友達以上恋人未満

りーちゃんさん、はじめまして。
付き合うと言う言葉を避けているとわたしも感じます。
おそらくりーちゃんさんの28歳という年齢に結婚のプレッシャーを感じ、
責任を負う事を無意識に避けているのかと思います。

このまま沈黙に入り、彼から再三の連絡があった段階でガイドラインを出してもいいと思いますが、その前に何か言いたいということであれば「それって付き合っているということ？」や「付き合っているかYESかNOで答えて」など、付き合っているかどうかを明らかにするような質問をしたらいいと思います。
「付き合うのは無理なの？」という質問は、答えをはぐらかしやすいですから。

44歳バツイチ子持ちで条件の悪い彼は、おそらく自分の市場価値を知っています。
りーちゃんさんを手放したら、次がなかなか見つからないのではないでしょうか。
スペックがとても高い男性であれば、別かもですが。

りーちゃんさんは、妥協をせずに結婚をできる年齢なので、子供を持つ結婚を希望しているのなら、この彼がはっきりしない場合は、あっさりとお別れをして他の男性を探すことを強くお勧めします。

こんにちは
コメント失礼いたします

バツイチのこの彼
結婚に懲りているのだと思います
ですから若い主さんとお付き合いすると結婚が絡んでくるわけです

ですから主さんは好きだけど
付き合うとなると結婚も…
みたいな感じではないでしょうか


ですからウヤムヤでハッキリしないのだと思います

もっと条件のよい男性との出会いも十分あり得る年令の主さんの時間を
無駄に使うべきではないと思いますので
ハッキリとガイドラインを出すべきだと思います

曖昧な返事なら別れて次に進む覚悟で
頑張って下さい

私見でのコメント失礼いたしました

りーちゃんさん、こんにちは。

割と分かりやすいケースですね。
要するに「好きだしセックスしたいが、付き合ったりましてや結婚したくない距離」ということです。
相手の男性はリーちゃんさんの気持ちが分かっているでしょうから、付き合えない（責任をとらない、縛られたくない）にもかかわらず体の関係を持つ、ということは不誠実な男性ということです。背景に何があろうが、どんな理由があろうが、りーちゃんは不誠実な男性のセフレであることに疑いの余地はありません。あなたとは付き合ったり結婚したりする気はないでしょうし、他にいい相手が見つかればそちらを選ぶことでしょう。彼の言動は見事にそれに一致しており、極めて典型的なパターンと思います。

不誠実な男性とセフレ関係を1年も続けていれば、正式なお付き合いをすることはほぼあきらめた方がよろしでしょう。彼との関係を楽しみながら他の男性を探すなり、きっぱりと別れるかするのがいいと思います。

ちなみにこういう話をうまくはぐらかすタイプの男性は言葉巧みにあなたを引き留めようとするでしょうし、下手をするとしつこく付きまとわれたりしかねません（決して純粋な愛情からくるものではありません）。僕にはきれいに別れることができるかどうか、そちらの方が心配だったりします。

> No.37583のコメントへの返信

はゆるさんアドバイスありがとうございます。
やっぱり、結婚のプレッシャーは大きいのでしょうね。
ただ、責任はとれないのに体の関係を持っている時点で不誠実ですし、子供を産む結婚がしたいのでガイドラインを出し、付き合うことにならないのであれば、沈黙を貫き彼のことは片手間に別の方を探そうと思います。
ガイドラインとして、付き合えない時点で不誠実だし好きって言われても疑ってしまうから、もう今の関係は続けられない。と送ろうかと思いますが、これで大丈夫でしょうか？
自分の事となると博士の理論を知っていても上手くできなくてこんな初歩的な質問で申し訳ないですがもしお時間あればよろしくお願いします。

> No.37588のコメントへの返信

あーりんさんアドバイスありがとうございます。
結婚に懲りている。確かに私と付き合うことになればプレッシャーを感じますよね。。
彼とは年の差もありますし、普通より壁も大きいのかもしれません。
ただ、それ以上に私の事を好きであればその壁も乗り越えてくれると思うので、それだけの気持ちがないだけですね。
ガイドラインをだし彼の反応によっては恋人の〜を実行しようと思います。もちろん失う覚悟で頑張ります！その間他の方も探そうとおもいます。
ガイドラインですが、
俺も本気で好きだよ。の後に
付き合えない時点で不誠実だし好きって言われても疑ってしまうから、もう今の関係は続けられない。
で大丈夫でしょうか？
博士の理論はもう何年も前から知っているのに自分の事となると客観的になれず自分のいいように歪めて見てしまっていました。もしお時間あればよろしくお願いします。

> No.37591のコメントへの返信

風の旅人さんアドバイスありがとうございます。
典型的なパターン。。
自分の事となると客観的な判断ができず情けないです。
コメントを見て、この彼は不誠実な人で私は彼にとってセフレだったのだと自覚しました。

ですが、最後の望みをかけてガイドラインを出し、恋人の〜を実行しようと思います。
ただ彼の年齢からみてもこの彼は変わらない人だと思うので、もっと条件のいい人を全力で探そうと思います！

りーちゃんさん
>付き合えない時点で不誠実だし好きって言われても疑ってしまうから、もう今の関係は続けられない。
はお別れの宣言になってしまってますね・・・（＾－＾；　
わたしも似たような思考回路になったことがあるので、当事者になると分からなくなる気持ち、本当によく分かります。

シンプルに「付き合ってるか、付き合ってないかYESかNOで答えて」と聞いてみて、彼がはっきりとした答えを言わない場合には「恋人の心を取り戻す方法」を実行したら良いかと思います。
３回程度彼からメールがあったら、「私はあなたのことが好きだったけど、あなたにその気がないことが分かった。私は年齢的に結婚してくれる相手を真剣に探したいので、あなたを諦めて婚活する」とガイドラインを出します。

できれば「恋人の～」を始めた段階で彼のことは諦めて、真剣に婚活を始めた方が良いです。
彼への恋愛回路を小さくするためにも役立ちますし、りーちゃんさんの若さの浪費リスクが最小限で抑えられます。
彼のことは片手間に行うくらいのテンションが一番良さそうです。