別れた後に遠距離になってしまった彼と復縁するために必要なことについて

彼との復縁を考えるなら、1年以上は一切連絡を取らず、生きているのか死んでいるのかわからない状態でいた方がいいですね。

彼に忘れられるのではないか、と心配されてますが、彼に一旦忘れてもらわないと復縁できないと思いますよ。

彼は多分、心底主さんのことが嫌になって別れたんだと思います。今は主さんの顔も見たくない状態でしょう。

2年半でしたっけ？も、付き合ったのに…とありますが、嫌になったら例え10年付き合おうとも、あっという間に他人になったりしますよ。

今主さんは、自分の気持ちしか考えていない状態です。だから、彼に素直に気持ちを伝えたかったとか、そういうことばかりが気になるのです。

彼にしてみたら、それらはすべて主さんからの押し付けです。彼が今、どんな気持ちか考えて、彼がしたいようにしてあげることが大事だと思います。

ＰＭＳが原因で、情緒不安定とありましたが、理由がどうであれ、彼に対して行った不安定な行動の数々、それらが彼の気持ちを冷めさせたのだと思うのですが、それに対してはどうお考えですか？

彼氏なんだから受け止めて欲しいとか、病気なんだから…とか思ってる気持ちが少しでもあるなら、復縁は諦めた方がいいと思います。

私も、生理前はかなり不安定になります。若い時は彼氏に別れるとか言って、困らせてました。

子宮内膜症の治療でピルを1年飲んだ時、その症状がピタッととまり、今までの情緒不安定はホルモンバランスのせいだったんだと気付きました。その時の彼氏にも、このままピルを飲み続けてくれたら嬉しい！と言われるくらい、精神的な不安定さがなくなりました。

でも、今はピルを飲んでないのですが、生理前の不安定さはなくなりました。大人になって、自分で制御できるようになったからです。

ＰＭＳは病気かもしれませんが、上手にお付き合いすることはできると思います。

精神的な不安定さがなくならないと、殆どの男性に嫌がられると思いますので、これは自分でなんとかしないといけないことだと思います。

彼と復縁したいなら、まず1年以上沈黙し、彼から主さんの嫌な印象を忘れてもらい、その間に主さんも彼への恋愛回路を小さくして冷静になって、感情のコントロールをできるようにする。そして、主さんが成長してから、何かきっかけを作って彼と再開するのがいいと思います。

多分ですが、その沈黙している間に、主さんも冷静になって彼のことはいい思い出になり、また別の恋ができるようになってるんじゃないかな…と思いますが。数年後、主さんが頑張って成長しても、彼が成長してなかったら、多分主さんは彼への気持ちが冷めると思いますよ。

なんだか、とても辛い状況ですね･･･。

恋愛より、貴女の精神状態の方です。
一言で言うと、「心が壊れてしまっている」のです。

だから、貴女がいくら「きちんと話し合いたい、向き合いたい」と彼に言っても、
貴女自身がその場になるとちゃんと相手と向き合って話し合いができない。
自分の本当の気持ちをちゃんと伝えることができないし、素直になれず、謝れず、
不安から説教じみたことを言ったりして、もう、めちゃくちゃですよね。

たぶん彼は、貴女と普通にお付き合いできている状況なら、楽しかったのだと思います。
でも、貴女と一旦、気持ちがすれ違ったり、貴女の体調が悪くなったりすると
とてもじゃないけど話し合いにならない。だから、「揉めるのが嫌だ」と言ったのです。

貴女は（ここを直さなくちゃ、もっと変わらなきゃ）と焦っている感じがします。
でもね、貴女が情緒不安定になる大きな原因は、そうやって自分を否定して、
自分のことが嫌いだから、「変わりたいのに、変われない」状況が続いてしまうんですよ。

復縁以前に、まずは、自分をちゃんと好きになれるよう、色んな本を読んだり、
必要ならばカウンセリングに通ったり、体調面でも通院もそうだし、
食生活も気を付けたり、本当の意味で「自分を大事にする」ことをテーマに、
日々を丁寧に過ごすことから始めたらいいんじゃないかな、って思います。

どうして、そんなになるまで自分を痛めつけて来たのか。
何が原因で、何を経験したから、そこまで自分を嫌いになったのか。
そこにちゃんと向き合うことが大事です。

そして、これは予め言っておきますが、
その自分を嫌いになった原因は＜　貴女だけが悪いんじゃない　＞ということです。

自分を嫌いな人は、ある出来事や経験を解釈するとき、（自分だけが悪かった）
（自分さえ、あんなことをしなければ･･･）と思い込み、後悔しています。
その思い込みが完全に間違っています。そう思い込むから、人生がうまく行かないのです。

