相談

> No.38443のコメントへの返信

〉In Love Againさん

長文の中読んでいただき、
親身なアドバイスありがとうございます。
追伸までいただき、ありがとうございます。

〉彼はきっと悪い人ではないです。
でも、kecoさんと一緒にいるとイライラがおさまらない。
彼自身どうしていいか分からない。

私が何でかわからないけど一緒にいて幸せなのと同じように
彼は何でかわからないけど一緒にいて不快になってしまうのかもしれませんね。

〉kecoさんは、それほど悪いことをしているはずでもないのに
相手の怒りを引き出してしまう。

普通に話している時も
何故だかわからないところで
イライラする、言っている意味がわからないと怒られることがありました。

〉自己犠牲的な行動をやめることです。
世話を焼かないでください。
彼のためにという行動をしないほうがいい。
もっと自分勝手になっていいです。自分を大切にする行動をしてください。
感情をあらわにするところはしたほうがいいかも。

そうですね。
2回の音信不通などを通していつも不安だったんです。次はいつ音信不通になってしまうのだろうかと。
私が悪いところをみせたらきっと彼はいなくなってしまう、、、
彼がいなくならない為には居心地のいい存在でなくてはならない＝ワガママは言わない、言えない
自分を落ち着かせる為に音信不通にならない理由が欲しかったのかもしれません。
彼の為に、彼が幸せを感じてもらう為には、を考えていたつもりが
やっぱり自分のエゴの為に動いていたんだと気がつきました。

〉kecoさんが自分主体にならないと彼はイライラが募ります。
これ以上、彼中心に動くと、彼が壊れていきますよ。

そうですね。
もっと自分を強くもたなきゃダメですね。

〉同じような経験が２回ほど過去にあります。
私は彼の立場のほうです。

経験談をありがとうございます。

〉「どうして怒らないの？
こんなに我がままなのに、なぜ笑って許すの？
私を引っ叩いてくれたらいいのに
あなたはいつも完璧で良い人。自分がどんどん嫌な人間になっていく」

結局自分に自信がないからなんです。
いい人を演じてないと不安になるんです。
そしてそれが相手を嫌な人にしていく、罪悪感を感じさせてしまうんですね。

〉その怒らない様子、頑張って尽くしてくれている様子が腹立たしい。
こんなに頑張っている良い人を愛することができずにいる自分が
酷い人間のように感じる。

罪悪感を感じさせてしまう人を嫌いになるというやつですね。

〉自己犠牲的な態度は、DVを誘発させるのかもしれません。

治したいと思います。

〉優等生的な行動に彼は腹立つと思います。
怒っていいところでkecoさんは怒っていない。

そうですね。
怒ったら離れていくと思って
怒れませんでした。

〉kecoさんは今のまま直さなくても他の人とはうまくいく可能性ある。
でも、他の人にも同じようにイラつかせてしまうなら
自己主張しない、自分を犠牲的にするような態度はやめた方がいい。

今までの恋愛も良いのは最初だけで
最終的には扱いがひどくなり
重いと振られるパターンでした
これを機会にかわりたいです。

〉彼のためにてやっている行動が逆に彼にしてみたら
自分がないように見えてきます。

なるほど。
彼中心になりすぎました。

〉kecoさんが悪いというより
良い人すぎて自分の意見を言わないから
彼からすると、とにかくイラつくのです。
自分を抑えて彼を優先しすぎると、逆効果です。

自分の意見をうまく伝えられるようになりたいと思います。
勉強します。

〉彼は罪悪感というか、なんというか、
こいつといると俺は自分が悪い人間のように思えてくると感じているはずです。

悪い人間にしてしまう自分の言動を改めたいと思います。

〉距離を置いてあげてください。彼は今ホッとしています。

はい。そうします。

〉これ以上都合のいい振る舞いをしたら
彼はDVになってしまいます。もうイラつかせないであげてください。
このままだとkecoさんには執着しないです。疲れると思うだけです。

付き合っている時も疲れるとよく言われました。

〉今のままのkecoさんだと頑張れば頑張るほど彼をイラつかせます。

わかりました。

〉放っといてくれと思ってます。
あー気が楽になったと感じています。

なるほど。

〉kecoさんがここで何年沈黙しようとも、
プライドと自尊心のある対応ができないと、
同じように彼をイラつかせるだけです。

変わりたいと思います。

〉とにかく、もう彼には尽くさないでください。

わかりました。
そうします。

〉新しい人を見つけるべきですが
彼に嫌われないためにどうすればいいか
分かりにくいと思うので箇条書きにします。

ありがとうございます。
とてもわかりやすかったです。
意識してみます。

〉kecoさんの場合は、我がないので、もう少し我を出すということです。

今まで居心地が悪くならないように努めていたのですが
それが居心地を悪くさせていた事に気がつきました。

もしも彼ともう一度会える機会があったら
その時にかわれているように

もしも他の素敵な人と出会えたならば
また同じことにならないように

かわれるように努めていきたいと思います。

とても、わかりやすいアドバイス
彼側の経験談をありがとうございました。

> No.38439のコメントへの返信

〉nemurinekoさん

長文の中読んでいただき、
親身なアドバイスありがとうございます。

〉人は自分に罪悪感を感じさせる相手を嫌いになります。

名言ですね。
勉強になります！

〉一生懸命外見を磨いたり、相手に合わせる努力をされてきたこと自体は、このサイトに来る多くの方が見習うべきところだと思います。

ありがとうございます。

〉「彼に罪悪感を抱かせない配慮が欠けていたということ」

確かにそうですね。
別れ話をした電話でも、これをやったから愛されたいというアピールにみえてそれが重かったと言われました。

〉時系列順のMさんの気持ち
ありがとうございます。
とてもわかりやすかったです。

〉「そもそもあの女が散々つきまとった挙げ句、俺の性欲を利用して『付き合う』という言葉を引き出したのが悪いんじゃないか。ハメられた俺がむしろ被害者って見方もあるだろ？」

