この関係はどういう距離にあるのか
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■あなた（相談者）の年齢
25
■相手の年齢
25
■あなたの性別
女性
■相手の性別
男性
■あなたの状態
未婚、彼氏無し
■相手の状態
未婚、彼女無し
■ずばりどうしたいか？
何を考えているのか知りたい、関係をはっきりさせていきたい。
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
学生時代に両想いで私から告白したが相手の個人的な理由で付き合うには至らず。
その後も友人として付かず離れずの距離感を保って交流あり。
私が進学のため地元を一度離れた後、特に連絡をとる事もなかったが、帰省をきっかけに再び連絡をとり一度会う。
その数ヶ月後に相手が精神的に弱っている為話しを聞いてほしいというメールを貰うが、仕事で余裕が無かったのと、彼女や頻繁に会う親友等でもない状態でこういう相談を受けるのは気が重いという理由で適当なフォローメールを返し会う事を避けてしまう。
更に私が携帯を壊してしまい連絡先のバックアップ等無かった為3年ほど音信不通状態になるが、偶然立ち寄った店で再会。相手が気付いて声をかけてくれて、店を出て歩きながら連絡が取れなくなった間の事を話したりお互いの連絡先の交換。
その数日後に相手から食事の誘いを受け出かける。
その際「本当は話したい事があったがなんと言っていいのか整理がつかない、（私）が思ってるよりずっと（私）の事を考えてきた」と言われる。
約1ヶ月後に相手主導で再び約束して二度目の外出をし、前回言いたかった事を聞く。
内容としては、学生時代に告白にきちんと返事できなかった事の理由と謝罪、今も会っていて楽しいし当時と気持ちは変わらないがそれじゃあ付き合おうという事には至らないという事（学生のように気軽に付き合おうと言えないというニュアンスと受け取ったが真意がわからない）。
この話しを受け、こちらも自分の中でまだ相手への好意に踏ん切りがついておらず、まだ好きだと言う事を自分で自覚した為それを伝える。が、自分の家庭環境等が複雑だった為（そこは詳細には言わず）彼氏をつくる事に抵抗があり、好きな人が出来にくいという事も合わせて伝え、そのうち好きな人できるよと言われその日は別れる。
帰宅後に話しを聞けてよかったとメールするが3ヶ月程返信無し。その後の返信にはしばらく忙しく返事ができなかったが今月は暇があるので会おう（社交辞令程度に書いた？）とあったが、メールが来る数日前に家族が亡くなった為、会うと迷惑をかけてしまいそう、また余裕がある時に遊んでほしいと返信。
数日後に電話があり、「力になりたい。いつでも連絡してきていい」と言われる。
後日、会いたい気持ちもあった為こちらから食事に誘い話しを聞いてもらう。
前回会った時に触れなかった自分の家庭環境の話しを酔った勢いでしてしまい後悔。話しはちゃんと聞いてくれて、答えを出せる話しではないけど真剣に考えて言葉を選びながら返答している様子だった。
酔った時と話しを聞いてもらう時に肩を抱き寄せてくれる程度にスキンシップがあり、全く近づいてこない人だった為すこし驚く。
翌日にこちらから電話をかけて迷惑をかけた事を謝り、気にしてないと言われる。
その後1ヶ月程連絡無しで今に至る。
■具体的な相談
相手の付き合おうということには至らないという言葉の真意と、その発言後の行動は友情からくる物なのかまだ恋愛対象であるからなのかという事が知りたいです。
恋愛対象で無いと判断される場合、この先私はどういうスタンスで相手に接し関係を縮めていけばいいのかの指標が欲しいのです。
付き合える可能性はとても低い、というならばその理由等も教えてほしいです。
今現在こちらから連絡して誘ってもいいのか又は待つべきか、自分は相手にとってなんなのかよくわからない状態で心が疲れてきているのを感じます。
色々な部分が曖昧でわかりにくい相談かもしれませんが、よろしくお願いします。
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学生時代に両思いで、「当時と気持ちは変わらない」という彼の発言は本音だと思います。
