結婚を考えていない彼氏ともう少し付き合い続けるかきっぱり別れるか
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい! -
投稿内容
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■あなた(相談者)の年齢
29歳
■相手の年齢
27歳
■あなたの性別
女性
■相手の性別
男性
■あなたの状態
未婚
■相手の状態
未婚
■ずばりどうしたいか?
結婚を考えていない彼の気持ちが変わるまでもう少し付き合い続けていくか、きっぱり別れるか迷っています。
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
2012年夏
友達の紹介で知り合いました。知り合ってすぐ彼の方からアプローチがあり、頻繁にメールをし、月1程度で遊びに行く仲に。
2013年1月
半年程経って彼の方から告白してくれました。
現在付き合って1年5か月程。
付き合うようになってからも最初の半年ぐらいは相変わらずメールはほぼ毎日のようにしていましたが、それ以降はかなり落ち着きました。週に1回程度です。
会うのは当初から変わらず月1です。住んでいる場所が少し離れているのと、仕事の休みが合わないので、これに関しては止むを得ないという感じです。
連絡の頻度はかなり少なくなりましたが、彼はわたしに対して「親・兄弟よりも気を遣わずに接する事が出来るから一緒に居て楽だ。」と言うようになりました。
喧嘩などは今まで一切ありませんでしたが、連絡の頻度がガクっと減ってしまったので、少し寂しいという旨を何度か伝えた事がありました。その時は、「ごめんね、これからは気を付ける。でも、用事も無いのにメールするってのが俺自身なかなかできないから、俺からの連絡が増える事は無いだろうけど、深夜でも早朝でも寂しくなったら気遣わずに連絡していいよ、そんな事で怒ったりしないから。」との事でした。
わたしは今年の誕生日で30歳になります。彼の方が年下ですが、彼も結婚を意識しても良い年代です。
1年経っているので、今すぐとは思いませんがそろそろ結婚の事も考えていきたいな、と思っており、先日、思い切って彼に「将来の事とか考えている?」と聞いてみたところ、「まだまだ考えられない。」という答えが返ってきました。
わたしも「今すぐ!」とは思っていませんが、いずれは今の彼と…と思っていたので、まったく考えて貰えていない事がとてもショックでした。
連絡不精なところも、将来の事を前向きに考えていてくれていたら、わたしももっと我慢出来ると思えるのですが、ただただ恋人関係を続けているだけの相手にそこまで我慢しなければならないものなのか、とわたしの中で疑問が生まれ、「だったら、将来の事とか考えなくていい他の人と付き合った方がいいんじゃないの?」と別れを告げるような事をわたしから言ってしまいました。
彼に「今日は一旦落ち着こう。日にち置いたらお互い冷静になれると思うし。」などと諭され、そこから数日経っています。
わたしも本気で別れたい訳ではないので、3日程して一旦謝罪のメールをしました。「感情のままあんなこと言ってごめんなさい。でも、それぐらいショックだったんだよ。」というような内容でした。既読にはなっていますが、返信はありません。月末月初は彼の仕事の繁忙期なので、返す余裕が無いんだろうと思います。
■具体的な相談
言いだしっぺはわたしの方です。ですから、このまま別れようという話になれば受け入れなければならないとは思っています。わたしの年齢の事もあるので、彼ではない別の男性で結婚を前提に付き合っていける人を探す方が良いのでは、と思うのですが、わたしの希望は今の彼と結婚する事。何年掛かるか分からないけど、彼の気持ちが動くまで待ち続けたい気持ちもあるけれど、待つのはきっと辛いだろうなぁと思ってしまい、今とても悩んでいます。
自分自身、「何歳までに結婚したい」というような方向性も定まっていないので、彼と話し合うにしても、どういう方向に話を持っていくべきか分からないという状態です。
長文、駄文、大変失礼しました。
待つか別れるか、皆様に客観的な意見をお聞きしたいと思っています。
また、同じようなご経験のある方に、その時どういう決断を下されたのかお聞きしたいです。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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はじめまして。
彼なりにとらねこさんのことを想っているとは思いますが
それは
今のあなたとの距離感がとても心地良い
ということです。
彼は
用もないのにメールはしない
俺からの連絡が増えることはない
将来はまだまだ考えられない
と言っていますよね。
そして
会うのも月に1回。
今の彼の言動からは
まだまだ結婚は考えられないでしょう。
そして
二人の関係は
あなたのアクションに対して彼が応えている
という関係ですよね。
結婚を望むならば
もっと彼を夢中にさせないと
進展させるのは難しいです。
これからはあなたから連絡をするのは止めて
