浮気をする彼、、どうすべきか悩んでいます。

「厳しい意見でも良いので解決したい！」とのことなので、コメントします。

もし彼と結婚したら、今まで以上に「妻としてこうあるべき」という
彼の理想を押し付けられ、とても厳しいまま、指摘も増え、束縛も強く、
彼との予定を最優先しないととても怒り、貴女は今以上に友達と会うことが億劫になり、
貴女の友人関係は台無しになりますが、「それでもイイから」彼と結婚したいのですか？

貴女がそれでもイイなら、結婚すればイイと思います。

「彼の浮気」というのは別で考えてください。

だって貴女は「彼が（女性と）２人でご飯に行った」ことを浮気としているし、
「（女性と）ドライブに行った」ことを浮気だと言っている。
多くの人は、それくらいで「浮気だ！」なんて言いません。

＞もしかしたら朝まで一緒にいたこともあるかもしれません。

これは貴女の単なる想像ですよね。証拠がないなら、思い込みが激しすぎます。
惚れた男に疑心暗鬼になるなら、貴女はどんどん彼に嫌われるだけなので要注意です。

＞車や家に証拠が残っていることがあり確実だと思います。

どういう「証拠」ですか？
他の女性とキスした証拠、エッチした証拠を書いてください。
「ご飯に行った証拠」「ドライブした証拠」なら、浮気した証拠にはなりませんよ。

確実に他の女性とカラダの関係があったとか、そのレベルが浮気だと思うので、
現時点でその彼が本当に浮気したかどうか、分からないです。

貴女も相当、彼を束縛している印象です。

貴女への態度が素っ気なくなったのは、貴女の傲慢さも原因の一つなのに、
彼のことが好きで将来も真剣に考えてる割には、自分から別れをほのめかしたりして
とても気が強くてワガママです。恋愛観も年齢の割りに幼稚です。

正直言って、そんなに感情的なことばかりしていると彼に嫌われますよ。
そして、ここによくあるような「後悔しています。復縁したいです」という人たちと
同じ悩みで後悔することになります。

女はね、とにかく素直で愛嬌がなきゃ愛されないんです。

疑心暗鬼になったり、たいした証拠もないのに浮気を疑ったり、
他の女と会ったくらいでギャーギャー騒いだり。
そんな面倒臭い人とは誰も付き合いたいと思わないです。
「付き合ってて疲れる女」になってしまえば、男に捨てられて当然なんですよ。

惚れた男の言動を調査して、「証拠を握った」と男を突き詰め、
「逆ギレしてきた」とか「この期に及んでそれを信じることはできなかった」とか、
もう、可愛げのないことばかりして、自分からどんどん彼に嫌われることばかりしている。

――――――

貴女は何がしたいのですか？

貴女の言動は、どう考えても、別れる方向にしか持っていってないですよ。

――――――

その彼とずっと付き合いたいのなら、もっと一緒にいて楽しい女、居心地のイイ女、
問題が発生したら、感情的にならず、ちゃんと冷静に話し合える女になりましょう。

＞でももう彼の考えていることが分かりません。

私は、貴女が【　どんな女になりたいのか　】が分かりません。

この彼と結婚を考えているようですが、私はやめた方がいいと思います。

束縛が強い男って、自分は浮気しても平気だったりするんですよね。

彼は主さんに結構ダメ出しなどをしていますよね。要求が強いんですよね。

それって、彼がまだ人間的に成熟してないってことなのかな、と思います。

自分に自信がないから、人に色々文句をつけるんです。しかもそれに気付いていない人が多かったりします。

この手の男性と結婚したら、結婚後、もっとダメ出しがきつくなりますよ。

そして彼は、浮気の決定的証拠があるのかどうかは知りませんが、女性と2人で出掛けることが多いんですよね。

女性と2人でよく出掛けて、体の関係にならない男の人って、少ないような気がします。なので、主さんが不安に思うのも無理ないです。

彼は主さんが同じことをやったら怒るのではないですか？

自分がやるならよくて、人がやるのは許せない。そういう考えを持つ人でしたら、浮気してたとしても治らないでしょうね。自分のことを客観的に見れない人ですから。

主さんはまだ20代とのこと。この彼と結婚して、同じような悩みを抱えて離婚したりするより、別の安心して付き合える人を探した方がいいと思います。

> No.37797のコメントへの返信

奈津子さん、お返事ありがとうございました。
奈津子さんから率直なご意見をもらえていろいろ考えさせられました。

私自身も彼を束縛していたことには気付きませんでした。典型的な「嫌な女」になっていたんですね。

私は思いを素直に伝えることが苦手で、可愛げのない女だと自分でも思います。
でも今回、自分の気持ちを彼に素直に伝えてハッキリしたことがあります。彼は奈津子さんが言われたように浮気のボーダーラインが私とは違います。つまり私はやはり子どもで、年の差がある彼の価値観を理解してあげることは出来ないのだと思いました。

