別れた後、向こうに彼女ができてしまいました

> No.37851のコメントへの返信

温かいお言葉に、涙が出ました。
ありがとうございます。

自分に自信がないのは子供の頃の経験などが積み重なり自分でも深刻だと思うレベルです。
他人はそれほど気にも留めないことでも、私がだめだからこうなったんだとくよくよしてしまいます。

＞思い当たることがあるなら、良かったです。
大事なのは、それを分析するとき、＜　自分だけを責めない　＞ということです。

こんな自分になる原因となった出来事がかつてあり、今となってはどうしようもないことで前を向いていくしかないのですが。今でも時折ワッと頭をもたげて虚無感に襲われます。
生来のマイナス思考が加速したのはこのせいだと思っています。
このせいで恋愛においてだけでなく、何かに失敗したときも、私が私がになっているのかもしれません。

＞その間違ったマイナスの解釈を、客観的な解釈に書き換えることが大事です。
客観的に物事の本質を見抜くことが、今の息苦しい世界から抜け出すコツです。

自分の首を締めていないと、帳尻が合わない気が常にしています。
ストイックなわけではなく、甘えた自分とそれを許せない自分が頭の中で矛盾だらけで、結果的に頭も現実もぐちゃぐちゃで…。

＞その寂しさを独りで癒そうと頑張る前に、優しい言葉で甘やかしてくれる男性が現れるので
ついつい、そっちに流されてしまうのでしょう。彼らは貴女がそこまで闇を抱えていると
知らないので、「フタをあけてビックリ、ドン引き」になってしまうのでしょう。

元彼もまさしく、私が思い当たる原因となった出来事が起きた直後に出会いました。
彼といると、自分は1人じゃないと思えました。また初めての彼氏だったこともあり、何もかも彼に染まって全ての中心が彼になっていました。
自分の痛みを他人がすべて理解出来るなんてことはありえないのに、ダメな自分を見せ過ぎて甘え過ぎたのかもしれません。

＞ものすごい寂しさを抱えているからこそ、無意識にものすごい自己中になってしまうんです。
その寂しい闇が癒されるごとに自己中も減ってきます。寂しさと自己中は表裏一体です。

仰るように、自分の抱える問題が解決して行けば、心に余裕が生まれて人の気持ちに立ち優しくできるのではないかと今は考えています。

＞信頼できるカウンセラー等に闇を吐露して、感情を解放できるといいですね。

かつてはそれも考えましたが、「こんなことを聞いてもらうのは悪い」
とか「もっと大変な人は沢山いるのに自分は甘えてる」と思ってしまい、行けませんでした。
時が癒してくれるのを待ちましたが今だに引きずっているので思い切って行くことも検討してみます。

＞貴女は脱皮する時期に来たのかもしれませんね。

自分の欲や弱さで苦しんでいますが、苦しんだ甲斐があったと思えるよう努力していきたいと思います。


心のこもったご意見、本当にありがとうございました。
今後の自分に生かしていきたいと思います。

＞本当に、仰る通りで、自分に吐き気がします。もうこんなのは嫌です、変えたいです。

それくらいの気持ちがあれば、きっと這い上がれると思います。
頑張ってください、自分の幸せの為に。

＞自分に自信がないから、自分のした選択に迷って、自分の選択に責任が持てない。

これは、とてもよく自己分析されていると思います。
（そっか、なるほど）と思いました。冷静に客観的に自分を分析できています。
だからきっと貴女は元々、頭がイイのだと思います。

＞相手に癒してもらうことばかりでなく、自分で解決できる人間になりたいです。
＞寂しさの原因は、思い当たることがあります。

思い当たることがあるなら、良かったです。
大事なのは、それを分析するとき、＜　自分だけを責めない　＞ということです。
寂しくなった自分も悪いかも知れないけど、その寂しい気持ちを分かってくれなかった
相手も、配慮不足だったかもしれない。貴女も相手も未熟な点があるんですよ。

とにかく、心に傷を負ったとき、貴女は過剰に自分だけを責めている可能性があります。
（自分が悪かったんだ）とか（自分さえ我慢すればいいんだ）など。
その間違ったマイナスの解釈を、客観的な解釈に書き換えることが大事です。
客観的に物事の本質を見抜くことが、今の息苦しい世界から抜け出すコツです。

