ダブル不倫の末の破局、復縁したい

いやー。言葉がありません。
あまりにも軽率すぎるので読んでいるこっちが恥ずかしくなります。

世の中にはこういう人がいるんだなぁと
読んでいて勉強にはなりますね。

いろんな人が世のなかにはいるから無闇やたらと受け入れるのではなく、
今後、接する人は選んでいかなければならないなぁ、
と、改めて、そう気がつかせてもらいました。
　　　↓　　↓　　↓
ゆきみさんが関わりたくない人種の部類に入るということです。
関わっていく人を、下から引っ張っているのが、ゆきみさんのしている行為。

自分の立ち位置が見えないなら、修正のしようもないので
ハッキリ伝えますが・・・。

流されすぎ。

＞恋愛で自殺を考えた？

甘えるのもほどほどにしましょうね。
どんな状況であれ、考えてはいけないこと。
万が一、一瞬でもそう思ったことがあったとしても
他人に言ってはいけないことです。この言葉が他人を脅かすことになるから。

あなたは、自殺という言葉を武器として利用している。
それだけこの言葉は、時と場合により破壊力を持つのだから
安易に利用する人は尊敬できません。

自殺を考えたと言えば、多少は周りから同情はしてもらえるでしょうね。
でも、自分の足でしっかり立っている人間からすると
「なに甘えてんだ？」って思うだけです。同情する気も起きない。
「勝手にしろ」って感じ。

人それぞれ悩みはあります。自分だけが辛いとか思わないほうがいいですよ。

みーんな悩みがあるけど、なんとか自分の力で解決しようと
頑張っているじゃないですか？

このサイトの日記や相談などを読んでいて、そう思いませんか？

＞命の恩人？

どこがですか？
うまいこといって、話を聞いているだけで
利用できるなら甘っちょろい
と、彼は思ってます。

＞お互い離婚してから会いましょう？

最初から彼にはそのつもりはないですよ。

＞沈黙は正しいか？

このケースでは何をもって正しいというのか？
よく分かりかねますが・・・
彼のことを忘れる目的ならば効果はあるでしょう。
でも、彼を振り向かせるとか復縁を目的にしているなら効果ないです。
というより、この恋愛ゲームは最初からゴールがないものですよ。

ゆきみさんが、こうなってほしいと想像している世界は彼とはつくれません。
願望を押し付けず現実を見ましょう。

ゆきみさんご自身に主体性がなく
人に流されているので軸がないのです。

おそらく、今回の一件でも被害者意識を持ってしまい
もうシニにたいとか言い出しそうですが・・・。
彼が問題なのではなく、利用されてしまうような言動を
ご自身がしているということに気がつかないとなりません。

このままいくと次の恋愛？
というか・・・恋愛に発展するまでもないかもしれませんが、
男性に利用されるだけで終わってしまいます。
常に利用される立場になります。

でも、それは周りが悪いのではなく、
ご自身の言動がそうさせていると理解してください。

それが分かれば、自分の言動を変えるだけで
周囲も変えることができるという事実も理解できるはず。

もがいてももがいても、どうにもならないことではなく
自分を変えるだけでいいのだから、むしろ簡単です。

ゆきみさんには彼に特別感はあるかもしれませんが、それは一方的な押し付けで
彼には奥様もいるでしょう。身を引いた方がいいです。
ただの思いこみです。

本当の彼が好きなのではなく、ゆきみさんがつくりあげている
妄想の世界の彼のことが好きなだけです。

「助けてください」
　　↑　↑　↑
もうこの言葉を、こういった掲示板に書いている時点で
ちょっとアレですよ。

自分で何とかしようという意思が感じられず
投げている印象。

一回、どん底に落ちてください。
でも腐らずに、頭を使って考えましょう。

お金を出して、公園に呼び出されて
口で慰める？

だったら、お金もらっている風俗のほうが、まだマシ。
どれだけ自分を安売りするんですか！！！

価値をつけてるのは自分自身ですよ。
他人じゃないです。自分の行動が自分の価値をつくっているのです。

自分が変われば、環境は変わります。

彼みたいな男よりも、もっともっと素敵な人をゲットできるようになります。
前を向いていきましょう。

こんにちは
厳しいコメント失礼いたします

助けて下さい…
って何をですか？

主さんからみたら彼は命の恩人だかなんだかしりませんが
端からみたら
主さんは彼の奴隷遊びの都合のよい遊び相手にしか見えませんが

既婚者なのに
何やってるんですか？

彼が奴隷である主さんと一緒になんかなるわけないじゃないですか

彼の面倒くさそうな行動見てわかりませんか？

主さんが落ち込んでいたときに優しくしてくれた彼はもういないですよ

期待しても無駄です

お金もだしてくれ従順に言うこと聞く奴隷を彼は求めているわけで
好きだの何だの
面倒くさい女はさようなら…
な訳でしょう

離婚して一緒になろうだの
そんな事はこの彼は微塵も思ってないのではないでしょうか

復縁？
戻っても奴隷にもどるだけですよ

キッパリ別れるべきだと私は思います

お金払ってまで奉仕する意味がわかりません

私見でのコメント失礼いたしました

他のコメントの方とは別方向から…


あなた達のしていらっしゃる事はいわゆるSMでもなんでもない、ただの愛のない幼稚な排泄行為です

SMだの主従関係だのはお互いに信頼関係があってのプレイであり大人の遊びですので…

そんな下らない自称「ドS」男（笑）などに縋ってないで他を捜すなりして下さい

奴隷扱いされた時点で言いなりにならずに、あなたが彼を捨てるとよかったのに…同じ女性として、とても残念です
彼は最低のバカ男ですが、あなたが彼をバカ男にしたのですよ

