不倫相手の浮気

ありがとうございます。
結局は自分自身ですよね。
心弱く振り出しに戻らないよう、気持ちを強く持ちたいと思います。

アドバイスくださったように、
女はのめり込み、
男は上手く割り切れるんだと思います。

くみさん。
少しは落ち着きましたか？

あなたは、自分を律する力がある人なんです。気持ち的にも環境的にも、もう彼と続けることはできないとどこかで気づいていた。
だからこの相談が存在するんです。

穏やかな、目の前の幸せをいつまでも大切にしてくださいね。
あなたならきっと大丈夫です。

> No.37207のコメントへの返信

くみさん、今回こちらに相談されるほど
悩まれたのですね。

周囲の人に相談しなくて良かったです。
人の口には戸はたてられませんからね、
絶対に身近な人に話してはいけません。

皆さんのコメントから
少し冷静になれたのでしょうか。
離れることを考える気持ちになれたなら、
今回の投稿はとても意味のあるものだと思います。

社内W不倫となると
ちょーハイリスクなんです。
バレたら全てのものを失ってしまうのです。

当事者はどんな罰でも受けるべきですが
家族、
何よりもお子さんを傷つけては
絶対にダメなのですよ！

くみさんが
不倫彼に気持ちが向いていると
家族のことは蔑ろになってしまうのです。

とくに子供は敏感だから
お母さんの気持ちがどっかにいっちゃってる
って感じとっていると思いますよ。

私は、男と女は
浮気をしても感情の使い方は違うと
思っています。

男は上手く割り切って遊び
女はマジでのめり込んでしまう。

だから
その毒を抜くのにも
相当の決心と覚悟が必要なのです。

本気で別離と向き合わないと
お別れプレイの繰り返し
になってしまいます。

敵は
彼ではなく
弱い自分自身です。

どうぞ
勇気をだして不倫はやめましょう。

そして、
ご主人やお子さんとの
真の幸せを感じて
これからの人生を過ごしてほしいのです。

頑張ってください！
応援しています！

皆さま、ありがとうございます。仰る通りですね。不倫であっても、浮気未遂をしていても、愛を育むことができると勘違いしていました。そして仕事も手につかないくらい、切羽詰まっていました。

まだ勇気がありませんが、離れることを考えてみようと思います。厳しいご意見、やさしいご意見、共にありがとうございました。

間違っているとわかっていても、相談したくなるくらい切羽詰まっているんですよね、きっと。

後輩に釘を刺すのは明らかに矛先間違えています。
そもそも男性の方からお誘いしているんでしょう？
後輩からしたら「なんなの？あたしはナニに巻き込まれているの？」となります。
とばっちりですよね(笑)

そういうのは彼に話しましょう。
でも何も響かないと思いますけどね、１年で数回の未遂って・・・
あなたが未遂と思っているだけで、未遂じゃない件もいくつかあるはずです。
根っからの女好きですね、きっと奥様もご存知なのかもしれません。

５０半ばにもなって、懲りずに女遊びしてるようなじーさん相手に、リスク背負ってどうするんですか？
こういう言い方もおかしいですが、そんなリスク背負うに値する男性ではないですよ、その方は。

失礼ですが相談者様は、ご主人以外との恋愛は経験として少ない方なのではないでしょうか。
不倫相手に「愛を育む」など、勘違いも甚だしいですよ^^；
あなたは真剣かもしれませんが、彼はそうじゃないですよ～気付いてください！

「純粋」で「正しい」愛のはぐくみ方というご質問で、答えてみます。

1. このまま気づいていない振りをする
問題から目を背けるだけでは、愛は育つより、根腐れする可能性が高そうです。

2. 彼に言う
何を言うかにもよるでしょうが・・・。素直そうな方なので、そのまま気持ちをぶつけてみたら、案外うまくいくかもしれません。ただ、くみさんに早々飽きてきているのなら、面倒くさい女として扱われ、終わりを早めることにもなりそうです。

