つらいけど関係がやめられない

> No.38098のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
厳しい意見覚悟していましたが、そういう前提で回答してくださって嬉しかったです。離れようとすると本当につらいので自分に甘いとは思いますがしばらくそうなると思います…

> No.38098のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
厳しい意見覚悟していましたがそういう前提で回答してくださって嬉しかったです。離れようとすると本当につらいので自分に甘いとは思いますがしばらくそうなると思います…

> No.38089のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
がんばって次に進みます。

> No.38089のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
がんばって次に進みます。

> No.38089のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
がんばって次に進みます。

今日は、りんりんさん。
私も基本的には皆さんと同じ意見なのですが、恐らく人に言われたからやめられるくらいなら、とっくにやめてますよね。幾ら彼のことを悪く言われても、好きなものは好きなんだと思います。だから、今はやめられないだろう、と言う前提でコメントいたしますね。

りんりんさんはまだ20ですよね。

若い時(大学生ですか？)って体力も気力も時間も有り余っているので、爛れた恋愛をするなら、今しかないと思います。
アラフォーにもなると、浮気したくても体力がついていかなかったり、婚活や妊活や仕事や子育てしなくちゃいけなかったりで、ドロドロの三角関係を愉しむ余裕はなくなります。まあ、中には40代でも50代でも愉しんでるツワモノもいらっしゃいますが…
そして、失恋や自分を傷付けるような恋愛からすぐ立ち直ることが出来るのも、若い人の特権です。
40近くなって、幸せでない恋愛すると、その後5年、下手したら10年くらい引きずって病んでしまいます。体力がないと、精神的なダメージからも回復出来なくなるんですよ。

長々と自分の愚痴っぽいですが、何が言いたいのかと言いますと、もうここまで来たら中途半端にやめようと思わずに、行けるところまで行ってしまった方が良いということです。

やめようとすると余計に彼が恋しくなります。

だから、執着の鬼にでもなるつもりで、これ以上は耐えられない、と言うところまで、思うようにしてみて下さい。
そうすると、例えば身体を壊したり、親にばれて監視が厳しくなったり、自分自身がもう無理だと思い切ることが出来たり、彼が逃げ出したりと、物理的にやめざるを得ない状況が訪れます。
そして10年後には笑い話になっています。

誰でも20前後といえば、一つ二つは恥ずかしい恋愛や酷い男に振り回される経験をしていると思います。

彼女さんにも別に罪悪感を感じる必要はないです。もうばれてるんだから、その彼女も嫌ならやめたら良いだけですので。遠慮せずに、とことんやりあって下さい。
変に自制すると、想いが残って却って長引くので、感情のままに行動して、後から後悔すれば良いです。


