私が浮気相手でした

> No.37990のコメントへの返信

yuyuさんコメントありがとうございます！お許し、だなんてとんでもないです。何度もコメント頂けるなんてとても嬉しいです。返信おそくなってしまい、申し訳ありません。

何から何まで同じすぎて…まるでドラマのようですね（笑）

浮気しているかも…と思うだけでも辛いのに、まさか自分が本命ではなかったという事実は本当に苦しく悲しいものですよね。。
彼がいなくなって、私も全く同じようにショックを受けました。彼中心すぎて自分が空っぽだと気づかされました。それも辛かった。中身のない人間…彼なしではいられない人間だったのかと。そうでありたくないのに、周りも見えず深く深く愛し……私は自分自身に落胆しました。
やはり「仕事が忙しい」とよく口にされていたのですね。私の元彼もそうでした。仕事頑張ってる彼が好きだから、私がしっかり支えてあげたい、私がちゃんと分かってあげなくちゃ……そんな思いで、居心地の良さを提供しているつもりでした。それが都合のいい女となっていただなんて…。客観視すれば、彼女のそんな健気な想いを踏みにじるなんて許せません。だからyuyuさんの元彼に対してとても腹がたちます。純粋に愛してたくさん我慢もしてこられたことでしょう。それなのにこの仕打ちはなんなんだと。ただ本当に、こんな風に絶望を味わった方の傷に寄り添えることに関しては、痛みを教えてもらえて良かったなぁと思います。そして自分自身が都合の良い女だったということに関しては、ツマラナイ人間だったなと反省しています。

本命と浮気の分かれ目ってなんなのでしょう。いかに自分にとってプラスとなるか、なのでしょうか。恋愛ってなんなのでしょう。。。足りない部分はお互いで補っていくものだと信じたい。他人で足りない部分を埋めようとするなんて発想、今まで知りませんでした。ズルく生きる方が甘い蜜を吸えるのかな…？でもそんな人間になんてなりたくないですよね。私はyuyuさんが元彼を純粋に愛してこられた今までを、本当に愛おしくかけがえのないものだと感じます(気持ち悪い思わせてしまったらすみません。ボキャブラリーがないもので… )自分がそんな風に愛されたなら、どれほどに幸せなことか。その幸せもドン底を知っているからこそ、身に沁みるように感じるのでしょうね。
真実がバレた上で切られた女、なんて惨めなんだろうと思った時もありました。でも人をこれほどまでに愛せたことは貴重な体験でした。

yuyuさんも24歳なのですね。まるで生き写しのようですね…（笑）
今が1番若い！とはよく言ったものですよね。若くてピチピチな時を彼に捧げました。そして残ったのは抱えきれないほどの痛みと…確かに楽しかったという思い出。悪いことばかりではなかったですよね。全てにおいて無駄なことではなかった。そう自分に言い聞かせています。yuyuさんのおっしゃる通り、離れてからも元彼のことを考えて自分の貴重な時間を割くなんて…無駄ですよね。腹立たしいし、悔しい（笑）これからの時間を大切にしたいと心底思います。

本当に時間って凄いです。少しずつカサブタが出来て来たように思います。私も時間が傷を癒やしてくれることを実感しています。食欲も戻りました…体重も（笑）体重は戻らなくていいのになー（笑）

本当に良い女になりたい。日々そんな風に思います。後悔させるくらいの女になりたい。そんな気持ちは博士から言わせてみればあまり良くないのかもしれませんが…でも今はそう思うことで前進していきます(^L^)！こんな良い女そこらに転がってないわよー！！あんたに私はもったいなさすぎたのよー！！と。笑 そして私を大切に一途に愛してくれる方を見つけようと思います。
yuyuさん…本当にありがとうございました。運命のような巡り合わせに感謝します。他の恋ユニの方々にも…こんなにも優しく温かな言葉をかけて頂けることが本当に嬉しいです。がんばって前を向いて生きていきます。一人じゃないと思えました。本当に、心からありがとうございます。

> No.37982のコメントへの返信

二度の投稿お許しください。

本当に私と同じ状況過ぎて、きっと今れおんさんはこんな気持ちなんだろうなぁ。なんて勝手な想像がついて黙ってられなくなりました。

私の話しになってしまいますが、私も実は丁度3年半の付き合いの彼が居ました。
こないだのGW後に、実は彼は私と付き合う前から本命の彼女だかフィアンセだか奥様が居るという事実を知り、お別れしました。

信じ続けていたし、もし影で裏切られてるとしても
浮気してるのかな？程度だったのに
まさか自分がその浮気相手だっただなんて。
その時は目の前が真っ白になり、その場に倒れこんでしまいました。

それと同時に、彼が居なくなった今
自分がどれだけ彼に依存していたか、彼中心に生きてきてしまったかを思い知らされました。
本当にもうどうやってこれから先生きていけば良いのかわからないと本気で思いました。