こんばんは、

それ、彼の性癖なのかもしれないね。
支配ゲームに目覚めてしまったかも。
（あるいは潜在的願望を持っていたか）

普段は相手にドン引きされるので隠していますが、主さんなら
「失っても痛くも痒くも無い、どうでもいい相手」だから、堂々と欲望のおもむくままに、
経済的にも搾取して、こころも体も弄んでいるんですね。

で、飽きたらポイ、ですよ。
彼、きっと思ってますよ。
「こんなんでも、あいつが構って欲しがるから相手してやってるんだ」って。

あなた、働いてるの？
あなたが彼に渡したお金って、旦那様のお給料？
ちょっとないわあ。。。

＞・厳しい意見でも良いので解決したい！
というから書いてますが、
気持ち悪くて「普通」じゃないです。

だいたい、異性にセックスレスの相談するなんて、
「男日照りで淋しいです。やってください」って言ってるようなものですよ。
そんなこともわからないかな？

愛なんか、あるわけないじゃない。
性欲に支配された関係というだけ。
しかも、お金がからんでる分だけ、もっと「惨め」な関係。
セフレ（無料の風俗嬢）以下ですよ。

少しは目が覚めました？

いきなり強烈な案件ですね…。

ダブル不倫、とありますが、これは不倫でも何でもないでしょう。
不倫を推奨するわけじゃないですが、不倫だってもう少し恥じらいだとか、秘めやかなものがあります。そこには相手への愛情もあるでしょう。
あなたのはただの奴隷です。
対等な立場になって復縁したいそうですが、対等な立場なんて実は望んでないのでは？
ただ彼とそうしたいだけ。私にはそう見受けられます。
旦那様と離婚を考えているのなら早めにして差し上げてください。
でも、だからと言ってその彼と復縁、結婚できるとは思わないほうがよろしいかと思います。

目を覚ませ、と言ったところで無駄な気もしますけどね…頑張って、とも言えないし…
ただ自殺だとか、簡単に言わないでくださいね。そこのところはしっかりしてください。
目の前の事象はあなたが引き起こしたことに気づいてください。

10年間良い友達でいて、それから二人の関係が急展開したのが6か月前、悪化したのが3か月前だと、まだ彼の本当の姿をはかりかねている段階かと思います。一番助けが必要な時に手を差し伸べてくれたら、そのイメージが消えることはないのでしょう。ある意味、自然なことだと思います。

ただ、彼を唯一無二の理解者のように考えるのは間違いだと思います。

ゆきみさんは20歳の頃、誰からでも良いので、救われたがっていた。それを察して、欲しい言葉をかけることができたのがたまたま彼だった。もし彼がいなかったら、ゆきみさんはきっと別の人から助けを得て、自殺を思いとどまっていたでしょう。人間、そんなに簡単に死ねるものではなく、必死に生きる理由を探すはずですから。

その後、結婚してセックスレスになり、去年ネットゲームを再開した時点で、ゆきみさんには不倫願望があったのではないでしょうか。ネットゲームの世界には、優しい言葉をかけてくれる男性がいることは経験上知っていたのですから。その意味でも、相手は彼である必要はなく、寂しさを紛らわせてくれる異性であれば、誰でも良かったのです。

最後、生まれて初めての告白の相手も、告白を受け入れてくれる人なら、彼でなくても良かったのではないでしょうか。ただ、ゆきみさんは経験として「告白がしてみたかった」のです。彼は断らないことを知っていたから、ゆきみさんの幻想を満たすことのできる、都合の良いイレモノだったわけです。

彼は、ゆきみさんが自分を利用していることは、もう気が付いていると思います。ゆきみさんが彼に執着しているのは、愛しているからではなく、自分の人生に足りないピースを埋めてくれる都合の良い存在だからです。

今は別れたばかりでとても辛いでしょうが、彼でなくてもよかった、ということだけ理解できていれば、執着が薄れるのが早まるのではないかと思いコメントしました。すべての軋みは、自分が相手を利用しようとしていたことに起因していることに気が付かれますよう。公園での行為も、私から見ればバーターです。決して与えるだけではなかったでしょう。

ありがとうございます。
ずっと自問自答しながらの日々を送ってました。
でも自分が相手に執着しはじめた時点で客観的に見ることはできずに苦しんでいたし、相手に訴えても「自分本位だ」とか「君は変わらなければならない」と言われつづけ、実際過去自殺をはかった恋愛の時と同じ状況であったため、今回は被害者面して逃げるのではなく理解して支えてくれた彼といっしょなら変われるのではないかと半年間努力してきました。

