完全に嫌われてからの復縁

私は①、②に関しては経験がないのでお答えできません。

③についてですが、何故彼のことを愛しいと思ったり、腹が立ったりを繰り返すのか？に関してですが、これは主さんが恋愛や人付き合いに関しての大事なことに気付いていないからだと思います。

彼に腹が立つのは、彼の言動が、主さんの思い通りにならないからではないですか？

主さんは、彼氏なんだからこうするのが当たり前、とか、なんで私の気持ちを分かってくれないの？とか、よく思ったりしませんか？

それらは、主さんの意見が正当に思えたとしても、主さんが彼をコントロールしたいという気持ちの現れなので、本当はとても自分勝手で、良好な人間関係を築けない考え方だったりします。

彼と主さんは、当たり前ですけど別の人間です。彼には彼の考え方があるし、主さんが知らない彼の気持ちだってあります。

そこを無視して、私のして欲しいようにして！してくれないからムカつく！という気持ちが、主さんをイライラさせるんだと思います。

彼をコントロールしたいって、要は支配欲です。愛情ではありません。

愛しているから、こうして欲しい。と思っているかもしれませんが、それは自分を愛して欲しい、自分の都合のいいようにして欲しいだけで、彼を愛しているということにはならないんですよ。

そこに気付かなければ、これからどんなひとと付き合っても、そのイライラからは解放されません。

彼が何か主さんに嫌なことをしてきたら、そのときは腹が立って当然です。

でも、その後に、彼にもそうしてしまう理由があったハズだ。と思い、彼は自分の持ち物ではないとちゃんと認識できたら、イライラが続くことはなくなると思います。

嫌なことを我慢しろと言っている訳ではないんです。彼と自分は違う人間で、主さんが考えるように、彼にも考えがある。それがいつも通じ合えるわけではないということを認識できればいいんです。

その上で、どうしても嫌なことはやめて欲しいと彼に伝えればいいし、それを聞いてもらえなかったときは、彼は聞きたくないんだな、と認めてあげる。そして、聞いてくれないなら彼から離れるか、主さんが彼の気持ちを受け入れるかを決めていけばいいんです。

私も、昔は彼のことをコントロールしたくて文句ばかり言っていました。でも、それは自分のエゴだと気付いてからはイライラも減ったし、相手を受け止めることができるようになってきましたよ。

これは恋愛以外でも、いい人間関係を作るのに大事なことだと思います。ちょっと考えてみて下さい。

「愛情」と「執着」を履き違えています。

短い相談文ですが、そこからカレへの「愛情」は何一つ感じ取れません。

あなたは今２８歳とありますが、このまま３０を迎えてはいけませんよ^^;

もう少し「自分」と「相手」※これはカレ以外も含め、周り全てです。
との関係や距離感、尊重する気持ちをもう一度見つめなおしてみては？

相手が自分の思うように動いてくれない、これは当たり前のコトです。
そこから自分の感情のコントロールも必要かもね。

主題ですが、カレとの復縁は無いと思われます。
今まで振り回してごめんなさい、これをカレが耳を貸す時期に来たときにお伝えしてみては？

カレにしても新しい恋にしても、まずはセルフケア。
応援しています、頑張ってくださいね。

まってぃさん、こんにちは。

私は初恋の人と復縁したことがあります。

昭和の時代の話です。

15歳の時、だいぶ年上の方とコンサートで知り合い、好きになりました。ずっと片思いをしていましたが、出会った時私は高校生、向うは既に社会人とだいぶ立場が違いました。

一緒にコンサートに行ったり趣味の話をする仲でしたが、私が18歳の時、気持ちを押し付けすぎて仲を思いっきりこじらせ、文字通り相手から絶縁されました。

私は彼のことを忘れられませんでしたが、とても連絡出来る状態ではなく、１年近く彼のことを忘れようと努力していました。私はあるバンドが好きで、海外のそのバンドのコンサート情報などが欲しかったので、雑誌に「バンドのファンで海外コンサートに行ったことがある方、詳細を教えて下さい」と雑誌（当時はまだネットがありませんでした）の文通コーナーに載せたら、何と彼から「俺、最近そのバンドのライブを観にアメリカまで行きました」と連絡が来たのです。ちなみに、雑誌には匿名で出したのですが、住所はそのまま掲載されていたので、私は「この人は私だとわかって連絡してきたのだろうか？それとも偶然？」と悶絶しました。

