波長が合わない気がするのはもう無理でしょうか

> No.37540のコメントへの返信

Shersherさん、コメントありがとうございます。

(すみません、転勤については間違えて別の方への返信に書いてしまっていました)

転勤については、自分の雇用形態や仕事にこだわりがなければいいでしょうけど、まだ正社員としての今の仕事を続けたいからです。また、私は一人っ子なので、あまり地方を転々とするのは、親になにかあったときにすぐに行けなくなるというのを懸念しています。

一戸建てを買って定住し、趣味も充実した先輩夫婦がまわりには多いので不可能なことではないと思うのですが、私の恋愛や結婚に対する気持ちの軸がやわやわになってきているので、どうしたいのか紙にでも書き出して固めたいと思います。
ありがとうございました。

> No.37531のコメントへの返信

tineebearさん、コメントありがとうございます。返信が遅くなり申し訳ありません。

気持ちを察してくださりありがとうございます。
首都圏で働いており、先輩でも未婚の女性が結構いるのですが、地元や学生時代の友達は子供もいて、私自身昔から結婚願望、子供願望が強いのでどうしても焦りが出てしまいます。
孫の顔を見せてあげられない自分は親不孝だと落ち込んだりもします。

でも一緒にいて安らげない相手といるのはお互い不幸ですよね。
自分を好きになってくれる人は私の好みじゃない人のほうが多いのですが、それも私が発する波長がよくないんでしょうね。

ここの相談を読んでいると、｢自分の市場価値の低さを認識して、選り好みしてる場合じゃないでしょ！もうあなたを選ぶ男性は少ないと思います。｣と言う意見があったり、今回みたいに｢もっと時間をかけて合う人を選んだら｣と言う意見があったりするので迷います。
すべて一意見ですが。
今時間をかけすぎてもう私を選ぶ男性がいなくなってからでは遅いですし、相当妥協になるか生涯独身かになると思うと、この辺で手を打つべきなのか？という計算が働いてしまいます。
迷走中です…

方向性を考え直します｡
ありがとうございました。

> No.37530のコメントへの返信

奈津子さん、コメントありがとうございます。

おっしゃる通りです。
失敗から学習したつもりで、違うタイプの人と付き合ってみるもののそれでも合わず短期間で別れてしまうということが続いています。
恋愛迷子です(;_;)

でもそれも私が引き寄せてるものなんですね。納得できます。
自分から好きになった人には振り向いてもらえないことが多くて、全く自信がないです。
そういうときにかまってくれる、タイプじゃないけど優しい人とかと、学生のときも付き合っていました。
だからそもそも自分のタイプすらよくわからなくなってしまっています。
今の私には『濁っている』という言葉がしっくりきます。

転勤については、自分の雇用形態や仕事にこだわりがなければいいでしょうけど、まだ正社員としての今の仕事を続けたいからです。また、私は一人っ子なので、あまり地方を転々とするのは、親になにかあったときにすぐに行けなくなるというのを懸念しています。



>貴女が、自分らしさを極めて、世の中に表現できるくらい成長できるかどうか。
>貴女の未来は、その一点にかかっています。
とてもハードルが高く思え、一生結婚できる気がしなくなってしまいましたが、一緒にいて自分らしさを失わない人と出会えるよう努力します！

いろんなことをズバリ言い当てられ、ハッとしました。
ありがとうございました。

> No.37525のコメントへの返信

くろみつとっとさん
コメントありがとうございます。

結論から言うと、本心は恋愛して結婚したいです。
ですが、好きな人ができなければ一生独りでいいというまてはまだ腹をくくれずにいます。
周りは子供もいて、正直焦ります。
友達の幸せを素直に喜んであげられない卑しい自分が出てきてしまうのも事実です。

今の彼は誠実でいい人そうだし、先輩からの紹介ということで、安心感もあったため、まだ自分の気持ちは『好き』まで行っていなかったのですが、告白され、付き合ってみることにしました。
恋愛対象外というわけではなかったので、だんだん好きになれるかと思いました。
私は好きじゃない人と身体の関係を持ったことは今までありませんでした。
ただこのサイトで女性は身体の関係を持つと恋愛回路が強くなってしまうとあったので、間違った賭けに出てしまいました。
そもそも『好き』が前提としてなければ恋愛回路が強くなるわけありませんよね。バカです。

これからまた好きになれる人と出会えるのかな…
同時進行てわ様子見にしても、勿論デートだけの関係に留めます。

自分が求めるものを週末じっくり考えます。
ありがとうございました。

波長が合うことは大事なことだと思いますよ。また、それ以上に結婚で大事なことはお金や子育て、人生に関する価値観が一緒なことです。
相手を尊敬出来るかも大事かと思います。

