元彼と友達になるのは無理でしょうか？

コメント失礼いたします

相談文を読ませて頂き

元カレの不憫さに同情します

7年前に別れた女からいきなり連絡きて
結婚するだの何だのノロケを聞かされ
社交辞令という空気を読めない主さんに
切れられ
謝罪までさせられる
大人な対応のできる優しい彼ですね

主さん空気読めなさすぎ
自分勝手過ぎです
謝罪するのは主さんですよ

キチンと謝罪し今後元カレを自分のマリッジブルーには巻き込まないべきです

今彼を大事にして幸せに

私見でのコメント失礼いたしました

自分も恋愛不器用なので、なんだかよく分からない行動をしてる主さんにちょっと同情します。。

>連絡ぐらい返して、体調不良で仕方なかったとは思うけどドタキャンしたのはそっちだから！いい加減過ぎ！」と怒りメールを送ってし

付き合ってもいないのに、そこまで怒れることに完敗です。
友達にそんなことしたら、一発で疎遠になりますよ。普通。
元カレという、甘えがあるのでは？友達には慣れないタイプですね、あなたは。潔く諦めましょ。連絡にこだわってますので、お答えします。連絡しないのが、ベストです。
あなたは彼がいるんだから！！

幸せになると、なんとなくかき回してみたくなるタイプだと思われますが、全く無意味だと言わせて頂きます。
お幸せに。

> No.36931のコメントへの返信

>ミコリーさん
回答ありがとうございます。

自分がされたら…嫌です。
それを常に頭に置いて暴走しないようにしたいと思います。
本当に無神経でした。
元彼を責めたこととか自分のあらゆる発言が恥ずかしいです。

謝りたいけれど、もう関わることすらしない方がいいのでしょうね。

自分が同じことを婚約者にされてどう思います？？
笑って許せますか？
どうぞどうぞ、2人で楽しんできて！と笑って送り出せますか？？

自分が出来るならそうしたらいいと思いますが・・・少しでも婚約者に気持ちがあれば、普通、出来ないんじゃないかなぁ～（－－）
自分がされて嫌なことは、誰に対してもしないのが礼儀です！

自分が暴走してしまいそうなとき、いつも『自分がされたらどうだろう？』って考えるクセをつけましょう。

結婚してからも旦那さんや、親族、お隣さんなどすべてそう思うようにしていけば、無神経に人を傷つけることもなくなるし人間関係すべてがうまく行くと思いますよ。（＾＾）

因果報恩、情けは人の為ならず・・必ず自分に返ってくるもの。
いつでも人に良くしてれば、良いことが返ってくるよ。←いつも子供に言ってる言葉です。（＾０＾）

> No.36926のコメントへの返信

回答ありがとうございます。

彼には付き合ってた人だと言えません。
元彼には今でも思われていたいって実は私は期待しているのでしょうね…
最低です。

元彼の優しさにも今の彼の優しさにも気付かず、本当に自分本意でした。

元彼に謝りたいけれど、それすらしない方がいいのでしょうか？

> No.36924のコメントへの返信

回答ありがとうございます。

そうですよね…何もかもおっしゃる通りだと思います。
本当に私は調子に乗ってました。
相手の気持ちを考えられない人間だったようです。なんで気付かなかったんだろう…
最低ですね…。

幸せなときわざわざ足りないものを探す…一時の感傷…まさにその通りかも知れません。
それに振り回された元彼はたまったもんじゃないですね。

元彼にちゃんと謝りたいと思いますが、それすらしない方がいいのでしょうか…？

普通、友達なら異性であってもドタキャンや返事がなくても、なにか理由があったんだろうなあ、と流せるはずです。
なのに、イライラするというのは、恋愛に近い感情ですよね。でも、恋愛感情ではなく、できれば元彼が自分のことを大切にする(好きでいてくれる)ことを期待しているようにも思います。
一緒に昔を懐かしんだり、その想いを共有したいのかもしれませんが、元彼にとっては、突然現れて、結婚も決まってるのにまとわりついてくる…迷惑な話ですよ。