でも変わろうとしても、そもそもどうしていいかもわからずもがく日々で見当違いな努力ばかりしてた気がします。

ご返信内容にありますようにその時は意識してはいませんでしたが、私は不倫願望があったのだと思います。
彼へ意見しても、自分が彼を本当に愛しているのかな？と自分の発言を疑うことも度々でした。
自分が彼を利用していただけに過ぎなくて体を重ねているうちにもった愛着を愛だと勘違いしているのかもしれないとも感じていました。

他人から見たら気持ち悪い行為も実際わたしも嫌だと思ってたし、なにもかも彼のいいようになっていたと分かっていても、彼が悪いのではなく私の愚かさの結果だと思い受け入れてた気がします。

いまは悔しくて執着しているのもわかってます。
そんな自分を冷静な目で見てくれるひとの声がききたいと思い投稿しました。

心が救われました。
ありがとうございました。

> No.38149のコメントへの返信

ありがとうございます。
ずっと自問自答しながらの日々を送ってました。
でも自分が相手に執着しはじめた時点で客観的に見ることはできずに苦しんでいたし、相手に訴えても「自分本位だ」とか「君は変わらなければならない」と言われつづけ、実際過去自殺をはかった恋愛の時と同じ状況であったため、今回は被害者面して逃げるのではなく理解して支えてくれた彼といっしょなら変われるのではないかと半年間努力してきました。

でも変わろうとしても、そもそもどうしていいかもわからずもがく日々で見当違いな努力ばかりしてた気がします。

ご返信内容にありますようにその時は意識してはいませんでしたが、私は不倫願望があったのだと思います。
彼へ意見しても、自分が彼を本当に愛しているのかな？と自分の発言を疑うことも度々でした。
自分が彼を利用していただけに過ぎなくて体を重ねているうちにもった愛着を愛だと勘違いしているのかもしれないとも感じていました。

他人から見たら気持ち悪い行為も実際わたしも嫌だと思ってたし、なにもかも彼のいいようになっていたと分かっていても、彼が悪いのではなく私の愚かさの結果だと思い受け入れてた気がします。

いまは悔しくて執着しているのもわかってます。
そんな自分を冷静な目で見てくれるひとの声がききたいと思い投稿しました。

心が救われました。
ありがとうございました。

> No.38165のコメントへの返信

>ゆきみ(投稿者)さん

過去に自殺しようとした理由までは聞けず、踏み込めませんでした。相手に自分を否定されたことが、理由の一部だったのですね。

相手の非難が的外れなものか、真実を突いているのか、私にはわかりません。ただ、誰かに自分を否定されたときに、どう反応するかは誰の力も借りずに変えられると思います。

私は自分本位過ぎるじゃないか、変わったらもっと愛されるんじゃないか、という気持ちは、ほとんど誰にでもある普遍的な問いではないでしょうか。私も、自分がワガママだということは自覚していますし、変えたい、変わりたいという気持ちも常にあります。要するに、有る無しの問題ではなく、程度の問題なのです。

相手がどう感じるかは、客観的な指標のないことです。その相手の考え方によって、または関係性（利害関係があるか）によって、場面によって変化するからです。そういうぼんやりしたものにフォーカスして自分を裁いていたら、必ず苦しむし、行き詰まります。

もし相手に何かを言われたときは、言われた内容を吟味すると同時に、相手がその言葉を発する目的も考えてください。善意どころか、ただの八つ当たりだったり、支配欲だったり、もっと構ってほしいというSOSかも知れません。そして、あまりにも一緒にいてダメ出しの多すぎる人は、互いに時間の浪費かも知れない、と疑ってください。

自分の価値を他者に定義してもらう発想自体を否定はしません。
ただ想像して欲しいのですが、他者もその他者本人にとっては自分ということです。
キリのない話ですよね。

> No.38192のコメントへの返信

>glambertさん

私は相手に言えないことが多く、後から言い訳したり、そもそも自分本位な傾向が強く自ら人の心に歩み寄れず内面的には受身です。自殺をはかった恋愛でもいまの彼と全く同じことを言われていた気がします。
「そうじゃないと君は幸せになれない」と言われ、別れの時も生きてる意味がわからなくなり自殺したんですが死にきれず、その時の尋常じゃない苦しみが恐怖となって苦しんでいた時に彼が励ましてくれました。

いまの旦那は私のダメな部分もすべて受け止めてくれるとても誠実で優しい人です。
ただそんな優しさが私には辛く、彼を男性として見ることができず彼との体の関係を拒むようになりました。

その話を彼に相談したとき、みんなが当たり前にやってきた人間関係の構築を君が学ばなかったからだと言われ、私へダメだしするときも、彼がむかしの彼と同じことを言うので、やはり私は皆が当たり前にできることが出来ていなくて直さなくてはいけないんだと思ってしまうのです。