但し、病気と避妊だけは気を付けてくださいね。

今回の経験を糧にして、主さんが素敵な大人になって、本当に大切にしてくれる人に出会えますように。

あなたの大学の授業料＋生活費は、
あなたのご両親が出してくれているのですよね？

まじめに頑張って勉強し、大学生活を送っていると信じているのでは？
まさか性欲に支配された爛れた生活に苦しんでいるなんて、夢にも想像していないと思います。

直ちに精算しないと、大切なご両親まで裏切り苦しめることになりますよ？
そんなことは、あなたは望んでいないでしょう？
しっかりしてください。

こんにちは
厳しいコメント失礼いたします

主さん見事に彼に騙されてますね
彼を美化しすぎですよ

彼は浮気なんてしそうもない…
云々書かれてますが
現実は真逆ですよね

浮気はする
セフレはつくる
彼女にバレてもお構いなしにセフレとセックスしに行く

端からみたら誠実さ欠片もない
だらしない男にしか見えません

だらしない男のセフレとして関係を続けていきたいならどうぞ
ですが本命なんて概念は彼の中にはなさそうですから辛いのは覚悟しないとダメでしょう

主さんは辛いみたいですが
本当の被害者は彼女さんですよ
主さんは彼女いる男に手をだしたわけですから
不誠実な彼と同類です

辛いと悩んでも彼は変わりませんよ

悩みを解消したいなら別れて次に進むのがベストだと私は思います

失礼いたしました

> No.38065のコメントへの返信

>あやなみさん
コメントありがとうございます。
自分でもこんなに嫌な女になってしまうなんて思ってませんでした。

> No.38064のコメントへの返信

>あさひさん
コメントありがとうございます。
厳しい意見に目が覚めた感じです。

> No.38057のコメントへの返信

>あいももさん
コメントありがとうございます。
頑張って自分で立ち直ろうと思います。

> No.38056のコメントへの返信

>不二子さん
コメントありがとうございます。
離れられないならそうするしかないですよね。
ほんと自分最低ですが・・・

> No.38035のコメントへの返信

>みさきさん
コメントありがとうございます。
すこし冷静になれました。

> No.38029のコメントへの返信

>mamiさん
コメントありがとうございます。
どんなに優しくても実際浮気するような人ですもんね。

> No.38023のコメントへの返信

>shersherさん
コメントありがとうございます。
がんばって離れてみます。

>>今は後悔していますが、その時はいっそ嫌われてもう会わないようにして忘れようと思ったんです。その日の翌日に彼が家にきていつものように泊まって行ったのでまだわたしがとんでもないことをしたと知らないのかと思いましたが

いつものように泊まって行ったということは、やっぱり知らん顔してこの関係を続けて行こうとしたのですね。まあいずれわかってしまうことですけどね。
忘れようと思ったなんてウソです。というか、何も知らない第三者を巻き添えにして彼のことを忘れようなんて最低最悪です。

>>彼女が怒っているのにその直後にまた私を抱くなんてもういったい彼が何をしたいのかわかりません。

ただあなたとやりたいだけ。あなたに何の感情もないですよ。
嫌いになってないよとか言われて、自分に気があるのかと勘違いなさらないように。

彼が最低なのはもちろんですが、ハタチそこらであなたも凄いことしてますね。まあお似合いの二人っていうんですか。
もしも正式に付き合うことになっても、彼はまた別の女と同じことしますよ。

共感や応援など、すみませんができませんでした。
気の毒なのは彼女さんです。
彼女さんがどうか幸せになりますようにお祈り申し上げます。

こんにちは、コメント失礼します。

既に良い回答がたくさん出ているようなので蛇足かもしれませんが。

「私にもチャンスはあるのかな？」とのことですが、チャンスはないです。あなたが告白した時既にゲームオーバーの結果が出ています。
彼に抱かれている時、彼はあなたのことだけを見てなんていません。彼はあなたの身体にしか興味がありません。
でなければこんなダッチワイフのような扱いを受けるはずないです。
彼に一人の人間として扱われてすらいないことに気付いてください。
浮気なんてしそうもない人、というあなたの主観は実は全く関係ないんですよ。彼の行動が全てです。
確かに「浮気」ではないのかもしれません。彼はあなたを愛していないようですから。
恋人が怒り狂っているのを無視していけしゃあしゃあと別の女性で性欲を満たす男ですよ。
自分が彼女の立場になったら、と想像してみたことありますか？
今の彼女と別れてあなたと付き合っても、また別な誰かが今のあなたの立場として登場するだけだと思いますよ。
まだ幼いといっていいほど若いのですし、そんな鬼畜はとっとと見限った方がいいです。

ついでに言うと共通の知人に相談とかしない方がいいですよ。
大抵余計な問題が増えるだけですから。
相談するなら全く関係ない人にした方が身のためだと思います。

こんにちは。

無料の風俗嬢、辛いですよね。
でも自分で辞めるしかないですよ。
彼から「もういらない」と捨てられたら、もっと立ち直れませんよ。

＞彼は決して軽い男ではなく、本当に浮気なんてしそうもないような人です。
？？？
行動を見れば、軽いし浮気をしてる男性でしかないです。

「彼女」の座には別の女性を据えていて
それを知りつつ身体を許した主さん。
まかりまちがって、彼と付き合えるようになったとして
同じこと繰り返すでしょうね。
そのとき、主さんが彼女にしたように
辛い思いをさせられることは想像に難くないです。