私は彼に「実はその匿名さんは私です…。あの時は迷惑をかけてすみませんでした」と、短文を送ったら彼から連絡が来て、復縁しました。別れた時の怒りは収まっていたみたいで安心しました。彼は、私だとは知らずに手紙を送ったそうです（笑）。住所見たらわかるじゃん！って私はツッコミを入れておきました。私が恐れていたほど、彼は私のことをそれ程嫌っていなかった…というよりも、大きな存在だとは考えていなかったみたいなのが、不幸中の幸いだったのかもしれません。

その後は、つかず離れずの関係をもう何十年も続けています。なので、本当に深く付き合って復縁というのとは少し違いますが、復縁自体はあり得ると私は思います。

ぐっどうぃる博士が仰るように、「完全沈黙」「時間をかける」「短文の謝罪と感謝」がキーポイントではないでしょうか。付け加えるとしたら、相手の怒りが収まっていなければ、自分を許してもらえないので、相手からの（積極的な）連絡も大切です。さらに、自分の存在が相手にとってそれなりに重要なことも大きいと私は考えます。私たちが好きだったバンドはマイナーで、日本でその存在を知ってる人があまりいなかったので、そのバンドや他の趣味で盛り上がることが出来る友達がお互いにあまりいなかったのです。つまり私は彼にとってそれなりに貴重な存在だったのも、復縁に繋がった理由かもしれません。

ところで、私は復縁に関しては少々懐疑的なところもあります。自分以外にも関係がうまくいかなくて絶縁し、のちに復縁している人々を何名か知っていますが、付き合ったけれどもうまくいかずに別れて、のちに『友人として』復縁というのが多いです。完全復縁して結婚した方も知っていますが、その方はのちに離婚しました。付き合ってもうまくいかない人とは、結局人生のパートナーとしては、中々うまくいかないみたいです。

余談ですが、私と彼は同じ日に別の方と結婚したのですよ！後で入籍日が一緒だったのにびっくりしました。この彼とは、今でも仲良くしています。きっとこのまま死ぬまでお互いに良き友人でいるでしょう。

まってぃさん、はじめまして。

>私の度が過ぎた行動や、彼を人間不信にさせてしまい、人間として嫌われてしまいました。

具体的に教えて頂けませんか？
あなたについて、彼について、そしてなれそめや別れ方など。

抽象的過ぎて答えが出せません。
この文章だけで復縁の可能性があるかなんて聞かれても答えようがありません。

まるで今日服屋に行った、服を試着した、似合うと思う？ってその場にいないのに聞かれてるようなものです。
服のデザインもサイズも分からないのに聞かれても困りますよね。

更にもう一つ聞きたいのはまってぃさんとしては何が理由で別れたとお思いですか？
度が過ぎた行動とは何でしょう？

感情的になっているだけなのかもしれませんが、まってぃさんは主観的な視点の持ち主だと文章を読んで判断します。
その場合完全に嫌われたという言葉すら真実すらこちらには判断出来かねます。

