彼の気持ちが離れた場合…ケンカ別れの後

> No.38019のコメントへの返信

momoさん

私の拙いコメントで前向きになれたとのこと、恐縮に思います。
私のほうもいきなり現実的な話をしてしまいました。結婚に対する考えをきちんとお持ちでいるのに、少し厳しく行き過ぎた意見を申し上げてしまったようですね。
本当なら、今の彼との関係がもっと良くなるように背中を押して差し上げるべきだったのかなと、少々複雑な思いです。
最初はあなたの沈黙を何とか後押しできないか、時間かかっても彼との関係がどうにか良くならないか、との思いで意見をお伝えしていました。
ですが、前回のご相談で彼が「やっぱり無理だね」とメールをよこしてきたという相談を拝見して、本当に申し訳ないのですが、もっと他の道があるのではないか、そういう時期に来ているのではないかと感じました。このままではあなたが潰れてしまう、と思ったからです。
行き過ぎた意見でしたがそういう思いでした。そこのところはどうか、ご理解ください。

最初の相談では、失礼ですが年齢の割に幼いというか、そんな印象を受けていました。ごめんなさい。
それから、彼との生活のことまでお話させてしまってすみません。
でも先程のコメントで、彼に対する思いや結婚観などを拝見して、自分を持ってる、しっかりした女性じゃないの！と実感しました。
確かにおっしゃる通り、恋はしようと思ってすぐにできるものではないけれど、あなたならもっとお互い高め合える、笑顔でいられる人に必ず出会えます。

彼に今度会うんですね。
笑顔で、明るく過ごすのは良いと思います。
こういう言い方が良いかどうか、なのですが…楽しんできてくださいね。

あやなみさん、お気遣いありがとうございます！
お返事を書くのに自分の気持ちを整理していました(^^;;
今回のあやなみさんのコメントは、上手く言えないですが…元気になれたというかスッキリと前向きになれた気がします。 

まず、結婚ですが、
私は若い時から子供を欲しいと強く思ったことはなく今も同じです。(今は年齢的に厳しいですが)
なので結婚は強く希望してませんが、縁があればいいなとは思います。
この彼とは、この１年ケンカが多いことや価値観など…総合的にみて結婚はやはり無理だと思い気持ち的にもしたいと思いません。
相手も今は同じだと思いますが（笑）
付き合い当初、メールで「将来一緒になりたい」「半同棲しよう」と言ってきて、半同棲は私の部屋で短期間しましたが私のストレスが溜まり中止しました。
原因は…約束した半分の家賃を払わない、慣れてくると夕飯を自分の分だけ買って食べる（笑）など。
家賃のことは本人に伝えると、「払うつもりだった」と！
言い訳より素直に謝って欲しかったです。
考えたら口ばかりで誠実さを感じられず、こういう積み重ねで彼とは合わないと感じてました。
最初こちらに相談を投稿した時は「それでも以前のように戻りたい」と思いました。
今は毎日のメールもなくなり、メールがないことに慣れてきました。
連絡を取り合っていた時は相手の反応や返信が遅いとか小さいことにストレスを感じてましたが、今は気が楽になってます。(また寂しくて恋しい気持ちになるかもしれませんが…)
あんなに彼に執着した気持ちを持ってたのは単に依存していただけだったかと思います。
まだ完全に吹っ切れたわけではないですが、誕生日以降からのメールの対応も今までの険悪な状態と変わらずで向こうから歩み寄る姿勢がないので、私もあきらめに近い感じです。

今週末会うのですが、あえてお別れを私からは言わず明るく接しようと思ってます。誕生日の日と同じように過ごせればと思ってますが、この考えはどうでしょうか?

彼は不満に思ってるのに自分からは何も切り出さなく今までは話し合いを試みましたが同じ繰り返しでした。
今までの自分だと別れるか付き合うかの選択で結論を急いでましたが、今回は彼から結論を出せばいいと思ってます(向こうからは言わないと思いますが)
会ってもずっと泊まりはないので友人と変わらないです。


