「恋人の心を取り戻す方法」実践中の疑問について

ちゃりさん、こんばんは。

「沈黙」を忠実に実行すれば、メールも来るでしょうし食事ぐらいはできるでしょう。
ですが、それだけでいいのですか？

今一度本来自分は彼とどのような関係になりたいか考えてみましょうよ。
ちゃりさんの場合、そういった自分のこれからの人生を俯瞰した形での目標とそれに対する戦略が全く無いような気がします。それが結局はその場限りの行動につながり、結果彼に振り回される形になっています。

彼とどうなりたいのですか？

彼と元の恋人に戻りたい、最終的には結婚したいと考えているなら、今の覚悟が座っていない目先のことしか考えていない状況では全く無理でしょう。

ちゃりさん、こんばんは。

ぐっどうぃる博士の「恋人の心を取り戻す方法」を参考にではなく、忠実に沈黙して下さい。

沈黙とは軽い気持ちですることではありません。
容易く、自分の思い通りに相手をコントロールする方法でもありません。
自分の安易な気持ちを満たすものでもありません。

ここで返信して、いい結果が得られると思いますか？
彼は
忙しい人。
そしてちゃりさんは手に入ってる距離

ここで返信したら、元の木阿弥です。
ちゃりさん自身もちゃんと分かってますよね？

ちゃりさんの文章からは私はこんなに彼のためを思ってしているのに、彼は応えてくれない。
私は彼を理解しているのに彼は全く私の気持ちなんか考えてくれていない。
そして、そんな彼を気遣えるのは私くらいしかいない。こんないい女いないよ。

というメッセージを私はすごく感じてしまいました。


「会わなくても気にしない」
「彼を信じて幸せに暮らせる」

そう言う女にしか、真の意味で、忙しい男との幸せな未来はないと思って下さい。

「余計なお世話だったね。ごめんね。元気でね。」と最後のメールを送りました。
翌日彼から、
「仕事で徹夜してたから返事できなかった。愚痴はないよ。」

これで私も正直終わったなと思いました。

余計なお世話だったね。という文面は本当に余計でした。
勝手に彼を気遣ったフリをして送ったのに、それに応えない彼に勝手にちゃりさんは負の言葉をぶつけてしまいました。

このような対応しか現段階できないちゃりさんに彼はオススメしません。
彼との幸せはないと思います。

彼には返信せず、彼がやはりちゃりさんが必要！忙しくても何が何でも大切だ！と行動に表すまで泳がせておき、他の方を探された方が賢明だと思います。

または
「会わなくても気にしない」
「彼を信じて幸せに暮らせる」と思えるようになるか。
ただこの方法は時間がかかるので、ご年齢のことも考えて、オススメしません。

初めまして。

私には、この彼が主さんの事を本気で好きだったとは思えず（ごめんなさい）、恋人の心を取り戻すと言っても、元々ない心は、取り戻すとかいう問題ではないと感じました。

2回会っただけで告白され、すぐ体の関係、その後すぐそっけないって、元々体のみ目的に感じるのは私だけでしょうか？

付き合って体の関係を持つまでは積極的で、体の関係を持ったらいきなり仕事が忙しく、恋人を作る時期じゃないとかって。。。じゃあなんで告白してきたんだって話ではないですか？体の関係を持ってちょっとしたら、いきなり仕事が忙しくなる男性がここの悩み相談に何と多い事か。。。

一ヶ月だけとかいう、なんちゃって沈黙ではなく、この彼とは一旦完全に切る事をお勧めします。行方不明くらいに存在を消して、主さんの記憶がなくなるくらいにしてから、全く新しい人と出会うくらいの再会をしないと、この彼とは繋がり続けたところで、何もないでしょう。

それ以前に、愚痴の多い男性を励ましたりばっかりの恋愛って楽しいですか？手に入らないから、手に入れようと必死で主さんが無理して付き合っていた様に感じます。そういうのって、一旦離れて冷静になったら、案外彼の事大して好きでない自分がいるかもしれませんよ。付き合いだしてこれからって時に冷められた事と、努力してもてに入らなかった相手への執着が殆どを占めているのでは・・・と思いました。