人間関係は＜　お互い様　＞なんですよ。それが真実です。

相手から何をどう責められようと、相手も未熟者だから、お互いに傷付けあい、
トラブルになるんです。その相手は親だろうが恋人だろうが、貴女と同罪なんです。
その事実を絶対に忘れないで欲しいです。

すべての経験は、貴女だけが悪いんじゃない。
貴女も反省するところがあるかもしれないけど、相手だって反省する点はあるのです。
貴女だけが「苦行」みたいに自分を追い詰めなくていいんですよ。

貴女は、病気になったり、職場でトラブルがあったり、それを引きずってＰＭＳを
こじらせたり、彼ともメールでケンカして別れに発展している。
私から見たら、恋愛どころじゃない、とても大変で辛い人生です。
それを貴女自身、あまり危機感を持っておらず、「復縁」を最優先にしている。

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自分の人生を自分らしく、楽しく過ごせるよう、立て直してからじゃないと、
「人生の一部分」である恋愛がうまく行く訳がないんです。

――――――

彼のことより、もっとご自分のことを考えてあげて下さい。
もっと自分の傷付いた心、寂しい心に寄り添ってあげて下さい。
自分の心と向き合ったり、話し合ったりできないうちは、
元彼とも向き合ったり、話し合ったりすることはできません。

最優先にすべきは、そうやって自分の非ばかりを見つめて自分を裁くのではなく、
もっともっと、自分に優しくしてあげることです。

貴女だって、貴女なりに精一杯、その恋を頑張ったんですよ。
結果はどうあれ、なーんにも考えず、ぼーっとしてたんじゃないのだから、
不器用ながらも、その恋に挑戦した自分を褒めてあげて欲しいです。

> No.37708のコメントへの返信

>くろみつとっとさん
コメントが遅くなり申し訳ありません。ありがとうございます。
補足をしますと、別れたのが去年の11月、
が異動となる前、借りた物を返すために会ったのが、別れてから5カ月目である3月下旬です。
先日、彼の誕生日がありましたので連絡を迷いましたが、一喜一憂するのが不毛だし、今が、彼が一番忙しく、また彼自身の成長の時間だとも思うので、しませんでした。私も、彼の中で私の悪いイメージが消えなければ復縁なんて到底できないと思うようにもなったからです。
（ただ、そう思えるようになったのはお恥ずかしいことに、つい最近のことです…）

ご指摘頂いた通り、PMSが一因である精神の不安定さ、また、それだけでなく、私自身の性格や考えも含めて、彼の私への気持ちを冷めさせてしまう行動や言動の積み重ねがあったうえでの、別れの決断であったことは、今では痛いほどわかっているつもりです。自分で思い返しても、「なんであんなことを言ったりやったりしたのだろう」と心底思いますし、だからこそ、後悔してしまっていました。
自分の行動や言動を思い返せば思い返すほど、当時の彼は彼なりに私を気遣ってくれていたと思います。（元々、私は精神的に弱い、という話をして了承してもらってから付き合ったのもありますが…）
しかし、当時私は、あまりそう思っていませんでした。「私はこういう人間だから仕方ないでしょう」というような気持があったことは認めざるを得ません。もちろん、今はそうは思わないですし、そう思っていたことは人としてひどく傲慢であったと猛省しています。

別れた後、一ヵ月後に借りものを返却する件でメールし、それを結局3月まで引き延ばしていましたが、その間返信はくれていたので、彼はそれだけでも優しいなと感じます。おっしゃる通り、私の顔など二度と見たくない、別れられて重荷が下りすっきりしたと思っていたと思うからです。無視されても仕方のない酷いことを、私はしていたのです。それなのに、異動して遠くへ行くことなども、彼の方から教えてくれました。私が復縁したがっているのを察して、もう諦めろという意味合いもあったかと思いますが。

付き合っていた当時も、こういった自分の不安定さは病院に行かなければならないだろうと自覚していて、彼にもそれとなく伝えていたものの、実際行動には移していませんでした。仕事の忙しさなんて、今となっては言い訳にしかなりません。これから、しっかり通院して治していこうと思います。婦人科ではピルを処方されましたので、来月から、続けてみようと思います。また、鉄不足貧血も起こしていたので、合わせてそれも治していこうと思います。様子を見て、心療内科にも行こうかと考えています。