最初の相談から内容が変わってしまい、まとまりのない文章ですみません。

恋はしようと思ってできるものではないので、すぐに他の男性とはいかないですが、彼に費やす時間が勿体無いというのはすごく納得しました。
お互い成長し合え笑顔でいれる恋愛がしたいです。
それには私自身の中身を成長させないと無理ですので、いろいろ反省して考え方を変えていきたいです。
また何かありましたら相談させて頂きます。
ありがとうございました。

momoさん
もし、コメント欄で話しにくいと思うようでしたら、メッセージboxでのやりとりでも結構ですよ。

> No.37900のコメントへの返信

momoさん
また動きがあったようですね。
彼の「もう無理だね」というのは、おそらくあなたの反応を伺っています。あいつはきっと何か言ってくるだろうと、ちょっと軽く扱われている印象です。
それですぐにあなたも、会えない？と返信してますね。彼の思い通りになってしまってます。
もしも彼が本当に無理だと思っていたら、もっと穏便な言い方をすると思います。
大変失礼な言い方をしますが、あなたは彼に言葉で操られている、といったところでしょうか。おそらく彼は無意識にそれをわかっていますね。

ちょっと厳しいことを言います。momoさんに改めてお尋ねしたいことがあります。
あなたは将来、結婚をして子供を持ちたいですか？もしそうであれば、考え方を変えて行かないといけないと思います。
何故かというと、失礼ですがmomoさんの年齢のことがあるからです。子供を持つことを考えているとしたら尚更です。
もしも「彼との結婚を真剣に考えている」のであれば、彼にそれ相応のガイドラインを出しておかないと、いつまでもこのようなはっきりしない関係のままでしょう。

彼との結婚は考えていない、ただ元に戻りたいというだけだとしても、今のmomoさんは彼の言葉に翻弄され過ぎな感じですので、これから対等な立場へと修復するのはかなり苦労するような気がします。
あなたのほうが年上なのに、彼に支配されているように見受けられるからです。
もしこのままの関係（あなたが支配されるような間柄）で良いとして元に戻っても、またケンカして仲違い、のような展開になっていく可能性大です。

いろいろお話を拝見して思うのですが、このような男性に時間を費やすのは非常にもったいないと思います。この彼のことは片手間に考え、次の出会いにも視野を広げて行ったほうが良いような気がします。
彼を失いたくないというあなたの気持ちもたいへん良くわかりますが、単純に元に戻りたいというだけでなく、自分は将来どうしたいのか、子供を持ちたいのか、そろそろ本気で考える時期なのではないかと思いますよ。
あなたが、もうはっきりさせたいと思うのでしたら尚更です。
あくまでも私の意見ですので、決めるのはmomoさんですが、いかがでしょうか。

度々の相談ですが、よろしくお願いします。
前回もあやなみさん、ありがとうございました。
彼の誕生日以降からの相談をさせて頂きます。

先日の相談で誕生日から2日後に彼からメールが来て私の返信が遅かったため「もうメールしない」と来て私も沈黙してました。
その週末(3日後くらい)に「明日どうする？」とメールが来たのですが、私は「もうメールしない」の言葉があったので予定を入れてしまい、メールで「会えないと思ったから予定入れちゃった」と返しました。
彼から「やっぱりもう無理だね」と来ました。
私は「来週末会おうよ」と返したのですが、返信なしです。
最近はずっとこんな感じなので、返信には期待していませんが、はっきりさせたい気持ちもあり、モヤモヤしています。
ずっとこんな関係になって話し合いもしようとしましたが、向こうから話し合いを切り出さずなので、私も誕生日の時のように明るく接することに決めたのですが、お互いのわだかまりは消えませんよね。
今まで彼の方から「無理」とか別れを連想する言葉はなく今回初めてです。
今週末連絡くるか今度ばかりは分かりません。

アドバイス頂いたように趣味や仕事に目を向けてるつもりですが、やはりこの状態が気になって仕方ありません。

お互い連絡を取らないし、愛しいという感情なんてなくなってると思います。
私は以前のように戻りたいですが、彼の行動を待った方がいいでしょうか？

> No.37773のコメントへの返信

あやなみさん、いつもありがとうございます！
あやなみさんのご想像通り、以前の私だったら彼から「もうメールしない」ってきたらカチンときて即返信してました(^^;;
先日の彼の誕生日から、私自身少し冷静になれて彼への依存から少しずつ離れてこれてる感じです。
別れたいとまでは考えてないですが、少し冷静になろうと思います。

また先ほど彼から「明日どうする？」とメールがきました。
明日はすでに友達と約束をしてあり、後で断りの連絡をしようと思います。

様子をみてみます。
ありがとうございました。

momoさん、こんにちは。

迂闊なことは書けないので、私なりの意見を考えていました。

相談文を拝見する限りでは、今回の彼からのメールは緊急性もないようですし、気にされないほうが良いかと思います。
彼も前回会ったときに、あなたの変化にうっすらと気付いたのかもしれませんね。ちょっと様子伺いといったところですか。
「ごめんなさい、仕事で忙しくしてた」と返信したのなら、もうそれであなたの様子は伝わってると思います。
「もうメールしない」からまだ２日です。そう書けばあなたがすぐに返事をよこしてくるだろう、と考えている可能性はあります。ここは少し様子を見てはいかがでしょう。

