忙しい彼の心を取り戻すにはどうしたらいいでしょうか？
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相談者が望んでいるコメント
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投稿内容
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私43歳 彼43歳
交際半年です。博士の著書を読ませていただき、彼の気持ちを取り戻したくて、1か月半連絡を絶っておりますが彼から連絡が来ません。仕事が激務の男性には通用しないのでしょうか？
最初の3ヶ月は毎週末を一緒に過ごして、一度旅行にも行きました。今振り返るとこの3ヶ月間で完全に「手に入った距離の女」になってしまいました。
4ヶ月目にはいなったころから彼の仕事が激務になり会う回数が激減して彼からのメールも来なくなりました。もともとマメに連絡するタイプの人ではなく、最初の一か月は毎晩くれましたが、徐々に減り全くなくなりました。（私からはメールはしないようにしていました）電話は待ち合わせの連絡以外一度ももらったことがないです。
1週間メールがこなくなった時点で不安になり
「連絡こなくて寂しいよ」とだけメールをすると翌日「ごめん、仕事がハードで余裕がなかった」とのこと。その後また1週間連絡がなく、私が「寂しいよ」とメール送信すると、翌日「風邪をひいている」と返事がありました。翌日が休日だったので「（看病に）行きます」と返事をすると翌朝、「咳がひどいからうつるし、出かけなくちゃならないから」との返信でした。私もあきらめて友人と食事に行くとこにして、彼にそのことを伝えて、お大事にと返信しました。又翌日、「病院に行ってくる。インフルエンザだったらうつるよ」というメールが来ました。彼が仕事を休んでいるようなので、私は仕事が終わってからお見舞いに行くと返事をしました。彼はそのメールを眠っていて見ていなかったようです。返事が来たのは彼の家の近くに着いたころで、「気持ちは嬉しいけど、わざわざこなくていいよ。気をつかうし」という内容でした。完全に迷惑だったようです。私はインフルエンザかも・・というメールをみて彼は心細いから来てほしいのだと解釈してしまいました。
近所まで来たので差し入れを置いて、溜まった食器を洗ってすぐに帰宅しました。帰り際に「迷惑だったみたいだね。ごめんね。」と伝えました。彼は本当に体調不良でしたが、私のことを必要とくれず悲しかったです。
この後、ネットで博士の記事を見つけ、自分の行動が間違いだらけだったことを知り、彼との連絡を絶っていますが1ヶ月半が経過しました。交際期間も短いのでとても長く感じられます。博士の著書や推薦図書を読み漁り落ち込まないように努力していますがそろそろ限界です。自分から短いメ－ルを送ろうが迷っています。アドバイスいただけないでしょうか？
彼の仕事が忙しいのは事実でこれから3年は続くようです。忙しいでけではなく仕事に伴う勉強もしなくてはならないようで、全く余裕はなさそうです。あきらめた方がいいですか？
外見的に彼はモテるタイプ。私は年齢より少し若く見られますが普通です。交際開始時に「私の性格を好きになった」と言われたので顔は好みではないのかと落ち込みました。
よろしくお願い致します。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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皆さん、ご意見ありがとうございます。
彼からの連絡を期待するのはやめました。合鍵も持っているし、荷物もそのままなので連絡がくる可能性はありますが。
私から連絡するのも恋愛回路を小さくする努力をしてからにします。今の私は不安に支配されているので、鬱陶しいどころか嫌われてしまうそうなので・・・。
自分の年齢も考えて、3年間も忙しい彼にプレッシャーをかけずにサポ－ト出来る覚悟と広い度量を持てるのか・・・それとも結婚を視野にいれた交際が出来る人を探したほうが良いのかも冷静に考えなくてはならないと思いました。
年齢を重ねても、恋愛下手のまま成長出来ずに失敗ばかり重ねてきました。今は挽回のチャンスが来てほしいと願うばかりです。博士の理論で言うと、ただの執着なんでしょうね。
もっと早く博士の著書やこちらのサイトに出会っていたらと率直に感じました。