沈黙してください。
そしてその間は常に自分磨きをしながら
彼がどのような出方をしてくるかを
よくみることだと思います。
彼の言葉ではなく行動をしっかりと見極めてください。
その上で判断されてはいかがでしょうか。
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はじめまして。
こちらのコラムをお読みになってみてください。
http://u-rennai.jp/contents/course/461
男性というのは、結婚ということに対して女性より格段に意識が低いものです。自分が出産するわけではないですからね。
いわれてからようやく考える人が多いので、今回とらねこさんが結婚に対して口に出したことで、彼も考え始めていると思います。今の時点でこれ以上のプレッシャーはかけない方が良いです。
彼に考えさせた、というだけで今は良しとしてください。
それと、「彼も結婚を意識してもいい年代~」これは女性側の主観ですね。
27歳では、まだ考えられない人の方が多いです。とらねこさんも、27歳の時、結婚に対して意識がなかったのでは?自分も考えてなかったものを、相手が考えてないからといって怒ったらダメですよ。
もしちゃんと考えていたのであれば、付き合う時に「私は結婚を考えてるから、これから付き合う方は、そういう意識のある人にしようと決めてるんです」と、ガイドラインを出して付き合ってるはずだし、ガイドラインを出しているなら、こういう相談もなさらなかったでしょうから。
男性にとって結婚は重い責任を負わされる重大事です。
今までの自由を捨て、家族を養っていくという覚悟をしなければいけません。
ですから、安易に適齢期だから~で考えるわけじゃないんですよ。
自分が男として家族を守っていけるという自信ができた時じゃないとできません。
今回彼を責める形で結婚のプレッシャーをかけてしまったので、彼の中でとらねこさんに対するイメージが悪くなると同時に、結婚に対しても及び腰になっただろうと思います。
謝罪メールも、謝罪ではなく彼を批難する内容になっています。
形だけ謝っておいて、自分が傷ついたということを後に強調しているので、むしろダメ押しの非難をしていますよ。
彼はこれによって、むしろとらねこさんと距離を置こうと思う可能性が高いです。
今はこれ以上何もせず、まずはご自分の中で結婚のイメージを明確にしてください。それと、男性と女性との考え方の違いも勉強なさってください。
あと、博士理論はご存知ではないんでしょうか?
結婚のプレッシャーをかける時期やガイドラインの出し方、男性がどういうことを考えてるかなど、このサイトで学べます。
コラムや会員の皆さんの日記、過去の相談なども参考になりますので、勉強してみてください。
ただぼーっと待ってたり、ひたすら我慢することで、彼の気持ちが動くことはまずありません。
誰と結婚するにしても、まずご自分が男性から結婚したいと思われる女性になることです。
男性が結婚したくなる女性についても、コラムなどがありますので、今のうちに読んでみてください。
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とらねこさん、こんばんは。
私なりの私見を述べますね。
まず彼なんですが、とらねこさんとのお付き合いにとても居心地の良さを感じています。とらねこさんも連絡不精やなかなか会えないこともうまく対処し、いいお付き合いができているのでしょう^^
とても安心感が相談文からも伝わってきます。
まず、連絡不精について。
「深夜でも早朝でも寂しくなったら気遣わずに連絡していいよ、そんな事で怒ったりしないから」
このそんな事で怒ったりしないから。
この一言。なかなか言える男性いません笑”
したくなったら連絡していいと言われることはあってもこの最後の一言、言えるかとても大事ですよね。
言葉より行動!と言われますが、これは彼の気遣い。
女として安心できます。
連絡しないという行動を彼は選んでますが、それを伝えた上でのとらねこさんに対する気遣い。
彼は確かに用事がないと連絡できないタイプなんでしょう。
なにがなんでもいつも恋人とつながっていたいと思うタイプではないのでしょう。これは好きだから・・・する、できるとかではないと私は思います。
とらねこさんの連絡がないのは少しさみしい・・・という気持ちよく分かります。そして彼にそれを上手に伝えられた。
それだけで十分なのでは?と思います。
その自分の欲求を相手がどう応えるかは相手次第。
できないから、しないからといって相手を責めたり、要求はできないと思います。私たちができることは相手を否定するわけでもなく、ダメだしするわけでもなく、自分の気持ちをうまく伝えること。
とらねこさんはとても上手にしたから彼から思いやりのある言葉を引き出せたんじゃないんですかね?^^
とらねこさんは連絡不精なところも、将来の事を前向きに考えていてくれていたら、わたしももっと我慢出来ると思えるのですが・・・とおっしゃっていますが、これってあなたの欲求(連絡不精)を叶えてあげているんだから私の欲求を叶えろ!と言っていることと同じ。彼への連絡の我慢は彼のためを思ってではないのですか?