＞もっともっと、根本的に自分がしたこと、なぜしてしまったのかを
＞見つめて行きたいと思います。

思ったんですけど、貴女はたぶんモテるタイプの女性なんでしょうね。
ルックスも良くて、男性にモテる。でも外見が良くても自信が持てず、
闇を抱えてる美人な女性は案外、多いです。

その寂しさを独りで癒そうと頑張る前に、優しい言葉で甘やかしてくれる男性が現れるので
ついつい、そっちに流されてしまうのでしょう。彼らは貴女がそこまで闇を抱えていると
知らないので、「フタをあけてビックリ、ドン引き」になってしまうのでしょう。

ものすごい寂しさを抱えているからこそ、無意識にものすごい自己中になってしまうんです。
寂しさが深い分、自己中もすごい。でもそれは貴女自身の性格が悪い訳じゃないんです。
その寂しい闇が癒されるごとに自己中も減ってきます。寂しさと自己中は表裏一体です。

信頼できるカウンセラー等に闇を吐露して、感情を解放できるといいですね。
あるいは、本の言葉で自分を理解でき、闇や傷に寄り添えて涙が出るとスッキリします。

貴女は脱皮する時期に来たのかもしれませんね。
自分を否定せず、認めてあげて下さいね。応援しています。

> No.37832のコメントへの返信

初めまして、ご回答ありがとうございます。
率直なご意見を頂けて、感謝しています。

こんなどう考えても恥ずかしい話、知り合いに相談できることではありませんし、ずっと間違ってると誰かにハッキリ言って欲しかったのだと思います。
これも、本来ならば誰かに言われなくても自分で気付かなければならない事なので情けない話ですが…。
自分のやっていることが非常識だと自覚しながら、心の中で自分を甘やかすために言い訳をして開き直っている自分。
反省したつもりでもまだ迷っている自分。
こんな状況では復縁どころの話ではないですね。本当に…。

>■３年目 → 彼からの連絡の頻度が減った。そのギャップに戸惑い、彼の気持ちを疑う。
自分の不安を自分で昇華できず、彼に頼って「（君と付き合うのは）疲れた」と言われる。
重い女。付き合うと疲れて男のエネルギーを消耗させるだけの女になっちゃってる。

重いですね。自分で振り返って本当にうんざりします。全く自立が出来てないです。

＞■４年目 → 連絡の頻度が少ないことで、またも彼の気持ちを疑う。
貴女は「話し合いをした」と書いているが、明らかに自分の不満をぶつけてたはず。
そういう貴女の自己中な不満の主張、「売られたケンカ」を彼は買い、
「ゆみがいなくても生活が回っている」と言った。･･･はずなのに、
自分の暴言は書かず、言われたことだけ書くのはズルイよ。
それで「ショックでした」と書かれても、被害者意識丸出しの自己中にしか思えません。

仰る通りだと思います。耳が痛いです。
私は「ちっとも前と変わってない」「近所にいるのになんで五分も会えないの？」など、もっとこうしてこうして、と文句しか言いませんでした。他に言うべきことがあったはずなのに。
それも自分の蒔いた種なのに。それでも付き合い続けてくれたことは奇跡だったと思います。


＞■クリスマスプレゼントの威力がすごかったようで、彼は見違えるほど尽くすようになった。
でも、貴女は先の発言でショックを受け、またも彼のギャップに混乱し、自ら別れを告げた。

彼からしたら、尽くしてもダメで「じゃあどうすればいいの？」って気持ちだったのかもしれません。
私は表面的な行動しか見ていなくて、彼の思いにまで気づかなくて勝手に混乱していました。

＞じゃあ、復縁したってまた同じ気持ちになって疲れるだけですよ。
「別れた」ってことは【　彼が他の女と付き合うことを貴女が許した　】ってことです。
別れるって言う意味、本当に分かってます？

別れたときは、分かったつもりでいました。つもりだけで覚悟が出来ていなくて、浅はかだったと思います。
自分に自信がないから、自分のした選択に迷って、自分の選択に責任が持てない。もういい大人なのに…。