ゆき(投稿者) 2014-06-09 22:45 -
彼のとやり取りを見ると、残念ながら一貫してあなたに会いたくない意思が感じられます。。忙しいのは言い訳だと思います。気持ちがあれば、メール一行は送れますよ。
気を悪くされたらすみませんが、主さんはお母さんのようです。
会えなくて寂しいと何度も訴え、風邪を引いて辛いだろうから面倒を見てあげたい…ちょっと面倒くさいなったのかもしれません。
古風な男には、基本一歩下がってついていくのがいいと思います。彼らは要求されることが嫌いです。黙ってついていくと喜びます(⌒-⌒; )
寂しいと言えばもっと会え！という要求に聞こえるでしょうし、古風な男は弱ってるところを恋人に見せたくないでしょう。
大人の男に、お母さんは必要ないのです。ほっといて欲しそうな時はほっといてあげましょう。
でも、別れたわけではないから元気？最近どうしてる？と近況伺いのメールくらいはしてもいいのではないでしょうか。会えなくて寂しいは、禁句です。
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ゆきさん、こんばんは。
えー、今までの対応はご自身でも間違っていたとおっしゃってしますし、皆さんも言われているので、その通りだと思います。
あきらめた方がいいかはゆきさんが決めることです。
3年は忙しい彼を受け入れらるかどうか…だと思います。
ここでちゃんと考えて重くならないようなメールを送っても、送らなくてもあまり変わらないと思います。
なぜなら、忙しい彼の状況は変わっていないから。
メールを送っても、連絡してなくてごめん。相変わらず忙しいです。頑張るわ。ぐらいのメールが返ってくると思いますが、それからメールがまたくるわけでもなく、もしかすると会いたいという打診もないかもしれません。
送らなかったら送らなかったで、1ヶ月半放置ということでしたら、2.3ヶ月待てばなにかしら向こうかるくるかもしれません。
気持ちを取り戻す方法ですが、やはり、そんな激務な彼を受け入れ、特にメールがなくても不安にならない、自分で楽しく時間を過ごせる、という状況になることでしょうか。
彼がふと落ち着いて会おうとなった時に、とても居心地のいい女性、会うと楽しい女性というイメージを長期間続ける必要があると思います。
また彼への分析……
彼はどちらかと言うと古風なタイプで自分と身内には厳しい人です。女性に求めるハ－ドルも高めだと感じていました。友人には献身的に尽くす優しい人なんですけどね。
んー彼のこと、好きですか？σ^_^;
というより、自分の気持ちでちゃんと彼を見れていない状態なのでしょうか？
このようなタイプでしたら、尚更、彼にダメ出ししたり、自分の不安な気持ちをぶつけることは絶対にタブーだと思われます。献身的にサポートできる(世話を焼くと意味ではありません)大らかな女性がいいと思われます。
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>シロツメクサさん
ご意見ありがとうございます。
おっしゃる様に、私は状況判断能力に乏しいと思います。
また、最初の3ヶ月間の交際で、冷めてしまった可能性も考えられます。彼はどちらかと言うと古風なタイプで自分と身内には厳しい人です。女性に求めるハ－ドルも高めだと感じていました。友人には献身的に尽くす優しい人なんですけどね。
私からメールを送信するにしても今更なんて書けばよいのかと・・・悩むばかりです。自分から行動すると、自滅の一途を辿りそうで決断が出来ないでいます。
ゆき(投稿者) 2014-06-04 22:29 -
私のことを必要としてくれず哀しかった…という気持ちはわかります。
でも、彼がそう思ってるのは事実であり、「哀しい」と言ってどうこうなるものではありません。
「必要としてくれ」と言って、そう思ってくれるものでもありません。
必要とされるような女性になるしかありません。そう思えば、やるべきことはたくさんあるのではないですか。
まずは、貴女のことを鬱陶しいと思ってるのだから、彼から求めてくるまで、貴女から連絡したり、会ったりはしないことです。彼が忙しいなかで、自然と貴女に会いたくなるのを待ちましょう。
その日が来ないならば、それはそれまでの貴女の態度や振る舞いによるものだから、そのまま受けとめるしかないですね。
