同性の元恋人について悩んでいます

まりもさん、返信ありがとうございます。
もちろん、またいつでもご相談にのりますよ。
同性愛はなかなか相談しにくいかもしれませんが、一つの恋愛に違いありません。

偉そうに語ってますが、ほとんど博士の言葉ですよ。私も学び中です(⌒-⌒; )

まりもさんは今辛い中で大変かもしれませんが、彼女と距離を取っているうちに自分の心がだんだん冷静に癒されるのを感じていくと思います。沈黙は、結局自分のためです。

それに、間違えるのは恥ずかしいことではありません。恥ずかしいのは、そこから学ばないことです。
人生、一生勉強です^_^
次の恋愛では、もっといい恋愛が出来ますよ！

> No.38233のコメントへの返信

>shersherさん
すみません。数日してひとつ前の自分の投稿を見て、あほだと思いました。
そうですよね、沈黙が大事だとおっしゃっているので、何があっても沈黙しなければならないのですよね。
私からは決して連絡はしないと決めました。向こうからたまに業務連絡が来ますが、来ても全く返信しないと学校で会ったとき気まずいので、必要最低限返信し、それ以外黙ります。どうしても学校で必ず会うのですが、学校でも自分からは話しません。話しかけられても必要最低限の返答にします。
それで向こうがこれからどう出るか、それまで待ちます。一緒にいようとしたり、連絡をとろうとしたりしてきますがはっきり言って相手は全然楽しくなさそうです。こんな状態続けても何も変わらないままですよね。相手も心を開いていないので私もそうします。
避けられているのを追いかけても余計に避けられるだけですよね。向こうがこちらに興味を示すまでは何もしません。放置します。

どうでしょうか。もし、そこをもっとどうすればいいとか、ご意見があられましたらぜひお聞かせ願いたいです。

せっかくshersherさんがご意見をくださったのに、同じようなあほな質問をしたことに謝罪と、shersherさんのご意見のおかげで考えを固めることができたため感謝をお伝えしたく、再度投稿させていただきました。

このように、一度離れて見てみると間違ったことをしようとしているということが多い私です。
なかなか直したいのにどうすればいいのか、直すことができません…
そのためまた煮詰まってしまって新たな質問をさせていただくことがあるかもしれません。
そのときは厳しく指摘していただけたら幸いです…！
同性愛という、近い周りの人にはなかなか話せない内容なので、今はここが私の唯一の頼りになる場所になっています。
なのでよろしければ、アドバイスに従い頑張りますので、これからも見守っていただけたらと思いますので、どうか、よろしくお願いいたします…！

> No.38233のコメントへの返信

>shersherさん
ありがとうございます。沈黙…大事なんですよね。
付き合ってしまった以上、別れてからは口だけで本当の友達にさえもなれない、興味すら持ってもらえない友達以下の扱いをされているようです。
だから私も沈黙をし、学校以外は連絡も取らず他の何の関係も取らないようにするつもりでいたのに、私がそうなると今度は相手から、少し自分で考えればわかるような質問というか、業務連絡をしてきます。それもなるべく早めに返答をもらえないと困るのだろうなという、たとえば、レポートいつまでだっけ？とかです。
何も考えずにそういうことだけには連絡をしてきているような、都合の良い扱いをされている気もしますが、なんとなくこちらがどう出るかうかがっているかのようにも思えます。
だから、向こうは一応友達として見ているのかもしれない、しかしどう接すればいいかわからなくなってしまい、なるべく普通に接していいのかとも思えてしまって。

これって相手はどういうつもりなのでしょうか…　また、こういうときの返信はどういった具合にするべきなのでしょう。

まりもさんは博士の恋愛プロトコルをまるで読んでませんね。
少しはご自分で勉強してください。
http://u-rennai.jp/goodwill/column/24/

沈黙は、生きてるか死んでるか分からないくらい相手に連絡をしないし、自分も相手の情報に触れないことです。

まず大前提に、別れるのは相手が嫌いになった、もしくは今のあなたのように他の好きな相手を得るのに邪魔になった(敵)からだという事実を受け入れたほうが良いです。
沈黙は、要するに忘れることです。
時間が経つことで相手にあなたを忘れてもらい、新しくやり直すのです。
その期間は、少なくとも半年です。付き合ってる間は連絡頻度を落とすので良いのですが、あなたは別れたのです。キッパリはっきり沈黙すべきなのです。