私はあなたが求めているものは、矛盾しているように思います。
結婚相手が色々いるように、結婚生活もそれぞれです。

あなたが求めている結婚は、転勤もなく安定していて公務員のような。。言葉は悪いですが、ちょっと刺激がない退屈な人生ですよね。

しかし、あなたは同時に趣味も合う活動的な人生を望んでいるようです。
そういう相手は、往々にして転勤も多く、自営だったりすることも当たり前ですね。

あなたにとって、何が大事なことなんですか？結婚？仕事？
仕事なら、やろうと思えばどこでも出来ますよ。
転勤の何が悪いか分かりません。
生活に慣れるのは大変ですが、色んな経験が出来ます。もしかしたら海外に住めるかもしれないし、刺激の多い人生です。
わたしは一生同じ所で育ち、子育てし、死ぬことなんて出来ないです(⌒-⌒; )

世界は広いですよ。
何がしたいのかよく考えるべきだと思います。正解はありません。

Ancoroさん

こんにちは。相談内容拝見しました。文章を読んでいて、今まで好きで付き合った経験のある方だから燃える恋愛を知っていて、それが重要なのがすぐ分かりました。

私はご自分の直感を信じていただきたいと思います。アラサーとはいってもまだ２０代ですよね。住んでいらっしゃる地域によりますが、まだお若いと言えると思います。

付き合って憂鬱になる人とは結婚の困難は乗り越えられないと思います。鬱々としていたら彼にも申し訳ないと思います。すでに別れを仄めかしている時点でゲームオーバーという人も世の中にはいますよ（情熱的な恋愛ばかりしている人でしょうけど・・・）

貴女の魅力をこよなく愛してくれて、以心伝心ができそうな男性を探されてはどうですか。一人の男性に集中せず、多くの男性と知り合って、好いてくれた中から選ぶ。そのほうが明るく、楽しくて本当に望まれた方と素敵な交際ができると思います。結婚相手はこの世界でたった一人の男性で十分なんす。もう少し時間をかけてみてはどうですか。

焦ってはいい選択はできないと思います。落ち着いて、もう一度ご自分が築きたい結婚生活をイメージしながらお相手を探されてみてはどうでしょう。

「厳しい意見でも良いので解決したい！」とのことなので、コメントします。

相性が良くすごく楽しかった元彼とは、結婚後の生活基盤が不安だったから別れた。
ならばと、安定した生活基盤の男と付き合ってみたら、今度は相性が良くなかった。
もう、「あちらを立てれば、こちらが立たず」みたいになっちゃって、立ち往生。

これが、今の貴女ですね。

そもそも「波長」って、「合う・合わない」の前に、
＜　貴女が出している波長に、モノや人が引き寄せられている　＞のです。

これが、波長の真実です。貴女は前回の恋、今回の恋、
どういう波長を出していたから、彼らを引き寄せたと思いますか？

確実に言えるのは、
貴女は「自分が欲しい未来に繋がる波長」を自分で出していなかった、ということです。
その証拠に（こんなはずじゃなかった･･･）という展開になっていますよね。

どうして、そういう展開にハマると思いますか？
それは、「自分らしい本音の感覚」を無視し、世間体や見栄、焦り、不安、条件など、
余計な念を取り込んで、貴女が外にそういう「濁った波長」を放射しているからです。

年齢的にもヤバイとか、市場価値が、とか、
本来、それらは「貴女が幸せに生きる為に必要なこと」ですか？

貴女は現時点で、少なくとも「相性」と「結婚後の生活基盤」を重要視していますね。
ならば、どっちも満たす男性を引き寄せる為に、
貴女はどんな女性になっておけばいいでしょうか？

（また１つ年取った。やべー）と思ってる貴女になるか。
それとも、下記のような貴女になるか。

（どんな人と付き合えば、私はイキイキと生活できるのだろう？
どういう自分になれば、その人にイキイキとした家庭を提供できるだろう？
てか、私、どんな時にイキイキしてる？今、イキイキしてる？人生、楽しんでる？
楽しんでない人間が誰かと生活して、その人に癒しや楽しみを提供できる？

そもそも、私が思う生活基盤って、具体的に何のことを言ってるんだっけ？
共働きするか、しないか？生活リズム？価値観の一致？趣味の共有？転勤の有無？
精神的なものも生活の基盤だよね。心の平和、穏やか、安心、安全、笑い、喜び、
ケンカしてもお互いが未熟さを反省し、共に気付き、成長し合える関係。

私はどういう時に穏やかな気持ちになる？
どういう人といたら、安心できる？喜びがあふれる？
どういう人となら、謙虚に反省し、切磋琢磨できる？

お金も基盤だ。お金の話ができないと生活費、教育費、住宅費用、
全部、いちいちケンカになるのでは？お金の感覚も一緒じゃないと大変かも。

でも、よく考えたら「安定した基盤」なんて、この時代、ある訳ないよね。
旦那がリストラされたら転職して、転勤族になるかもしれないし、
「自営をしたい」と言われたら、休みがズレたり、手伝わないといけないかもしれないし。
そんな時でも仲良く乗り越える為には、私はどんな人間になっておけばいいんだろう？