＞■元彼と違って連絡をマメにするってこと等を理由に、
別れてすぐ今彼と付き合える、貴女の刹那的な恋愛観がヤバイ。
日々悶々と泣いていたのに、寂しいから、すぐに他の男と寝れる。
■自分はさっさと彼氏を作っていたのに、元彼に彼女ができたと知った途端、大慌て。
「今の彼氏と別れる決意をして元彼に連絡をした」と書きながら、
後半では「復縁ができなかったので、ズルイのを承知で今彼はキープ」と明言。
「今彼を裏切っている」と言いながら、それをやめない。
「自己嫌悪がこみ上げてくる」と言いながら、今彼をキープ。
そして、今彼をガンガン裏切ったまま、元彼との復縁を平気で相談できる。

本当に、仰る通りで、自分に吐き気がします。もうこんなのは嫌です、変えたいです。
もっともっと、根本的に自分がしたこと、なぜしてしまったのかを見つめて行きたいと思います。
それまでは、私は誰とも付き合う資格はありません。
このままでは今の彼もめちゃくちゃに傷付けてしまいます。

＞自分の寂しさは自分で癒さないと幸せになれません。
男に癒してもらおうとフラフラするから、恋愛がうまく行かないのですよ。

相手に癒してもらうことばかりでなく、自分で解決できる人間になりたいです。
寂しさの原因は、思い当たることがあります。
ここで書くことは申し訳ありませんが控えます。
ですが、怖がらずにその問題の原因を掘り起こして行く作業をしてみようと、ご意見を拝読して思いました。

恋愛以前に、自分の問題を解決したいと思います。
ハッキリ仰って頂けて、少しもやもやが晴れてきた気がします。

貴重なご回答、本当にありがとうございました。

> No.37826のコメントへの返信

初めまして。ご回答ありがとうございます。

今の私には厳しいお話もありましたが、自分への薬と思って拝読いたしました。

＞先のreoさんにほぼ同意ですが、ここまで関係を拗らせた以上、彼との復縁は、ほぼ不可能だと思われます。
彼の幸せを、素直に願う事は出来ないのでしょうか…。

仰る通りだと思います。相手の幸せよりも自分の欲だけで動いているのが今の私なのだと思いました。

＞読んでいて感じたのは、主様は全面的に自分、自分ばかりで、相手(男性)の立場で全く物事を考えられていないように思います。

まさしく前に元彼にも、もっとこっちの立場も考えてほしいと言われたことがあります。このときに気付けば良かったです。
彼ができる限り努力していたことが、時系列を書くことでよく分かりました。

＞彼にとって「居心地の良さ」は全く提供出来ていなかった事が、容易に想像出来ます。
相手への不満やダメ出しは、居心地の悪さに直結するのです。

ダメ出しをしてくる彼に腹を立てていましたが、そもそも自分が山ほどしてしまっていたことに今更気付いて申し訳なさと自分の馬鹿さにあきれています。

＞女性は、素直さと愛嬌、つまり内面の可愛らしさがなければ、男性から本当の意味で大切にはしてもらえない事に気付かなければなりません。
いくら外見が自分好みでも、依存体質で、会えない時は不満ばかり、会っていても楽しくない…そんな女性が愛想を尽かされ、大切にされないのはある意味当然の事です。
彼は、おそらくそれに気付いたのではないでしょうか。
外見が可愛らしい主様よりも、そうではない新しい彼女を選んだ事からも、それは容易に想像出来ます。きっと、主様以上に居心地の良さを提供されていらっしゃるのでしょう。

「今はゆみといるよりも、彼女といる方が楽しい」と言われました。
今の彼女は、友達も多く彼氏だけに依存せず毎日アクティブにしている人のようです。
彼が友達に会うときも、きっと文句なんて言わないんだろうなと…。
私は彼女に学ぶべきところが沢山あるのだと真摯に受け止めたいと思います。

＞そして、元彼と比べてばかりで、新しい彼を本気で大切に出来ないのなら、すぐに別れる事を勧めます。
お互いが、時間を無駄にするだけです。

今の付き合いも、根本が“私本位”なのだと思います。
すでに同じことを繰り返してしまっていますね。
別れるか、そうでなければ心から大事にして元彼へしている沈黙も忘れた方がいいですね。