もう一度ご自身の中で整理して相談文を書かれてはいかがでしょうか。

> No.38099のコメントへの返信

Chisaさん

回答ありがとうございますちなみに


付き合って同棲して１年１０ヶ月でした。

えと。。。
別れの原因になったのは私の裏切り行為＋彼の人格否定を相手の精神に応える言葉を吐きました。。


彼にとって触れてはならない所を突いてしまったのです………



謝りましたがもういいよ………と。




ちなみに裏切り行為に関しては彼の兄弟や先輩友達を含め50人くらいを巻き込んでしまいました……


その裏切り行為に彼が許しかけてた頃にトドメをさしてしまったのです………

こんばんは、

無理だと思います。
50人も巻き込むなんて尋常ではありません。
二人はその裏切りの記憶をチャラにしても、
巻き込まれた50人各人の記憶からは消去できませんから。

また、100万に一つの可能性で復縁できたとして、
再度破局しそうです。
復縁までは困難でも、よくある話ですが、
再度破局は、もっとずっとよくある話です。

なにもかも白紙にはできないのだから、当たり前といえば当たり前ですね。

> No.38141のコメントへの返信

Mamiさん


被害という被害ではないですが周りの人達はただビックリしていました。


彼のお兄さんは彼に『そこはお前が大人になって許すってのもありだ』


と言ってたみたいで、彼の先輩は『お前にはあの子しかいないんだから許してやれ。大したことじゃねーべ』

と言ってたみたいです

> No.38142のコメントへの返信

>まってぃさん

具体的内容が全く書かれていませんので、
これ以上回答のしようがありません。

> No.38144のコメントへの返信

Mamiさん

知り合いがここを見ているので詳しくは書けません。すみません


他の方に聞きます

Mamiさんありがとうございました(･∀･)☆

> No.38145のコメントへの返信

何故知り合いがここを見ていて、
更になぜあなたが、
その知り合いがここを見ているのを
ご存知なのか？

良くわかりませんが、
事実なら、
きちんとした回答は得られません。

はじめまして。
1について
もともと復縁自体が難しいものです。嫌われてからの復縁ですと、さらに確率は下がります。ただ何が起こるかわからないのが人生なので、0％ではないですよね。
でも確率が低いことが起こるのを期待し続けて時間を使いすぎないようにしたほうがよいのでしょうね。

2について
私は過去に1回あります。正確に言うと交際中は少し嫌われていたくらいだったのですが、別れを切り出されたのに私が粘ったので、その過程で完全に嫌われた？という感じでした。
その後、彼が他の女性とうまくいかなかったようで、戻りたいと言ってきました。交際中に楽しかった思い出や彼が居心地よかったであろう時間はあったと思います。彼はそのことを自分の都合がよい時に思い出したのだろうなと。

彼に嫌われた理由は書けないというこうことですが、彼にとって楽しい時間があったか？というのは、復縁に必要なピースの1つだと思います。

本当に好きなら、相手の幸せを願って何もしないというのも立派な愛情表現です。執着に苦しむときは、それを思い出してほしいですね。

> No.38151のコメントへの返信

以前このサイトを教えてもらったのはその子からなんです。

だからもしかしたらその人が私の事細かな相談を見てしまったらその子の彼氏(彼の先輩)に伝わりその先輩から彼に伝わるかもしれないからなんです(T_T)

> No.38152のコメントへの返信

starstarさん



回答ありがとうございます


彼を子供の時から見てきた彼の先輩や友達は『○○ちん(私)と付き合ってからアイツ今までで一番幸らしいよ』

と言われました。


くだらない喧嘩も多々ありましたが、彼いわく『ここまで楽しくて波長合った人は初めてだ』と言われました



私自身もここまで波長が会った人は初めてで凄く楽しい思い出がいっぱいありました。



ちなみに彼は付き合った人数は四人で３ヶ月とかで別れてきたみたいで惚れにくいタイプで、性格は今時少ない硬派で凄く純粋な人です

初めまして、コメント失礼致します。
主様の望んでいる意見ではないと思いますがご容赦下さい。

まず、皆様おっしゃるように、詳細なアドバイスが欲しいのであれば、具体的な内容や状況の詳細な記載がない限りは土台無理な話です。
私を始め、他の方々は、主様の友人でも知人でもありません。目に見えない相手です。
ここに書いてある「文字」だけで全てを推測、判断しなければならないのですから、出来るだけ有用なアドバイスをするために具体例を求める指摘が出て来るのは半ば当然の事です。
それを「知り合いが見ているから出来ないので、もういいです、他の方に聞きます」はどう考えても相手の配慮に欠けた発言ですよ。
私もまた、同じ理由で詳細なアドバイスは出来かねます。