自分の気持ちを整理する為にも、消息を是非消してみてください。

ちゃりさん

ちゃりさんのキャラクターだと、SNS等の婚活サイトで恋人を探すこと自体が向いていないような気がします。

＞2回目のデートのあと電話で告白され、3回目のデートで体の関係になりましたが、それ以降彼の態度や言動がそっけなくなり、仕事が忙しくてしんどい、など、突然愚痴が多くなりました。

とありますが、ちゃりさんは真面目な婚活サイトと思っていても、男の人はサクラの少ない優良な出会い系サイト位にしか思っていない場合って多いと思いますよ？素性の解らない男の人と３回目にデートして体の関係になる事は危険すぎます。

第一、本当に好きな人に告白するときは電話ではなくて、直接本人の目の前で心を込めて告白するものですよ？キチンと目を見て「好きです。付き合って下さい」って言わない男の人は怪しいですよ。心に後ろめたい罪悪感があるから、電話やメールで口説くんですよ。

SNSって手軽で良いようですけど、色んな人（その中には残念ながら、悪意のある人もいるのです）と出会えるのです。ちゃりさんは、とても人を信じやすい良い人なんだと思います。そんなちゃりさんにはSNSよりも、ボランティアのサークルや男性の多いフットサルや野球などのサークル活動などそういった出会いの方が向いている気がします。身元のしっかりした人、簡単に退会と入会の繰り返せない現実の世界での出会いを探してみてはいかがでしょうか？

おはようございます

「余計なお世話だったね」の捨て台詞的発言で「恋人の心を〜」をスタートさせているのは…キレイなカタチではありませんね
私もとても残念に思います

例え仮に…彼に恋愛回路が出来て狂ったとしても、その恋愛回路はいわば『仮設住宅』のような一時的なハリボテになる可能性大です

「恋人の心〜」云々の前に、彼とのお付き合いを続けていける自分かどうかよくお考えになって下さい

彼の忙しい状態を辛く感じるのはわかります

ですが、彼の事情を受け入れて我慢する…「カノジョに対してそっけないなんてありえないしィ」ではなく「人としての優しさでそんな彼を静かに受け入れる」

そんな気持ちが整っていないと「価値ある掛け替えのないカノジョ」にはなれませんよ
「どこにでもいる、すぐギャーギャー言うウルサイ女」では結局それなりの扱いしかされません

「愚痴を聴いてあげたし、これからも聴いてあげてもいいワタシ」程度でポイントゲットしていらっしゃるつもりなら、まだまだと言わざるを得ません


彼と上手くやっていけるかどうか自分を見つめ直して下さい
女性特有のエゴを捨て去り、掛け替えのない彼女として彼を受け入れる自信がついたら、普通に楽しくデートをする
彼のあなたに対する見方が変わり、良い彼女としての振る舞いも板についたところできちんと「恋人の心〜」を実践する
私には無理と思うなら、他の方が仰るように、リアルな世界から他の男性を探した方がいいかと存じます