私も彼の喜ぶ顔が見たい！とお祝い事などのプレゼントには惜しみ無くお金を使ったり、彼にスケジュールも合わせたりしていました。
彼は仕事が忙しい。が口癖だったので
それも全部鵜呑みにしていて
仕事の邪魔をしたくないからと連絡も基本は私からしない。
会えるのも月に1.2回程度でした。

私の我慢が彼に居心地の良さを提供しているつもりでした。
でも、都合の良い女と居心地の良い女を履き違えていたんだと終わった今になって気づかされました。
恋は盲目って本当だなって思います。

余談ですが
彼はディズニーは嫌い！と言って行ってくれなかったのに
最後に会った時に、ぽろっと「アナ見に行ったんだよね。あっ、先輩夫婦についていっただけだよ。」
なんて言っていました。
今思えば、本命の女性と行ったんでしょうね。笑

きっと、私に見せてない顔を本命女性に見せているんでしょう。
そして、本命女性で埋まらない部分や見せられない部分を私で埋めていたんだと思います。

そりゃあ悔しいし、何で私じゃないの？なんて思ってしまいますよね。
でも、もうこんなに傷付いたし
終わってしまった今この時間まで、あの男を理由に、思い返してはまた傷付いて辛い時間を過ごすのは悔しくないですか？

過去は変えられないけれど、自由になった今や未来は
楽しく前向きに生きるのも、悲しい気持ちで引きずって生きるのも自分次第です。

私もれおんさんと同じ24歳です。
1番女として良い時を彼に使ってしまったのは勿体無かったけれど、早く気付けてラッキーです。
まだやり直す時間は沢山残ってる訳ですし、次こそは本当に大切にしてくれる人と幸せになりましょう^ ^

時間と共に少しずつ傷は癒されていくんだなって、私は実感していますし
れおんさんも少しずつご飯が食べられるようになり彼の話も周りに話せる余裕も出来、良かったです。

とは言え本気で好きだった訳ですし
まだまだ時間はかかるのかもしれないですけれど
どうかれおんさんが一日一日を少しずつ楽しく生きられますように。

同じ空の下、私だけではなくきっと同じ様な恋愛の傷を負った人々が沢山おられると思います。
なので今こうして自分自身と戦っているのは1人じゃないですよ〜！
幸せになって、もしいつか彼から連絡が来たとしても
「もうあなたに興味無いわ。私は今とっても幸せよ。」
なんて言える位の幸せを手にいれましょう^ ^
逃した魚は大きかったんだぞ、バカだなぁ！！
なんて心の中で思って良い女になりましょ（笑）

笑う門には福来たる、です。

長々と私の経験まで失礼致しました。

> No.37926のコメントへの返信

yuyuさんコメントありがとうございました。
同じ状況を体感されたとのことで…とてもお辛いのに、私に気をかけて下さってありがとうございます。本当に苦しかったですよね。彼と女の子は私が離れたことで笑っているかもしれない、そう思って余計悲しくなったりもしました。もう人が信じられいと思いもしました。
yuyuさんのお友達と同じ言葉を私もかけてもらいました。同じような辛い思いをして、同じような素敵な友達に「そのままでいい」といってもらえたことまで一緒だなんて…ちょっと運命を感じます（笑）でも本当に、この言葉にどれだけ救われたか。自分の今までを認めてくれて、それを好きだと言ってもらえたことは本当にドン底から這い上がるのに十分な言葉でした。この恋ユニで相談にのって下さった方々のお言葉にも言葉では表せられないほどに救われました。
自分に自信を持てるだけで前を向いて生きられる気がします。とても大切なことですよね。空っぽなんかじゃないんです。
だいぶご飯も食べられるようになり彼の事も笑いながら話せるようになってきました。ただ少し愚痴っぽくなりがちで時々付き合いの浅めの方にはご指摘も頂きます。「楽しかった思い出もあるんだからそんなことばかり考えたらだめだよ。良いこともあったでしょう。全部を最後に繋げたらダメだ」と。頭では分かっているのですがなかなか気持ちがついて行かず…またそんな自分に落ち込んだりもします。本当に彼にも、彼女にも因果応報がかえればいいな、とも思います（笑）でもそんなことばかり考えている自分の器の小ささまた落ち込みます。
本当にyuyuさんのおっしゃる通り、この件でとても勉強になったと思います。また好きになれる人が現れたら博士の本を見直して頑張ろうとも思います！この先の未来のために必要だった痛み。そう捉えれば何もかもが無駄ではなかったと思えますね。本当に彼に尽くしすぎました。自分よりもやはり彼が優先だったと思うし、プレゼントやお金の面でも反省すべき箇所はたくさんありました。まさか彼がそんな風になるなんて……お金は人を駄目にする、と言われていますが、まさにその通りですね。結局わたしは最終的に財布だっただけで、彼女にはプレゼントにもお金をかけていたようです。彼女の誕生日と私のプレゼントの差に笑えました。周りに何を言われても、それでもひたすらに愛していたなんて…騙すには最適な女だったんだろうと思います。次はそんな風にならないように気をつけます。溺愛してもらえるような女性になりたい！誠実な男性の本命になりたくてたまりません（笑）
yuyuさんのお辛い体験を思い出させてしまってごめんなさい。コメントくださって本当にありがとうございます。とても嬉しかったです。お互い幸せを掴みましょうね。素敵な男性と出会えますように。。yuyuさんの幸せを心から祈っています！本当にありがとうございました。