彼の個人的な理由で付き合えなかった、ということなので、
今もその理由が継続している可能性はありますよね。
貴女は「学生のように気軽に付き合おうと言えないというニュアンスと受け取った」と
書いていますが、そもそも、学生時代も両思いなのに個人的理由で付き合えなかったの
だから、今も昔も同じ理由じゃないとしても彼は何か闇を抱えている印象です。
貴女も好意があるのに、弱ってる彼が「話を聞いて欲しい」と助けを求めたとき、
距離を縮めることを避けている。家庭環境が複雑だった為、彼氏を作ることに抵抗がある、
とのことなので、貴女も彼と同様、「自分の好意とは別の、ストップをかける原因」を
抱えている。つまり、２人は似た者同士です。
貴女が（家庭環境のせいで恋愛は進められない）と思い込んでいるのと同様、
彼も、例えば家庭環境や経済問題などで（恋愛は進められない）と思い込んでる
可能性があります。
彼も貴女にそれを吐露できる心境にないようだし、貴女も彼に吐露したことを
後悔しているので、２人とも「相手に好意があるからこそ、身内の恥？はさらしたくない。
ドン引きされたくない」みたいなストップがかかっているのだと思います。
これじゃあ、進むものも進みませんよね。
各自が自分に＜ 恋愛することを許可していない ＞のだから。
貴女は彼を恋愛対象として見ていますよね。
彼も貴女を恋愛対象として見ています。
でも互いに「これ以上、進んではいけない。好きになり過ぎてはいけない」と
恋に臆病になっている状態です。お互いに遠慮している。交際に進む勇気がない。
逆に言えば、互いに（自分の闇をドン引きされてもイイから付き合いたい！）という程の
恋愛感情ではない、ということも言えます。
まぁ、抱えてる問題が複雑で特殊だと、それを上回る恋愛感情を持つこと自体が
難しい場合もあるので、まずは「親友」レベルを目指して交流してはどうでしょうか。
貴女が闇を吐露しても彼は「気にしてない」と言ったように、
彼の闇も、貴女が聞けばドン引きしない可能性もあります。
要は、本人の人柄が重要で「その人の闇だからドン引きしない」ってのが
恋愛だったりします。
心が疲れるくらいなら、さっさと彼に電話して美味しい食事と雑談で
気を紛らわせた方がイイですよ。彼だって、どこかでそれを待っているはずだから。
月岡奈津子
2014-05-23 07:41
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お二方ともご回答ありがとうございました。
それぞれに思い当たる言葉がありはっとしました。
一つ一つを思い詰めず、適度に頑張ってみようと思います。
とにこ(投稿者) 2014-05-22 23:49 -
彼が付き合えない理由は、彼女がいるか、主さんに付き合う程の魅力を感じていないからではないでしょうか？
男性の好意には、段階があり、好きにさせておきたいだけから、身体の関係を持ちたいだけ、付き合いたい、結婚したいなどがあります。その辺は博士の書いている本を読むととても分かりやすいと思います。
彼が主さんの体に触れる行為をしてきたところをみると、身体の関係を持ちたいだけ、の距離かな？と思います。
男女の友情についてですが、今の主さんと彼の関係には、友情は感じないかな？と思います。友情のふりをした下心がお二人にあるのではないかな？と。
下心があるうちは、友情とは言えません。
どうしても恋してる相手には、自分の都合のいいように聖人化したりしがちですが、若い男性なんて特にやりたいだけ、みたいな感情で動いていることが多いです。多分主さんがややこしく考えてるだけで、シンプルな答えなんじゃないかな？と思います。
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人としての信頼や好意はあるけれど、恋愛感情からの付き合いたいという強い想いはないように思います。
お互いの悩みや環境を乗り越えて…というには重苦しい感じです。ここからスタートは難しいと思います。
明るくメールして、青空の下でのお出かけを数回持ち、ふたりで楽しく過ごす時間を重ね、付き合ったら楽しいだろうなと相手に思ってもらってから、少し控えて相手から誘ってくるのを待てばいいかと思います。
軽やかな明るい感じで、頑張ってください。