今のままなら、このまま沈黙したところで…一時的に上手くいっても、最終的に良い結果を生むのは難しいと感じた上でのコメントです

＞ライトな婚活サイト
って、どの程度の本気度で参加可能なサイトなんですか？

ネットでの出会いで、3回目に関係を持つって
展開が早すぎます。
博士も、出会って（実際会って）半年くらいは何の関係も持たないことを
奨めていましたよ。

彼にしてみれば、「恋人として付き合ってない」んですよね。

友達なんかに、男は力注げません。
大方の男性に、異性の友人は成り立ちませんので。

そもそも、もう既に友達宣言した後なんですから、
今の関係は、恋人ではないですよね？

恋人の心を～　は効かないと思います。
あと、沈黙は基本、恋人関係に効果があるものです。
（それは博士も当初言ってましたし、著書にも書かれていますよ）

そもそも、
＞お前は好きだけど、（中略）恋愛する自信がない

このセリフって、あるあるパターンで、博士理論の鉄板ですよね。

しかも、だから
＞友達に・・・

って、これって、SEXしたあとの提案なんですから、
セフレの申し込みでしょ。

もう、キッパリ辞めて、次の人探した方が早いし、
効率的に良い人見つかります・・・。

突然、自分語りですが、すみません。

私と彼氏はＳＮＳで知り合い、お互い顔を見ないまま、
遠距離の彼に電話で告白されて、交際開始。

１度リアルで会ってエッチして、２度目に会った時から同棲が始まり、そのまま７年。
私に結婚願望がなく、今は事実婚の「おしどり夫婦」なので、
いろんな意味で特殊なのですが。

その経験から、ネットでの出会いや恋愛について思うところがあるんです。

今はもう、これだけネットの時代なので、ネットで出会うこと自体は
いわば「バツイチがすべてダメ人間ではない」のと同じように、
ネットでの出会い ＝ 危険、危うい、遊ばれる･･･ではない、と思っています。

現に、ネットがこんなに発展する前から
軽くてアホなナンパ男はリアルな世界に存在した訳だし、
リアルにもネットにも、軽い男は存在します。だからどっちがなんとか、はない。

その上で、貴女の下記。

＞彼とはSNSのライトな婚活サイトで出会い、
＞彼からの積極的なアプローチで付き合いはじめました。

この「積極的なアプローチ」自体がそもそもヘン･･･と気付かなかった貴女に
ちょこっと問題があると思うんですよね。

そりゃあ、こそばゆい嬉しい言葉を連発されたら気になって好きになって
舞い上がる女心は、オバさんの私でも何となく覚えているけど、
リアルでもネットでも【　最初からガツガツするだけの男　】って、なんか性欲丸出しで
カッコわりーって思いません？私はそう思うんですけど、貴女はそうじゃなかった感じ。

私がネットで相方と何を話していたかというと、主に【　人生論　】です。

人の生き方、あり方、哲学的なこと、人間関係の難しさ、
仕事観、恋愛観、結婚観、愛について、友情について、夢について。
ネット上で本名も知らない彼と、価値観をぶつけ合い、言い合いになったし、
お互いの美学・哲学の切り口が斬新で面白かった。

そうこうしてた、あるとき、彼が具体的な夢を語りだし、でもうまく叶えられないと
何気なく話してきたので、私が「こう考えて、こう動けば、こういう道が拓けるよ」と
具体的にアドバイスした後、突然、「付き合ってください」と言われたんです。
私にしたら何が決め手になったのか、さっぱり分からないが「はい」と言って、７年です。

――――――

リアルでもネットでも、知るべきは、相手の人生観、価値観であって、
どれだけ自分に褒め言葉を言ってくれるかではない。

――――――

私はそう思うんですよね。

今回、貴女は残念ながら、まんまと彼の無意識の「口車」に乗せられて
相手の本質を重視せず、褒められたことで舞い上がってカラダを差し出し、
彼にポイされつつ、彼の気分次第で来るメールに翻弄されて悩んでおられる訳ですが、
そもそも、ご自分の【　イイ男かどうかを判断する基準がない　】ことが敗因だと思います。

男女問わず、調子のイイことは誰でも言える。
でも、例えば「あなたの人生で大事なものって何ですか？」と問いかけるだけで
相手が何も考えてない下心だけのアホか、思慮深い出来た男かを見抜けると思うんです。
つまり、深い質問を１つすればアホを削除できる。貴女はたぶん、これをやっていない。

私は、貴女自身にも質問してみたい。
あなたの恋愛で大事なものって、何ですか？

20年、30年と生活を共にしないといけない赤の他人に、貴女は何を求めるのか。
積極的なアプローチか。マメなメールか。男の美学・哲学か。自分と合った人生観か。
そこを「幹」にして「枝葉」を見ていかないと、
貴女にとっての幸せな恋愛や結婚は難しくなります。

まずは、ご自分の根幹をキッチリ確立しましょう。