私とほぼ全く同じ状況でビックリしました。
ただ真っ直ぐ彼の事を信じていて、全力で愛してたんですよね。
なのに、酷い裏切り方をされてしまって自分だけこんなに傷付いてしまって
もう、どうやって恋愛したら良いのかわからなくなりますよね。。
二度とこんな辛い目に合いたくないって思います。

私はそんな時、友人に
「私はあなたのいつも真っ直ぐな生き方が好き。たまたま相手が悪かっただけだから、そのままのあなたで良いんだよ」
と言われこのままでも良いんだ。自信持って良いんだ。
と彼と別れて空っぽな自分でしたが、少し自信が持てました。

たまたま相手が悪かっただけだと思います。
確かに今は苦しいし、彼だけ幸せになるのは悔しいなとも思うでしょうが
きっと彼には因果応報で、返ってくると思います。

この恋愛の痛みがわからなかったら、今こうして恋愛の仕方や男性の心理等をこんなに考えたり勉強する事はなかったと思いますし、きっと今後幸せになる為に必要な痛みだったと思いましょう。
博士の本やサイトを見て思ったのは
今が自分の通過儀礼だったんだなって私は思いました。

確かに、不誠実な男性だったとは思いますが
自分も相手に尽くし過ぎたな、と思う事やもっと相手より自分を大切にすべきだった等色々と自分も今後の恋愛に生かす為の反省点も何かしらあると思うので、次にある幸せな恋愛の踏み台にしちゃいましょう。

他の方もおっしゃってる通り、そんな不誠実な男性の本命彼女じゃなくて不幸中の幸いだったな、って私も思います。

これ以上辛い事って中々無いと思ったら少し前向きになると思います。
焦らずゆっくりいきましょうね。
お互いに（笑）

> No.37523のコメントへの返信

ぶんぶんさん、コメントありがとうございます。返信遅くなってしまい申し訳ないです。。

２年半お付き合いされているんですね。浮気を疑う節があるのでしょうか…それだけでも苦しいですよね。私は周りから「もうそれは限りなくクロだよ」と言われ続けても彼の事は私が1番理解している、だから私が信じなくちゃ…と1年近く考えてきました。結果がこれです。私の場合は成功例ではないので、ぶんぶんさんのお力にはなれないと思うのですが…ただ彼を信じ続けた自分がバカらしくもあるし、それでいて間違ってはいなかったようにも感じます。それが周りの友達が私を愛してくれる所でもあるからです。まだ別れてから１週間程しか経っていませんが、少しずつ前を向けている気がします。
ぶんぶんさんも次の恋に目を向けられるのでしょうか(^^)？そうであれば一緒に頑張っていきましょう。誰かが一緒だと思えば、こんなに励みになることはありません。コメント下さってとても嬉しかったです。本当にありがとうございました。

> No.37459のコメントへの返信

シロツメクサさん、コメントありがとうございます。返信遅くなってしまい、すみません。
他の方にあてたコメントまで読んで頂いたようで、ありがとうございます。本当にシロツメクサさんのように言って下さる方がいることが、私の救いです。もっと素敵で魅力的な女性になれるよう、もう少し気持ちが落ち着いたら振り返りもしてみようと思います。
コメント本当にありがとうございました。

> No.37403のコメントへの返信

chisaさんコメントありがとうございます。お返事遅くなってしまいすみません。

女性関係に関しては誠実な人だと信じていました。もともと私自身、無知で世間知らずであり現実をきちんと見れていなかったのかもしれませんが、人に疑われるより、信じてもらえる方が私は嬉しい、と考えていました。彼にも以前「世の中の汚いことを知らずに育ってきたんだな。そのままで死んでほしい」と言われたことがあり、このままの私でいいんだ、素直な私を好きでいてくれるんだ、と思い嬉しかった記憶があります。

尽くしていました。大好き過ぎて辛くなる程、好きでした。彼のいいところも悪いところも含めて愛してきたつもりでした。完璧に手に入った距離でした。去年の７月頃にはこちらのサイトを知り、駆け引きが大切であることを学びました。それまでどんなに友達に言われても素直さが1番で、素直で誠実であれば相手にも同じような態度で返してもらえる、と思っていました。でも博士理論を知ってから、人間の心理について深く考えさせられ、恋人の心を取り戻す方法を特に学び、居心地の良さを提供しようとしてきました。ジョングレイや博士の著書をたくさん読みました。彼を手離したくなくて、我慢も努力もしてきたつもりでした。遅かったのかもしれません。でも、遅いなりにも少しは効果があったのかな…と思いました。