Mammie様の体験談、非常にありがたく拝読いたしました。同い年ながら、頭が下がります。
今の相手を本当の意味で大切にできるのか、今一度よく考えてみたいと思います。
流されるままに欲を出してしまった自分が本当に嫌いです。
今からでも相手に対して誠実に接したいと思います。

私のために貴重なお時間を割いてご回答いただき、感謝します。ありがとうございました。

（※応援も共感もできずに辛口の長文です。読む覚悟ができた時にお読みください）

貴女、どうしちゃったのですか？いったい、何がしたいのでしょう？
自分が何をやっているか、まったく自覚できていないですよ。大丈夫？？

■３年目 → 彼からの連絡の頻度が減った。そのギャップに戸惑い、彼の気持ちを疑う。
自分の不安を自分で昇華できず、彼に頼って「（君と付き合うのは）疲れた」と言われる。
重い女。付き合うと疲れて男のエネルギーを消耗させるだけの女になっちゃってる。

■４年目 → 連絡の頻度が少ないことで、またも彼の気持ちを疑う。
貴女は「話し合いをした」と書いているが、明らかに自分の不満をぶつけてたはず。

そういう貴女の自己中な不満の主張、「売られたケンカ」を彼は買い、
「ゆみがいなくても生活が回っている」と言った。･･･はずなのに、
自分の暴言は書かず、言われたことだけ書くのはズルイよ。
それで「ショックでした」と書かれても、被害者意識丸出しの自己中にしか思えません。

■クリスマスプレゼントの威力がすごかったようで、彼は見違えるほど尽くすようになった。
でも、貴女は先の発言でショックを受け、またも彼のギャップに混乱し、自ら別れを告げた。

＞私にとって四年間は重く、彼のことがとても大事でしたが、いなくてもいいと
＞一度でも言われたことで信用できなくなり、私も疲れてしまったと思ったのは事実です。

じゃあ、復縁したってまた同じ気持ちになって疲れるだけですよ。
「別れた」ってことは【　彼が他の女と付き合うことを貴女が許した　】ってことです。
別れるって言う意味、本当に分かってます？

■元彼と違って連絡をマメにするってこと等を理由に、
別れてすぐ今彼と付き合える、貴女の刹那的な恋愛観がヤバイ。
日々悶々と泣いていたのに、寂しいから、すぐに他の男と寝れる。

■自分はさっさと彼氏を作っていたのに、元彼に彼女ができたと知った途端、大慌て。

「今の彼氏と別れる決意をして元彼に連絡をした」と書きながら、
後半では「復縁ができなかったので、ズルイのを承知で今彼はキープ」と明言。

「今彼を裏切っている」と言いながら、それをやめない。
「自己嫌悪がこみ上げてくる」と言いながら、今彼をキープ。
そして、今彼をガンガン裏切ったまま、元彼との復縁を平気で相談できる。

自分で自分の寂しさを埋められない弱さから、あっちの男に不満をぶつけ、別れる。
こっちの男に寂しさを埋めてもらいながら裏切り、あっちの男に復縁を泣いて懇願する。
「自分が悪いんです」的な反省した発言を繰り返す割に、全然、反省した行動はしない。

25にもなろうとしてる大人の女性がすることじゃありません。
もっと相手のことを考えて行動しましょう。

貴女は、付き合っている彼氏が貴女に黙って元カノに復縁を迫っていたらどう思いますか？
貴女はされても傷付かないから、今彼にそういうことをやれるのですか？
自分の寂しさを理由に、人を平気で陰で傷付ける、その自覚もない人間が
幸せになれる訳がありません。そんなことをしていたら、いずれ必ずバレますよ。

――――――

人を傷付ける人間は、自分も傷付く経験をするようになっている。
因果応報、自業自得な出来事が必ず起きてきます。

――――――

貴女はちょっと、寂しさを男で埋めるのに必死すぎて、
自分がしていることを自覚できていないので、一旦、恋愛をすべてやめて
自分の闇と向き合うべく、本を読んだりカウンセリングに通った方がいいレベルです。