冷静になると私は彼を傷つけていて、今回も沈黙の技法を使うとか云々の話じゃないんじゃないかと思い、謝ってしまいました。

彼の支配欲はとても強いです。
過去の女性とも主従関係を築き、今の奥様の前でも亭主関白だそうです。

彼はいまチャンスを与えてくれると言っています。
私が変われるようにと何度も何度も言ってきます。

ただ関係は主従関係であるという提案は揺るがないし、世間一般のような恋愛を好むならやめろと言われます。
世間でどうこう言われようが、これが彼との愛の形なんだそうです。

私は子供が欲しく、彼との時間はその希望を長引かせるだけだと思い諦めようと、旦那とのセックスレス解消の努力をしようとしても自分の中から彼が消えず、どうしてもすることができません。

彼にも無理やり子供作って、それが子供の幸せなのか？といったことを言ってきます。

私が彼の子供がほしいと言うと、彼は「ゆきみとのいまの状況と環境では、どう考えても現段階では子供作りたいなんて考えられないよね？」
といいます。
つけくわえて「ただ後悔しないように可能性にかけて努力すべきだよね」

旦那と子供を作れないことに時間を浪費するかもしれないことと、彼と再婚するために自分が変わりそして彼がその気になってくれることを待つという気の遠くなるような可能性を追うことのどちらが私の幸せ、そして生まれてくる子の幸せなのか悩んでいます。

> No.38355のコメントへの返信

彼がその気になる(貴女と結婚する)というのは、ほとんどありえないことだと思いますよ。こんな身勝手な男性に振り回されても時間の浪費です。

身勝手で、決して貴女の手にははいらないから、貴女は執着を持ってしまうのだと思います。

また、彼は強い言葉で、貴女の心の弱い部分を刺激してます。言葉でコントロールしてるのですよ。それは、決して守ってくれるものではありません。

人は、時として、美しく優しいものよりも、自分を否定する強い露悪的なものに惹かれることがあります。でも、それは、一時的な気の迷いのようなものです。
本当に大切にしないといけないものは、他にありますよ。

ご自分を大切になさってください。

> No.38355のコメントへの返信

>ゆきみさん

まだ彼のことを信じていることが伝わってきます。
彼はゆきみさんの救い主を演じていて、ゆきみさんのほうでも、その演技にすがろうとしている。
彼の支配欲をかきたてているのは、ゆきみさん側にある「支配されたい」という欲、自分の人生を誰か自分より優れている人に丸投げしようとする、奴隷根性であり、逃げ腰な生き方なのです。

旦那様はゆきみさんを支配してくれないので、物足りないのだと思います。自由を奪い、思考力を奪ってくれる人を求め続けている限り、有難みも魅力も感じないでしょう。

亭主関白は、今の日本では夫婦がお互いに「合理的・都合がよい」と合意した、夫婦のスタイルなだけで、そこに必ずしも一方的な支配は介在していないと思います。役割分担のようなものです。通常は支配される代価として庇護が得られますが、ゆきみさんにはそれもない。彼と奥さんの関係は、ゆきみさんに対するものとは全く別物と考えたほうが良いです。

誤解して欲しくないのですが、彼がゆきみさんにチャンスを与えてくれる、のではなく、彼はゆきみさんにチャンスを与えてほしいとお願いしているのですよ。タダ乗りに味をしめた、大根役者の猿芝居です。一つだけ教えてください。彼の人格において、ゆきみさんより優れている点とは何ですか？主観ではなく、事実をもとに説明してみてください。今まで、言葉ではなく行動で、ゆきみさんを助けてくれたことがありますか？

私のように何も知らない人間が彼の台詞を読むと、カルトの中年教祖が10代初めの少女と乱交している図が浮かびます。口でどう理屈をつけようと、性欲を満たすために女性の無知や弱さにつけこんでいるのです。ゆきみさんが、世間でどうこう言われようが・・・という彼の口車に乗り、洗脳されても良い、幸せになりたいと考えるなら、もう誰にも止められないでしょう。

子供が欲しいという気持ちは、本能ですからあって当たり前です。今が年齢的にも産み時ですから、余計にそう感じるのでしょう。

私の個人的な考えでは、誰が父親であろうと、自分が産めば100％自分の子供です。そういう意味では、旦那様を愛していなくても、旦那様との間にできた子供は問題なく愛せます。
ただ、ゆきみさんの考え方の問題が濃縮した形でお子さんに現れ、眼前に突きつけられることを覚悟しておいたほうが良いです。子育ては、巻き戻しもリセットもできない長期戦であり、もちろん産んだ責任がありますから、育て終わるまでは自殺も許されません。あの世という逃げ場がなくなりますが、大丈夫ですか。

最後に、幸せは「なる」というより「感じる」ものではないでしょうか。たとえば、気持ちのよい風のように吹いてくるものです。彼は自分をどうにかして神格化したいのでしょうが、ゆきみさんが今のままでは幸せになれない、などという決めつけはちゃんちゃらおかしい。いつでも好きなだけ幸せを感じてよいのです。また、仮に彼の言う通りどれほど成長して変わったとしても、生きる辛さから逃れることは不可能だと思います。

