国際出会い系で出会った人と渡米先で初デート

>jo89さん

>ホントそうですよね、あのあとも会いたいという人が出てきて、そしたら私は一気に色々な人と
>初回デートで寝るのか？！　ないない！と冷静になれました。

たくさんの人と、ぜひ、楽しいデートしてくださいね。
コミットメントする前は、同時進行で多くの男性と会っていいんです。
ビッチ的な行動に見えるけど、体だけは絶対に許さない。
大切な部分だけは徹底的に守って、相手を比較検討して
一番良い人を選んでくださいね。駆け引きなので最後のカードである
セクシャルな部分は簡単には見せないように。

あと、彼のルーツ（人種、宗教、背景）なども、よく知ったほうがいいです。
日本だと、日本にいるのは、ほぼ日本人というのが当たり前ですが
アメリカの場合は、アメリカというのが＝ルーツというわけでもないのです。
もともと移民の国で合衆国以後の歴史も浅いです。
アメリカに住めばアメリカ人。

日本人でもアメリカに住めばアメリカ人となってしまう。
人種や宗教によって考え方が異なるので、その辺の話をよくしておく方がいいです。
文化や宗教によって考え方の軸が異なります。
移民ばかりなので文化や思想はごちゃまぜです。
だから決まりというのも特にないです。
そのため自分のルールを持つことが一番大切です。

日本だと相手が理解してくれることを前提に、言わないことをよしとする文化がありますが
それは同じ思想を持った民族の集まりであるという
特殊な環境だから通用することであって
アメリカや多民族国家では、言わないと、確認しないと、
伝わりません。

思ったこと、疑問は、全て躊躇なく、遠慮なく聞く。

その友達が話しているような風潮も確かにあります。
トライアルっていうくらいだから、普通のデーティングというより、さらにカジュアルな印象です。

これじゃ未成熟なティーンネイジャーの恋愛ごっこみたい。
その場が楽しければいいって人のやり方で
人生のパートナーを探している人の行動じゃないです。

その対極というか比べられることが多いのがコーティングです。

Dating verses Courting
このふたつは、よく比較されます。
相手の背景がクリスチャンであれば、２人で出掛けること
面会することをコーティングと、とらえている可能性は大きいです。

いい大人でも成熟していない人は
カジュアルにトライアルセックスとかいった
無責任なことをいいますが・・・。
そんな話聞かなくていいです。

精神的なよい関係をつくれるのはコーティングのほうです。
クリスチャンではないけど、完全にコミットメントするまでは
体の関係を持たない精神的なつながりを大切にするほうが
女性にとって有利です。

もし会った人が、いきなり最初からトライアルしないと
分かりあえないといったら蹴り倒して帰ってしまってOKです。

相手の文化がどうとかこうとか以前に
大切なのは自分の軸。
自分がどうありたいのかを明確にしておいて
これがマイルールだと言い切ればいいです。

応援しています。

> No.38136のコメントへの返信

>In+Love+Againさん

リアルな現状と的確なアドバイスをありがとうございます。
ここで相談して良かったです。

家を見せるということが普通のことだと初めて知りました。
とても勉強になりました。
逆にもっと肩の力を抜いて良いんだと安心したくらいです。
確かに沖縄にいたということは、すでに基地周辺にいる良くない
日本女性の例を知っていると思います。

どう考えても、やっぱり付き合いが決まってから関係が深くなる恋愛を今までしてきたので
そのまま自分らしくいこうと思えました。

ホントそうですよね、あのあとも会いたいという人が出てきて、そしたら私は一気に色々な人と
初回デートで寝るのか？！　ないない！と冷静になれました。

私の周りには、国際恋愛経験の友人がいないので、一人で悩んでいました。
ホントにスッキリと腑に落ちた感じです。
ありがとうございました！

> No.38130のコメントへの返信

>奈津子さん

非常に冷静且つ適切なアドバイスをありがとうございます。
実はアメリカに住んでいる友達からは、デーティング期間というのがあって、なんでもフィジカルな
部分を含めてトライアルするそうだと聞いたんです。
それからネット耳年増のように色々調べて、右往左往していました。

良い年の大人の自分が、コミットメントしてくれなくちゃ駄目だと言い切るのが、
幼いというか、向こうの文化にどう映るんだろう？など悩んでいました。

私自身、今までの経験でお付き合いする前に、体の関係になったことはないので、
文化・国際というフィールドで冷静さを欠いていたように思います。
また仕事に熱中しすぎて恋愛もご無沙汰だったのでパニックになっていたと思います。
普段通りの自分で相手を見ていこうと落ち着けました。