この状況を作ったのは、主さんにも非がありますし
乗り越えるのは自分の力でしかできません。

>ばらされたのに、彼女が怒っているのにその直後にまた私を抱くなんて
>もういったい彼が何をしたいのかわかりません。

いや、わかるでしょ。
ズバリ、ＳＥＸしたいのです。

22歳の男性だもの。
性衝動に突き動かされて行動しているだけでょ。
理性とか誠実さよりも、今は性衝動の方が勝ってしまうのでしょう。

で、彼も会う気でいるし、貴女も離れる気ないし、
なら利害関係が一致しているんだから、
いいんじゃないですか？　このままの関係で。

所詮、最初からセフレという位置づけで始まってるわけでしょ？
彼も貴女も彼女の存在を認めた上で付き合っているのだから。
最初から現在まで、何も関係性に変化はありませんよ？

むしろ、何に苦しむ必要があるのかわかりません。

彼女が今後どうするか解りませんが、
貴女と彼の方針や利害が一致している以上は
どんな有効なアドバイスも無効です。

この関係をとことん味わうしかないでしょう。

で、会っていないときは彼のこと以外のことに
集中できるようなことを見つけると苦しくなくなるのでは？

頑張ってセフレとして良い関係を築き上げて下さい。

はじめまして。

厳しいコメントになりますが
感じたことを書かせていただきます。

あなたの言動は矛盾だらけです。
「苦しい思いをしたくない。できれば付き合いたい」
「彼女のいる彼と付き合ってはいけない。でも身体の関係をもち続けている」

簡単に言うと
止めなければならないという理性がありながら
彼を好きだという本能で行動しているということです。

禁断の恋や障害の多い恋は
禁じられているが故に
それを抑止ようとすればするほど
それにとらわれるし
少しでも想いが満たされる出来事があると
普通の恋愛以上の快感を脳が記憶し
それをまた欲しくなるという
悪循環がうまれやすいのだと思います。



あなたは彼に対する気持ちを隠そうとしてきたとありますが、本気で気持ちを隠す気があったならセックスしたりはしません。
あなたは心のどこかで無意識のうちに、こうなることを望んでいたのです。

彼もあなたの気持ちには気づいていて、それを解った上で、あなたとセックスしたのだと思います。
そして彼は、あなたと都合良く関係をもち続けているのでしょうね。つまりセフレってやつです。

あなたは彼は軽い男ではない
浮気しそうにない
といっていますが、
これだけの事実がありながら
今でもそう思うあなたの思考は
完全に盲目になっているということです。

あなたから彼の裏切りを聞かされた彼女の心はどれだけ傷ついたかわかりますか!?
彼女のショックや怒りは、計り知れないと思います。
なのに彼には
傷ついた彼女に謝罪する気持ちもなければ、反省する気持ちもない、つまり自分のことしか考えない「自己中男」
これが彼の本質です。
だから
そんな時でもあなたとセックスができるのですよ。

彼が何をしたいのか
をあなたは知りたいとのことですが
彼は何も考えてなどいません。

その場で沸き起こる欲望に忠実に行動し、自己愛を満たしているだけで、あなたのことも彼女のことも思いやってなどいないし、愛情を持てない人と感じます。

あなたは彼と付き合えれば、苦しみから解放されると思っているのですか？
だとしたら、それは大きな間違いです。
それは先にも書いたとおり
今の彼は
人を愛することができないからです。

しばらく彼とは距離をおき、
もう一度今までのことを見直してみてください。
そして
人を思いやることや、愛すること、男性とはどんなものなのかなど、たくさん学んでください。
あなたが
新たなことに気づき
本当の自分の幸せをつかめることを願います。