浮気はなおらない。そう思いながらも、今の彼の彼女がもし本物であったなら…悔しい、と思う自分がいるのが正直なところです。無駄な時間を取られることはなくなり、傷つくことも不安に押しつぶされることもなくなるんだ、と思えば、分かって良かったなぁと思います。あのままの状態が続くことのほうが恐ろしい。ただ博士がおっしゃるように、彼女の悪いところが目につくようになりラブラブな時期を過ぎたなら、自分の所に戻ってくる可能性もあったのかな…とも思いました。しかし私には黙ってそれを待つことなんてできませんでした。待ちたくもなかった。。そう思えたから、離れる覚悟が出来ました。今が1番若くて綺麗な時期なんだから、それを無駄にしなくて済むよ！と言ってもらったりもしました。

今回の経験はとても辛く苦しいものではありましたが、その分人の痛みに寄り添えるのだと思えば…感謝しなければならないのかもしれません。ヒトとして成長させてくれた、彼にも彼女にも。
ヒトの優しさがヒトを救ってくれますよね。chisaさんの言葉にもとても救われました。自信が持てるように自分を磨いていきたい、自分の周りの人に優しく思いやりをもって接していきたいと強く思います。
chisaさん、本当にありがとうございました。

はじめまして、れおんさん。
私も同じような境遇にいるためコメントさせてもらいます。
本当につらいですよね、私は付き合って二年半です。
私の彼も浮気を疑っても本当の真実はいってくれません。証拠もつかめず困り果てています。
電話がきていてもみれる感じじゃないのでどうやったらよいか、、、

私もれおんさんみたいに勇気をだして辛さを受け止めます。

きっと他に運命の人がいることを信じ次の恋愛をお互いにがんばりましょう。。

れおんさん

あなたのコメントひとつひとつを読むだけであなたが素晴らしい女の子だってわかりますよ
間違いなく伝わってきてます

彼の見る目がなかっただけですね
きっと生涯後悔しそうな気がします



もっと素敵な彼があらわれますよ

れおんさん、はじめまして。

大変お辛い思いをさるているようですね。
お気持ちお察し致します。

9割彼が悪いように思います。
2年間も被ってる時期があるなんて、彼は良心というものを持っていない人だったのでしょうかね。

一つ言うとするのであれば、れおんさんは頑張り過ぎてしまったのではないでしょうか？
れおんさんは自分が浮気相手だとおっしゃってますが、最初は違うかったと思います。
なので途中から浮気相手に格下げされた形になるのではないでしょうか。

このサイトの言い方で言えば尽くし過ぎて手に入った距離に行き過ぎてしまったということです。

誠実な人であれば浮気という形はとらないのですが、卑怯な輩は浮気という形をとります。
そういう人間は優しさで別れが言えない訳ではありません。
全部自分のためです。
悪者になりたくないだけです。
相手のことなどどうでもいいのです。

考え方の問題かもしれませんが、私なら相手の女性の立場よりれおんさんの立場の方が良いです。
相手の女性は不誠実な男性に無駄な時間をまた取られる訳です。
そう考えたら別れて良かったと思いませんか？

実際その方が良いと思います。
彼は浮気をやめられないタイプの人間だと思いますので、仮に結婚なんかしてたら大変なことになっていたでしょう。

無理に立ち直ることはありません。
そういう辛い経験が人間を大きくするのです。
これでれおんさんはまた一つ痛みを知り、優しくなれたのです。
本当の優しさとは人の痛みが分かることです。
そしてその痛みを他人にどう役立てるか。
このサイトの始まりもそんな博士の優しさがきっかけだったりしますよね。

今度見つけた人には尽くし過ぎないように自分に自信を持つ努力を落ち着いたらしてみたらいいかなと思います。
カウンセリングなんか役に立ちますし、お勧めですよ。

れおんさんは素直で優しい女性だと思います。
自信、持ってください。
応援してます。

> No.37370のコメントへの返信

akiさん、ありがとうございます。

周りの人のおかげで生きています。こんな私を愛してくれる周りの人たちが優しいのです。私も同じように支えていけるくらい魅力的な人間になりたいです。
私はすごく不器用でよく空回りしてしまうし、感情を表現するのが苦手なのですが(彼の前でも喜楽を出すのが特に苦手でした、すごく嬉しいのに他の人のようにオーバーなくらい喜ぶ、とかが困難でした)お別れの時に「私のことちゃんと好きだった？」と聞くと「好きだった」と言われました。この時点で過去。もう終わらなければと感じながらも「どこが好きだった？」と聞くと「器用じゃないところ」と言われました。器用じゃないから他所の女のとこに行かれたのでしょうけど（笑）でもこの真っ直ぐさが私の取り柄みたいなものです。もっと上手く生きれたら楽なのだろうけど、これが私なのです。そんな自分を愛してあげたいとも思います。疑われるよりも信じてもらえる方が誰だって嬉しいですもんね。

