どうしたらいいのか…

とりあえず、しばらくはそっとしておきましょう。

彼も指摘されて、確かにそうだなと思っても、同じ職場で先輩となる彼女から言われたら、素直には聞けないのだと思いますよ。
基本的には、彼女である貴女が言わない方がいいと思います。男性のプライドを傷つけます。完全なダメだしですよ。
もし言ってしまっても、彼が反論めいたこといっても、ちゃんと心にはとまるでしょうから、そこで流してあげる術を身につけましょう。

また、よく電車のなかなど、公共の場で、子供が走り回ったりして周りに迷惑かけてるときに、子供に「そんなことしたら、怒られるよ」と言う親いますよね。
本来は、してはいけないことをきちんと教えるべきなのに、怒られるからしちゃダメ！という叱りかたはおかしいです。

貴女の注意の仕方も、それに似てます。私は気にしないけど、他に気にする人がいるからやめた方がいいよ！と。
それより、ストレートに言われる方が気持ちいいと思います。

貴女も言い過ぎたと思いますが、もう謝罪をするのではなく、焦ったりもせずに、時間軸を長くもって、彼の不快な気持ちが自然に薄まるまで待つのがいいと思います。

他の相談でも話題になってますが、男性はやはり女性より上に立ちたいという気持ちがあります。さりげなく、しなやかに、彼を喜ばしながらうまくコントロールしてあげましょう。正面からズドン！はダメですよ。

> No.37405のコメントへの返信

>capさん
早速のお返事、ありがとうございます。
確かに、と自分の行動を思い返させていただきました。

過去にも意固地になった彼からの連絡を待とうと、こちらから一切連絡を取らずに待っていたら、３日目に「もう別れたい」というメールが来たことがあり、連絡せずに待っているということに変な焦りを感じてしまうのもいけないのでしょうね。

ｃａｐさんのおかげで、彼に「正直、同じクルーじゃなくて良かった」と言われた意味が分かりました。
本当にありがとうございました。

ころびんさん、こんばんは。

確かにころびんさんの言うことはごもっとも。
思ったことを忠告したのはいいと思います。
あと少し言い方ですね^_^
普段の彼の行動に敬意を示し、さらに力を貸すにはどのようなことをすればいいかを考えてみてはどうでしょうか？

誰しも自分の欠点や弱点を指摘されることは嫌なこと。
相手に嫌悪感を抱きながら、本当はそんな自分に嫌悪感を抱いています。
反発が大きければ大きいほど、彼は自分の弱点を分かっています。

忠告は心の中にそっととどまります。
なので、相手を否定することなく、力を貸した後はそれで終わり。
そこから彼がどう思うか、どうするかは彼次第。
また自分がよかれと思ってやったことも相手からしたら全然見当違い、お節介ということもあり、びっくりすることもありますが、それはそれ。


そこから相手に無理に分からそうとしたり、諭そうとしたりするとそれはそれで人を変えようとする傲慢なものになります。

彼は言われたこと、ちゃんと分かってますよ^_^
暫く彼の気持ちが落ち着いて、普通になるまでほっときましょう。
ほっといたら、ちゃんと戻ってきますよ^_^

> No.37416のコメントへの返信

>888さん
お答えいただき、ありがとうございます。

普段通りに戻ってくれればいいんですけど…。
だいたいこうなったときは、別れしか口にしてこないので困りものです(つд⊂)

無意識な行動ほど、指摘されたらやっぱり嫌ですよね。
文字では、口で言うのとニュアンスや、受け取り方も相手次第ですし。

もっと、上の先輩に後輩の前で指導されるよりはいいだろうという、私の考えが甘かったのかもしれません。プライベートまで、先輩後輩なんて嫌ですもんね。

本当にありがとうございました。

初めまして。

イライラするかもしれませんが、２０代男性って指摘されて、あ、そうだよね、とすんなり言える器の大きさはまだないですよね？関係にもよりますが、主さんが彼女じゃなくて、ただの職場の先輩であったとしても、すいませんと表面上では言いながら、内心はどうかなと思います。

主さんは、女性なので、彼が間違った事をして損をしてはいけないと先回りして言ってあげた方が親切だと思いますよね？私も思います。でも、男性はそうは考えないみたいで・・・