そして、生意気を承知で申しますが…主様のご年齢を見て、ビックリしてしまいました。
内容や受け答えからてっきり、高校生や学生の相談だと思っていたら…。

もし、実年齢であるのなら、とても年相応の女性の振る舞いには思えません。言動も含めて、あまりに幼く、レベルが低過ぎます。

まず、恋愛は、主様と彼の一対一の人間関係の営みです。
つまり、主様が当てにしなければならないのは、彼の「今現在の行動」が全てです。

今主様が受け止めるべき「現実」は、彼は主様に嫌気が差し、離れたがっている、という事実だけです。

友人や先輩があなた方の事を何と言おうが、また、彼が以前にあなたのことをどう褒めようが、一切関係ありません。
それを持ち出すこと自体が、すでに的外れだということです。

50人余りの人達を巻き込んだとありますが、他人の恋愛沙汰に巻き込まれるほど面倒で不快な事はありません。
果たしてその人達全員が、返答にあった肯定的な言動をしているのでしょうか？
主様は、彼や周りの人の言動全てを、自分の都合の良いように解釈したり、また、都合の良い部分だけを取り出して、あたかも全体の意見にすり替えてしまっている印象です。

裏切り行為に50人…この時点で、常識で考えられる事ではありません。
そして「文字」のみの判断ではいけないであろう事は承知ですが、主様がとてもその事実をきちんと受け止め、反省しているようには見えません。
それだけの事をしたと書きながら、その点を指摘されると、
「大した事ではない、と彼の知人は言っていた」
…とても立派な、いい歳をした大人の女性の返答ではないですよ…
この後に及んでご自身の保身しか考えていないなんて、到底信じられません。

これだけの話を聞けば、彼が主様の事を嫌になり、離れたがるのも当然です。
着信拒否されていない事についても、主様は完全に嫌われていないから、とお思いのようですが、
(拒否をすれば、また周りの人間に咎められたり、主様がその人達を通じて連絡するよう仕向けてくるに違いない、それではまた周りに迷惑がかかる)
と彼が考えたからだという理由も容易に考えられます。
むしろ、その可能性の方が高いようにも思いました。
ここでもまた、主様は「自分に都合の良い解釈」しか出来ていない印象です。

皆様もおっしゃっていますが、復縁の可能性自体はゼロでなくとも、壊れた関係を取り戻す事は困難を極めます。
自分を平気で甘やかすような人に、それが到底出来るとは思えません。

厳しいコメントをしてしまいましたが、結局は主様ご自身がそれに気付くかどうかだと思い、あえて書かせて頂きました。
ムッとしたなら尚更、それは図星だということに他なりません。
皆様も既に素晴らしいコメントをされています。
流し読みではあまりにもったいないです。

きちんと読み返して、今後の糧にすることが、一番の得策だと思います。
博士のプロトコルなども、しっかり読んでみる事も併せてお勧めします。
長文失礼致しました。

「彼を人間不信にさせ」「完全に嫌われ」「関わりたくないと思われ」という情報からすれば、復縁はありえません、としか言いようがありません。沈黙も含め打つ手はないとも。それ以上に、いい回答はありえないと思いますよ。

もう少し詳しく聞かせてもらえれば、それがどの程度、彼に不信を与え嫌われるようなことか客観的に判断も出来て、何かアドバイスも出来ますが。
今、言えるとしたなら、自分の感情や都合を優先するのではなく、彼の立場にたち、彼が楽になるようにしてあげましょうということです。