なるほど。

〉「え？　何だよ、俺が一方的に悪いの？　俺が加害者？　だって俺だってこんなに嫌な思いをしてるんだぜ、納得できないよ」

知らぬうちに彼を悪人にしてしまっていたのですね。

〉トドメを刺すようにkacoさんはSさんに彼をかばうことを言ってしまいます。それも彼の目の前で。

彼を立てるつもりが
逆効果だったのですね。

〉女性が被害者ぶったり、善人づらをすると、男性は殺したくなるほど腹が立つことがあります。

確かに、善人づらをよくしてしまいます。

〉そうなると別れ際の前後の彼の言動も、理解ができるのではないでしょうか。

ありがとうございます。
何で今までのお礼を言ってムカつくになるのか、理解できました。

〉反論の余地のない善意が、結果として彼を追い詰め続けていたのだと思います。

よかれと思って一生懸命やっていた言動が罪悪感を感じさせてしまっていたのですね。

〉kacoさんの言動は一貫して彼に罪悪感や男として自分が無能である（女性を幸せにできないと男性は無力感を感じます）というメッセージを伝え続けてしまいました。

なるほど。

〉一度彼のことは忘れましょう。謝罪も感謝も様子伺いのメールも不要です。それが彼のためでもあります。

それが彼の為というのであれば
できる気がします。
頑張ります。

〉まずは自分で自分を幸せにしてあげてください。仕事を含めた生活基盤を整えて、自分が好きだと思うものや気持ちが良いと思うものを生活の中に増やしていきましょう。

はい。そうします。

〉恋愛は満たされた人同士だと豊かさを交換できますが、満たされない人同士だと奪い合いになって結局お互いを不幸にします。

なるほど。
彼中心になっていたものを
自分に変えて自分らしくイキイキとなるようにしたいと思います。

そして罪悪感をあたえてしまう自分の言動を治せるように勉強をしていきたいと思います。

〉心身の状態がよくなった状態で、もし彼の方から会いたいと言ってきたら会っても構いません。後はプロトコルの復縁の章「ダメだしをしすぎた場合」と「尽くしすぎた場合」が参考になると思います。

とてもわかりやすいアドバイスありがとうございます。

復縁というのに焦点をあてていたのですが

そうではなく、もしも次に彼に会えた時に最善な自分をみせられるよう

そしてもし他の素敵な人と巡り会えた時にも同じ事を繰り返さないよう

今回の事を反省し、罪悪感を与えない、自分をしっかりと持った自立した人になるように努力したいと思いました。

ありがとうございました！

kecoさん
こんばわ。

kecoさんの相談と、他の皆様からの回答を読んで
私も勉強させてもらいました。考えるところがあったからです。
過去の恋愛と照らし合わせて、あのときの自分の気持ちを
振り返ってみました。


結論から言わせてもらうと・・・

相性が悪いです。


彼はきっと悪い人ではないです。
でも、kecoさんと一緒にいるとイライラがおさまらない。
彼自身どうしていいか分からない。

kecoさんも、それほど悪いわけではない。
（彼もkecoさんが悪いなんて本心では思ってもないはず。好きではあると思います）
そして、kecoさんは感情的に怒らないので・・・
相手が変われば模範的な女性になれる可能性もあります。

お互いに別の相手なら上手くいく可能性が高いです。

●「テンションがあわない。今回の事もありえない。本気できれた。」
●「お前は最後までムカつくな」

kecoさんは、それほど悪いことをしているはずでもないのに
相手の怒りを引き出してしまう。

第三者からみたらkecoさんのどこがムカつくのか分からないけど
当の本人からすると、たまらなく腹が立つ。

下から出て、彼を喜ばそうと頑張れば頑張るほど
彼がイライラしてしまいます。
kecoさんが我慢していると、彼はその様子に腹立ちます。

じゃあどうしたらいいのか？
ってことになるのですが・・・。


自己犠牲的な行動をやめることです。
世話を焼かないでください。
彼のためにという行動をしないほうがいい。
もっと自分勝手になっていいです。自分を大切にする行動をしてください。
感情をあらわにするところはしたほうがいいかも。

kecoさんが自分主体にならないと彼はイライラが募ります。
これ以上、彼中心に動くと、彼が壊れていきますよ。



同じような経験が２回ほど過去にあります。
私は彼の立場のほうです。

兎にも角にも、相手の行動すべてにイライラする。
当時、あのイライラの原因が分からなかったです。
でもこの質問を読んでいて見えてきました。

あのときの心境は日記に書いていたのですが・・・

「どうして怒らないの？
こんなに我がままなのに、なぜ笑って許すの？
私を引っ叩いてくれたらいいのに
あなたはいつも完璧で良い人。自分がどんどん嫌な人間になっていく」

こんなかんじの内容だったかな。
最後の方なんて、彼に対して私のほうがDVになっていました。
物を投げたり、叩いたり、他の男の人とイチャイチャしたり。
こうなってくると止まらないです。

でも、彼は怒らない。全て許す。
彼の周りの人は、彼が最高にイイやつだと評価している。
それは私も分かっているけど彼といると心が荒れる。

その怒らない様子、頑張って尽くしてくれている様子が腹立たしい。
こんなに頑張っている良い人を愛することができずにいる自分が
酷い人間のように感じる。

他の恋愛で、私がDVになったことはなかったです。
（これは学生時代の恋愛のことですが、
もう一人、私をイライラさせていた人がいてDVにまではならなかったけど
思い出すと、何でも許す、怒らない、献身的という同じようなタイプでした）

自己犠牲的な態度は、DVを誘発させるのかもしれません。


彼に、好きなものは？と聞くと、

○○が好きなものが好き。

と、答えます。

何がしたい？と聞くと、

○○がしたいことならなんでもする。
と。

私にすべてを合わせようとする。

彼は外国人でしたが、

I will be your slave
（僕は君の奴隷になるよ）

と言われました。

sacrificeするとも言われました。
（生贄になる。犠牲になるといった意味）

もう、この言葉で、イライラの頂点MAX。

答えが出ていますね。
自己犠牲的な態度は、ある種の人間にとっての
怒りを誘発させてしまうのです。

＞その後はデートをドタキャンされたり、また2ヶ月ほど音信不通になりましたが、
＞私は彼女なんだからMくんを信じて待とうと自分磨きに励みました。

優等生的な行動に彼は腹立つと思います。
怒っていいところでkecoさんは怒っていない。

おそらくkecoさんと相性がいい人なら
彼みたいにイライラしないと思います。
kecoさんのありのままの性格があう人はいるはずです。

kecoさんは今のまま直さなくても他の人とはうまくいく可能性ある。
でも、他の人にも同じようにイラつかせてしまうなら
自己主張しない、自分を犠牲的にするような態度はやめた方がいい。