自分がしようと思えばできること(連絡)をしていないのは自分なりの思惑があり、あえてしていないだけなのに、それを相手のせいにしたら、不満になりますよ。
損をしたと思うような尽くし方はあまり私はオススメしません。^^
私の彼も超絶連絡不精で、確かに用事がなければ一切連絡来ないです。しかもとらねこさんと同じように会うのも一苦労なので、会う用事のメールしかないと考えると、メールの量はものすごく少ないですよ!^^月に1回とかなので沈黙とか自分発信の連絡を控えるどころの話じゃない。笑
単にものすごく連絡不精なんです^^;
でもとらねこさんの彼のようにこちらから送れば、絶対返してくれますし、ただ用事がないからメールしないということなんでしょう。
なんだか、連絡不精について多くを話してますが、その根底にある気持ちが少し大事な気がします。
おそらく我慢も多いはず。少し見えなくなっている気がします。でもその気持ちをうまくコントロールすることで彼との結婚が見えてくる気がします。
結婚の7つのスイッチって知ってますか。
このサイトで調べてみてくださいね。
彼が結婚を決意する7つのスイッチ、結婚のプレッシャーが彼を遠ざける・・・など
私たち女ができることって7つのうちたった3つなんです。
居心地の良さの提供、女としての市場価値、そして本気で愛されること。
では男性はというと・・・
自分の市場価値、仕事の安定、人生の方向性、周りがしたからなどのタイミング。
私たち、女側は恋愛絡みばっかりなのに、男性側は仕事・人生・タイミングなんですよ・・・笑
それくらい男性にとって結婚の思いは女性と考え方全然違うんです。
確かに、「今は全然考えてないけど、とらねことしたいと思ってるよ」ぐらい言えよ!!!TOTと思うかもしれませんが、安易にそんなこと言えなんですよ。男性は。
人生かかってますからね。
だって、女は結婚したい、子供がほしいと考えるぐらいで、これからどれくらの人生設計を現段階できているのでしょう。
養育費、マイホーム、老後、親の面倒・・・ちゃんと考えてますか?
それに今27歳。
仕事が少し面白くなってきたところではないでしょうか。
ある程度、社会人としての自分の生活が確立して充実してきたところ。
男性は、結婚したくないと思っているタイプ、いつかはしたいと思っているタイプ、今すぐしたいと思っているタイプがありますが、とらねこさんの彼はどれでしょう?
将来の事とか考えなくていい他の人と付き合った方がいい。
というのは、少し・・・な気がします。
今すぐしたくないと思っているだけで、そーゆう問題ではないのでは?
希望は今の彼と結婚することというのであれば、彼が今すぐしたいと思わなくても、現段階思ってなくてもこちらからはそれ以上は7つのスイッチの3つを入れることでしか努力できません。
彼が結婚したい思わないからといって、彼に求めることもできません。彼なりの4つのスイッチが入らないと。
こちらから結婚前提にとあらかじめ言っていたわけではないので、彼の気持ちは普通の男性なら当たり前ですし、契約違反にはなりません。
結婚したいという気持ちだけで、今の関係性を壊してしまうことの方が私は心配です。
破壊行為と言ってもいいぐらいの今回の行動。
とらねこさんなら、もう少し男性心理、結婚について、自分の我慢のコントロールなどを勉強すれば、大丈夫だと私は思っています。
頑張って下さいね!^^