正直に書きますが、私も自分の生きている意味がわかりません。
しいて言えば、わかろうとする努力を続けるのが、私の生きる意味なのかもしれません。

> No.38356のコメントへの返信

ありがとうございます。

相手がその気になってくれるように、自分を変えながら待つという行為は実は彼と出会うきっかけとなった恋愛でも、自殺未遂後いちど復縁して3年がんばったことがあります。

喧嘩ばかりで泣いてばかりの恋愛でした。
変わる努力をしましたが3年かけても厳しく、精一杯頑張った記憶と深い傷だけが残り、結果的には時間の浪費だったし結ばれなくてよかったと思っていますが、忘れられないひとです。

今回もまた同じことを繰り返すのだろうとネガティブな部分では察しています。

でも彼の言葉は私の過去の恋愛の傷までえぐるので、また出来ないのかと思う自分が受け入れられません。

本当はもうやめたほうがいいとわかっているのに過去の古傷と彼の言動がリンクして翻弄されてしまいます。

ただ今回は可能性を信じるにせよ、歳月をかけてもふたりだけの問題なら良いですが、向こうの奥さんや私の旦那
の時間すら弄ぶことになります。

明日から2週間チャンスを与えてやると言われましたが自分にけじめをつける意味でも、皆さんからいただいた言葉を胸に一歩引いた視点で彼と冷静に話していままで流されるままだった自分の気持ちを伝えながら離れる努力をします。

> No.38362のコメントへの返信

>glambertさん

いままで私は束縛されるのが大嫌いでなんでも自由にできないと済まない人間だと思っていて、彼との関係も支配を受けるのがとてつもなくストレスで帰りの電車で泣いてしまったり、彼との喧嘩でもそのストレスが爆発し自分の要求、言い訳ばかりが目立ちます。
しかし嫌なのに逆らえないのは「支配されたい欲」の表れなのでしょうか？

チャンスを与えてくれるという内容を電話で話している時も電話を持つ私の手は震えていました。

確かに旦那は、私が自由を愛することを理解していて、何もかも許してくれます。
それが寂しいと感じたこともあったのかもしれません。

亭主関白については、話を聞いている感じ家事全般を奥さんがすべてこなしていて、金銭面も彼女が握っていると聞いた時点で、私とはぜんぜん別物だと理解しています。
「結婚式もしていない」「新婚旅行の旅費も彼が勝手に使い込んでいけなかったことがきっかけでお小遣い制になった」「夫婦関係は冷えている」等と言っていましたが体の関係はあるようなので、ありがちなリップサービスなのかな？とも思います。

友人の頃は、私のネガティブな思考も否定せず包み込むような優しい言葉でいつも励ましてくれました。
会わなかった頃から、メールやlineで寝ずに朝まで話にとことん付き合ってくださる人でした。

付き合いだしてからは、持病のある私が病院へ行くことを不安がっていたところ付き添ってくれたくらいでしょうか。
主従関係になってからは行動どころか言葉ですら思いやりを感じられるものはありません。
彼の行動はずっと見てきましたが何が何でも自分が損をしないような振る舞いばかりです。

彼には以下のようなことを言われます。
「ゆきみは無駄に雑学があるから臆病になって何もできなくなる」
「固定概念に縛られすぎている」
「できない理由ばかり考える癖、否定的な考え方やめろ」
「善か悪かでしか物事を判断できない、勝ち負けに拘りすぎてる」
「自分で考えを導きだすのではなく答えを他所に求めようとするからフラフラしてる」
その他、glambertさんがおっしゃる、私の考え方の問題が濃縮した形で子供に表れるという件も彼は言ってました。

「幸せになれないよ？」といったのは私の文章ではわかりにくかったかもしれませんが、１０年前、自殺未遂をした時の元彼です。
なので幸せについてはglambertさんにまったく同意見だし、彼もそれに関してはそういった言い回しはしてきません。
ただ「考え方を変えなければ、ゆきみに妥協してくれる人としか付き合うことはできないよ、それが悪いこととは言わないが少なくとも俺と付き合うことはできないし、それは社会に適応できない」は「幸せになれないよ？」と同一の言葉なのかもしれないと感じています。


自殺未遂時の死寸前の苦しみを味わった恐怖からもう自ら命を絶つことはできないです。
昔の自分であればすぐ死ぬことを考えたと思います。

彼が言ってくれることは正しくて、自分のことを考えて何度も何度もしつこく伝え続けてくれていることに感謝の気持ちでいっぱいになります。
ただ実際に会うと愛されている実感が少しも感じられず、辛いことばかりです。

チャンスをもらったと書きましたが、その電話のあと普通なら喜ぶのかもしれませんが、苦しくて号泣してしまいました。

もう頭も体も彼に会いたがっていないのだと思います。
私が好きで好きで告白した彼は友人であった頃の彼で、今の彼にはその欠片もなく、ただこれも彼なのだと必死に受け入れようとしている心だけが独り歩きしているような気がします。