（ちなみにその元恋人は１０年連れ添った相手がいて
最高の恋人だったらしいから、彼が悪いというわけではなく、やはり相性も大切）


＞Mくんが好きな芸能人の髪型やメイクを徹底的に研究して、
＞はじめて会った人にも似ているねと言われるようになりました。
＞エステに通い、ダイエットにも励みました。
＞グットウィル博士の本ともこの時期に出会いました。

彼のためにてやっている行動が逆に彼にしてみたら
自分がないように見えてきます。

＞俺様な彼の扱いも雑になってきて、普通に話をしている中でなぜかイライラすると
＞言われることが多々ありました。ご飯の食べ方が汚い、
＞常識がないなど。私はその度あやまって、直すように努力はしたつもりですが、
＞つもりになっていただけかもしれません。

彼からしてみたら全てがイライラしてきてしまいます。
あまり安易に謝られると、さらにさらにムカつきます。

kecoさんはどうしたらいいのか分からなくなりますよね。

kecoさんが悪いというより
良い人すぎて自分の意見を言わないから
彼からすると、とにかくイラつくのです。
自分を抑えて彼を優先しすぎると、逆効果です。

＞「何でとははっきり言葉ではあらわせないのですが、一緒にいて幸せなんです」

イラつきモードに入っていると、この手の言葉も許せない。
客観的にみると、kecoさんは悪いことは言ってないですよね。
彼を立てているのですから。

＞「こんないい女なのになんでこんな扱いをするのかわからない。Mがおかしい」

でも、周りの人がそう言うと、彼の立場がなくなります。

＞「テンションがあわない。今回の事もありえない。本気できれた。」

彼は罪悪感というか、なんというか、
こいつといると俺は自分が悪い人間のように思えてくると感じているはずです。

言い方が悪いかもしれないけど
自分を犠牲にした態度をされると、その人がモノに思えてくるのです。
存在自体に腹立ってくる。

キツくて申し訳ないです。

本当は心の中では申し訳ないと思っているんです。
でも、イライラはどうしようもないです。


①これからどうしたらいいか

●距離を置いてあげてください。彼は今ホッとしています。

1.半年間は自分から連絡せず、半年後に連絡する。

●今は沈黙がいいです。

2.1ヶ月沈黙して様子をみて1年間ほど都合の良い関係を続け、執着したタイミングで去るふりをする

●これは無理です。これ以上都合のいい振る舞いをしたら
彼はDVになってしまいます。もうイラつかせないであげてください。
このままだとkecoさんには執着しないです。疲れると思うだけです。

3.2ヶ月ほどたってから何気ないメールをする

●ほとぼりが冷めてメールしたら普通に返事が来ると思うけど
彼に媚を売らないでください。

今のままのkecoさんだと頑張れば頑張るほど彼をイラつかせます。

②彼が何を思って未読のままなのかがわかりません。

●放っといてくれと思ってます。
あー気が楽になったと感じています。

kecoさんがここで何年沈黙しようとも、
プライドと自尊心のある対応ができないと、
同じように彼をイラつかせるだけです。

彼とはうまくいきません。

ハッキリ言って、彼が今のままのkecoさんに執着することはありません。
恋には落ちません。

他の人ならkecoさんとしっくりくる可能性も高いです。

とにかく、もう彼には尽くさないでください。

kecoさんは素敵な人なのだろうなと思います。
もうこればっかりは相性の問題なので、コアな部分を変えないことには
いくら駆け引きを頑張ったとしても、彼とはどうにもならないです。

kecoさんと相性の良い新しい人を見つける努力をすることをおすすめします。
気を落とさず、前向きに・・・。

----------------------------------------------
追伸：
新しい人を見つけるべきですが
彼に嫌われないためにどうすればいいか
分かりにくいと思うので箇条書きにします。

●彼に合わせないでください。自分のペースをつくる。

●彼のためにという献身的な態度をやめる。

●自分の世界をつくる。彼以外に夢中になれるものを探す。

●相手に利用されようという姿勢ではなく、
相手を利用しているくらいの考えを持つ。
男性は利用されることで自分の存在意義を見出します。

●彼に尽くしすぎない。逆に彼に尽くしてもらう。

●自分から与えるのではなく、何から与えてもらう。

●何か頼みごとをして、それに応じてくれたら喜ぶ。

●自分の意見をハッキリ言う。嫌なことは嫌という。

●たまには怒る。怒った姿に惚れる男性もいます。
いい顔ばかりしない。

●優等生になろうとしない。ダメな部分も見せる。

●プライドと自尊心を持つ。嫌なことされたら言い返す。

●我儘になる。もう少し自分中心に動いてみる。

人によっては上記をやりすぎると居心地悪い女になるけど
kecoさんの場合は、我がないので、もう少し我を出すということです。

彼は、我儘なタイプの女性に尽くしたい人かもしれません。

何度も言いますが、尽くされたい人だったら
今のkecoさんが良いって思う人はいるはずです。

【ぐっどうぃる博士のぐっどな言葉】人は自分に罪悪感を感じさせる相手を嫌いになります。（Twitter　@botgoodwill　4月27日）

この博士の言葉に初めて出会ったのは9年ほど前の他サイトででしたが、名言だなと思いました。心理学でも「暴力は罪の意識に起因する」と言われています。これはDVや、もっと大きな話になると民族間の対立にも関わってきます。

私はkacoさんの今回の恋愛での振る舞いを全否定はしません。むしろ一生懸命外見を磨いたり、相手に合わせる努力をされてきたこと自体は、このサイトに来る多くの方が見習うべきところだと思います。世の中「相手のためを思って」という免罪符を掲げて（主張内容はある程度妥当だとしても）相手の気持ちを配慮しない物言いで恋愛や他の人間関係を壊す女性が多すぎますからね。

kacoさんが本来気立てがよくて魅力的なのは、Aさんが結婚を前提に告白したことや、Sさんがkacoさんをかばったところからも読み取れます。ただ、一つ大きな配慮が欠けていたために、それらの努力や良さがむしろマイナスになってしまったのが今回の失敗だと思います。それは、