3. 後輩にくぎをさす
やめておきましょう。恋愛に関しては、後輩はくみさんと完全に同位、もしくは優位にあります。二人とも遊ばれる立場であり、目新しくて若いぶん、後輩のほうが彼にとっては価値が高いのです。会社の先輩というだけで、偉そうに何を言える立場でもないのは、ご自身でも理解されているでしょう。

残念ながら、くみさんは純粋に彼のことが好きでも、彼はくみさんを「大勢の中の一人」「代替可能な女」と見ているようです。それならば、不倫相手カテゴリーでのNo.1を目指すのはやめて、「嫉妬深いけどかわいいタイプ」「40代前半部門」など、もっと狭い範囲でのNo.1を目指して、他の不倫相手と棲み分けする生き方を考えられては？

くみさんにしかない魅力、くみさんでしか与えられないメリットは何なのか？
そこを真剣に考えて、ひたすら彼に与え続けていくことだと思います。

最後に、長続きするW不倫に「純粋」という言葉は似つかわしくないですね。彼にとって都合のよい「遊び相手」でいるためには、くみさんも割り切りが肝要です。彼を工業製品のように、機能やメリットで見る視点も必要になってくるのでは？

ビックリするような投稿ですが、これは本気で相談しているんですよね？

最近は、お子さんがいていい歳をしても、本気で不倫する人がいるようですから、主さんも曇りなき眼で本気で不倫されてるんでしょう…。ちょっと世も末だなぁ…と思ってしまいますが…。

正当な批判は、他の方が散々されているので、私は素直に不倫の恋の進め方について意見させてもらいますね。

元から、不倫な時点で、主さんも彼氏さんからすれば遊びな関係な訳です。みなさん言ってるように、本気であれば離婚します。でも、主さんよりも彼氏さんは社会的な地位を選んでいるということなんだと思います。

ということは、彼氏さんに大事にして欲しかったら、彼氏さんの社会的地位を守りつつ、彼氏さんにとって都合のいい存在でいることだけが、彼氏さんのそばにいれる方法なのではないでしょうか？

人は、自分にとって損だったり自分の存在を脅かすようなことをする人をきらいになります。これは、ズルいとか言っても変わらない事実です。

後輩に釘をさすなんてもってのほか、彼氏さんに釘をさすのもダメだと思います。知らないふりで、会ってるときも嫉妬なんてださないように。超器の大きな女性を演じた方がいいと思います。で、たまーにスパイスとしていい雰囲気のときに、「私以外の人と仲良くしたら、嫉妬しちゃうからね」みたいに可愛く伝えるくらいにしておいたらどうでしょうか。キャバ嬢がやるようなテクですね。

それができないなら、不倫しててもどんどんブスになっていくし、家庭も壊れちゃうと思うので、しない方がいいですね。精神力が弱かったりする人に不倫は無理ですよ。

それでも彼が好きで、嫉妬もするし自分を止められない！というなら、ご自身のやりたいようにやってみたらいいと思います。多分色々大変なことにはなるかと思いますが、ご自身で経験してみないとわからないこともあります。1度不倫の地獄をみたら、それから学べることもあるでしょう。その後、それから学ぶことができたら、もうこのような悩みはしなくなると思います。