私を価値ある人間とみてくださって本当にありがとうございます。バカな男のおかげでまた一回り成長出来そうです。傷はまだ全開なので痛みは続いていますが…皆さんが私の事を、悪くない！と言ってくださるおかげで前向きになりつつあります。
私の価値を分かってくれる人が現れますように。また、今以上に価値ある人間となれますように…踏ん張っていこうと思います。

別れてしばらくは思い出の場所や彼と過ごした期間って、本当に良いことも悪いことも全て根強く記憶に残っていますよね。akiさんが駅でのお別れを忘れるのに1、２年かかったとのことで今の私にはながく感じられましたが、永遠に続く苦しみではなく、必ず自分の中でどうでもよい過去になる日は来るのだと思うと、前向きになれました。ありがとうございます！

本当に倒れたら職場や友達に迷惑をかけるという義務感が私を動かしています。無理やりゼリーをゆっくりでも身体に入れるようにしています。吐き気が凄い時はさすがに無理ですが…そんな日もいつかは落ち着くと思えば…今はストレスダイエット期間、くらいに考えておきます。

このまま廃人になってしまえば周りに申し訳ないし…彼とその女の子だけが幸せになるなんて…そんな馬鹿げた話、許せません（笑）怒り狂ってくれる友達の為にも踏ん張らないとなーと思います。
まだまだ胸はざわつくしその時々によって苦しさは変わってきますが…気分転換しながら少しずつでも確実に前へ進んで行きたいと思います。
こんなに温かく応援して下さる方がいて私は幸せです。この幸せは彼が最後にくれたものかもしれないですね…。その点においてはありがたいです。
本当に気にかけて下さってありがとうございます。

> No.37354のコメントへの返信

Belleさんコメントありがとうございます。

付き合った期間が短かったから、だなんてとんでもありません。ご自身のお辛い体験を私の為に話して下さり、私の為に考えて下さって本当にありがとうございます。

Belleさんも彼の事を本当に愛していらっしゃったのですね。彼のことを見つめ、彼のことを大切に考えていたからこそ身体に影響が出る程の辛さを味わってしまったのですよね。
それだけ真剣に彼のことを考えていたのだからPTSDになっても当然ですよね。しかも生理用品だなんて私たちが毎月使用するもの。それを見るだけで苦しさが思い起こされるだなんて本当に地獄です。私もアクセサリーなどをみると動悸がして気持ち悪くなります。彼がその女の子にあげたブランドは身につけたくないです。この世から消えてほしいです。

コーチング的な占いなんてものもあるのですね！初めて知りました。カウンセリングは他の方々からもお聞きしていて興味あります。

Belleさんのおっしゃる通り、振られた私には価値がないと思いました。いままでの私を全否定されたような気がしたし、自分自身も、自分を否定していました。私はまだ色々と思い起こされて苦しいです。仕事をしていたり人と一緒の空間にいるだけで、気が紛れます。家にいる時間が、苦しいです。今日も夜勤明けで帰ってくる道中、家に帰りたくなくて涙が出てきました。でも田舎から離れて独り暮らしをしているいま、彼と過ごしたこの家に帰って来なくてはなりません。思い出がありすぎました。
私も人と変わったところがあるので、私を受け入れてもらえたことがとても嬉しく、理解者に会えた、そのままの私を好きでいてくれる人なんて貴重だ！！と、どんどん恋愛回路が強くなっていきました。それだけでなんでも頑張れる気がしていました。だからそんなかけがえのない彼を大事にして、周りが何を言っても本当の理解者でありたい、常に彼の味方でありたいと思ってきました。完全に手に入った距離でした。
Belleさんや皆さんが教えて下さるように、まだまだこの世の中には自分をありのまま理解してくれる男性が存在するのですね。Belleさんにそれを気づかせてくれたような素敵な男性が、早く現れて欲しいなあ。

これほどの辛さを無駄にせず、糧にして乗り越えていきたい、本当にそう思います。いい女になりたいです。まだまだ前向きになりきれてはいないけれど、見ず知らずの私の為に辛い経験を思い起こしながら相談にのって下さるBelleさん達、恋ユニの方々、支えてくれる友達や家族の為に私は潰れる訳にはいかないと思います。
私は彼には選ばれなかったけど、もっと魅力的になって素敵な人間でありたい。自分を見直すチャンスですよね。前の彼以上の最高な男性と出会えますように。。時が傷を癒やしてくれるのを待ちます。
Belleさん、お身体の調子が戻ってきたとのことで本当に良かったです。本当にありがとうございます。

