別れた後の忘れ物…

クリームソーダさん、こんにちは。

男性の典型的な心理です。
それまでは嫌でしょうがなかった（ごめんなさい）女性でも、別れるのが決まり肩の荷が下りるとある種の罪悪感や過去のいい思い出が相まって多少優しくなったりするものです。あるいは憎むほど嫌でなければ、一方的に送るなどせずに一応連絡するぐらいは普通の行動とも思えます。

博士の音ライブラリ（最初だけ無料で聞けます）を参考にしてください。途中に別れを言っておきながら泣く男の心境が語られていますが似たようなものです。
http://u-rennai.jp/movie/show/80/

いずれにしてもあっさりと別れを受け入れた、というENDとしてはいい対応をしたわけですから、靴を取りに会いにいくなど余計なことはしないことです。ずばり、「着払いでいいので送ってください」でいいのではないでしょうか。復縁したいのなら、あとは徹底的に「沈黙」をすることです。
「沈黙」の間は別れる原因となったことをしっかりと見つめ直し、外面内面ともに磨くことに集中しましょう。復縁のタイミングが来ても、クリームソーダさんが成長し別れの原因となったものが解決されていなければ、復縁は難しいでしょう。あるいは復縁したとしても長続きしないでしょう。

> No.37769のコメントへの返信

風の旅人さん

回答ありがとうございます

では嫌われてはいないということでしょうか……？


着払いにされると思ってましたがこの流れだと会って渡すという状況になりますよね。。



彼が何を考えているのか分かりません……


着払いを頼んでしまったらもしかしたら一生会えないと思います。。


だからせめて最後に会ってから沈黙をしたいのですがどうしたらいいのでしょう？

クリームソーダさん、

落ち着きましょう。私のコメントを5回読んで、音ライブラリを10回聞きましょう。
そのあと半日おいてからまたコメントすることをお勧めします。

> No.37771のコメントへの返信

音声聞きました。。

私の状況と似ていますね…

この１ヶ月よく考えていて今は落ち着いています。

あと投稿で書き忘れたのがあったので補足しときます。



口論からちょうど１ヶ月経ちました……
内容は彼が気にしている『育ち』の事を言ってしまいました……

思ってもいない発言をしてしまいました。

そしてさようならを最初に言われたのは口論の３日後です(先月下旬です。。)


そしてその２週間後に再度謝りを入れ『もう無理さようなら』と来ました…


そして私が思ってもいない発言だった事と、謝罪と感謝と元気でねという彼のさようならに同意したメールを送ったら彼から『うん、元気でねー。さようなら』

と来て、その次の日にスニーカーの件が来たのです……


恋愛で引きずった事がないのにこんなの初めてです(自業自得ですが……)


以上補足でした…

> No.37774のコメントへの返信

>クリームソーダ(投稿者)さん

要するに触れてはいけないところに触れた、取り返しのつかないダメ出しをしてしまったということでしょうか？具体的には分かりませんが、「育ち」に関することは極めて繊細でサバイバルスキルを大きく傷つけたことでしょうから、やはりクリームソーダさんは彼にとって「生存を脅かす存在」ということなのでしょう。

おそらくあなたに対する脅威が消えるまでは復縁は無理でしょう。最低半年は必要と思われます。あなたからのアクションがあるたびに消えかかった脅威は増すでしょうし、なるべくならあなたの存在を消すぐらいの方が「沈黙」はうまくいきますし、「復縁」の確率はあがります。

で問題となるのが、
>>着払いを頼んでしまったらもしかしたら一生会えないと思います。。

これです。この根拠はなんなのでしょう。
彼が海外に行くとか、なにかしら遠い存在になるということでしょうか。
それとも単に恋愛回路の強さからくる思い込みなのでしょうか。

クリームソーダさんの目的が何なのかもう一度考えましょう。
「復縁」なのか、もう会うことができなくなるかもしれない彼に「最後に会う」ことなのか・・・

> No.37777のコメントへの返信

風の旅人さん

育ちに関しては売り言葉に買いの勢いで言ってしまいました。。

さようならに同意したメールを送った時に、その時の発言は全く思っていない事。むしろ彼が純粋に真っ直ぐに育った事、勢いで言った言葉とはいえ傷つけてしまった事は事実でその謝罪と今までの感謝の気持ちを伝えました……


別れの原因も私ですし、別れてからも彼は『友達でいたい』と言っていて私を半分許しかけてる状態でした。。

その状況の時に彼を傷つける発言をし、彼を２度傷つけてしまいました…

もうこの状況は修復不可能なのでしょうか………


一生会えないというのは彼は『去るもの追わず』精神なので、ここで郵送にしてしまったら、彼からも『さようなら』と絶縁状態見たく言われているのでそれが心配になりました……


私は復縁したいです！

クリームソーダさん、

>>一生会えないというのは彼は『去るもの追わず』精神なので

「去るもの追わず」など誰でも言う言葉です。また、ずっと去っても追わなかった男が、縋ることだってあります。彼がどういう精神だとかそういうことよりもクリームソーダさんが追いかけられるぐらいの存在になることを考えるべきです。今は去るものどころか、来てほしくない彼にとっては脅威の存在なのですから。