「彼に罪悪感を抱かせない配慮が欠けていたということ」

これに尽きると思います。これはMさんの逆ギレ的なものも多分に含まれるのですが、順に見ていきましょう。

＜時系列順のMさんの気持ち＞
・誰のためでもなく俺のために必死で自分磨きをしている女性の気持ちに応えられない俺
・そんな女性の告白をむげに断った俺
・それなのに性欲に負けて、気持ちが定まりきってないのに「付き合う」という約束をしてしまった俺
・付き合うということを言ってしまった以上、一時的にでも彼女を大事にしようとはしたけれど、どうにも気持ちがついていかない俺
・そんな俺の気持ちを知ってか知らずか甲斐甲斐しく尽くす女性を愛せない俺

この辺りから、彼の罪悪感とそれを消化できない苛立ちが限界になってきたのだと思います。Kacoさんは急ぎすぎました。彼は状況に気持ちが追いついていかないだけでなく、客観的に流れを見ると、自分が女性の恋愛感情を利用しているようにも見えてしまうことにも苛立ちを感じたでしょう。

さらに、こうとも思うのではないでしょうか。「そもそもあの女が散々つきまとった挙げ句、俺の性欲を利用して『付き合う』という言葉を引き出したのが悪いんじゃないか。ハメられた俺がむしろ被害者って見方もあるだろ？」と。
罪悪感と被害者意識が二律背反にあるわけで、多くのDV加害者はこれに陥っています。

そんな感情が言葉や態度に出てしまい、それを人前でも隠せないぐらい苛立っているのですが、さらに追い打ちをかけるように、共通の友人のSさんが彼の態度を責めます。

「え？　何だよ、俺が一方的に悪いの？　俺が加害者？　だって俺だってこんなに嫌な思いをしてるんだぜ、納得できないよ」

となるのですが、トドメを刺すようにkacoさんはSさんに彼をかばうことを言ってしまいます。それも彼の目の前で。

【ぐっどうぃる博士のぐっどな言葉】女性が被害者ぶったり、善人づらをすると、男性は殺したくなるほど腹が立つことがあります。（Twitter　@botgoodwill　4月27日）

まさにこの状態になってしまいました。
そうなると別れ際の前後の彼の言動も、理解ができるのではないでしょうか。本来、恋愛や人間関係を長く維持するための長所であったはずのkacoさんの資質が、ものの見事にアダになってしまったのです。反論の余地のない善意が、結果として彼を追い詰め続けていたのだと思います。

こんなことはkacoさんが望むはずもないのでしょうが、kacoさんの言動は一貫して彼に罪悪感や男として自分が無能である（女性を幸せにできないと男性は無力感を感じます）というメッセージを伝え続けてしまいました。

さて、どうするかですが、彼との復縁はとても難しいと思います。というのも、kacoさんを思い出すたびに罪悪感と無力感という、二度と経験したくないほどの不快感を感じてしまうからです。ですから、一度彼のことは忘れましょう。謝罪も感謝も様子伺いのメールも不要です。それが彼のためでもあります。

私は今kacoさんがすべきことは、お体を休めながらkacoさん自身の心の傷を癒すことだと思います。少し時間がかかるかもしれません。でも友達と温泉に行ってのんびりしたり、好きな音楽を聴いたり、ウィンドウショッピングをしたり、女は自分を楽しませることが得意ですよね？

そうして、まずは自分で自分を幸せにしてあげてください。仕事を含めた生活基盤を整えて、自分が好きだと思うものや気持ちが良いと思うものを生活の中に増やしていきましょう。恋愛は満たされた人同士だと豊かさを交換できますが、満たされない人同士だと奪い合いになって結局お互いを不幸にします。

心身の状態がよくなった状態で、もし彼の方から会いたいと言ってきたら会っても構いません。後はプロトコルの復縁の章「ダメだしをしすぎた場合」と「尽くしすぎた場合」が参考になると思います。でも、その頃にはもっと素敵な他の人との出会いがある気がしますけれども。すでに外見を磨く努力をし、このサイトに来て内面を磨く努力もし、しかも精神的に自立した女性となれば、男性は放っておきませんから。

> No.38310のコメントへの返信

〉シロツメクサさん

そうですね。
感情的になってしまいました。
コメントありがとうございます。

> No.38284のコメントへの返信

>keco(投稿者)さん

横レス失礼いたします


〉■１．「貴女が」彼と付き合いたいのなら、セフレのまま、文句を言わない。
彼に本命の彼女ができても心から祝福して、セフレらしく、彼に媚を売り続ける。

これは違うと思います。
博士の本をご存知ですか？


↑これは博士の言うところの「フリー作戦」です
博士の相談でよくご覧になってください

お気持ちはわかりますが…せっかく長文でコメントして下さった方のお気持ちを考えるべきかと存じます

> No.38292のコメントへの返信

〉shersher さん

長文の中読んでくださり、親身なアドバイスありがとうございます。

〉博士の本を読んでらっしゃる割には、間違えた対応が多いのかなと思いました。

どこが間違っていた対応か見つめ直して、直したいと思います。

〉見た目を磨く努力は並大抵のものではないと思いますし、きちんと実行されていてえらいと思います。

ありがとうございます。

〉個人的にとっても気になったのは、一番最初なんですね。なぜ映画で寝てしまったら、音信不通になってしまったのでしょう？

それも一つのきっかけに過ぎなかったと思いますが
私の見解としては転職で忙しい中デートにさせられて、みたくもない映画をみさせられたあげく隣をみたら寝てた。呆れた。この忙しい中一緒にいる相手ではない。
と判断したのではと思います。
彼に告白した際にそのことも聞いたのですが、やはり呆れたと言っていました。