チャンスは今日から二週間と言われました。
なのでそこでこれまでできなかった自分の意見を伝えたり、彼と向き合う努力をしてみようと思いますがそれで何も得られないなと感じたら今度こそ「やめる」選択を自分の力でしてみたいと思います。

いつもありがとうございます。
わたしはすっかりglambertさんの言葉に甘えてしまっていますね。
こういう部分がダメなんだなと思います。
でもすごく心が救われます。
本当に申し訳ございません、そして貴重なお時間をありがとうございます。

ゆきみさん
ゆきみさんは、私とそっくりです・・。
しかし、人のことならわかるようです。
最後のコメントで、彼と向き合ってみようととあったような気がしたのですが
向き合う意味はないのですよ。

それは、不倫だからです。ダブルだからとか、そんなのは関係ないのです。
私も、どうしても離れられない関係（不倫ではなく）があり、無理やり離れて
一人になってみたら、なんでこんな人と？と思ったことがあります。
それこそ、血を吐く思いで、離れました。離れるのもつらかったけど、、、
付き合っていても楽しくなかった。。でも、それがわかったのは数か月たってからです。

ゆきみさんのように、コントロールされていました。辛いコントロールです。
言葉のＤＶを受けてましたし、浮気もされていた。でも、離れられなかったのです。

カウンセリングをうけ、ようやく決意をし、着信拒否をし
、彼のSNSを見ないように設定したとき、手が震えました。
心臓もバクバクで、自分が空中分解してしまいそうでした。

この世で独りぼっちになった気がしました。

立ち直るまでの間、カウンセラーさんに話を聞いてもらい
日記に自分の気持ちを書きつづり、別の事に没頭しました。

それから、8か月ほどたちましたが。
今思うと、なぜ離れられなかったのか？何に、おびえていたのか？と疑問だらけです。

私は、不倫経験もあります。

不倫の結末を知っています。

彼を断ち切るのは、覚醒剤をやめるような辛さを伴うと思います。
でも、不倫だと思うと、少しは思いきれるかもしれません。
旦那との関係云々ではないのです。

多分、ゆきみさんがお持ちの存在意義にも関係してるのかなと思うのですが
私やゆきみさんみたいなタイプの人間は、自分の存在を
誰かに必要とされたり、コントロールされてそれに従うことで、見出しているのだと思います。

でも、それでは、永遠に幸せはこないのです。

私は、今一人ですが、幸いにも、ゆきみさんには、ご主人さま、。それも
悪い人間でないご主人様がいます。

だから、一人になるわけではない。

一度、思い切って、不倫彼をたつことをおすすめします。

2週間考えてみろなんて猶予を与えられた、なんて考えること自体がまちがってますよ。
こちらから、さようならしてやるべきです。がんばって。

ちなみに、彼と会話しながら離れようとかなんて無理ですよ。彼にまたコントロールされるだけです。きっぱり断つことです。彼の関係するもの、すべてから目をふさぎ、耳をふさぎ。そして、連絡手段をたつのです。
そうしないと、私たちみたいな人間は、すぐに翻弄されてしまうのです・・。実際、私は、そうしないとだめでした。。彼の話術にはまるのです。。

※ちなみに、公園で口で・・という関係ですが、最近、、既婚男性に頼まれたことがあります。
本気でないと思っていたのですが。ゆきみさんの投稿をみて、あの男は、本気だったのだなと
思いました。（そんなのありえないと思っていたので・・）ちなみに、その男は、
私が、そういうことに、乗り気じゃない態度を示したら、さんざん、好きだ、かわいい、運命の出会いだなどと言ってたくせに、悪態ついて、去っていきましたよ。。そんなもんですよ。。

なんで旦那さんに悪いって思わないんだろう…。率直に思いました。
本当に愛してるんですか？

闇に飲み込まれるのは…とても簡単なことなんです。軽々しく死を口にするのはやめてもらえませんか。

あなたの心は今不倫相手でいっぱいですね。でも彼は単にゲームしてるだけですよ。。愛なんてありません。セックスのプレイです。

スピリチュアルなことは詳しくありませんが、人はそれぞれ生きる課題を持って生まれてくるようです。その問題を乗り越えないと、似たような問題が何度もやってきます。
ゆきみさんにも、同じような問題がついて回ってるようですね。