思い込みは捨てることから始めましょう

「復縁」がメインなら荷物は送ってもらい、最低「半年」は沈黙です。彼から連絡が来た場合の対処等はプロトコルを熟読しましょう。その間内面外面ともに磨きましょう。とくに別れの原因となった件、売り言葉に買い言葉をよくするならこれを直す、等等改善すべき点は多いと思いますので、それを実行しましょう。

もしどうしても直接会って荷物を受け取るならば、決して未練がましい態度をとってはいけません。別れの原因になったことを謝ったりしてもいけません。「いろいろありがとう。元気でね」などぐらいにしましょう。

僕は相談分やコメントを見る限り後者は難しそうな気がします。またクリームソーダさんの恋愛回路が強くなる可能性もありますし、変な希望を持つ可能性も捨てきれません。
「復縁」が目的ならば余計なことをする可能性はできるだけ排除するのが懸命だと思います。

> No.37782のコメントへの返信

風の旅人さん

以上の事を踏まえて、先ほど風の旅人が仰った『男性の典型的な思考』というのはこの状態でも彼には存在しますか？(;_;)


あのスニーカーの件が謎でどうゆう心境なのか分かりません。。


プロトコルって何ですか？


あともし会ったとしたら何故謝罪は良くないのでしょう？(;_;)


ちょっと分からない所だらけですみません……

> No.37783のコメントへの返信

横から失礼します。

クリームソーダさんは人に相談する前に、まずこのサイトを隅から隅まで穴が空くほど読み漁ることから始めるべきだと思います。
博士の理論でアドバイスが欲しいとのことですが、博士理論の基礎中の基礎からなに一つ存じていないようでは、理論に則ったよいアドバイスも殆ど無意味になってしまいます。
プロトコルとは「博士の恋愛プロトコル」というこのサイトのコーナーのことです。メニューをよく見れば見つけられると思いますので是非読んでください。
プロトコルや博士相談、みんなへの相談などに男性心理の典型的な流れも、彼に会って謝罪しない方がよい理由も、全て書いてあります。
彼に対して何か行動を起こしたくて仕方ない時期かと思いますが、何もせずとにかくこのサイトで「学ぶ」ことに注力するとよいと思います。

> No.37790のコメントへの返信

あさひさん

回答ありがとうございます

プロトコル読ませていただきました。

ただ、私のようなケース(自分が明らかな原因で別れ、更に別れた後の友達関係の時に相手を罵倒し深く傷つけてしまった場合)が書かれていなかったので、このケースの場合はどうしたらいいのか分からなくて………

> No.37798のコメントへの返信

>クリームソーダ(投稿者)さん

全くダメですね。
字面を舐めただけで本質を理解できていないから、自分のケースは分からないなんてことになるんです。
どのような形でも相手にダメ出しをし、傷つけたことには変わりないでしょう。少しは理論を応用して自分のケースに当てはめ考える努力をしましょうよ。もう28歳でしょう。なんでもかんでも面倒見てくれ、って小学生じゃないんですから。

この一連のやり取りを見るに、罵倒し云々は単なるスィッチで別に理由があるかもしれませんね。基本的に相手のことを真剣に理解することが苦手では無いか、という気がしています。相手のいうことをきちんと理解せずに、自分の主張だけを突き通す、なんてことはありませんか？

ちょっと別な意味で心配になってきましたよ。

ちなみに「復縁」が一番の目標ならば、どうすればいいかは僕の2番目の回答が博士の理論にかなっていると思います。そして具体的な「復縁」のやり方はプロトコルに書いてある通りです。

こんばんは、

＞私のようなケース

そんなことはありません。
ここをキチンと読んでいればわかる、典型的なケースです。

> No.37801のコメントへの返信

風の旅人さん

彼には私のワガママや度重なる問題(気性が荒い性格なので)を今まで何度も許してきてもらってました。


そして別れの原因になる問題も、別れてから向き合おうとしてくれてました。


しかしその矢先の私の発言があったのでスイッチにはなったかもしれませんね。。



本当は年内結婚する予定でしたが、私の事があり彼は精神薬を飲むほどになってしまいました。


それは私の責任だという事は重々承知です。




２番目の回答は音声の事ですよね？


もう一度プロトコルを読んでからまたコメントさせていただきます……

> No.37805のコメントへの返信

>クリームソーダ(投稿者)さん

ごめんなさい。2度目の回答ではありませんでした。
http://u-rennai.jp/consult/comment/37782/

です。中盤の『「復縁」がメインなら荷物は送ってもら～』からが行動指針になります。博士のプロトコルが理解できれば、必然的に出る結論です。ただしそれと実行できるか、はまた別です。最初はかなり辛い時期を過ごすでしょうが、復縁の確率を高めるにはぜひとも必要です。