〉理想が高くて厳しい人なのかもしれないです。
いちいち理想があって、あなたが彼の理想とはかけ離れてるのかもしれません。それでイライラするのかも。。

理想に近づけなかった自分がいけないですね。もっとどうしたらそうなれるかを考えたいと思います。

〉そもそも告白を自分からしてしまったのはよくなかったですね。

確かにそうですね。
告白をする前に好きにさせなければなりませんでした。
Aさんと付き合うに当たってケジメと思ってましたが、それは最善ではなかったと今では思います。

〉また、彼のお友達Sさん？に返した言葉も、彼を立ててないのであまりよくなかったと思います。この時、あなたのことばかり褒めてますよね。なぜ先輩は彼をけなしたのでしょう。

なぜ先輩がけなしたのかはわかりません。彼をたててプライドを傷つけないようにしたかったのですが、
もっと言葉を選べばよかったです。

〉さらに、せっかくキレイに別れたのに、ちょっと連絡あったくらいで電話に出たりメールを返してはいけません。
彼がメールや連絡してくるのは、別れたけど手に入った距離にいるよね？と確認してるだけですよ。

やはり無視した方がよかったのですか？

〉復縁したいなら、これからは、よく考える必要があると思います。

ありがとうございます。
よく考えたいと思います。

これからについては
彼だけにならず、他の出会いも探しながら、片手間で復縁できたらいいなという感覚でいきたいと思ってます。

彼には半年こちらからは連絡をせず
半年後もしまだこの気持ちがさめないようなら連絡をしようかと思っていますが、いかがでしょうか？

またもしも連絡がきた際は無視した方がよいのでしょうか？

こんにちは。博士の本を読んでらっしゃる割には、間違えた対応が多いのかなと思いました。

しかし、なんでしょう、色々間違ってるんですけど、見た目を磨く努力は並大抵のものではないと思いますし、きちんと実行されていてえらいと思います。
博士もおっしゃってますが、基本外見です！中身ももちろん大事ですが、外見が悪かったら付き合う対象にもなりません。そこは間違ってません。

個人的にとっても気になったのは、一番最初なんですね。なぜ映画で寝てしまったら、音信不通になってしまったのでしょう？普通、かわいいなぁぐらいで済みませんかね。。
食べ方や常識がどうとか、あなたの話から彼の性格を想像すると…理想が高くて厳しい人なのかもしれないです。
いちいち理想があって、あなたが彼の理想とはかけ離れてるのかもしれません。それでイライラするのかも。。

そもそも告白を自分からしてしまったのはよくなかったですね。
また、彼のお友達Sさん？に返した言葉も、彼を立ててないのであまりよくなかったと思います。この時、あなたのことばかり褒めてますよね。なぜ先輩は彼をけなしたのでしょう。
さらに、せっかくキレイに別れたのに、ちょっと連絡あったくらいで電話に出たりメールを返してはいけません。
彼がメールや連絡してくるのは、別れたけど手に入った距離にいるよね？と確認してるだけですよ。
すでにあなたは「手に入った距離にいるよー」と言ってしまいました。
なので、安心して既読にもしないのです。執着もないはずです。

復縁したいなら、これからは、よく考える必要があると思います。

〉奈津子さん

長文の中読んでいただき、アドバイスありがとうございます。

〉彼は、貴女と付き合っているつもりは全くないですよ。
彼にとって貴女は「自分をチヤホヤしてくれ、服従してくれる女たちの一人」でしかない。

そうだったのかもしれませんね。

〉もう、この時点で貴女は完全にフラれてます。

なるほど。

〉だから「ちゃんと付き合っているからそういう事したんでしょ？」
と言って逃げようと思った訳です。

なるほど。

――――――

〉貴女の「惚れた男を好きにさせる方法」は、彼の好きな芸能人のヘアメイクを真似ること。
エステにダイエット･･･これって、彼が貴女を好きになるツボを大きく外れた、
全くの的外れの自分磨きだって、分かりませんか？

まったく的外れとは思いません。
博士も人は見た目からとありますので。見た目を磨くことは間違いではないと思います。

〉男が女に本当の意味で惚れるのは、
そういう上っ面じゃないんです。内面の素晴らしさなんですよ。

そうだと思います。
なので博士の本ともここで出会ったと書かせていただいた通り、中身も磨こうと思い本も読んでました。



〉彼が認識している貴女の内面は、下記の通りです。

具体的にありがとうございます。
とてもわかりやすかったです。

〉貴女の彼へのゴマすり、しがみつき具合がひどすぎてウンザリした、これが本心です。

ゴマスリをしていたわけではないのですが、相手がそう思ってしまったならそうですね。

これは博士の本に書いてあった方法です
＞1ヶ月沈黙して様子をみて1年間ほど都合の良い関係を続け、
＞執着したタイミングで去るふりをする

貴女、まだ都合のイイ関係を続けるつもりですか･･･。
結婚する気はないのですか？セフレを１年も続けていたら、ますます婚期を逃しますよ？

そうですね。彼一人にとらわれてはいけないとは思いますが、
彼と付き合いたい方法としてはなしではないとは思ったので候補であげさせていただきました。

〉それに、彼が貴女に執着する訳がないじゃないですか。
そもそも、男性は「都合のイイ女」に執着しません。
「飽きたら捨てる」「面倒臭いことを言い出したら捨てる」、それだけです。
そして、貴女の方が執着するはずなので「去るふり」なんてできる訳ないでしょう？

博士の本をご存知ですか？
私は博士の理論でのアドバイスを希望しています。

〉簡単です。【　貴女に全く興味がないから　】です。
読む価値がない。読まなくても支障はない。どうでもいいから、放置してるだけです。

なるほど。

〉自分が見たいように、現実をねじまげて見る癖　

確かにそうですね。

〉【　顔が良ければ、後は何をされてもイイ　】

そうではありません。
彼は顔だけではありません。
決めつけないでください。

〉それらは単に（自分が彼に好かれたい）という打算からの「イイ女」ぶってる演技。
つまり、【　媚を売っているだけ　】なので、彼はイライラするんです。
こっちの顔色を伺ってオドオドしながら機嫌取りする人が身近にいたら、イライラします。