> No.38138のコメントへの返信

まってぃさん、こんにちは。

詳しく書けないとのことなので、大したアドバイスは出来ませんが経験談を書きたいと思います。

と言ってもわたしの場合は立場が逆で元カレが私を裏切ったという状況でした。

元カレとはネットのゲームで知り合いました。
偶然家が近くだったので、近くのファミレスで会いました。
私が20の頃です。

丁度その頃不倫まがいのことをしていて、別れたばかりで心が荒んでました。
なのでネットの出会いでほいほい会いに行ってしまったんだと思います。

その3日後彼に告白され付き合い始めました。
はじめは順調でしたが、彼は自己愛が強く自分勝手な人でした。

彼と付き合い始めて1年ちょい経った頃。
彼の叔母が経営していた店が破綻しました。
親戚一同お金を貸してしまったようで逃げられたそうです。

そして、彼が仕事を辞めました。
仕事が減って給料が少なくなり続けたことが原因のようです。

彼は再就職しようとしましたが、あれはダメ、これはダメと就職しては辞めるのを繰り返しました。

私は恋愛回路が出来ていたので、苦しいと思いながらも彼と付き合い続けました。
デートというデートもしてもらえず、ご飯を食べてはホテルや家の日々。
しかもお金がないので私が食事代やコンドーム代なんかを出してました。

それから更に1年くらい経ち、今度は彼の母親が倒れました。
その前に彼は家で暴走し、警察沙汰にもなったことがありました。

本当にお金がなくなり、闇金で金を借りると彼は言いました。
本当に執着していた私は彼に自分からお金を貸しました。
合計30万くらいだったと思います。

それから1年また経ちました。
その頃になるとこのまま付き合って結婚を視野に入れるか、それとも別れるかという当時の私には究極の選択を迫られていました。

恋愛回路が出来ている中で決断するのはとても難しく、姉や友達の意見を聞いていました。

私がモヤモヤしてたのはお金のことと介護のことでした。
彼の母親は倒れて認知症になってしまっていたのです。
結婚したら世話をしなくてはいけなくなる。
しかし彼は私に借金がある。
しかも最近あまり返してくれてない。

それを天秤にかけた時、私は彼を許せるのか？と自問自答していました。

出した結論はやはりお金のことをきっちりしないまま結婚するのは不可能だということでした。
彼に別れるならお金のことはもういいと言って別れました。

このまま終わってくれていれば美談で済み、どれだけ良かっただろうと思いますがここからが裏切りです。

彼は別れてからもしょっ中会いたい会いたいと言ってきました。
一度だけ会ったのですが、手を繋ぎたいとか俺といるのが一番安心するよな？と確認してきました。

私もまだ彼への執着が抜けて無かったので、会ったのですが少し違和感を感じてました。

別れて1ヶ月ちょい経ったある日のこと。
またいつものように会いたいと言ってきました。

その頃には前に進みたいと思っていたのと、まだ執着が邪魔をしている状態でした。
彼に付き合うことも出来ないのにこういう風に連絡を取るのはやめよう。と提案しました。
お互いに辛いだけだからと。

しかし彼は更に家に行きたいと言い出しました。
別れてから体の関係をほのめかすことは言ってましたが、冗談だろうと思ってました。

意を決して彼に聞きました。
体の関係を持ちたいのか？と。
そうすると彼は当たり前だろうと答えました。

今でもはっきり覚えてます。
その時の衝撃。時間が止まったようでした。
あんなに美談でお金ももういいと言ったのにまだこいつは求めるのかと。
何様なのかと。
どのツラ下げて体の関係を持ちたいなどと言えるのかと。

一気に気持ちが冷め、嫌いになりました。
それこそ顔を見たくない。
私の世界から消えろと思う位に。
結局そういうことかとある意味腑に落ちたのです。
何を求めているかを。

それから彼の連絡は無視するようになりました。
拒否はしてません。
彼はストーカーになりましたから。
おかげで引っ越す羽目にもなり、本当に人生で1番か2番目に嫌いな人間になりました。

もうおわかりですね？
そう、私にとって1番許せないことを彼は言ってしまいました。
それにより復縁の可能性はゼロになりました。
彼と復縁するくらいなら死んだ方がマシです。

博士の本をお読みになったことはありますか？
その中に彼のコアを探せという文章があります。
コアというのは信念みたいなものでしょうか。
その人にとっての思考の中心のようなものです。