彼と一度距離を置こうと思います。
今の真っ黒な心に支配された自分を見つめ直し、素直な気持ちで相手に寄り添えるような、そんな人になりたいです。今の自分は意地を張っているだけのような気がするので、、


奈津子さん、良い女になります。
ありがとうございました。

> No.37812のコメントへの返信

くろみつとっとさん、お返事ありがとうございました。
確かに彼の言動は将来を不安にさせることがあります。正論を言っているときもあればただ自分の意見を押し付けていることもあったり。
年上の人ってもうちょっと余裕があるものだと思っていたんですが、彼は多分、独自の(よくいえば他人に流されない)人生を歩んできているので考え方も独特なんだと思います。だから年の差があっても付き合えたんだと思いますが、、

考え方が独特なことを理解できても価値観の違いはやっぱり大きいですね。
私が嫌だと思っていることを悪いとは思ってくれないのは辛いです。受け止めてあげられる大きな器は私にはまだ持ち合わせていません。

不安は大きくなるばかりでもやもやはスッキリしませんね、、

私が言った後、何も話は進んではなく、どちらからもその話題を切り出すこともないまま日々が過ぎていってます。ただ連絡はしてくれるようになりました。休みを無理やり取って私との予定を立ててくれようとしています。彼は今、今度行く旅行の計画をたてています。その行動は嬉しかったりもしますが、肝心な問題はなにも解決してなく、なかったことになってるのでもやもやしたままです。そんな状態で旅行を楽しめるかは分かりません。

思いを打破するためにも思い切って一度距離を置こうと思います。「距離を置きたい」なんて言ったらもう別れようと言われるかもしれませんが、今の状態が続くよりいいかなと思います。私自身も疑ってばっかりで彼からしたらウザいなと思われていると思うので、、

くろみつとっとさん、親身に答えてくださり、ありがとうございました。私自身も成長出来るように頑張ります(^^ )！

ｸﾞｰﾆｰさん、こんにちは。

男性の立場からコメントします。

>しかし、恋人である私にはとても厳しいです。
に関してですが、これはその後のいくつかにかかっていると判断してコメントします。

>高いところを求め、女性らしさや恥じらいを持つようにといつも指摘をしてきます。
高いところとはいったいどんなことなのでしょう。よくこのような不満を言うが、実際聞いていみると全然高く無かったりすることがあるので確認したいと思いました。後半は好きな女性に対しては当たり前に持つことですよね。べつに厳しいとは思いません。

>わたしのために予定を合わせてくれたりして尽くしてくれるところもありますが、束縛が強いところも
>あり、私の予定はすべて把握し所在確認は欠かしません。彼との予定を最優先させないととても
>怒ります。そのため友だちと会うことも億劫になっている状態です。
所在確認を欠かさないだけなのでしょうか。それともたとえば友人と会うことも許してくれないのでしょうか。ｸﾞｰﾆｰさんとしてはもう少し自分を信用してくれて、所在確認をしなくても自由になる時間が欲しいということでしょか。

>わたしのことを思ってくれているからなのだと今までいろんなことを我慢してきました。
他にいろんなことを我慢というのは具体的にどういうことなのでしょうか。

ｸﾞｰﾆｰさんの相談文を信じないわけでは無いのですが、厳しい厳しくない、束縛が強い強くない、これらは相対的なものでかつ主観的なものなので、もっと具体的な例が欲しいと思いました。
よく「束縛が強い」と不満を言っている人の話を聞くと、多くの人が当たり前のことと考えているようなことを「束縛」と感じていたり、信用を置けない行動をしているがために相手がそういう行動をとらざるをえなかったり、そういうケースがまま見られるからです。

さて、上記のことですが、ｸﾞｰﾆｰさんの相談文を仮にそのまま受け取ったとしても、結婚したら多かれ少なかれそういうものですよ。同棲しているいうことは、もう相手には非日常的な安らぎとかそういう役割を期待しているのではなく、パートナーとしてや結婚相手としての役割を期待していると思います。そういう意味では口に出す出さないは別にしても、多くの男性が女性に求める範疇に入ると思っています。

