遠距離恋愛の彼との距離の取り方
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・共感して欲しい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・応援して欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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遠距離約一年の彼氏がいます。共に一人暮らしです。
お互いにパートナーが居ましたが、それぞれ別れて付き合い始めました。
はじめこそ盛り上がって毎日の電話、メールが当たり前でしたし、会えた時には楽しくて幸せで、この人とずっと一緒にいたいとお互いに思っていました。
しかし、彼の方が徐々に気持ちが落ち着いてきて、その温度差に苦しくなってきていました。
２ヶ月前に、彼が電話に出てくれなかったことから私の気が狂い、これではダメだと思いネットで色々調べ、こちらで博士理論も読んで、恋愛回路を小さくするように努めました。
自分から連絡をとることもやめました。
一週間後に、彼から、どうしたの？電話してもいい？と連絡が来ましたが、ガイドラインに沿って、メールの返信を極端に減らし、電話も彼から掛けてきた時に出たのみで、こちらから掛けてもいい？電話してもいい？という発言は避けています。
メールも、彼から来たら時間をおいてから返す、というスタンスです。
彼はもともと、寂しがり屋で、恋愛体質です。
俺は寂しがり屋だし、愛情表現してくれる人がいい、いつかは結婚したいけど今はない、好きな人とずっと恋愛感情を持ち続けたいと、付き合う前に言っていました。
元カノと別れたのも、元カノが忙しい人で相手にしてくれなかった所と、付き合いが長く（5年）、恋愛感情が薄れて来たのが大きかったようです。
なので、私は大好きだよ、あなただけだよ、とずっと伝えて来ました。ケータイが手放せずに、いつもLINEチェックして、頼まれてもいないのに彼の生活に合わせる毎日は、とてもしんどかったです。
前回の電話無視事件から、私自身は感情を多少コントロール出来るようになり、彼の既読スルーも気にならなくなって来ました。
沈黙をしたことに効果があったのか、向こうからの連絡も元のように増えてきました。
先週は、彼から会いに来てくれました。
前置きが長くなりましたが、こちらのサイトを読んでいると、遠距離恋愛を長続きさせるには、距離を保つことが大事とあります。
実際にそう思いますし、一ヶ月前の私だったら、いつか愛想を尽かされていたとも思います。
でも、寂しがり屋で恋愛体質の彼にどこまで距離を保てば良いのかわからないんです。
今は、彼がLINE上で会話を続けたそうな時は人呼吸置いて返事し、そうでなさそうな時にはこちらからは連絡は控えている、という感じです。
人一倍自己重要感を求める人なので、直接は言わなくても、あなたが必要だよ、いつも気にかけているよ、という空気感は出すようにしています。
正解なんてないんでしょうけど、博士の理論を忠実に守れないとこの恋はうまくいかないのかな‥という、前とは違った不安が出て来てしまいました。
そしてあと一つ。
彼とは、遠距離の期限を決めていません。
付き合い始めの頃、はやく一緒に住みたいと言ってくれたのですが、事情があって私がすぐに彼の所に行けませんでした。
今、この関係も盛り上がりを越えて落ち着きつつあります。
そして私は、あと一年くらいしたら彼の所に行きたいと思っています。
でも、具体的な話を持ち出すのが怖いです。
好きな気持ちを保ったまま、会いたい時にだけ会える、今の関係が居心地がいいのかな、とも思いますし。
簡単に終わる関係ではないと信じたい一方で、こちらが追い詰めるようなことを言えば、彼の気持ちが悪い方に傾いてしまうのではないか、という不安もあります。
先週会った時に、この先どうしたいの？と聞きたかったけど、聞けませんでした。
どういう聞き方をしたら、彼をおいつめず、正直な気持ちを聞きだせるのか、悩んでいます。
彼が、先のことを考えられないというのであれば、すっぱり諦めて次を見ないといけない。と、頭ではわかっているのですが‥
このまま、彼からの何らかのアクションがあるまで、（彼にとっての）居心地のいい関係を続けるべきか。
それとも、白黒はっきりつけてしまった方が良いのか。その為には、どういう言葉を投げかければ良いのか。
長くなってしまいましたが、アドバイスいただけるとうれしいです。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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はじめまして。
マリーさん
良いタイミングで博士理論に出会えて
良かったですね。
あなたは理論を活かして
自己の恋愛回路を小さくし
感情をコントロールしてきたのですね。
彼に
「あなたが必要だし気にかけているよ」
ということを言葉でなく雰囲気で伝えるなど
きめ細やかな努力をしていらっしゃると思います。
だからこそ
彼からの連絡が増え
彼があなたの所まで足を運んでくれるようになったのだと思いますよ。
この今の距離感を大切にしていかれたら良いのではないですか。
そして
理論を忠実に守らないと上手くいかないのか
とのことですが
私は博士理論は
恋愛(男女関係)の基礎なのではないか
と思うのです。
ご自身の恋愛を
家を建てる時のように考えてみてはどおでしょう。
基礎は最重要部分です。
これがしっかりしていないと
その上にどんなに立派な柱を建てても
簡単に壊れてしまいます。
基礎がしっかりしていれば
その上に建てる家は
あなたの好みに仕上げていけば良いのです。
つまりアレンジしていくということです。
博士理論という基礎をしっかりと体得したら
そこに
その人の個性や価値観、環境などに合わせて
より良いものになるようにアレンジしたら良いのだと思うのです。
お二人の場合
アレンジする時のポイントを
彼がきちんと言葉にしてくれているではないですか。
「自分は寂しがりやだから
愛情表現をしてくれる人がいい。
そして好きな人とずっと恋愛感情をもちつづけたい」って・・
ここからはマリーさんにしかわからない彼に
合わせて、
色々と工夫してみることです。
マリーさんは一生懸命になりすぎて
恋の成就ばかりが目標になってしまっているから苦しいのです。
実はそれって
自分目線なんですよね。
大切にすべきは
相手の目線なんです。
そのためには
もっとリラックスして
彼との時間を楽しみましょうよ。
お互い居心地の良い時間をすごすための工夫を考えられたらいいんじゃないでしょうか!?
そのように過ごしていったら
きっと
さらっと
「この先どおしたいの？」と聞けると思いますよ。
彼を追いつめるのは
あなたがそのような気持ちで問いかけるからです。
あなたの中でそのことを差し迫った気持ちで問いかけなければ、
相手が重く感じることもないと思います。
あれこれと書かせていただきましたが納得できるところがあれば参考にしてください。頑張ってください！
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>みさきさん
みさきさん 初めまして。
コメントありがとうございます。
厳しいご意見をいただくと思っていたので、
優しいお言葉にすごく励まされました。
>マリーさんは一生懸命になりすぎて
恋の成就ばかりが目標になってしまっているから苦しいのです。
実はそれって自分目線なんですよね。
大切にすべきは相手の目線なんです。
この言葉に、はっとしました。
下心を持たずに心から尽くしているつもりでいましたが‥
結局はまだ、自分の都合のいいように彼を操作したいという気持ちが強かったようです。
気持ちを押し付けすぎず、彼にとって居心地がいい手放したくない女になれるように、
もっと内面も外見も磨いていこうと思います！
博士理論を家の建築に見立ててのお話も、すごく分かり易かったです。
今までは、基礎もないまま、相手に依存し、勢いや感情でダメにしてきた恋愛ばかりしてきましたが、
今度は私がしっかりと基礎を築いて、自分たちにとって一番良い形のお家を一緒に建てていえたらと思います。
本当にありがとうございました。
マリー(投稿者) 2014-05-20 09:43