これは、テレビで誰かが言っていたんですが、例えば画鋲が床の上に落ちていて、それを踏むまえに危ないと教えてあげて、それを踏まずに済んだのと、踏んでしまった人に大丈夫？痛かったよねー？と心配してあげた場合、女性は踏むまえに教えてくれた人により感謝しますが、男性は踏んでしまった後に痛かったでしょう？気がつかなくってごめんね、と言う人により感謝するらしいです。それより先に教えてあげても、さして有難いとも思わず、ちょっとお節介気味な人だなくらいに思うらしいです。

女性からしたら、踏まなくて済んだ方が余程か有難いのに・・・これは極端な例かもしれませんが、それくらい、男性は色々なことをダメだしに感じる生き物なのだなと言う事です。

彼のそういった態度は、主さんは気になっても、見て見ぬフリをして、それで会社をクビになるなら話は別ですが、誰か別の人がいつかどこかの場面で言ってくれますよ。そして、その方が彼の中にもストンと入ると思います。主さんに指摘されるよりも。

自分たちの関係において、主さんが苦情があるときは、話はまた別ですが、会社での彼のちょっとした態度で関係を悪化させるのも勿体無いと思い、コメントさせて頂きました。

ころぴんさん、おはようございます。

彼にもいろいろと問題はあると思いますが、ころぴんさんができるところか始めた方がいいということで色々とコメントさせていただきます。

まずクルーバックアップという立場から彼に対してアドバイスをした、ということなのでしょうがやはり場所や時間、アドバイスの仕方を考えないといけませんね。推測するに、プライベートなコミュニケーションという状況でやり取りがあったように見受けられるので、その後の言葉は内容の如何にかかわらずクルーバックアップからのアドバイスというよりは、彼女からのダメ出しになってしまいますね。

またきちんとＴＯＰを考えての話をしたとしても、お互い普段から仕事とプライベートを分けており、尚かつあなたが彼から仕事の面で認められているという前提が必要かと思います。彼と仕事をし始めてから、それとなく仕事面でいろいろと話をし共感を得た状況なのかどうかも疑問です。相談文からだけだと、いきなり仕事が一緒になったことで言葉は悪いですが先輩づらされて上から目線、と捉えられかねない状況のように見受けられます。

最後にこれから仕事で部下に対しても家庭で子供に対してもいろいろと意見を言ったり、アドバイスをしたりすると思いますが、相手の反応をよく考えながら話を進めることを考えた方がよろしいでしょう。

このケースですと、
「そういううるさい人は無視するからいい」
この時点で、彼はあなたの指摘が正しく、痛いところをつかれたのを分かっている、ととらえることです。
このような不条理な反応を相手がした場合、多くは自分の過ちを認めたくないための咄嗟の反応のことが多いです。不条理な反応ですから冷静になれば自分の反応の過ちと共に、指摘に関してきちんと考えることができます。残念ながらころぴんさんはその後の彼への「追い込み」で彼から考える機会を奪ってしまったことになります。
「そっかそれもそうだね」ぐらいで彼に考えさせる時間を渡すべきでした。難しいですけどね。「人を動かす」などにこういう事例がたくさんありますので、頭で理解するのではなく腹に収まるまで読み込むとよろしいでしょう。
ころぴんさんは、博士お勧めの「自分の小さな「箱」から脱出する方法」で言えば、彼を「箱」の中に押し込んだことになります。

厳しい意見になりますが、仕事面での先輩としても、クルーバックアップとしても「テクニカル」に未熟です。

今後ですがまずは仕事でしっかりと彼に認められるような仕事ぶりを見せましょう。悩みのせいで口ばかりで実際はどうなんだ、と思われてはますます悪いスパイラルにはまると思います。淡々と殊更彼を意識するではなく仕事をこなすことです。

プライベートでは連絡を控えめに彼から連絡が来たり、会ったりしたときは居心地よくしましょう。彼は『プライベート」でダメ出しされ、サバイバルスキルに対するプライドを大きく傷つけられたと感じているはずです。この点に関しては博士の理論が大いに参考になると思います。