今から結婚したとして、30年以上はその人と暮らす訳だよね。
私は、どういう人と、どういう30年を過ごしたいのだろう？）

･･･と考え、具体的なイメージの波長を放射している。
そして、波長に見合った自分になる為に、真摯に自分の本心と向き合い、人格を磨いている。

焦るだけで、頭で考えた、条件的な「すっごく右」に行って（違う）と別れ、今度は、
条件的な「すっごく左」に行って（これも違う、どうしよう･･･）と途方にくれるより、
一旦、ちゃんと立ち止まって「自分らしい中心」を見極めることが大事です。

――――――

自分らしい中心 ＝喜怒哀楽を垂れ流しても人に愛される、「本来の貴女」の姿です。

――――――

人は本来、恋愛の場面では
「喜怒哀楽を垂れ流しても、相手に好かれるようにできている」と私は思っています。

それがみんな信じられなくて、嫌われるのが怖くて、たいぶ抑圧してから吐き出したりする。
だから、相手に嫌われるのです。致命的なケンカになるのです。

私は、喜怒哀楽を垂れ流す赤ちゃんが可愛いのは、小さいからじゃなくて、
純粋無垢だからじゃなくて、「大人のような計算をしない」からだと思っています。

（こう言ったら嫌われるんじゃないか）とか、（人としてこうすべき、ああすべき）って、
ごちゃごちゃ考えないから、本人には全く何のストレスもなく、
自分の気に入らないことがあると怒り、気に入ることがあると笑う。ただ、それだけです。

その屈託のなさ、悪意のなさ、愛嬌の良さ、
捉えどころのなさが、人を魅了するのだと思います。
気分屋でムカつくけど、見てて飽きない。なんか憎めない。

遅かれ早かれ、長いこと付き合おうと思ってる相手には
自分の喜怒哀楽を垂れ流すことになるのだから、
（あはは。この人の前では何も考えず、どんな感情も吐露できちゃったよ。なんで？）と
思えるような不思議な相手とご縁が繋がったとき、結婚に進むんだと思います。

「進んでいいよ。貴女の運命の人だよ」って時は、
あれこれ計算しなくてもとんとん拍子に事が進みます。

（ん？）（あれ？）って思う時は、「その人じゃないよ。
貴女がちゃんと成長できれば、もっと先で運命の人に出会うよ」というサインです。

貴女が、自分らしさを極めて、世の中に表現できるくらい成長できるかどうか。
貴女の未来は、その一点にかかっています。

主さんは、今付き合っている彼に、恋愛感情がもてないということなんですよね？

今段階付き合っているのは、好きだからではなく、結婚相手としてよさそうだから、ですよね。

主さんは、自分が性格悪いのかしらとか思ってるようですが、決してそんなことないと思いますよ。私も、主さんの気持ちはよくわかります。

まず、彼のことは置いておいて、主さんは恋愛して結婚したいのか、好きという気持ちがなくても条件があった人と結婚したいのか、どちらでしょう？

ちなみに、好きじゃなくても条件があった人との結婚は、割り切れば出来ると思います。でも、恋愛して結婚するのは、今後何年たっても出来ない可能性があります。

なので、どうしても結婚というものがしたいのか、好きなひととできないなら、一生一人でもいいのか、まず決めた方がいいかな？と思います。

私も、条件があいそうだから、好きになれそうだからとデートしたりしますが、結局最初にいいと思わなかった人は、条件が合ってもどんどん嫌いになっていくだけなので、好きじゃない人とお付き合いするのはやめました。

主さんは彼と体の関係ももっていますよね。私は好きと確信できないとそこまで行かないのですが、やってしまった後に好きになれない相手のことって、今後好きになることってあるんでしょうか…？

私は色んな人とデートしてみて、自分は条件では選べない、好きになった人とでないと、結婚生活は頑張れないと思ったので、(結婚生活は好きな相手とでも超大変です。バツイチで経験済みです。私は、好きという気持ちがないと、我慢できないです)恋愛感情が湧かないとお付き合いしません。それは恋でなくてもいいです。いきなり、穏やかな愛情でもいいんですが、会いたい、一緒にいたいという気持ちがないとダメですね。

なので、最悪相手が見つからなくて、結婚できないとしても、それは受け止めようと思っています。

主さんは彼と一緒にいたいとは思えないんですよね？私としては、主さんがどんな相手とでも、条件さえ合えば結婚したいと思ってるなら、付き合いを続ければいいと思うし、そうでないなら別れて次行ったほうがいいと思います。

同時に婚活するのが彼に悪い、と思ってるようなので、悪いと思うなら同時進行はやめたほうがいいです。デートしているだけの関係ならいいんですけどね。

主さんの結婚に対しての優先順位を考えていったらどうでしょうか？