確かにそうですね。

〉惚れた男から、こてんぱんに冷たくされ、バカにされてるのに、
「私はMくんといる時間、電話してる時間が一番の幸せでした」ってのも、おかしいでしょ。

こてんぱんに冷たくというわけではないです。
決めつけないでください。
彼といる時間は本当に幸せだったのです。嘘ではありません。

〉彼のマイナスな言動は「見て見ぬふり」して、たまに優しい発言だけを彼のすべてだと
信じ込み、妄想の中で「彼に愛されて幸せでした」って言ってるのと同じです。

彼のすべてが優しいとは思っていません。
妄想の中というわけでもないです。
一緒にいれれば幸せでした。

〉私から見れば、貴女は彼に何度も「グー」で頭を殴られてる。
にも関わらず、「ありがとう。嬉しい。幸せ」と言ってるようなものです。

その例えでいうと殴られているだけでなく、優しい一面もあるから
ありがとうにつながっていたのだと思います。
ちなみに暴力などは一切ありませんでした。

〉今後は、惚れた男に媚を売るのを止めた方がいいです。どんどん嫌われます。

そうですね。
つい好かれたい気持ちが先行して
いい顔をしてしまうのがいけないと思います。
やめられるようにつとめたいと思います。

〉正式に付き合ってないのに簡単に寝るのは止めましょう。
もっと、「人付き合い」そのものを勉強した方がいいです。
「自分の心の闇」にもちゃんと向き合いましょう。

そうします。

〉本屋に行けば、貴女が得ないといけない知識はたくさん、本に載っています。
もっと知識と教養を身に付けて、「大人の女性」になった方がいいと思います。

確かにそうですね。
そうします。

〉■１．「貴女が」彼と付き合いたいのなら、セフレのまま、文句を言わない。
彼に本命の彼女ができても心から祝福して、セフレらしく、彼に媚を売り続ける。

これは違うと思います。
博士の本をご存知ですか？

〉■２．「貴女が」他の誠実な男性と素敵な恋愛、結婚をしてみたいのなら、
本をたくさん読んで自分を変える。教養を身に付ける。

勉強したいと思います。

〉選べる道は２つに１つ。

それだけではないと思います。
アドバイスいただいといて失礼なこと言ってすいません。
でもちょっと決めつけが多い気がしてしまいます。

〉自分の人生なのだから、ご自分でお好きな方をお選び下さい。

ありがとうございました。

> No.38259のコメントへの返信

〉まきこさん

長文の中読んでいただき、親身なアドバイスありがとうございます。

〉ここで「頑張って^^きっとうまくいきますよ」という意見があれば、また彼のために時間も労力も費やすつもりですか？

そうだと思います。
でも年齢も年齢なので、彼だけにならずに新しい出会いも探しつつとは思っています。

〉どうしてもっと自分を評価しないんですか？
どうしてもっと自分を大事にしないんですか？

そうですね。
彼で頭がいっぱいになって、彼がいなくなることが一番の苦しみだったので
結局は自分に甘かったのだと思います。

〉こんな自己中オトコ、そうそういないですよ。

そうさせてしまったのは私ですね。
出会った当初の彼は違いました。
でも厳しい中でも優しい面があったり、相談には適切なアドバイスくれたりと私にとっては素敵な人だったんです。


〉もしかして男性をダメにしているのはあなたの方かもしれないなぁ、、、

そこを私が直さないといけないですね。

〉今までの経緯を改めて読み返してみてください、本当にやり直したいの？

やり直したいというより
私がちゃんと向き合ってもらえるような人になりたいと思いました。

〉もっとあなたを対等な目線で見てくれる、心優しい男性は山ほどいますよ^^
カレだけに執着しないでね、応援しています、頑張ってね。

優しいお言葉ありがとうございます。
きっと優しい男性は沢山いますよね。
そんな人と巡り会えた時にまた同じ失敗をしないように勉強しなくてはと思いました。

ありがとうございました。

〉くろみつとっとさん

長文のところ読んでいただき、親身なアドバイスありがとうございます。

〉まず、沈黙云々と言っていますが、沈黙の意味も理解できていないし、何故沈黙するのか？の意味も主さんは分かっていないでしょう。

確かに勉強不足かもしれません。
今回の沈黙の意味としては
復縁したいというエゴを感じさせないため
私に対する嫌な思い出を徐々に忘れさせる
という意味あいがあるのではと思っています。


〉多分、主さんは、sさんだかが言っている意見を聞いて、その通り、自分はいい女なのに、なんで彼は気付いてくれないんだろう？と心の奥で思っていませんか？

彼の一番の味方になりたいと思って行動していたので、他よりも味方という気持ちはあります。
ただ、いい女なのに気づいてくれない
というよりも
彼が私を好きにならないのには理由があって、でも私にはそれをどうしたらいいか具体的な手段がわからない、という状態でした。
ただ、愛されたい気持ちが強すぎて
マッサージの資格をとって彼の疲れをとっても、お料理教室に通ってケーキを作っても、
彼にはだから愛されたいというようにしか感じなかったので
それがウザかった。とも言われました。
今までの恋愛でも尽くしてかつ見返りを求めてしまい、相手がうんざりして去ってしまうパターンだったので
本などを読んでそれはエゴなんだと知っていました。
だから見返りは求めず、何をしても私がただしたいからしているだけという感覚でいたのですが、それは彼にはそうは思わなかったとの事だったので、結局は自分のエゴで苦しめてしまったんだと思いました。

〉彼はとても子供ですが、そうさせてる一因に主さんの行動があることを自覚しましょう。

確かにそうだと思います。
出会った当初の彼はとても優しい人でしたし、扱い方も違いました。
なので私に原因があるだと思います。

〉主さんは自己評価が低く、怒らなければいけないところで怒っていないですよね。だから彼がそんな主さんを見てイライラするし、対等に付き合おうとしないのです。自分を大事にできない女を大事にしようとする男なんていないと思った方がいいです。

確かにそうだと思います。
ここで怒ったら、否定的な事を言ったら、彼が離れてしまうのではないかと
不安になりつい いい顔してしまいました。
私には彼がいなくなることが一番の嫌な事だったので
結局自分に甘かったんだと思います。