>れおん(投稿者)さん

そうですよ～貴女は自分が辛い中でも他人への感謝を忘れない素敵な女性です。
周りの方にも愛されてますね。努力家なのも伝わってきます。
世界中の人が貴女みたいな人に出会って真摯に愛されたいって夢見るものなのに、それを失うことをするなんて本当に馬鹿な男もいたもんです。馬鹿だから貴女の価値がわからなかったんでしょう、可哀想に。

私は駅で振られたのでしばらくその駅に近づけませんでした。大好きな人でしたからね。
１、２年避けてたな。最寄駅ではなかったので、乗り換えで使用するときも徹底的に避けました。
そのうち避けてることも忘れて、気付いたらその駅でラーメン食べてました（笑）

１番しんどいときは食欲なんてなかったからゼリー飲料でしたね。
倒れたら職場に迷惑かけちゃうって義務感でした。誰かがいたら普通の食事も食べられたから、昼ごはんだけはなにか食べてたな。

れおんさんはちゃんと周りの助けを支えにして、自分でも立ち上がろうとできる強い人です。心の傷なんですから、傷が治るまではお薬を利用するのもいいかもしれませんね。
日によって喪失感が襲ってくるときと、平常心を保てているときと、精神状態も変わってくると思います。
でも少しずつ平常心でいる時間が長くなっていきますからね。

> No.37336のコメントへの返信

くろみつとっとさんコメントありがとうございます。お返事まで頂けてとても嬉しいです。夜勤中の為に返信遅くなってしまい申し訳ありません（今は休憩中です）

正直なところ身体にも少し影響が出ています。もともと食欲旺盛でしたが、水分を喉に通すのもしんどい時があります。体重も少しずつ落ちてきています。彼の為に料理苦手ながらも練習していたので台所に立つことが辛いです。睡眠は２〜３時間ずつはとれています。

彼を思い出すと動悸がし、更に身体が震えてきて気分が悪くなることがあります。家にいる時は寝ている時と友達とLINEのやり取りをしている時以外はずっとです。しかし仕事をしていると少し気が紛れています。周りの人も気を使ってくれていて「あなたは悪くないよ、辛かったね」と声をかけて下さいます。そうすると上手く笑えてるかは分からないけど、笑いながら話すことも出来ているように思います。
気を使ってくれる人がいるからなんとか過ごせています。ご飯も少しは食べないと心配かけてしまう、という義務感もあり昨日の晩は少し食べることが出来ました。ずっと胸から胃にかけては気持ち悪いままですが、なんとか吐くこともなくいけてます。

抗不安薬などは継続的に飲まなくてはならないものもあると聞き、抜け出せなくなるのが怖い、と思っていました。でもそうではないのですね。動悸が止まってくれると幾分楽なのかな…とも思います。色々と考えているうちに悪い方向へと行ってしまいがちで…動悸が酷くなってしまいます。
人と話をしている中で気付かされることがたくさんあります。SNSでしか分かりませんが友達にも愛されているような彼女だったので、単純に良い人なんだと勝手に思っていました。良い人だったなら、仕方ないかな…彼女には何も言わずに引いた方がいいのだろうな…こんな気持ちをわざわざこの人にも味わせることはないな…と思っていました。しかし友達にそれを言ったところ、SNSをブロックするってことは彼女は私の事をもともと知っていて彼と関係を持った可能性も高いのでは、と友達に言われました。そう考えただけで、彼と彼女に2人してずっと笑われていたのではないか…と思い苦しくてたまらなくなりました。しかしだんだんとそんな女に負けたのか、そんな女よりもわたしの方がよっぽど良い女だ！と思える自分もいて、ああ、私はまだ頑張れる、私の事を褒めてくれる友達がいる…と思えたことに希望が持てました。
周りの人の優しさが私を作ってくれました。その人たちの為にも早く立ち直っていきたい、そう思います。
本当に、いい経験が出来ました。私はこの痛みを知る前よりも格段にいい女になれる。人に優しくなれる。人を許せる、愛せる。そう思わせてくれたのはくろみつとっとさん達、恋ユニの方々、そして周りの支えのおかげです。
知り合いに心療内科で働いている先輩がいらっしゃるので一度訪ねてみようと思います。家に帰るとどうしても３年半の捨てられない思い出がつきまとうので…。なるべく外に出て行くようにします。親身になって相談に乗ってくださって本当に嬉しいです。本当にありがとうございます。

私はれおんさんと比べると付き合い期間が短かったので
一緒にしたら失礼かと思って悩んだのですが 勇気出してコメントさせて頂きますね。

三ヶ月前に付き合っていた人に他に女性がいた事が分かり失恋しました。
やはりとても辛かったです。

ただでさえ痩せているのに体重減ってしまいましたし、
不眠で導眠剤飲んでやっと3~4時間眠れる日が続きました。
彼の家にあった生理用品が原因で他の女性の存在に気づいたので
スーパーの生理用品売り場で過呼吸を起こした事も二回ありました。