数ヵ月後によく一緒に行っていたライブがあるので、行くかどうかを聞いたら（最後に会った時です）、休みが取れるかわからないと言っていました。そんなこと聞かなければよかった…と今は思います。
今後、連絡は向こうから来ない限り、こちらからは一切しないようにしようと思います。彼がどうするのか、どうしているのかを考えるのはもうやめて、次に会えた時どういう自分でありたいのかを考えて、苦しくても前を見て生きていきたいと思います。
もしもまた会えるのなら、成長した自分の姿と内面で、会いたいと思います。

> No.37709のコメントへの返信

>奈津子さん
コメントありがとうございます。遅くなってしまい申し訳ありません。

幼少期の経験や家庭環境の影響があるのかわかりませんが、気付いたらいつのまにか、素直に自分の気持ちを相手に伝えることが非常に困難と感じるようになっており、たとえば喜怒哀楽を、素直に心の感じまま言葉にしたり、表情や感情で表すことは、ありのままの自分をさらけ出すようで恥ずかしいことなのだ、隠さなければならないことなのだと勘違いして感じて生きてきました。素直になる、謝る、やりたいことをやりたいという、人にしてほしいことを頼む…そういったことを正直に伝えることに、日常生活で、親、友人、恋人問わず、非常に抵抗を感じます。なので、機嫌が悪くなったりすると、口論をするのではなく、唐突に沈黙してしまったり、酷い時には外出先でもう帰ると言いだしたりしたことが、数回ありました。人のせいにするようであまり考えないようにしてきましたが、両親がこれとまったく同じ行動を取ります。なので、不満があった時に話し合って解決する、ということが家庭内においてなされたことがあまりありません。でも、家庭環境が酷いかと言われれば、そうではないと思いますし、どちらかと言えば不自由なく甘やかされて育ってきたのだと思います。（悪く言えば保守的過ぎる環境ですが）

新卒で入った会社で心身を病み辞めた後、私は自分の存在意義を見いだせないような虚無感に延々ととらわれていて、病院に行こうとしたことがあります。が、「心療内科なんていくほどではない、行って一度病名を付けられたら二度と正社員にはなれないのだから」と両親に言われ、自分でも少なからず、親の言い分は正論だと思いました。その後運よく正社員採用が決まり、心身の落ち込みは日々頻繁にあったものの、その頃に彼と付き合い始めたことや、趣味が充実していたことで、段々とよくなった錯覚に陥っていました。（多分、彼に依存することで誤魔化していたのです）

一度目の復縁の際に、次に何かあった時にはきちんと話し合って解決しよう、そう思っていました。それを彼に伝えてもいました。でもその時にはもう、彼の方が、私と話し合うことに対して「揉めるのが嫌だ」となってしまっていたのですね…。私は、彼の方が、話し合いを嫌っている＝話し合いせずに一人で考えて結論を出す（距離を置く）＝私と向き合おうとしてくれない（私の考えを聞いてくれない）、んだと思っていました。（彼にも、二人のことを考える時に、いつも一人で考えて結論を出してしまうのは嫌だ、と言ってしまいました。でも確かに、無理に会って話したことによって別れが加速してしまった気がします。彼の考えを、もっとしっかり聞いて、理解する努力を、私の方こそするべきでした…）

いつからか、あるいは最初からか、私はずっと、自分の軸でしか考えられないようになっていたのかもしれません。普段は、相手のことを考えて物を言ったほうがいいなどと彼や他の人にも言う方だったので、自分が一番、自分のことをわかっていなかったと思うと、とてもショックです。
お互い様な部分もあったかと思いますが……私が彼に感じていた不満などは、それに比べればなんてことのない小さなことだったようにも思います…。

お察しの通り、私は自分のことが、好きではありません。自分のいいところが、あまり思いつきません。
PMSの期間中はそういった落ち込みがより酷く、彼にはとても嫌な思いをさせてしまったのだと思います。私は、できれば彼にその気持ちをわかってほしいと、少しだけ荷物を一緒に持ってもらえないだろうかと、期待してしまいました。ずっと一緒にいたいと言われただけで、わかってもらえるだろうと勘違いしてしまいました。とても浅はかでしたね…。

けれど、私も、自分の人生をきちんと立て直したいです。もっと素直に、ありのままに生きてみたいです。やりたいことをやりたいと言ったり、会いたい時に会いたい人にあったり、困った時は素直に伝えて解決していける力を付けていきたいです…。

今日を限りに、こういったことで自分を責め立てて過去を振り返ることはやめにしようと思います。
自分を大切にするということの意味をきちんと考え、自分自身が楽しめる人生を送れるようになって、また彼のことを想える日が来た時、成長した自分であれるように努力したいと思います。