男に依存するのが度を越えてるし、寂しさを直視できずにアタフタして
自分でも疲れちゃってる。自分の寂しさは自分で癒さないと幸せになれません。
男に癒してもらおうとフラフラするから、恋愛がうまく行かないのですよ。

自分がどうしてそこまで寂しさを爆発させてるか、その原因を理解していますか？
本屋に行けば、貴女のような闇を抱えてる人を癒す本はたくさんあります。
もっと本を読んで、自分の心と向き合う習慣をつけましょう。

その年齢で刹那的な恋愛を繰り返す自覚がないのは、ちょっと大変ですよ。
本当の意味で幸せになりたかったら、自分の心に対する知識を増やし、
自分のダメな部分と上手に付き合えるよう、成長しないとヤバイですよ。

> No.37819のコメントへの返信

ご丁寧な返信ありがとうございます。

＞正直、元彼さんに依存気味でしたよね。彼中心の生活だと魅力のない女性になってしまい、彼に大事にされません。

恥ずかしながら、その通りだと思いました。常に彼からの連絡を待つ状態でしたので、彼が息苦しさを感じるのは当然だと思います。当時は相手の気持ちになる余裕がなくプレッシャーを与えていただけだったのだと今更思います。

＞彼のいない生活を楽しめるようになれないと戻っても同じことの繰り返しだと思います。

はい、まずはそこからだと思います。最後に私が彼にメールした内容は強がって送ったものでしたが、彼がいなくても「自分の人生をもっと楽しくできるように頑張る」という気持ちでいないとダメなんだと感じています。

＞今の彼と付き合うのは早かったのではないですか。別れて一人になるべきだと思います。

実は元彼と別れるまでの数ヶ月、私と元彼の仲がこじれていることを知った今の彼が「別れるまで待つ」とずっと言っていました。いざ別れて告白されたとき「しばらく誰かと付き合うのは…」と正直思いましたが、別れ話を何ヶ月も続けて何かを判断したり話し合うことに疲れていたこと、そのままの自分で良いと言ってくれる相手が居てくれる嬉しさが勝ち、付き合うことになりました。言い訳ですね…。
ここでも自分の弱さが出てしまったのだと思います。
このままの状態を続けるのは今の彼にとって失礼なだけですよね。

＞その上で最低半年は完全に沈黙すべきです。その間にもっと男性の心理を勉強し、女性としても人間としても成長した方がいいと思います。

今はとにかく、元彼に彼女がいることはどうすることもできないので、元彼のことは忘れようと思っています。居ないものとして。
仰る通り、半年後軽く連絡してみてまた反応を伺おうと思います。

執着も、あると思います。
あんなに私を好きだと言ってたのにとか、四年も付き合った相手なのに、とか。
別れて向こうが私に興味を失くした今も、2人で出かけた楽しい思い出が辛いことと同じかそれ以上にあって、そのときの楽しそうな彼が忘れられないのです。

今回のことで、自分の人間としての未熟さを痛感しました。文書にしてみて、我ながらなんて往生際が悪くて、子供なんだろうと。

次に彼に会ったとき、付き合えないまでも「生き生きして輝いてるな」って思ってもらえるような人間になりたいです。
成長するためにしなくてはならないことを書き出してみようと思います
。

ご回答頂き、感謝しています。ありがとうございます。

初めまして。
相談内容を拝見致しました。

先のreoさんにほぼ同意ですが、ここまで関係を拗らせた以上、彼との復縁は、ほぼ不可能だと思われます。
しかも自分から別れを告げたうえ、彼にはもう新しい彼女がいるのです。
彼の幸せを、素直に願う事は出来ないのでしょうか…。

読んでいて感じたのは、主様は全面的に自分、自分ばかりで、相手(男性)の立場で全く物事を考えられていないように思います。

(前はマメだった)連絡をして「くれない」
私の不安に応えて「くれない」
短所の指摘ばかりで、長所を認めて「くれない」

…このように、彼に対する不満やダメ出しばかりで図らずも自分の要求ばかり、押し付けようとしていたのではないでしょうか。これでは、彼にとって「居心地の良さ」は全く提供出来ていなかった事が、容易に想像出来ます。
相手への不満やダメ出しは、居心地の悪さに直結するのです。