私も友達に話聞いてもらったり心理カウンセリングも受けたし、コーチング的な占いにも行ってみました。
裏切られて自分には価値がないのかって思ってしまってませんか？
私はそう感じてしまいました。
カウンセリングではこういう自己否定も取り除いてくれました。

最近は食欲も戻りつつあり、睡眠も薬なしに5時間程度は取れるようになりました。
実はまだ生理用品売り場には怖くていけません。
(買い置きなくなるから、そろそろ行かなきゃならない…)
最初は私もどうしてダメだったのかとか、ああしたら良かったんじゃなかったかとか
自分を責めたりもしましたし、一緒にいた時間を思い出してましたけど
もうそれはなくなってきました。

やっぱり一番の薬は時間なんでしょうかね。

私、ちょっと変わった所あるので受け入れてくれる人少ないと思ってたんですけど
その人は私の事を理解してくれてたって思ってたし、感性など共感できる部分が多くて
こういう人は他にいないって思ってました。
でも、最近知り合った１２歳下の男性に付き合ってと言われ、何度か会ってるんですけど
私の事分かってくれるし、この彼の感性にも共感できて
なーんだ、他にいないって気のせいだった！って気づきました。
知り合ったきっかけがナンパだし、年離れ過ぎてるから付き合うことはないと思うけど
新たな発見をくれたこの男性には感謝してます。

私もこういう別れは経験した事なかったし辛かったけど
人生の貴重な経験だったと思える日がくると思ってます。

お互いいい女になりましょうね。
お体大切になさってね。

> No.37334のコメントへの返信

連投すみません。

私は、もうすでに主さんは体に不調ご出ていると思うのですが、ご飯はきちんと食べれていますか？寝れていますか？体重は減りましたか？

私も、動悸などもありました。それを放置すると、パニック障害や適応障害などと呼ばれる状態になったり、それが酷くなると鬱病と診断されたりします。

病名を聞くと、怖いし自分はまだ大丈夫かも、とか思ったりしますよね。でもこれらのことは、今まで健康だった人でも、何かのきっかけでなったりします。特別なことではないんです。

心療内科は、私も行くまではとても敷居が高いところに思えました。行ったら戻れないのかな…？みたいな。

でも、全然そんなことないです。風邪で内科に行くのと同じです。辛いときにちょっとだけお薬に助けてもらうだけです。私は、抗不安剤の弱いやつを2ヶ月程飲んで、必要なくなったのでやめました。本当に辛かったときだけでした、必要なのは。でも、飲んだら動悸や不眠は止まったので、飲んでよかったと思います。

カウンセリングも、3ヶ月くらいかな？行ったのは。もう行かなくてもいいやと思うときがきますので、そしたらやめたらいいと思います。

お友達やご家族が支えてくれることに、感謝できる心がある主さんですから、しばらくは甘えさせて貰っていいんですよ。自分が元気になったときに、周りを今度は支えてあげればいいんです。

人は、身を切られる程の辛い思いをしたら、その分人の弱さや辛い気持ちが分かり、優しくなれます。これはとても大事なことです。そういう意味で、主さんはいい経験をされたんですよ。

私は、心療内科、一度行かれては…と思います。行って、必要ないかな？と主さんが思えるならもう行く必要ないですしね。

> No.37328のコメントへの返信

くろみつとっとさんコメントありがとうございました。
同じような経験をされているとのことで、過去を思い出させてしまいすみません。私のためにありがとうございます。
私も友達がとても支えになってくれています。結婚も考えていたので母にも言いましたが怒ってくれて、それから毎日たわいもない内容のメールをくれます。心配かけて申し訳ない気持ちもいっぱいですが、いまは甘えさせてもらいます…。
鬱になることが怖いです。心療内科に頼ること…私のことを思ってくれる親や親戚、友達に申し訳ないという気持ちでなんとか自力で立て直そうとしていましたが…よほど身体に出るようであれば私もお薬検討します。。
カウンセリング、興味あります。無理して潰れてしまう前に……………私も対策を練ります。

本当に果てのない地獄にいる気分です。常に動悸はしていて、身体が震える時もあるし、胸がずっと気持ち悪くてふとした時に彼を思い出し、ああ…もういないんだったって涙が出てくることの繰り返しです。
時の流れに身を任せます。恋愛回路が早く薄くなりますように。。どうでもいい人になりますように。

反省点を次に活かせる程、強い女になりたい。魅力的な女になりたい。人間としてもっと大きくなりたいです。
いい女になる切符を私はもらったんですね…無駄な経験ではなかったということですね。この身を切り刻まれるような思いですら、私を強くする糧となりますよね。
早く立ち直りたいです。辛さは永遠ではない…。私の心と身体を心配してくださりありがとうございます。とても救われます。本当にありがとうございます。