〉何故そうなるのかが分からないのなら、徹底的に博士の本を読み漁ることをお勧めします。こちらの、博士が回答している恋愛相談もすごく為になるので、片っ端から読むことを勧めます。

そうします。

〉主さんがまずするべきことは、小手先の沈黙などをすることではなく、何故こうなったのか？彼は何を考えているのかを理解するために男性の心理を勉強すること。それが理解できたら、自然に彼と復縁する為にどうしたらいいかがわかります。

確かにそうですね。
今すべきことを明確にしてくださりありがとうございます。
博士の本やこちらの回答をみて勉強します。

彼が思っている事を私が今でも理解できていない事が原因だと思います。

ありがとうございました。

可哀想に･･･最初から最後まで、完全な【　貴女の片思い　】でしたね。

彼は、貴女と付き合っているつもりは全くないですよ。
彼にとって貴女は「自分をチヤホヤしてくれ、服従してくれる女たちの一人」でしかない。

そもそも彼、貴女に「付き合ってください」って言ってないでしょう？
「今は誰とも付き合う気がない」ってハッキリ言ってるでしょう？
なのに貴女はそれを無視して「kecoの事は女として魅力を感じる」という部分だけを
都合良く切り取り、都合良く信じて突っ走った。

自分でもその時（彼にそれほど好かれてないな･･･）って気付いていたでしょう？
だからこそ、「好きにさせてみせる」って言ったんでしょう？
もう、この時点で貴女は完全にフラれてます。現実を直視できなかった貴女の負けです。

車内でイチャイチャした後に、貴女が「ちゃんと付き合っているの？」と聞いてきたとき、
「そもそも俺たち、付き合ってねーだろ？俺の性欲を発散しただけだよ」なんて当然、
言えないでしょ。貴女がショックを受けてグズグズ泣き出す可能性は彼も想像できるし、
そういう展開は面倒臭い。だから「ちゃんと付き合っているからそういう事したんでしょ？」
と言って逃げようと思った訳です。

――――――

ちゃんと付き合ってるかどうか分からない男と
簡単にイチャイチャしたらダメですよ。

貴女は彼に「好きにさせてみせる」と宣言してるけど、
これが、貴女の「好きにさせる方法」なんですか？
ちょっとズレてると、今なら気付きませんか？

――――――

貴女の「惚れた男を好きにさせる方法」は、彼の好きな芸能人のヘアメイクを真似ること。
エステにダイエット･･･これって、彼が貴女を好きになるツボを大きく外れた、
全くの的外れの自分磨きだって、分かりませんか？男が女に本当の意味で惚れるのは、
そういう上っ面じゃないんです。内面の素晴らしさなんですよ。

彼が認識している貴女の内面は、下記の通りです。

■俺にフラれたのに、しがみついてくる女。
■俺は「付き合って下さい」と言ってないのに、車内でイチャイチャを許す、軽い女。
■俺は「付き合って下さい」と言ってないのに、俺の誕生日に寝ちゃえる、軽い女。

■俺が暇つぶしに連絡すると、いつでも相手してくれる女。
■俺の下半身がモヤモヤすると、いつでも相手してくれる女。
■俺の「遊ぶ女の１人」の分際で、俺の言う通りに動かない時があるから、イライラする女。

■俺がここまで冷たくしても（←彼は自分がやっていることをどこかで理解しています）
俺のことを「そんなにハッキリ意見が言えるところもいいところなんです」とか
「一緒にいて幸せなんです」なんてことが言えちゃう、頭の悪い女。

■俺が「だからなに？」「無理だろ」と冷たく突き放しても、今までのお礼を言ってくる、
意味不明の気持ち悪い女。そう思ってイライラしたから「お前は最後までムカつくな」と
言いたくなった。俺がどんなに冷たくしても「私はMくんといる時間、電話してる時間が
一番の幸せでした」と言い、数時間後にまた謝罪とお礼を言ってくる、自分に酔ってる女。
この人、俺にしがみつき過ぎ。どんだけ自分がないんだよ･･･呆れる。

＞別れをMくんからひきだしてしまった今、

元々、貴女たちは付き合ってないので、彼の別れを引き出した訳ではありません。
彼は「今回の事」は貴女と縁を切る為の言い訳であって、これが原因ではないです。
貴女の彼へのゴマすり、しがみつき具合がひどすぎてウンザリした、これが本心です。

＞①これからどうしたらいいか

貴女は「ずばりどうしたいか？」の問いに「きちんと付き合いたい」と書いていますよね。
じゃあ、なんで、正式に交際を申し込まれてないのに彼と寝ちゃったのですか？？？
愛されてる実感がなかったはずなのに何故、カラダを差し出したの？自分の性欲に負けた？

寝ちゃったことで「彼が遊んでいる多くの女性の中の１人」でしかなくなった訳です。
要は「その他大勢」になっちゃった。そもそも、それを理解できていますか？

30歳にもなれば、貴女の言動は「セフレになります」と自ら立候補したも同然だと
理解できそうなものですが、「付き合う前に寝たら、セフレにしかなれない」という事実は
知らなかったのですか？貴女はちゃんと「大人の理性」を持って恋愛していましたか？

＞1ヶ月沈黙して様子をみて1年間ほど都合の良い関係を続け、
＞執着したタイミングで去るふりをする

貴女、まだ都合のイイ関係を続けるつもりですか･･･。
結婚する気はないのですか？セフレを１年も続けていたら、ますます婚期を逃しますよ？

それに、彼が貴女に執着する訳がないじゃないですか。
そもそも、男性は「都合のイイ女」に執着しません。
「飽きたら捨てる」「面倒臭いことを言い出したら捨てる」、それだけです。
そして、貴女の方が執着するはずなので「去るふり」なんてできる訳ないでしょう？

どうして、そう、的外れなことばかり考えているのかな？？
30歳でその恋愛観だと本当にヤバイですよ。ちゃんとした幸せな結婚ができなくなります。

＞②彼が何を思って未読のままなのかがわかりません。

簡単です。【　貴女に全く興味がないから　】です。
読む価値がない。読まなくても支障はない。どうでもいいから、放置してるだけです。

＞今までも10人以上彼女がいたということで、女性になれているので
＞駆け引きをしているのかなとも思います。

駆け引きなんてする訳ないです。自分の都合のイイように解釈するのは止めましょう。
そもそも、貴女は「駆け引きなんてしなくても簡単に寝れる、都合のイイ女」なのだから。
彼には、貴女の気を引く為に駆け引きをする必要なんて、１ミリもないんですよ。