原因は、あなたが弱いからです。
幸せになりたいなら、あなたは強くならなきゃいけない。愛を語り自分をコントロールするものと戦わないといけない。

また、旦那さんを本当に愛してるのかも、今一度向き合った方がいいです。

相手に誠実に愛されたいなら、自分が第一に誠実に愛するべきです。

どんな結末が来ようとも、受け入れられる強さをあなたが持ったら、本当の幸せが訪れると思います。

ゆきみさん

厳しいことばかりを書いていて申し訳ないのですが、
その彼は気をつけたほうがいいです。

ゆきみさんは「自分を救ってくれた人」を失いたくないんです。

でも、ゆきみさんのなかにいる「自分を救ってくれた人」
という彼は、ほんの断片的な一部分でしかなく、
もしかしたら、ゆきみさん自身の幻想かもしれないですよ。

というより、ゆきみさんを利用するために演じていた彼の姿です。

客観的に見たら、彼は、か・な・り・危険人物です。

このまま彼に依存すると、ゆきみさんの精神が崩壊します。

今も、既に精神的に参っているかもしれませんが
まだ傷は浅いです。

彼が傷をいやしてくれるだろうとは期待しないでください。

むしろ彼と一緒にいたら、さらに傷つくことになります。
ボロボロになります。

ハッキリ言いますが、彼は、

自分の欲望を満たせるなら他人はどうなろうとかまわない

と、考えているタイプの人間です。


「他人に自分を受け入れてもらいたい」
「目上の人から何かを言われると、その通りにしやすい」

といった、ゆきみさんの性質を上手く利用して
自分の欲望を満たそうとしているのです。
サイコパスっぽい。

彼のやっていることは、マインドコントロールや洗脳に近いです。

このことをよく肝に銘じてください。

マインドコントロールや洗脳から解き放たれるためには
自分自身が、そのように操作されていると気がつくことが大切。

彼のやっていることは以下の通り。
軍隊でやっていることと一緒。

■相手の価値観を完全に否定して、相手の自信を失わせる
■相手が自分を批判する事は絶対に許さない
■自分だけが、相手の心の支えであるかのように錯覚させる
■自分に都合の良い価値観を相手に植え付ける
■相手が自分に都合の良い行動を取れば賞賛し、反対ならば、厳しく罰する

よーく読んでくださいね。
彼のやっていることそのものじゃないですか？

他人を都合よく動かすための洗脳手段の方法がこれですよ。

＞その話を彼に相談したとき、みんなが当たり前にやってきた
＞人間関係の構築を君が学ばなかったからだと言われ、
＞私へダメだしするときも、彼がむかしの彼と同じことを言うので、
＞やはり私は皆が当たり前にできることが出来ていなくて
＞直さなくてはいけないんだと思ってしまうのです。

そんな言葉、コントロールに過ぎません。
真に受けないでください。

昔の彼も、今の彼も、ゆきみさんのことを正したくて思いやりから
言っているのではなく、都合良くコントロールするために
ダメ出しをしているのです。自信を失わせようとしているだけ。
その手に乗っちゃいけません。

ゆきみさんは本来、彼らにダメ出しされるような人間じゃないはずです。
自分の良さを引き出してくれる人の近くにいてください。

この類のコントロールの言葉を
受け入れてしまってばかりいると自分を見失いますよ。

何が真実なのか分からなくなります。

コントロールする言葉の中には真実はありません。
ただ、相手を自分都合で動かしたいというエゴだけです。

＞冷静になると私は彼を傷つけていて、
＞今回も沈黙の技法を使うとか云々の話じゃないんじゃないかと思い、
＞謝ってしまいました。

謝る必要はないです。
悪いことは何もしていません。
毅然としていてください。

＞彼の支配欲はとても強いです。
＞過去の女性とも主従関係を築き、今の奥様の前でも亭主関白だそうです。

主従関係？？？
その主が守ってくれるのであればいいですよ。
尻拭いまでできる懐の広い主なら忠誠を尽くしてもいいかもしれませんが
彼は英雄の仮面をかぶった人食いです。
ちっぽけな人間ですから何かあったら逃げます。

ゆきみさんは、とても心の優しい方だと思います。
ついていくべき人を間違いさえしなければ、すごくいいパートナーになれる
タイプだと思います。

おそらく軸がないから、強烈な個性を持った人に引っ張られてしまうのです。
ご主人様は、その吸引力がないので魅力を感じることができないのでしょうね。
他人に左右されるのではなく、自分の中で光を養ってください。

＞彼はいまチャンスを与えてくれると言っています。
＞私が変われるようにと何度も何度も言ってきます。

もう笑っちゃいますね。
何がチャンスを与えるですか？
ゆきみさんが変われるように？

彼がゆきみさんをどう変えられるというのか？

変えるとすれば、彼の都合のいい玩具ってことですよね。
実際、彼の行動からも明白なことです。
ゆきみさんは性処理道具になりたいのですか？
それで幸せを感じられるならいいですが
辛くないですか？

＞ただ関係は主従関係であるという提案は揺るがないし、
＞世間一般のような恋愛を好むならやめろと言われます。
＞世間でどうこう言われようが、これが彼との愛の形なんだそうです。