> No.37324のコメントへの返信

Double Lさんコメントありがとうございます。
私に落ち度が全くないと行ってもらえて救われる思いです。騙されていた事実は凄く辛いですが、このまま彼を信じ続けていくことの方がはるかに恐ろしいことですよね。心配だったという言葉に優しさを感じ、すぐに泣いたりしてしまうし私がしっかりしていないから…と思っていましたが、本当に優しさなのだったら騙すようなことはしないですよね。。

早く立ち直りたいです。こんなことで自分が腐っていくなんて嫌だと思いながら、思うように身体が機能してくれません。本当に支えてくれる友達の大きさに泣けてきます。自分に自信を持って頑張っていきたい…自信を持てるほど素敵な人間でありたいです。痛みを知って他人に優しくなれると言われていますが、この経験が私をもっと素敵な人間にしてくれること、またこの経験から他人の痛みをもっと分かれるようになれたら価値があるのかなと思います。
友達との付き合いをもっと大事にしていきたいと思います。なんだか男の人に対してもともと苦手意識があったのですが、いまはあまり男の人と接したくないような、でも接したいような…不思議な気持ちです。前向きに他の人をとの関わりを大切にしていきたいと思います。今まで彼中心でしたから…私は薄い人間のように感じます。もっと自分を成長させて人の為になることをしたいと思います。コメント本当にありがとうございました。

> No.37323のコメントへの返信

akiさん、コメントありがとうございました。
私は悪くない、ずっと彼のために頑張ってきたのだから悲しくて当然……この言葉に凄く救われました。そうなんです…頑張ってきたつもりだったんです……苦手な料理も頑張って練習しました…少しでも可愛らしくいて彼に恥をかかせてはならないと自分なりに頑張ってきたつもりでした。その頑張ってきた私を全否定されたようでとても悲しかったです。私を認めてもらいたかった。愛して欲しかった。…それだけ頑張ってきた私を、他の女の子と比べられていたのかと思うと胸が苦しい。でも、そうじゃないですよね。頑張ってきたあたしを認めてあげなくちゃ…彼に認めてもらえなかった分、私自身が私を認めなくちゃ。。
勝手に過ぎて行ってくれる、時間。私が何をしなくても勝手に傷を癒やしてくれる…なんて素敵な事でしょうか。考えたこともなかったです。とてもありがたいことですね。気付かせてくださってありがとうございます。
どうしても過去に向き合って自分の悪かった所を改善しなくちゃ…と思いがちで考え込んでしまっていましたが、気を紛らわせてもいいんですね。だって私には悪いところないんですもんね…。
別れた話をしてから…地元の高校からの友達が毎日何百件とLINEをくれます。専門学校からの友達も飲みに誘ってくれます。今まで彼のことを相談してきた先輩方もたくさん心配の声を下さいます。それがとても救いです。もちろん、見ず知らずの私の為にコメント下さるakiさんたち恋ユニの方々にも救われています。結婚も考えていたので母にも別れたことを告げましたが、凄く心配してくれているようです。申し訳ないとも思うのですが、今はみんなの優しさに甘えさせてもらいます。
自分を否定してしまう私を否定してくれます。言葉に表せられない程の感謝でいっぱいです。本当に嬉しいです。
もっと外に出て行くようにします。
流れるまま時に身を任せていきます。文字にするのは簡単だけど、気持ちはなかなかついていけないとは思いますが…こんな風に言ってもらえる私は本当に恵まれています。akiさん、本当にありがとうございます。

今はお辛い時期かと思います。

自分が悪かったとか、色々自分を責めてしまう気持ちもわかります。

私も、そのような経験がありますが、不眠や食欲がなくなり、生きているだけで精一杯という時期がありました。

そのとき助けてくれたのは、家族と友達でしたね。とてもありがたかったです。

毎日、友達に話を聞いてもらいました。かなり心だけでなく体にも影響が出ていたので、うつなどにならないために、早めに心療内科に行って、お薬を服用しました。とにかくこの時期は自己防衛につとめました。自分を守らないと、周りに迷惑をかけますから。カウンセリングも受けましたね。自分が楽になるために、いいだろうということは色々やりましたし、仕事も休める範囲で休みました。無理はしないことです。

その渦中のときは、この地獄が終わる日はくるのか？ぐらいに思っていたんですが、必ず終わります。

時間がたてば、必ず元気になります。そして恋愛回路も薄れるので、あんなに執着してた彼が、どうでもいい人、いい思い出になります。

元気になった後は、彼とのことで自分が反省できるところがわかってたら、次に活かせるし、女としても一回りもふた周りも大きくなれると思うので、楽に、いい恋愛ができるようになると思いますよ。

過ぎてしまえば、経験は宝です。私からすれば、主さんはいい女になる切符を手に入れたように見えます。

大丈夫です、辛さはずっと続きません。今は頑張らず、心と体を大事にすることだけを考えて生きていきましょう。