加えて、多くの男性は、依存してくる女性を煩わしく感じます。
彼に甘えたい欲求と自律精神(＝理性)のバランスを上手に取ることを覚えないと、円滑な恋愛関係は築けないのです。

以前、別の方が相談の中でおっしゃっていたことですが、女性は、素直さと愛嬌、つまり内面の可愛らしさがなければ、男性から本当の意味で大切にはしてもらえない事に気付かなければなりません。
いくら外見が自分好みでも、依存体質で、会えない時は不満ばかり、会っていても楽しくない…そんな女性が愛想を尽かされ、大切にされないのはある意味当然の事です。

彼は、おそらくそれに気付いたのではないでしょうか。
外見が可愛らしい主様よりも、そうではない新しい彼女を選んだ事からも、それは容易に想像出来ます。きっと、主様以上に居心地の良さを提供されていらっしゃるのでしょう。

そして、元彼と比べてばかりで、新しい彼を本気で大切に出来ないのなら、すぐに別れる事を勧めます。
お互いが、時間を無駄にするだけです。
こちらの相談を見ていても思いますが、自分の欲求を押し通すばかりで、本当に相手を大切に思いやれないうちは、どれだけ恋愛経験を重ねても、必ず同じところで躓きます。
博士理論を読み込んで、まずは自分としっかり向き合って、居心地の良い、本当の意味で可愛らしい女性を目指す事が先決だと思いました。

か最後になりますが、かく言う私も、主様と(おそらく)同じ年齢で、似たような恋愛遍歴を辿っています。
高校時代から付き合い始めた初めての彼と、4年の遠距離を絡めて6年弱付き合い、社会人になって遠距離が終わった途端に気持ちが切れ、私の方から別れを告げました。
当時自分がしていた仕事に理解を得られず、ダメ出しばかりだった彼の底の浅さに嫌気がさし、同じ仕事をしていた別の彼に心変わりしたからです。今でも復縁を求められていますが、きっぱりお断りしています。

彼と別れた後、その彼と付き合いましたが、当時の私は博士理論を知らず、すぐ手に入った距離になってしまったためにあっさり破局、復縁を一心に求めましたが、結局上手くは行きませんでした。
彼への未練が断ち切れなかったところに、また別の彼に食事やデートを誘われ、最終的に告白を受ける形で、現在交際一年になります。

単純に寂しさを埋める意味ではなく、自分なりにちゃんと彼を大切に出来るのか自問自答し、その場では「真剣に考えさせて下さい」と返答、告白から2週間待ってもらった後に受けました。
ごくごく最初こそ戸惑いはありましたが、今は、自分の言葉通り彼だけが大切な存在です。
元彼に復縁を求められても、今なら突っぱねられます。

私の例が参考になるかは、分かりませんが、相手を本当の意味で大切に出来るよう自分を高めていけるようにする必要があると思いました。
長文失礼いたしました。

ゆみさん、こんにちは。相談内容読ませて頂きました。正直、今復縁しても元彼さんとはうまくいかないでしょうね。まず、なぜ別れたのか、もっと冷静に考える必要があります。ゆみさんは正直、元彼さんに依存気味でしたよね。彼中心の生活だと魅力のない女性になってしまい、彼に大事にされません。彼のいない生活を楽しめるようになれないと戻っても同じことの繰り返しだと思います。それから、ゆみさんにはもう少し一人になる時間が必要だと思います。今の彼と付き合うのは早かったのではないですか。別れて一人になるべきだと思います。その上で最低半年は完全に沈黙すべきです。その間にもっと男性の心理を勉強し、女性としても人間としても成長した方がいいと思います。半年後、博士がよくおっしゃっているように、何気ないメールを送ってもいいと思います。でもそしてまた沈黙にはいります。元彼さんにはもう彼女がいるので、さらに半年は沈黙が必要だと思います。それでも元彼さんが彼女と別れなければ、もう完全に諦めるべきです。

残念ながら復縁できる確率はかなり低いと思います。ゆみさんは元彼さんを愛してるわけではなく執着しているだけだと思います。本当に愛してるなら、彼を手放して相手の幸せを祝福してあげるべきではないですか。彼とのことはいい勉強になったと思うぐらいにした方がいいです。間違ってもセフレになんてならないでくださいね。