好かれるためにはどうしたらよいでしょうか？

あさこさん、こんにちは。

まず、あさこさんの恋心を彼氏さんに知られていないことと、彼氏さんとグループ付き合いが出来ている点は非常に良いです。

彼氏さんだけではなく、グループや職場全体的に「あさこさんは良い人だね」と言われるように、自分磨きを頑張りましょう。周りの評価が高まれば、彼氏さんの中でも貴方への評価が高くなりますので、彼氏さんだけに対して態度良く接するのではなく、周辺に無償の愛を振りまきます。まずはこれを３～６か月行い、彼氏さんとの距離が縮まるかどうか様子見です。

この期間に相手から何等かのアプローチがあり、職場以外で２人でＳＮＳなどのやり取りをはじめたり、出かけることが多くなればもうしめたものです。向うから特にアプローチがなければ、グループ付き合いを続けながら、チャンスを待ちましょう。無理して２人になる状況を作り出すと関係が拗れますので、ここでは忍耐が必要です。向うからお誘いがない場合は、たまに「グループで食事に行こう」などと誘うのは構いません。

＞彼のどんな部分を見て、彼の望むことを把握されますか？

彼氏さんからアプローチがあるかどうかが第一関門だと思います。アプローチがある＝彼氏さんにその気がある、ですので、向うに付き合いたい気持ちが起きれば、もうこちらはその波に乗れば良いのではないかと。このサイトの中に付き合い方に関する指南が沢山ありますので、熟読して頑張って下さい。

コミュニケーション学
http://u-rennai.jp/course/rennai/communication

＞私は嫌われることを恐れ、相手のご機嫌取り的なことしかできず、
＞結果、都合のいい女で終わることが多かったと思います。

これって、（嫌われたくない＝好かれたい）と思ったから、
相手のご機嫌取りをした、ということですよね。
結果、都合のイイ女で終わった＝「嫌われた」ということですよね。

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貴女は、この経験から何に気付き、何を学ばないといけないと思いますか？

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＞また同じことにならないよう、
＞「嫌われない努力」でなく「好かれる努力」をしたいと思います。

「彼に」嫌われないようにする。「彼に」好かれる努力をする。

これはどっちも、極論を言えば、
【　自分を演じて、彼に合わせることを動機にしている　】ので、
切り口が逆なだけで、言ってる意味は同じなんです。

そうじゃないんです。
根本的に、恋愛の仕方を間違っていると思います。

「惚れた男にどう思われるか」を主眼に置くのではなく、
＜　自分自身の魅力で、いかに出会った人達を惹きつけるか、魅了するか　＞
ということを、恋や人生のメインテーマにして生き抜くことが大事なんです。

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彼にどう見られるかではなく、
貴女自身がどれだけ自分らしい魅力を世間に放射できているか、です。

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恋も人生も、その一点を徹底的に考え、セルフプロデュースさえできれば
すべてうまく行くんです。要は「人格者になる」ということです。

貴女は今までの恋で惚れた相手に媚を売ってたから、失敗したんです。
嫌われたくない。好かれたいから、ご機嫌取りしよう。
努力は報われず、都合のイイ女に格下げされ、ポイと捨てられる。

貴女が自分の長所や短所、個性、才能、魅力を自覚し、磨いたり戒めたり、
褒めたり励ましたり、反省したり改善したりして「貴女が思う人格者」に近付いたとき、
彼も同レベルの人格者であれば交際に進むし、レベルが違えば
付き合わない流れが勝手に起きてくる。ただ、それだけのことなんです。

人格者になろうと努力してない男と付き合っても、貴女が得るものはありません。
人格者になろうと努力してない女と付き合っても、その女は男に何も提供できません。

惚れた男に合わせるのではなく、貴女が【　発光点　】にならないといけないのです。
すべての出来事や経験は、貴女が引き寄せているのです。

貴女は家を一歩出たら、どんな世界観を世の中に見せていますか？

男の顔色を伺う弱気な世界なのか、
毅然とした態度で明るく楽しい世界を見せているのか。

自分を「テレビ番組の１つ」だと思ってください。
貴女は、貴女らしい番組を社会に放映します。
お笑い番組、ニュース番組、ドロドロ下世話な番組、オロオロ弱気な番組。

彼がどんな番組が好きかは好みがあるので変えられません。
貴女も個性があるので、自分が放映できる番組テーマは１つだけです。
だから最低でも「視聴者（＝出会ったすべての人）が見て為になるであろう、
楽しく面白い番組」を自分なりに極め、放映することが大事なんです。

貴女の「視聴率」が、貴女の魅力レベルを表します。
単なる「一視聴者」の惚れた男に媚を売って自分らしくない番組を流すから失敗するんです。

多くの女性は付き合った後に本性を現し、全然違う番組を垂れ流すから、
彼氏に嫌われたり別れたりするんです。最初から「自分らしい番組」を放映しないと
あとあと惚れた男から（詐欺だ）と思われます。「厚化粧をとったスッピン」と同じです。

自分らしい番組を放映してたら、勝手に人が寄ってきます。
その中にいるタイプの男と付き合えばいいんです。
自分から近付いてきた男だから、貴女の番組（気質）は理解し、受け入れています。
交際中に「放送事故」のような失敗をしても、たまのエラーくらい許してくれます。

自分が「すべての人に向けて」どういう番組を提供できるか、徹底的に考えてください。
「見応えのある番組作り」をしないと、すぐに飽きられますよ。

頑張ってくださいね。応援しています！

こんにちは。

このサイト内のぐっとうぃる博士のプロトコルには、『落ちない男を落とす方法』と言うものがあります。

これを何度も熟読してみてください。きっと、ご自分に足りない点や改善の余地のあるもの、鼻から頭に無かった事柄が沢山あることだと思います。

出来るところから一つずつやってみてください。

きっと、事態が変化して来るはずです。

先ずはそれからです。

頑張ってみてくださいね。

コメント失礼しました。

あさこさん、初めまして。
恋って素晴らしいですねー、しみじみ。

Double L さんが素晴らしいアドバイスをしてくれているので、それは是非是非実行しつつ、彼のプロファイリングもすることをお勧めします。あさこさんの相談文では、彼の生態がまったく書かれていないので、具体的アドバイスはしかねるのですが、戦略は、相手をよく知り、更には自分に合ったものを選ぶことが成功の秘訣かと。

巷でも商品は消費者によって違うマーケティングがされてますよね。
例えば、彼の好みが、女性らしい女性

だったとしましょう。
女性らしいといえば、

おしとやか、気くばり、お料理、家事が得意、見た目が女らしい。

などと色々ありますが、そこから、自分が持っているクオリティーで無理なく出せるものを磨いて売り出すのです。そもそも、人間のキャンパスは無限大ですから、なろうと思えばどんな人にだってなれると私は思っています。
ただ、他人のために生きている訳ではないので、私の場合ですが、相手に合わせるというより、自然体の自分でも好きになってくれそうな相手とだけ付き合っています。

あさこさんは、自分のセールスポイントは何処だと思いますか？
そして、彼が自慢にしていることはなんでしょうか。

外見はつねに気をつかい、
中身はエゴを撫でる、彼にとって絶対の味方でいる。
などを気にかけてがんばりましょう。

褒める！笑顔！エゴなで！絶対の味方！外見は美しく！

健闘お祈りします。