こんにちは。

元々、そのお相手とは不倫なんでしょ？
なんか、主さん勘違いしておられるようで…

旦那さんでも無い相手の浮気？をあなたがとやかく言える立場では無いと思いますけどね。

浮気？相手にあなたから乗り換えようが何をしようがどうにも出来ないんじゃ無いでしょうか。
わたしはそう思いますよ。



お互い、家庭を壊す気持ちは無いのですよね？
あなたたちの関係は、愛し合っているとは言えない関係なんじゃ無いかと思います。

本当に愛しているんなら、家庭を壊してでも一緒になれるように行動を起こしてもおかしくない。

所詮は遊びの範疇なのでは無いでしょうか…失礼ですが…

むしろ、今回あなたが浮気をされた(と思っている)気持ちを、彼の奥様にもさせていると言う事実を自覚してください。この事実は大きいですよ？

そして、あなたが本来居るべき家庭に帰って行くべきだと私にはおもいます。

きついことを言いましたが、率直に意見しました。

失礼しました。

はじめまして。
まず、これはネタとか釣りじゃないですよね？

不倫している時点で「正しい愛」も何もないでしょ。このサイトで学んでらっしゃるのでしたらそれくらいご存知ですよね？博士は、不倫は推奨していませんので。それにあなたも彼の奥さんにとっちゃ浮気相手です。
なので、あなたはここで相談するべき人ではありません。厳しい意見でもかまわないっておっしゃるけど、厳しいどころか、おそらく非難のレスポンスが雨あられですよ。

でもせっかく覚悟のうえでここに相談にいらっしゃっているのですから、私なりの意見を言いますか。
正しい愛の育み方かどうかわからないですが、あなたも誰かと食事に行ったり遊んだりしたらいかがですか？
彼とはお互い納得のうえで不倫してるんですから、気まずくなりたくないですよね。だからあなたも好きに遊んだらいいと思うよ。そうすればいくらか気も楽になるだろうし。
だって彼は自由なんですよ？マンションの鍵をもらったから何なの？奥さん気取りですか？

後輩に何か言いたいのならそれもいいじゃないですか。
でも後輩だって彼がどんな人かわかってると思いますから、そんなのお互い様、って言われちゃうかもね。
後輩が独身だったら、先輩、家族ほったらかして何やってんすか？ってなことになるかも知れません。
まあ、合鍵使って彼のマンションに入り浸ってれば、いつか何かがわかるんじゃない？

あと余計なお世話ですが、ご家族を大事にしてくださいね。
彼との正しい愛を心配する前に家族の心配してください。
でもたいてい「家族のことはちゃんと考えてます」って言うんだよね。まあ頑張ってください。

おはようございます
厳しいコメント失礼いたします

後輩に釘をさす？

主さん何言ってるんでしょうか
ご自分の立場を理解されてますか

愛を育んできたのかもしれませんが
主さんは単なる不倫相手ですよ

主さんが彼や彼の他の不倫相手に意見を言える立場ではないと思います

お互い立場や家庭があり壊すつもりないのですよね

お互い遊びの関係な訳ですから
主さん以外と遊んだらいけない理由はありません
彼の遊びに関して意見できるのは彼の奥さまだけでしょう

主さんご自分の立場を勘違いされてると思います

主さんは後輩にも彼にも何も言える立場ではないと私は思います

失礼いたしました

はじめまして。

厳しい意見でもとのことなので
率直にコメントさせていただきます。

彼の女好きは病気であり
治りませんし(彼は治す気持ちなどない)
これからも繰り返すでしょう。

あなたは純粋に彼を好きなようですが
あなたとの関係も上記のとおりです。

あなたとお付きあいしている間に
未遂があったとのことですが
それはあなたが知らないだけで
彼は浮気していると思いますよ。

あなたが釘を刺そうが静観しようが
関係ありません。

彼は病気なので
本能の赴くままに行動するだけでしょう。

不倫は恋愛とは違い
不純な関係です。
その立ち位置にいるあなたが
彼の浮気について
とやかく言える立場にはいないのですよ。

彼と関係を続けるほど
あなたは心身ともに消耗するでしょう。
しかも
社内不倫なので
バレれば
さっさと彼はあなたから手をひき
あなたも会社にいられなくなることだって
あるのですよ。

あなたは既婚なのですから
不倫関係を守るためにどおしたらいいかを
考える暇があるなら
家庭を守りとおす知恵でもしぼりだす方が
まだましです。

自分のおかれている立場をよく考えて
行動しましょう。