そう言うのはそれを見つけてそこを共感すれば相手が自分の味方だと思うからです。
逆に言えばコアを傷つける人間は敵なのです。

なので復縁の可能性は限りなくゼロに近いと思います。
そもそも彼をそこまで傷付けたのにまだ復縁したいと思っているのはただの執着です。
復縁の努力より、忘れる努力をした方がお互いのためだと思います。

彼に腹が立つのはまってぃさんの自己愛が高過ぎるからです。
それだけ弱い部分が多いから本能的に守ろうとするのでしょう。

弱さはこれから先年齢的にも誰も助けてくれません。
難しいですが、ご自身で色んな経験をし、強くなるしかないように思えます。
第一歩は人のせいにしないこと。
自分のしたことに責任を持つことだと思います。

何も犠牲にせず、何かを得ようとするのは不可能です。
今まってぃさんが復縁しようとしているのはそれと同じことです。

詳細が分からないので、一般的にまってぃさんを理解しているところもありますので間違ってたらすみません。

> No.38194のコメントへの返信

Chisaさん

回答ありがとうございます



す、すごい経験されてきましたね(ﾟдﾟ；)



裏切ってしまったという結果は同じですが、そのようなドロドロ(と言ってしまいすみませんが(;_;))した恋愛ではありませんでした



ちなみに私の彼は女に金を出させるのが嫌いな人で(これが普通だと思いますが)
いっぱい色んな所へ連れてってくれたり内容のないくだらない喧嘩もしていましたが、２年近く同棲してても俗に言うバカップル状態でした……




その幸せの絶頂だった時に私はある事を彼に告白したのです。



それは言えなかった事ですが一般的にはありえない事で、結果彼や周りの50人位の人にも嘘をついてしまったということです。



それで別れたのですが、別れたあと友達になろうと言ってきたのは彼でした。



別れて１ヶ月やっと笑い合える仲まで回復し彼が許してくれようとしてくれた矢先に、売り言葉に買い言葉のような形で傷つけることを言ってしまったのです。



ちなみに相手のログイン時間が出るゲームのフレンドはそのままフレンドのままにはなっています。



勢いとはいえ凄く馬鹿なことをしてしまったと思っています……



まぁ詳しい詳細が書けないので確かにchisaさんが回答していただいた状況とは大分違いますね……(;_;)


すみません…

> No.38209のコメントへの返信

>まってぃ(投稿者)さん

Chisaさんのコメント、理解出来てますか？
Chisaさんが伝えたかったのは、少し気持ちが残っていた元カレに気持ちが冷めた瞬間の部分だと思います。

>今でもはっきり覚えてます。
>その時の衝撃。時間が止まったようでした。
>あんなに美談でお金ももういいと言ったのにまだこいつは求めるのかと。
>何様なのかと。
>どのツラ下げて体の関係を持ちたいなどと言えるのかと。

>一気に気持ちが冷め、嫌いになりました。
>それこそ顔を見たくない。
>私の世界から消えろと思う位に。
>結局そういうことかとある意味腑に落ちたのです。
>何を求めているかを。

>それから彼の連絡は無視するようになりました。
>拒否はしてません。
>彼はストーカーになりましたから。
>おかげで引っ越す羽目にもなり、本当に人生で1番か2番目に嫌いな人間になりました。


“この時のChisiaさんの元カレのような失言（愚行？）をまってぃさんはしてしまったようなので、復縁の可能性はゼロに近い。ストーカーにはならないでね。”

それを伝えるために経験談を書いてくださったのではないかと思います。

> No.38210のコメントへの返信

Maikoさん

言いたいことは分かります。

例を出してくださったのは凄くありがたいです

表面的に判断したら簡単ですが、しかし結果論ではそうかもしれませんが、状況は全く違います


ストーカーのように行動力起こせる人ではないので大丈夫です。



やはり文章だけでは伝わりませんね

彼とはどーなったんですかー？