私の予想で、違っていたら本当に申し訳ないのですが…
彼から「心配したのにアホみたいだからもうメールしない」のようなメールが来たとして、今までのあなたならちょっとカチンと来て、言いたいことをすぐに投げ返していたりしましたか？
もしそうでしたら、今回「仕事で忙しくしてた」と簡単に返したのはとても良かったと思いますし、少しずつ落ち着かれているように見受けられます。

彼からの連絡はもしかしたらこのように時々あるかも知れません（でもないかもしれませんのでその辺はご承知おきください）
連絡があった時に動揺せず短めの返信を送り、この距離感、スタンスを保ち続けるのがよろしいかと思います。
ただ、連絡を気にするだけでなく、前にもお話したように趣味やお仕事など他のことに目を向ける・力を注ぐのも忘れずになさってくださいね。

先日はありがとうございました。

あれから沈黙に入ってすぐ(誕生日から3日目)に彼からメールがきました。
内容は日常のたわいもないことでしたが、私がメールの通知をOFFにしてたため、翌日に気付きました。
返信がないため、彼からの着信もありました。
急いで電話しましたが、出なかったためメールで「ごめんなさい。仕事で忙しく今みた」という内容を送りました。
彼からの返信は「心配した。アホみたいだから、もうメールしない」と。
かれこれ2日経ちました。

彼は何を考えてるのでしょうか？
私は引き続き沈黙すればいいでしょうか？

> No.37666のコメントへの返信

みさきさん、今回もありがとうございます！
厳しいご意見有難いです。

反省すべきことがたくさんあります。
他の方々も仰るように連絡はやめます。

新たに追記させて頂きますと…誕生日の日に彼から「夜はどうする？」と聞いてきました。
私は夕方帰ることを伝え、その日は別れたのですが、この言葉に期待を持ってしまい翌日からも連絡を取り合えるものと思ってしまいました。

ですが、彼から連絡がない。
この現実を受け止めるしかないですよね。
今は精神的にキツイですが、乗り越えていきます。

ありがとうございました。

momoさん、
これ以上彼に連絡を入れることは
止めましょう。

あなたは彼との関係において
全てを自分中心に動かしていることに気づいていますか？

繰り返すケンカも
最後は彼から連絡がきて仲直りしていた
とのことなので
あなたの中に無意識かもしれませんが
いつも「彼が悪い(彼に非がある)」
と思っているところがあるのだと思います。

もしあなたが
ケンカが増えてきた段階で
自分を振り返り内省していたら
今とは違った展開になっていたかもしれません。

それに
彼はあなたから話さないと口を開かずとのことですが
その状態で彼は
楽しく幸せを感じていたのでしょうか!?

人は心満たされ楽しく幸せを感じたら
自分のことを相手に話したく(伝えたく)なるし
相手のことも知りたくなるものです。
そうして
二人で過ごす時間は会話が弾み
相手にどんどん惹かれて気持ちが高まるものなのですよ。

彼の誕生日も
momoさんにしてみたら
大切なイベントであり
momoさんなりの祝福をしたのだと
思いますが
記念日などのイベントは
二人の気持ちが通じ合い
お互いに幸せを感じあえる関係だからこそ
それが活きるのであって
そうでない関係なら
やっても無意味に終わるだけなんです。

momoさん、
彼を愛していて大切に想うならば
彼が連絡をしてこない
という現状をそのまま受けとめてるべきです。

momoさんの年齢を考えると
結婚についても焦りがでてきたりなども
あるとは思います。

でも
いくつになろうとも
自分の成長なくして
人生の階段は上れないし
上っても転げ落ちてしまうことにだってなるかもしれません。

私はmomoさんに
彼との関係を振り返り
自分目線ではなく
相手の立場で物事を考えるということを
学んでほしいと思います。

厳しいことを書かせていただきましたが
納得できるところがあれば
参考にしてください。

> No.37655のコメントへの返信

shersherさん、ありがとうございます！

誕生日の日、別れた後にメールで「今日はありがとう、ずっと嫌な思いさせてごめんなさい」と送りました。
そして彼からの返信は「プレゼントや食事ありがとう、いい誕生日が過ごせた」と来ました。