彼には、以前付き合ってた相手だとは言えないのですよね。それが全てです。

今の結婚も失ってもいいのですか。
私なら、中途半端に昔の友人と会ってもいいかと言われてたのが、実は付き合ってた相手だとわかると、そんな嘘をつく人は信用できないので結婚はやめますよ。

自分の感傷で、元彼にも彼にも不快な想いをさせるのは控えるべきだと思います。

ハッキリ言わせてもらうと・・・質問者さんは無神経。
相手の気持ちを思いやることができないのかな？

>「連絡ぐらい返して、体調不良で仕方なかったとは思うけど
>ドタキャンしたのはそっちだから！いい加減過ぎ！」
>と怒りメールを送ってしまいました。

彼の気持ち分かりませんか？
質問者さんに会うことにたいして気が重くなっているのですよ。
彼女でもないのに会えなかっただけでグチグチ言われたら
たまったもんじゃないです。

しかも、もうすぐ結婚しようという元恋人が
いきなり現れてノロケ話をしてきたら。気分は良くないです。
その元彼さんの気持ちを考えたら、とても不憫です。

会いたくないから体調が悪いと言って断った。
このことに責任感を押しつけられるのが分かっているから
連絡するのが億劫で連絡しないで放っておいた。
（実際、質問者さんは連絡することを強要している）

彼の気持ちは明確。
手にとるように分かります。


>謝罪の言葉はありましたが、
>「そもそも彼氏がいる人と二人で会うのに気を使うなってのが無理な話だから」
>と言われました。

元彼さんが謝罪しなきゃならない理由ありますか？
謝罪の言葉？要らないでしょ？
会いたくないから、理由をつくって断っただけの話です。

そもそも元彼さんからアプローチして会おうと約束したわけではなく
質問者さんから一方的に連絡を取り会いに行って
次の約束をとりつけているわけです。

>友達としてまた機会があったら会うのもいいんじゃないかという話になり解散しました。

元彼さんがそういったなら、間違いなく社交辞令です。
７年もブランクがあるんですよ。
それまでに連絡を取り合って友達として仲良くした時期があるなら
何となくわかりますが、結婚直前に・・・。意味不明です。


>私は相談に乗ってくれる異性の友達などいないので、お互いにに未練もなく、
>恋愛感情抜きで友達として接することができるなら
>元彼と異性の友達として付き合っていくのもありなのかな？
>むしろ付き合っていきたいなと思うようになりました。


身勝手です。いまさら何をしたいのだろう。
結婚する相手に対しても失礼極まりないです。

もし、彼氏さんが、
結婚が決まった途端に元彼女に会いに行ったら、どう思いますか？

それまで普通に友達としてやり取りしていた人なら
まだ分かるけど、７年もブランクがある元恋人ですよ。


>二兎を得るもの一兎も得ずなんてことになってしまうのでしょうか？

どうしてこの諺がここで登場するのか？？？？
下心が見えますね。

友達として・・・と言っている言葉と矛盾して
質問者さんが彼の気持ちを自分に向けさせたい（得たい）という
欲張りな深層心理を表現していますね。


>元彼と距離を置かなければいけないと考えると
>失恋したときのような喪失感と悲しみがあります。

喪失感もなにも、質問者さんは元彼のことは手に入れていませんから、
手に入れていたものだと勝手に思い込んでいるだけ。
過去に自分の手元にいてくれた存在だと思っているから
ドタキャンされたことに怒っているんです。

でも、今では二人の関係は過去とは別のもの。
そのことを良く理解しないと元彼さんにも彼氏さんにも
嫌な思いをさせてしまいますよ。


元彼さんが悪い男なら、下手すると不倫になってしまいます。
ここで一歩身を引いてくれた元彼さんには、むしろ感謝ですね。

追伸：
人って幸せなとき、わざわざ足りないものを探すそうですよ。
今は質問者さんは幸せなはず。過去を振り返って
この幸せを見失ってしまったら勿体ないです。
いま手元にある幸せを大切に。大切な彼だけを見つめて
幸せを噛みしめてみては？
元彼への気持ちは、一時の感傷だと思います。
気紛れってやつです。