クリームソーダさんが自分に問題があることを理解していることは救いです。まず沈黙の間、そこを直すことを考えましょう。問題が解決しなければ復縁しても意味がありません。また別れに直面することになります。2度目の復縁はまずありません。
とにかく復縁のための準備期間としてうまく「沈黙」期間を利用してください。中途半端にあっては「クリームソーダはなんにも変っていない。別れて正解だった」ということになります。半年でも足りないな、と思うぐらいがんばりましょう。これはすなわち彼との関係だけではなく、クリームソーダさんの人生そのものにプラスに働くことでしょう。

こんにちは、コメントさせていただきます

婚約していたのは本当ですか？
プロポーズされ、両親に紹介されましたか？
指輪は買いましたか？

結婚の決心をした男性が、主さんの失言だけで簡単に反故にしたことに違和感を感じます

単純に口約束だけだったのでは？
でなければ、両親にどのように説明したか知りたいです

そもそも、博士は同棲を勧めていません
相手に新鮮さがなくなり、家族のようになってしまうため、結婚を遠ざけるとされています

そのような状態だと、主さんがワガママを言ったり暴言を吐いたりすることは、容易に想像できます
人間関係は距離感が重要です

完全に手に入った距離の同棲相手の主さんが距離感を誤り、彼の味方ではなく、敵で有り続けたのでは？
それが溜まり爆発したのでしょうね

もう主さんを結婚相手として見られなくなっているわけですか、時間が帳消しにしてくれるまで完全に沈黙しなければなりません
忘れ物の話なんかしてはいけません
追い出した女に少し仏心が出ただけです
ここで主さんが復縁を迫ったら、即拒否されるでしょう

彼は主さんのエゴを満たす相手ではありません
彼を解放してあげましょう

> No.37843のコメントへの返信

みかみかんさん



婚約していましたし、もちろん家族ぐるみですか。

指輪もあります。それが婚約なのでは？



それに別れた原因は失言ではないです。

私の裏切り行為です。


私の裏切りで彼は精神薬を飲むほどまでになりました。


何も知らないのに口約束とか勝手に決め付けるのはやめてくださいね


私もあなたのエゴで決めつけられるのは嫌ですから

> No.37810のコメントへの返信

風の旅人さん


はい、、私も子供っぽいところがあり精神年齢が低いと言われました。


直していかなきゃいけないですよね……(;＿q)


あと、プロトコル以外にも記事を読みました。


風の旅人さんが仰るように沈黙という名の冷却期間が必要ですよね。。


記事には冷却期間明けに連絡を入れてみると書かれていましたが、今回のような場合(私も別れを受け入れたら向こうに更に追い討ちをかけるようにさようならと言われた事)も半年～１年後の沈黙後に連絡を入れてもいいのでしょうか？


さよならと言ったのに連絡を入れてしまったら一貫性がなくなってしまうので大丈夫なのでしょうか………？

> No.37846のコメントへの返信

>クリームソーダさん

>記事には冷却期間明けに連絡を入れてみると書かれていましたが、今回のような場合
>(私も別れを受け入れたら向こうに更に追い討ちをかけるようにさようならと言われた事)も
>半年～１年後の沈黙後に連絡を入れてもいいのでしょうか？

全く問題ありません。博士の「沈黙」が有効な条件から何も外れていません。
他に有効な手段はありませんから、博士の理論を信じてひたすら自分を変えることに集中しましょう。

>さよならと言ったのに連絡を入れてしまったら一貫性がなくなってしまうので
>大丈夫なのでしょうか………？

これも全く問題ありません。クリームソーダさんの悪い印象が時間とともに消え去れば、別れのことなどどっかに言ってしまうものです。男なんてそんなものです。
問題はそんなことより、「沈黙」期間中に彼から連絡が来た場合です。しっかりと博士の理論を読んで、準備しておくことです。迷ったりどうしたらいいか分からなくなったら、何もせずに理論に立ち返るなり、ここで相談するなりしましょう。浮かれて飛びつくような返事をするのが一番良くないです。

> No.37853のコメントへの返信

風の旅人さん


ありがとうございます。


これから冷気期間に入ろうと思います。。



日が経つ事に辛さがどんどん増していきます。。



その何もしてないない間に彼に恋人が出来てしまったら多分立ち直れなくなると思います………



そんな不安が日を増す事に大きくなっていってます……

> No.37957のコメントへの返信

>クリームソーダさん

「その何もしてないない間に」

そういう考えは止めましょう。「沈黙」という復縁に最も有効な戦術を実行するのですよ。
もし「何もしないから辛い」などと考えるならば、それは単なる逃げです。そんなことでは復縁など無理ですよ。

やることは山ほどあります。山ほどです。
クリームソーダさんは人の言うことや文章を表面をなでるようにしか理解してないように思えます。
それでは実際の行動に移せません。何度も何度も頭で理解するのではなく、息を吸うかのように体に叩き込ませるぐらい読みましょう。

もう一度いいます。
「何もしていない」のではありません。やることは山ほどあります。
その間に恋人ができたならと、逃げ道をつくるような妄想を持つのは止めましょう。

連絡が来た時に最高の自分を見せるために、不安で何もしないなんて暇はありませんよ。