＞私が返信が遅いので怒ったか、駆け引きしているのがばれたのか…

彼はそこまで貴女のことを考えていません。そもそも、貴女に「○○にいた？」と
メッセージを送ったことすら、忘れている可能性があります。
今頃、他のタイプの女性とデートやメールのやり取りで楽しく過ごしているでしょう。
暇つぶしや気分転換で連絡が来る可能性もありますが、セフレは、セフレです。

――――――

貴女は、もう何から何まで
【　自分が見たいように、現実をねじまげて見る癖　】があります。

――――――

これを早急に何とかしないといけません。
30歳という年齢もそうだし、結婚願望があるなら、尚更です。

そもそも、貴女の恋愛観 ＝【　顔が良ければ、後は何をされてもイイ　】っていうのを
変えないとダメですよ。何でも我慢したり、惚れた男を褒めたり、お礼を言うだけじゃあ、
あまりにもアホっぽいから、嫌われちゃうんです。

それらは単に（自分が彼に好かれたい）という打算からの「イイ女」ぶってる演技。
つまり、【　媚を売っているだけ　】なので、彼はイライラするんです。
こっちの顔色を伺ってオドオドしながら機嫌取りする人が身近にいたら、イライラします。

惚れた男から、こてんぱんに冷たくされ、バカにされてるのに、
「私はMくんといる時間、電話してる時間が一番の幸せでした」ってのも、おかしいでしょ。
彼のマイナスな言動は「見て見ぬふり」して、たまに優しい発言だけを彼のすべてだと
信じ込み、妄想の中で「彼に愛されて幸せでした」って言ってるのと同じです。

私から見れば、貴女は彼に何度も「グー」で頭を殴られてる。
にも関わらず、「ありがとう。嬉しい。幸せ」と言ってるようなものです。

今後は、惚れた男に媚を売るのを止めた方がいいです。どんどん嫌われます。
そして、正式に付き合ってないのに簡単に寝るのは止めましょう。
もっと、「人付き合い」そのものを勉強した方がいいです。
「自分の心の闇」にもちゃんと向き合いましょう。

本屋に行けば、貴女が得ないといけない知識はたくさん、本に載っています。
もっと知識と教養を身に付けて、「大人の女性」になった方がいいと思います。

――――――

■１．「貴女が」彼と付き合いたいのなら、セフレのまま、文句を言わない。
彼に本命の彼女ができても心から祝福して、セフレらしく、彼に媚を売り続ける。

■２．「貴女が」他の誠実な男性と素敵な恋愛、結婚をしてみたいのなら、
本をたくさん読んで自分を変える。教養を身に付ける。「中身のない恋愛観」を叩き直す。

――――――

選べる道は２つに１つ。

自分の人生なのだから、ご自分でお好きな方をお選び下さい。

相談・・・ここで「頑張って^^きっとうまくいきますよ」という意見があれば、また彼のために時間も労力も費やすつもりですか？

あなた、もう３０ですよ、高校生の女の子じゃないんです。

どうしてもっと自分を評価しないんですか？
どうしてもっと自分を大事にしないんですか？

こんな自己中オトコ、そうそういないですよ。
こっちから願い下げヽ(`Д´)ﾉくらいの態度でいいじゃないですか。

結婚したところでDVが始まるのは目に見えてますよ。
主さん、失礼ですが、過去に男性経験はどれくらいありますか？
あまりにも男性を見る目というか・・・うーん、もしかして男性をダメにしているのはあなたの方かもしれないなぁ、、、

相談云々じゃありません。
今までの経緯を改めて読み返してみてください、本当にやり直したいの？
ご自身で書き綴った相談内容を、客観的に見直してみてください。

もっとあなたを対等な目線で見てくれる、心優しい男性は山ほどいますよ^^
カレだけに執着しないでね、応援しています、頑張ってね。

彼のことは諦めましょう。主さんの性格上、彼とうまくいくことは難しいと思います。

まず、沈黙云々と言っていますが、沈黙の意味も理解できていないし、何故沈黙するのか？の意味も主さんは分かっていないでしょう。

多分、主さんは、sさんだかが言っている意見を聞いて、その通り、自分はいい女なのに、なんで彼は気付いてくれないんだろう？と心の奥で思っていませんか？

確かに、主さんは人としてはいい人です。でも女としては、正直何も分かっていないと思います。

主さんのような人は、彼のように扱いをちゃんとしないといい関係が築けないような人ではなく、人ができていて、男としてはつまらないけど人間関係を築くのにはめんどくさくないタイプの男の人を選ばないと、付き合いを続けるのは難しいかなと思います。ただ、多分そういう人は、主さんにとっては好きになれない男の人だと思いますが…。

彼はとても子供ですが、そうさせてる一因に主さんの行動があることを自覚しましょう。極論を言えば、ＤＶする男を誘発する女、みたいなものです。

主さんは自己評価が低く、怒らなければいけないところで怒っていないですよね。だから彼がそんな主さんを見てイライラするし、対等に付き合おうとしないのです。自分を大事にできない女を大事にしようとする男なんていないと思った方がいいです。

何故そうなるのかが分からないのなら、徹底的に博士の本を読み漁ることをお勧めします。こちらの、博士が回答している恋愛相談もすごく為になるので、片っ端から読むことを勧めます。

男の心理、人の心理を理解しないと、ここで何を言われても理解できないと思います。

主さんがまずするべきことは、小手先の沈黙などをすることではなく、何故こうなったのか？彼は何を考えているのかを理解するために男性の心理を勉強すること。それが理解できたら、自然に彼と復縁する為にどうしたらいいかがわかります。

主さんは、人としてはきっといい人なんでしょう。だからこそ勿体無いです。

彼との復縁はどのみち諦めた方がいいですが、主さんの中身を変えないと、今後も好きになる男性を間違えるし、付き合う人とうまくいかなかったりすると思います。