このまま終わりになる可能性が高いですが、私もしばらく連絡控えようと思います。
言うべきことは伝えたと思ってます。

ありがとうございました。

> No.37651のコメントへの返信

あやなみさん、今回もアドバイスありがとうございました。

誕生日の日に話し合いをしないで普通に穏やかに過ごしたこと、自分では良かったのか？疑問でしたが、同意して下さり安心しました。

仰るように、私からは連絡せず他のことに目を向けてみます。
誕生日の日は、彼の犬の散歩をしたり犬は可愛くて会えなくなると思うと寂しいですが…

ご指摘通り、今回彼は私の要望に応えて会ってくれたと思います。
この先連絡がない可能性も高いですが、その場合は預けてある荷物も諦め彼とも縁がなかったと思うようにします^^;

ありがとうございました。

> No.37649のコメントへの返信

くろみつとっとさん、ありがとうございます。

冷静になって恋愛以外のことに目を向けてみようと思います。
自分が今、依存してるのがすごく分かります。
ありがとうございました。

このままだと終わってしまう雰囲気ですね。。

このまま沈黙に入られるのもいいと思いますが、私なら3日〜1週間後くらいに彼に感謝と謝罪のメールを送りますね。
「誕生日の時は本当に楽しく過ごせた！ありがとう。あなたのおかげです。ケンカばかりで嫌な思いさせてごめんね」とかなんとか。好きな気持ちは一切書きません。
そこから、沈黙に入ります。
返信不要ですとか書いておけば、彼から返事が来ても返信しなくてすみます。
彼に、あなたは変わった！という印象を持ってもらうことが大事だと思います。
ご自分の誕生日について懸念されているようでは、うまく駆け引きできません。失礼ですが年齢的にも勝負の時だと思うので、彼と沈黙しつつ、他も探して冷静に駆け引きされるのをお勧めします。
http://u-rennai.jp/contents/course/482

彼に会うことができたんですね。
話し合いのようにせず、穏やかに楽しい雰囲気に持っていけたのは良かったと思います。
ただ彼が来てくれたのは、あなたの要求に応えた（だから仕方なく）というような感じもします。3回ドタキャンしているのもありますから。
彼はこれで少し肩の荷が下りたのかもしれませんが、あなたは彼に会ったことによって更に恋愛回路が強くなってしまったようですね。
楽しい時間を過ごせた、だから余計に今は冷静になれていないのでしょう。
私もやはり、ここは半年ほど沈黙しご自分を見つめなおすことが先決かと思います。
彼の気持ちがわからないなら、しばらく彼に対しては何もしないほうが良いように思います。

あのですね、どうしても「彼から連絡がほしい、それにはどのように動けば良い？」と、目先のことばかり考えがちですよね。
そうではなくて「彼から、いつ連絡がきても良いように自分を変える」と考えるんです。
今の状態でまた会うことになったとしても、また同じことの繰り返し、同じように悩みますよ？
今は精神的にキツイかもしれませんが、体を動かす、本を読む、趣味に没頭するなどして気持ちを外に向けるようにすれば半年なんてあっという間です。
この前、彼に会った時に、話し合いより今日は楽しく過ごそう、と意識を変えましたよね？
そういったことができるあなたなんですから、きっと大丈夫です。頑張ってみませんか？

主さんは、彼の気持ちがわからないのですよね。

まず、今の相談を書かれている主さんの感じを見ると、冷静に自分たちのことを見れていない状態だと思います。

博士のいうところの恋愛回路が強くなってる状態ですね。

その状態で、彼の気持ちや自分たち関係をちゃんとみることはできません。多分今動いても、物事は悪い方へいくばかりでしょう。

彼と別れたくないなら、半年くらい自分から連絡しないでいるくらいの気持ちになってみた方がいいです。むしろ、別れた、ぐらいに思った方がいいかもです。

連絡しない目的は、彼から連絡をこさせる為でなく、主さんが冷静になるためです。

そんなの無理！と思われるでしょう。でも、それを我慢して自分の気持ちをコントロールできるようになること、これがいい恋愛をする為にはすごく必要なことだと思います。

そして、その間に彼以外のことに熱中したり、仕事を頑張ったり、博士の本やジョングレイなどのいい恋愛に関する本を読んで、今まで自分がしてきたことの間違いをきちんと認識した方がいいです。

恋愛がうまくいかないとき、小手先のテクニックで彼との関係が上手くいくことはないと思っています。

自分自身の中身が変わらない限り、同じことの繰り返しです。

主さん、今は彼と仲良くして、恋愛を楽しむことを考えるより、彼のことを一時期忘れて、自分の中身を変えることに専念した方がいいです。

先に述べた本に、主さんの考え方の間違いがしっかり書いてあります。目から鱗が落ちますよ。