最後に

>程度もさまざまで2人でご飯に行く、だけでなく、休みが合えばドライブデートに行ったこともあります。>もしかしたら朝まで一緒にいたこともあるかもしれません。
>過去に浮気をしたときは「ほんとにごめん」と謝ってきてくれ反省したと思い許しました

ここで彼が謝った「浮気」とはどのようなものなのでしょう。体の関係まであったのでしょうか。それともｸﾞｰﾆｰさんの基準の言うところの「浮気」（食事、ドライブデート）なのでしょうか。
体の関係があったのならばこれは確実に彼が悪いですね。ガイドラインを出すなり少々きつめの対応を考えなければならないでしょう。
後者であれば、善悪や好き嫌いは別にして、そのような行為に罪悪感を感じない男性がいることは確かであり、彼はそのタイプなのでしょう。これについては相性になります。自分も自由に男性と食事をしたり遊びたい、という女性も男性よりはまれですが、いますし、これいついては色々と話し合いながら考え対処するしかないでしょう。
例えば、食事ぐらいはいいけどちゃんとオープンにしてほしいとか・・・（難しかな）

いずれにしても彼に一方的に問題があるとは思えません。ｸﾞｰﾆｰさんにも、または二人の関係性においても何か考えるべきことがあるかな、という感じがします。

> No.37818のコメントへの返信

風の旅人さん、お返事ありがとうございました。男性からの意見はあまり聞く機会がないのでとても参考になります。

ご質問に答えたいと思います。
「高いところ」についてですが、言葉遣いにはじまり立ち振る舞い(常に大人しく、口答えをしない、彼を立てる)などは分かります。当然のことだと思います。他には、電話の仕方、彼の行動を先回りして行動する、着る洋服(ヒール、体のラインが出る服、首回りの広い服はNGで自分以外の人の前ではボタン付きシャツのみ可)、食事の食べ方(食べる順番、速さ、食べる量)、食事の際の水をつぐタイミング、米の硬さ(案外一番うるさいかもしれません笑)、女性特有の匂いを残さないような物を選ぶ(香水はNG、制汗剤等は無臭)、髪の長さやケア方法(パーマ、ショートはNG、トリートメントは匂いがつくのはNG)体重、カバンの持ち方、買い物袋の持ち方(これは私のものはいいが彼の洋服,物などは絶対に汚してはならない,または彼の物が不利益になってはならない。という意味合いです。)歩き方(彼に近づき過ぎると彼の靴に当たって傷をつけてしまうので少し距離感を考える)などです。

改めて書き上げると「高いところ」ではなく彼のこだわりのような気がしてきました、、、

彼が思う女性に近づきたい。そう思う気持ちは十分あります。しかし、女性ならではのこだわり、、男性の目を引きたいのではなく女性から支持してもらえるような女子力を高めたい(おしゃれに思われたいなど)という気持ちや、もともとの「わたし」の個性は置いてけぼりになっている気がするのですが、わたしの考えが若いだけでしょうか。

束縛に関して、
彼はどうしてそう思うのかは分かりませんが、私が浮気をする前提ですべての物事をすすめています。
過去に浮気をしたことはありませんし、他の男性には興味はありません。しかし、例えば買い物へ行ったらわたしが男性の店員さんのレジに並んだり男性店員さんに話しかけられただけでも怒ります。
携帯を触るとなんで触るのかと質問責めにします。

友だちと昼間のランチなら自分の仕事の終わるまでの2時間程度に終わらせてくれればいいよと言ってくれますが、夜に飲みに行くとなると誰と、何人で行くのか、どこへ行くのか、何時までになるのか(日付を超えるのはNG)、終わるときは店を出るまでに連絡し必ず迎えに来て友だちにも顔を合わせた上で帰ります。
仕事での飲み会は歓送迎会と忘新年会は参加してもよいが他の付き合いは行く必要はないと言われました。また、その際には2次会まで行くのは付き合いだから許すが店を出るまでに必ず連絡。みんなのいる前で迎えにくると言います。
そこまでされると恥ずかしいし周りからも気を遣われます。なのであんまり飲み会も気が進みません。

私の普段の様子？からガードが緩いと思われているようです。そんなつもりは全くなく普段は仕事上のコミュニケーション以外で男性の方と接触することはほとんどありません。もっと信用してくれてもいいのではないか、、と思うのですが、、
彼からしたらぜんぜんダメなんだと思います。