奈津子さんの仰るように、離婚原因は気になります。
実際に会って合いそうな場合に聞いてみようと思います。
そのほかにも確かめることは、これから沢山あるので冷静に行動します。

ありがとうございました！

こんにちわ。

①彼は私に気があるのでしょうか？体目的なのでしょうか？
色気の無い会話ばかりなのに、家を見せたいとか大胆発言するので、
どっちなんだろうと悩みます。

★jo89さんには気はないと思います。
まだ大きな期待はしないほうがいいです。
何人かいる将来のパートナー候補の一人として
いま現段階では判断している最中だと思います。

もし彼が真面目な人で真剣に相手を探しているなら
判断材料がそろっていないので慎重に情報収集しているのだと思います。
この段階で色気のある会話になっても、そっちの方が不自然。

アメリカ人って自分の自宅を見せるのが好きな人多いですよ。
私が留学していたときも、ホームパーティーに参加すると
いきなり家のなかを案内してくれる人は多かったです。

自分の家に誇りあるタイプ（自慢したい人）は、
けっこういて、オープンにぜーんぶ見せるのが普通のことです。

日本人だと自宅はプライベートなので、他人には見せないですけど
このあたりの感覚は違います。
冷蔵庫の中身まで説明してくる人がいますよ。

ここはあなたの家みたいなものだから、好きなように使って・・・。

冷蔵庫の中身も、好きなように出して・・・。

お客さんは勝手に冷蔵庫から食品を出して調理はじめる。。。
そんな感覚なので家を見せたいというのは、そこまで深い意味はありません。
ぜんぜん大胆ではなく、普通のことだと私は認識しています。


②初デートでどこまで許すか？
もし、まともな人と判明し、相性が合った際どこまで関係を進めるか？
頻繁に会えるわけではないので、貞操を意識しすぎるのもどうかと思いました。
ケミストリーを感じたら、デーティング期間であれ私にとっても寝ることは
重要な確認事項だと思っています。
ただ、それは本当にいいのか？尻軽だと思われないか？


★初デートで体を許すわけないじゃないですか？
ありえませんよ。

まともな人なら初デートで、そんな雰囲気が出た段階で警戒します。
アメリカ人の男性って日本人より保守的な人が多いです。

一般的な家庭の人であれば、段階を踏んでから体の関係になることを
考えていますので、貞操を意識しすぎるのがどうというより、
まず一回目では手を出してきません。

将来のパートナーと考えているならなおさらです。

最初の面会で相手の何が分かりますか？

jo89さんのそのままの感覚を表現したら軽く扱われて終わります。

簡単に落ちる女なら他の男にも簡単に許すだろうと判断して
将来のペートナーには選ばないという人のほうが、
私の知っている米国人男性は多いです。
モテる人や遊んでいる人ほど本命には貞操の強さを求めます。

合理的に物事を考えているタイプだと、
真剣にお付き合いする前に互いに性病検査しようという
話にまでなります。アメリカではHIV含め主要な
性病検査をカップルで行うのは当たり前。
（某大手証券会社に勤務していた私の元彼がそうです）

いつ性病検査した？

と、聞かれて、最初は怒りました。

私が遊んでいると思っているの？
どうして性病検査なんかしなきゃならないの？

と、喧嘩になったのですが、他の男性との経験が過去にあるなら
互いにクリーンな体にしてから関係をスタートさせようということになりました。

まず、デーティング期間で寝るという考えはやめたほうがいいです。
女性の体はテストされるような代物じゃないんです。

コミットメントしてからじゃないと無理。

もしくは

婚約するまで許さない！

くらいのことを言っていたほうが、断然、ウケが良いです。

一緒にいる期間が短いからといって焦って体を許すのは
安売りです。本気なら日本に彼が迎えに来ます。
男は待ちますよ。待たせておいた方が逆に本気になります。

追伸：
彼が日本に滞在していたということから
日本女性が尻軽傾向にあることを既に知っていて
安易に手を出してくる可能性がありますが
そのときにはキッパリ断りましょう。

バツイチ、子持ちってことなので、仮に彼と結婚となっても、
そういう男性と生涯を共にすることを頭に入れていた方がいいと思います。

外国人でも誠実な人はいるし、日本人でも不誠実な人はいます。
私は何事も、ご自分の経験で培った「人の本質を見抜く力」で判断することが大事だと
思います。つまり、恋愛感情に溺れない、都合良く解釈しない、ということです。

例えば、「どうして離婚に至ったのか」と聞く機会があったとしましょう。
その時に、自分の非を認識できず、被害者意識丸出しで言い訳じみたことを言う人間なら、
やっぱり、その程度、経験から何も学んでいない、と判断できるかと思います。
子供に対しても、少なからず寂しい思いをさせたはずで、そのことに対しても
親としてちゃんと反省できているのか、そういう部分でその人の本質が見える気がします。