愛のかたち？
滑稽ですね。

本当に腹が立ってきましたよ。

＞彼にも無理やり子供作って、それが子供の幸せなのか？といったことを言ってきます。

どこまで最低な男なのでしょう。
ゆきみさんのことを、これっぽっちも考えていない！！
可能性を潰そうとしている。許せません。

こんな男、無視を決め込んでください。

こっちから願い下げしてください。

ゆきみさんが子供がつくれなくなった年齢になってから
彼は平気で捨てるでしょう。その前に彼を捨ててください。

＞私が彼の子供がほしいと言うと、彼は「ゆきみとのいまの状況と環境では、
＞どう考えても現段階では子供作りたいなんて考えられないよね？」
＞といいます。

この男、どの面下げて、こんなこと言ってんだ！
私がぶっ潰したい。
こんな人間がいるんですね。
本当に勉強になります。

＞旦那と子供を作れないことに時間を浪費するかもしれないことと、
＞彼と再婚するために自分が変わりそして彼がその気になってくれることを
＞待つという気の遠くなるような可能性を追うことのどちらが私の幸せ、
＞そして生まれてくる子の幸せなのか悩んでいます。

迷うまでもないですよ。
子供をつくること、それが女性の幸せです。
もし万が一、それが叶わなかったとしても、努力をしての結果なら
諦めがつきますが、こんな人食い男のために大切な時間を浪費しないでください。

酷いことばかりを書いて恐縮です。
でも、ここまで書かないと、ゆきみさんは未だに迷っているようなので
あえて、強く書きました。

ゆきみさんが幸せになることが彼への復讐です。

無視したら自分の所有物を失くしたような気分になって
彼はシツコクしてくるでしょうが、
それで目覚めますよ。きっと。

なんか、みなさんが主さんのこと心配して色々書いていますが、主さんがみなさんの意見を今聞き入れるのは難しいのかな？と思います。

不倫もしてるし、その相手からはコントロール受けてるし、自殺未遂は起こすし、正直絶望的ですよね。どうしてこうなっちゃったんでしょうね？両親からの影響でしょうか？

私は、主さんが子供が欲しい云々の前に、ちゃんと生きるために自立することが必要だと思うんですが。

自立しないと、これから先も主さんは他人に人生を決められてしまいます。

私なら、もう愛せない旦那とも別れるし(彼にも人生があります。)もちろんコントロール不倫男とも縁を切ります。

そして、自分で稼いで自立して生きます。

誰にもコントロールされずに、自分の力で生きるとコミットメントします。

そうして、ちゃんと自分の力で生きれると確信できなければ、子供は諦めます。

なぜなら、自立できてない母親に育てられた子供は不幸だからです。

主さんが子供が欲しいなら、未来の子供の為に、自立して生きる道を選ぶべきです。

今、自分の為に不倫やコントロールから抜けられないのなら、未来の子供の為にしっかり生きようと考えてみませんか。

このままの主さんでは、母親にはなれません。もう、うじうじ人に依存して生きることはやめるべきです。

これらのことをきちんと考えたいのであれば、ちゃんとしたカウンセリングでも受けることをお勧めします。

こちらで相談していても、多分主さんは変われませんよ。

こんにちは、

このままの状態で、子供だけは産んでもらいたくないですね。
子供はあなたの「玩具」や「生け贄」ではありません。

逆に、どうしてそんなに子供が欲しいのか、教えていただきたいです。

> No.38369のコメントへの返信

>ゆきみさん

自分の考えを整理するためにも、お答えしてみます。私は、ゆきみさんは小さなきっかけで今の苦しみから立ち直れると思っていますし、カウンセリングが万能薬だとも思いません。専門家が最新の医療知識をもってしても、私に効くのはここまでか、と諦めがつくという意味ではムダではないかも知れませんが。親の育て方は今更自分では変えられないことですから、今は横に置いておきましょう。

>嫌なのに逆らえないのは、支配されたいと思っているからか。

逆うことでのデメリットが大きいから、逆らいたくないのです。デメリットは彼に見捨てられることでしょう。支配されたいというのは、自由と同時に責任を放棄したいという願望ではないでしょうか。

まだ「彼の言って行っていることは正しい」と思ってますよね。種明かしは、彼はゆきみさんが言ってほしいことを察して、言葉にしているだけなのです。服装や話し方からヒントを得て、占いの結果が当たったと信じさせる占い師と同じ手法です。最後は励まして、相談者はその場はスッキリして帰ります。でも、言ってほしいことを言葉にしてくれる占い師に依存していって、問題を先送りしてしまうのです。

ちょっと観察力を使って相手の意識にチューニングすれば、相手が今、何を言ってほしいかなんて容易にわかるものです。彼は、それが生来得意な人なのでしょう。厳しいこと、言われたくないことを言ってくれていると反論したくなるかもしれませんが、ゆきみさんが叱ってくれる人を求めているのなら、それがゆきみさんの欲している言葉なのです。

彼の言っている事は、的を得ています。それは、ゆきみさんが全部材料を提供しているからです。彼をイタコのような使い方をしていたんでしょうね。彼はイタコ業で稼いだお金を、今は性的サービスで使っている感覚なのかも知れません。ゆきみさんも、借金してまで彼を使い倒した自覚があるのでしょう。

もう彼はイタコを廃業したのですよ。もし誰かに話を聞いてほしければ、お金を払ってカウンセリングを受ける方法もあります。ただ、冒頭に書いた通り、そこに救いを求めても失望する確率が高いと思います。

寂しさを自分で癒す訓練をしていきましょうね。
先は長いです。