浮気について、
前のは2人でご飯に行くことはしょっちゅうで、気に入った子とはドライブデートをしキスぐらいはしてると思います。根拠はありませんが、私も同じだったのでおそらく、、といったところです。体の関係までは分かりません。
わたしにとっては嘘をついてまでその方といたかったと思っていたことがショックで罪悪感を持たないことが不思議でした。でも、これは風の旅人さんが言われていたように価値観の違いだと思いますし、私が精神的にもまだまだ子どもなんだと思います。

私は経験も少ない若輩者です。年上の彼の考え方に尊敬することも多いですし、言われたらきちんと治す努力も必要だと思います。でも年の差があるとはいえギブ&テイクはあってもいいと思います。
彼がそうやって遊びたいのであれば私ももう少し自由にしてもよいのではないのだろうかと思ってしまいます。
これも私の考えが未熟なのでしょうか。


私も十分彼に依存しているんだと書いていて思いました。お互いが自立した関係とは言えません。
どうすべきでしょうか、、

> No.37827のコメントへの返信

>ｸﾞｰﾆｰさん

応えにくい質問にも丁寧に答えていただきありがとうございます。

これは明らかに彼の細かさが度を越していますね。これでは一緒にいても息が詰まるのではないでしょうか。前のコメントと真逆になって申し訳ないのですが、よく我慢されてると思います。

おそらくモラハラ気味なのではないでしょうか。これに関しては僕は詳しくないのでコメントを控えます。おそらくこの手の男性の行動に詳しい方がたくさんおられるので、その方から正確なコメントがつくと思います。

ｹﾞｰﾆｰさんへの束縛に関してですが、何か彼にはトラウマがあるかもしれませんね。
もう少し考えさせてください。

> No.37828のコメントへの返信

風の旅人さん、自分の打った返事が予想以上に長くてびっくりしてしまいました(>_<)
全部読んでいただいてありがとうございます。

彼は前に浮気をされたと言っていました。
それがトラウマなんでしょうか、、

トラウマがあるんだとしても、自分も同じことをする彼の心理はわたしにはまだ理解出来ません。せめて嘘をつかなければ100歩譲ることが出来たかもしれません。
、、それは無理でしょうけどね、、笑

> No.37827のコメントへの返信

横から失礼します

あなたは皆さんからのコメント、質問に丁寧に答え、且つ「わたしが未熟だから…」等ご自身に非があるようにおっしゃってます

なんだか危ないなーと感じました

あなたの感覚は正常ですよ
この関係おかしいな？て感覚は、間違ってない

この彼のこの行為、度が過ぎてます
こんなこと全てできる女性いたら、連れて来て欲しいもんです

彼のあなたに対する度を越したルールは、いつも

「自分はいいけど、お前はダメだ」

ですよね？
おかしな話です

彼の好みの女性になりたい…て
あなた大丈夫ですか？
彼の靴にまで気を使いながら、歩くのですよ？一生！
服まで決められて？オレの荷物を汚すな？なんだそれ
やだやだ！
失礼を承知で言えば、気持ち悪いです、この彼…

あなたを束縛するだけして、自分はデート⁈
も、アホかと…
バカにするのもいい加減にしろ！と言ってやって！

あなたはまだまだ若いのですから、大切にされる、信頼し合う、そんな恋愛をすべきですよ、できます、この彼にさえ執着しなければ

この彼は、人間関係の根幹、「信頼」がまず無い
そのクセ、極度のオレ様…

…ね？どこがいいのですか？

この人はもう、新しく粉かけてるであろう女性にあげてしまいましょう

> No.37852のコメントへの返信

なつほさん、コメントありがとうございました。コメントを見た直後に彼と会うことになっていたので、すごいタイミングでコメントが来たなと驚きました。笑

彼には距離を置きたいと伝えました。
彼は白黒ハッキリ付けたい人。
距離を置くなんて生ぬるいことは嫌いな人です。ですがそれを承知で伝えました。

彼は彼なりに私との今後を考え、一度は別れを考えたそうですが遊びと本命を分け私との今後を選んだそうです。
ですので、彼は別れを告げられたことに対しとても憤慨しました。私もまだ十分好きで、曖昧な態度を取ってしまっていたので仕方ないと思います。

もう少し時間がかかるとは思いますが、おたがいが納得できるような方法を探して行こうと思います。