「将来どうなりたいか？」などと話す割に、過去への学びがないなら、
将来どうなるかも予想がつく、その程度の人間ってこともあり得ます。

＞住んでいる街や自分の家を見せたいそうなのです。

普段の会話の内容は色っぽくもなく、レベルの高いテーマが多いので、
彼の場合、「自分の家を見せたい」はあまり深く考えずに言ったような気がします。
感覚で言うと「僕の日常を見てもらいたい」みたいなノリのような。
「このＰＣで君といつも話してるんだよ」的な。

何回か実際に会って誠実さを確信してから、真昼間にお茶だけとか、
その程度なら大丈夫かと思います。まぁ、外国人だろうが日本人だろうが、
結局、男は女より力が強いので、いつだってある程度の警戒は必要ですよね。
でも、そんなことでビビり過ぎてたら、そもそも恋愛はできませんし、さじ加減です。

＞彼は私に気があるのでしょうか？

（イイ子そうだけど、会ってみないと何とも言えない）程度でしょうね。
つまり、貴女と同じです。

＞体目的なのでしょうか？

会ったことない人の体も何も見たことないので、そこまで考えてないのでは？
でも、実際に貴女に会って（魅力的だ！）と思ったら、貴女の自分への熱量を見つつ、
スキンシップを取りたくなる可能性はあると思います。

＞頻繁に会えるわけではないので、貞操を意識しすぎるのもどうかと思いました。

･･･ん？
相手の「体目的」を心配する割には（自分がイイと思ったら寝るのもアリ）ってことか。

＞尻軽だと思われないか？

尻軽です。

日本人男性との恋愛でも、正式に付き合ってない初デートで簡単に寝る女はアホでしょ。
貴女の「寝ることが重要な確認事項」って、カラダの相性を言ってる気がしますが、
それ以上に「本当に誠実な人かどうか」「ガツガツしていないか」を見極めるのが先では？

貴女も彼を見極めますが、彼だって、貴女を見極めるのですよ。
（なんだ、イイ子だと思ったけど、ただの尻軽女か）と判断される可能性もあるのですよ。

日本文化が好きで、日本の伝統芸能を尊敬している彼にしてみたら、
例えば、日本人女性は、アメリカ人女性みたいな性に奔放ではなく、
「貞淑な女性」をイメージしていた場合、貴女の尻軽は致命的になる可能性もあります。

貴女の投稿文からしか判断できませんが、私の個人的な感想としては、
あまり彼からガツガツ感は感じないけど、貴女からは「チャンスを逃さず一回、寝とこう」
という、警戒してる割には下心がガッツリある雰囲気が匂ってきました。

そんな彼に対しては、ますます（なんで子供もいるのに離婚したんだろ？）と思いました。
フタを開けてみればＤＶ夫だった、なんてこともあるので、結局、
貴女が（あれ？なんか違う？）と感じたときは、自分の恋愛感情に溺れず、
冷静に判断し、撤退する心の余裕を持ってた方がいい気がします。

本当にその人とご縁があるときは、お互いがガツガツしなくても、
「物事がトントン拍子に進んでしまう」んです。そういう流れが何故か起きてくる。
シンクロニシティーが起きるし、ご縁を感じる不思議な感覚が自分の奥底から湧き上がる。
それをちゃんとキャッチできる余裕を持って、出会いを楽しんでください。

> No.38102のコメントへの返信

>みかみかんさん

アドバイスありがとうございました。
中々友達にも相談しづらい部分だったので客観意見が聞けて良かったです。
今複数人と同時並行で進めているところで、一番先に会う予定が彼だったのです。
一人で悶々と悩んでいたので、参考にさせていただきます。

こんにちは、コメントさせていただきます

まだ実際に会ってないのに、主さん盛り上がり過ぎです(笑)

昔で言うペンパルに会うみたいなノリで、まずは会ってみたらどうでしょう？

主さんがよいと思っても、彼に断られることもありますよ

セックスするまでは、男は優しい紳士を演じますよ〜
ガツガツしてたら嫌われることくらい知っています

まずはオンラインデーティングのルール通りに振る舞い、主さんを好きにさせることです

でも、最初から遠距離なんですよね
遠距離のコストをどのくらいリスクととらえるかで進展具合が変わりますよ

主さんも彼にあまり執着せず、複数のデート相手を確保すべきだと思います

あと、あまり外人さんに入れ込むと、今後日本人男性に食指が動かなくなる可能性もありますのでほどほどに…