上、特に彼のようなタイプの男性はとても女々しく驚く程女性的な部分を持っている人が多く、今後も喧嘩の度に同じやり取りが繰り返される可能性は高いでしょう。男性から一通メールが来ただけで彼は本気で浮気だという価値観を持っているのか、それともkaoriさんをコントロールするためのスタンドプレイなのか…

相談文からだと判断しずらい部分もあるので、差し支えなければ彼の年齢や過去の恋愛経験、あとはkaoriさんが望む具体的な今後の展開を教えていただけますか？

はじめまして。

お付きあいして2年半で、あなたの年齢を考えると「結婚」という方向になってもおかしくないと思うのですが「同棲」という結果になったのはなぜですか？

あなたは現在、無職ですか？だすると、彼の収入で生活しているのですか？
もしそうならば、彼の「女下」の考えに「俺が養っている」という気持ちも加わり、あなたへの威圧的態度はますます強くなると思います。

そして、あなたのメールのやり取りや、彼のスナックに出掛けた云々のことですが、元々、お互いに相手を信じきれない思いがあるのではないですか？
そもそも、信頼関係があれば、パートナーの携帯をみたりしないし、相手が何処に出掛けて何をしているかまで確認などする必要はないと思うのです。つまり、相手を監視し、確認をしないと不安、心配になる関係ということです。

そして、あなたは同棲解消を求めたのに、彼に怒鳴られたから、謝って同棲を続けているとか、彼は彼で、実家に帰ってこい(親から言われているのでしょうか!?)って言われてるけど、離れたらうまくいかないとか、彼の年齢がわかりませんが、お二人とも「自立」ができていないたのだと思います。

上記のやり取りからみえるのは
「自分は～をするのだ」という主体性が全く見えません。これでは、自分で取捨選択をしていないために、何か問題が起これば、全てが「責任転嫁」になってしまうのです。


あなたが退職した理由はわかりませんが、とりあえず、同棲は解消をして、あなたは自立すべきです。そして、これからの人生設計を具体的に考えてみてください。精神的に自立ができると、男性に求めるものが変わってくると思います。少なくとも、今の視点とは違ってくるでしょう。

その上で、改めて彼をよく観察したらよろしいのではないでしょうか!?

今のまま彼と付き合っても、同じことを繰り返すだけになってしまうと思います。

> No.36673のコメントへの返信

ありがとうございます。

彼は、41歳バツイチです。当初より相手がどれだけオレのことが好きかで気持ちが変わると言ってました。
彼自身自分を愛されていると思えば浮気しないが、異性の番号や連絡があればおれは浮気とみなし、自分のことは好かれていないんだと思う。そんな、ことがあればよそに目がいくと。

質問にも書いたように私に前の職場の男性から一度連絡がありました。
その一件があり彼は私を疑うようになり、スナックの女のこと交換したと言ってました。

彼が好きで一緒にいたいけど、彼の思っているように変われず、ケンカも度々ありました。
彼は昔から浮気はしていたようで、それで離婚もしています。
今は私のことは好きだと言うけど、また一緒にいたいなと思ってほしいけど、でも重くてもって思ってしまい悩んでいます。

> No.36674のコメントへの返信

ありがとうございます。

お互いにバツイチで彼は41歳です。
私は職場を変わり現在違う職場で働いています。なので生活面では困りません。
ただ、同棲のきっかけは彼から一緒に住みたいと言われ一度断りました。
それは彼の性格上ケンカが増えると思ったからですが、昨年に辞めてから荷物を持ってうちにそのままいました。

彼とけんかしても一方的に言われ、反発しても無意味だと思っているのですが、どうしても違いだろ？ということは私も言ってました。

スナックが浮気だと思いません。ただ私が同じように行くのは鋳やがり、雑誌でかっこいいねとか話すとかなりのやきもち。あげくダイエットするとまた嫌がる。自分の女には自分だけをみてほしいと言ってました。もちろん彼しか興味もないのですが、そのようには見えてなかったようです。
一緒に寝ても背を向けるとオレのことが好きじゃないから！と思う人で。

彼と上手くいくように私も努力はしていたのですが、そのようには見えていなかったみたいです。
離れて暮らすと上手くいかない、と言うわりに、お前が縛るから一緒にいたとかわけのわからない事を言われ、本当の気持ちがどれなのかわからないんです。

> No.36676のコメントへの返信

kaoriさんは、これからの人生をどのように生きていきたいのですか？
再婚も考えているのでしょうか？
そこを明確にすることが先決です。その軸がはっきりすれば、彼との関係をどおしたら良いのかの判断がつきやすくなると思います。

現状では「好きだから別れられない」というだけで、先のことが全くみえません(ご自身のなかにはあっても、ここに書かれていないだけなのかもしれませんが)

彼の言動からみえてくるのは、自己中で依存心が強く、とても幼稚です。女癖も治りませんよ。彼はそれを反省するどころか、パートナーの愛が足らないからと責任転嫁しているのですから。

同棲の件についても、彼はあなたを甘くみているし、何でも思い通りにいくと解っているから押し掛けてきたのですよ。
それに、彼と一緒にいたらケンカもふえるのですよね。一方的に言われることも多いから我慢の連続にもなるでしょう。

このようなダメンズに心が奪われるあなたは、とても母性愛が強く、
私がいないと彼はダメなのだ・・
みたいに思っているところがありませんか!?
つまり、自己犠牲にして相手に尽くすことで自分の存在価値を感じることができるのです。

もし、思い当たるところがあるなら、そこを見直すことが先です。

厳しいことをいいますが、彼との関係であなたが幸せを感じられることは期待できないでしょう。
もっと、ご自身の幸せに対して貪欲になってほしいです。

> No.36690のコメントへの返信

ありがとうございます。


私もいずれ再婚をと考えてはいます。
でもいまは彼との再婚は考えていません。

彼はどう思っているかはわかりません。

彼と一緒にいてたのしいだけじゃないです。我慢もあるし、イライラもします。
でも今の私は依存しているんだと思います。

自分の時間を楽しみたいと思っていたのに、彼に言われた言葉ばかりを考えてしまいます。
つらすぎる…