あなたの質問のように、別れた後もなんだかんだ相手に連絡を取ろうとすることをここでは「破壊行動」と呼んでます。
そんなことで…と思ってるでしょうが、ここで沢山の相談を読めば、それがいかに復縁の可能性を徹底的に破壊するか分かると思います。
また、彼女は連絡しない=あなたに興味がないのに、あなたはなぜ連絡しようとするのですか？あなたが近づけば近づくほど、嫌われると言ってますよね？？
顔を合わせるのは仕方がないですが、プライベートでの連絡はする必要ありません。あなたの家に来たいと言われたら、なんだかんだ理由をつけて断ってください。もう別れたからとはっきり言ってかまいません。
まして、気になっている人との展開を聞くなんてもってのほかです。破壊行動まっしぐらです。

お二方迅速な対応ありがとうございます！とてもためになります…！
なるほど～、なんだかしっくりきます。いまはそっとしておくのがいちばんですね。
質問が続いてしまうのですが、
初めに言ったように、私たちは週に２回は必ず顔を合わせる機会があります…
たまに、うちに取りに来たいものがあると言って突然訪ねてきて、少し居座ることもあります。
そこで、
こちらからはなにも連絡しない方がいいということでしょうか。それならばどれくらい…
もし、相手から連絡がくるようなら、普通に続けてもよいものでしょうか…
また、付き合ってでさえも、相手は自分から何かに誘うということはあまりしません。
私から何かに誘うとすれば、どれくらいの期間をおいてどういったタイミングで誘っていいのでしょうか…
好きな人(H)とはどうなったか、さりげなく相談に乗るのはありなのでしょうか。

そして、いまはありえないと思うほかないほど、自分でもそのような気持ちにはなれないのですが、
やはりどこかで好きな気持ちが残っており、たぶんこれからも心のどこかに小さく縮こまって残り続けると思います。
万が一復縁できるとしたら、私はこれからどういったことに気を付けて、接していけばよいのでしょうか。

質問ばかり重ねてしまい申し訳ないのですが、なかなか頭で考えてもひとりでは解決できず煮詰まってしまいます…
どなたでもいいので、ご意見を頂けると幸いです。

> No.38206のコメントへの返信

めんどくさい だと思います。
ポップアップした画面で最初の数行を読み、そのまま放置か削除でしょう。
今は、新たな恋のことで夢中なのでしょう。正直、貴女のことを考える余裕がないのだと思います。
実際問題、貴女は彼女の対応に過剰反応してますよね。その重々しさが鬱陶しいのでしょう。
しつこく質問をされりところからも、そう感じました。

メッセージではなく、あなたと連絡を取るのが億劫なんだと思います。
既読にしたら、返信返さないといけない…て思ってるのかも。

今はそっとしておいてあげるのがいいと思います。半年、1年経って、もしかしたら友人に戻れるかもしれませんしね。
あなたの心を静めるためにも、LINEを見ないで沈黙された方がいいと思います。

お二方コメントをありがとうございます。考えさせられ、参考になりました。
少しすっきりしないので、ひとつ。
ずばり、相手のこの流れからの未読無視はどういうメッセージなのでしょうか…
どなたでも良いので、ぜひご意見をいろいろとお聞かせ願いたいです。
よろしくお願いいたします。

時間が解決すると思いますよ。そっとしておきましょう。

ほんとに普通の友達なら、ラインの既読無視をされても、そういう心境の時もあるだろうと、たいして気にかけないと思います。この切羽詰まった文章からは、まだ貴女の執着を感じます。つまり、無理に友達付き合いを規定してるかのような感じ。
友達って、もっと自然なものですよね。

友達なのにどうして…？と、思うこと事態が、まだ尋常じゃないのです。

お気持ちはわかりますが、まだ時間がかかるんだな、と自然にやり過ごしましょう。

普通のカップルだと思ってお答えします。

恋愛感情のあった男(彼女)と女が友達になるのはとても難しいです。
http://u-rennai.jp/goodwill/column/19/

彼女は滅多に本音を言わない人なんですよね？はい、彼女はあなたにも本音を言ってません。
友達になりたいというのは、あなたを振った罪悪感があったのでしょう。。友達という言葉でキレイに別れられてホッとしたはずです。
しかし、博士は人は罪悪感を感じさせる相手が嫌いになると仰ってます。
あなたが近づけば近づくほど、罪悪感を感じて彼女はあなたを嫌いになると思います。

もう彼女にLINEをするのはやめましょう。残念ですが、友達にはなれないと思った方がいいです。