不安だからと言って連絡をとってはいけません。それは、貴女のエゴでしかないです。貴女の不安を収めるために彼に連絡を取っても、結果としてはよけいに悪くなるだけです。
どういう出会いだったのかにもよりますが、もしかしたら、彼のなかではもう終わってるのかもしれません。
もしよければ、そのあたりも書かれてはどうでしょうか。より、正確なコメントができるかもしれません。
いずれにしろ、もし、貴女が結婚をしたいのであれば、沈黙をしつつ、他の男性も視野にいれた方がいいと思います。
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ゆき(投稿者) 2014-06-04 22:17
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ゆき(投稿者) 2014-06-04 22:03
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こんにちは
ゆきさんは…察する能力がもしかしたら低いのかなって感じました
現実検討能力についても、同様ではないかと
「寂しい」メールや体調が悪い時に押し掛けた云々以前に…
お二人が頻繁に会っていた三ヶ月の間、すでに彼の中で「何かが違う」と感じていたような気がします
それは彼が年齢相応の大人の女性を求めていたのに、ゆきさんはそうじゃなかったからなのかもしれません
それとも、単に飽きたのか…
だから忙しいことを幸いに連絡を減らし、体調が悪い時に「会いたくない」と感じ、それでも押し掛けてきたので「あぁ、やっぱり」と感じたのかもしれません
沈黙云々駆け引き云々の前に「本当に彼のことをわかっていたのだろうか」と一度振り返ってみた方がいいような気がします
「自分のことばかり考えている女性」になっていませんか？
ゆきさんが「駆け引きをして忙しい彼の心を乱しちゃ可哀想じゃない？」と思うくらいの大人性がないと…逆に言うと駆け引きをしても無駄なのかもしれません
以上述べた通り、忙しい彼だから「恋人の心～」が通用しないのではなく、違う理由で通用しないのではないかと思います
ご自分も薄々感じてるとは思いますが
メール、そろそろしたいならしてみてもいいと思います
彼の場合「沈黙の期間が云々」の問題ではないと思うので…
もしまたお付き合いが再開した場合、「手に入ったようで入らない距離」を無理やり仕掛けて、ますます彼を疲れさせないかと心配です
彼の忙しさを理解する姿勢から、自然な心地よい距離感が生まれるようにして下さいね
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コメント失礼いたします
相談文を読ませて頂きましたかぎりでは
彼は仕事が忙がしくほっておいて欲しいタイプみたいですね
ほっておいて欲しいタイプの彼に
寂しい…だの
必要とされなくて寂しい…だの
来ないでと言ってるのにおしかけたり
主さんの気持ちの押し付けで
彼にしてみれば
鬱陶しいかぎりです
ほっておいて欲しいタイプには
同じようにほっておくに限ります
仕事が忙しいなら尚更ですよ
彼の年令からしても
落ち着いた付き合いを望むのでは…
寂しい寂しいとガタガタ言っているようでは無理だと思います
マメに連絡が欲しいのならば
新しい男性を探すしかないです
忙しい彼を理解しない限りこの彼とのお付き合いは無理だと思います
厳しいコメント失礼いたしました
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はじめまして。
博士理論を知り連絡を絶って一ヶ月半とありますが、ここは少しご自身の行動を振り返り、もうしばらく彼をそっとして差し上げたほうが良いかと思います。激務だと言うのなら尚更です。
そろそろメールをしたいとありますが、一ヶ月半経ってどう言ったメールを送るつもりなのでしょうか。それで返信がなかったらどう思いますか？
博士理論ですとこちらからは連絡しないこととなっていますよね？
性格を好きになったから顔は好みじゃないって、それは考えすぎですよ。性格が良い人だと思ったのに、あなたのことを想像以上に重く感じているのかもしれません。
彼の仕事が忙しくてもそうでなくても「寂しいよ」というメールは相当重く鬱陶しく感じますし、体調が悪いと言っているのに何度も尋ねて行こうとしたこと、結果尋ねて行ったことも、
彼にとってはうんざりすることだったのでしょう。
必要としてくれず悲しい、というのは完全にあなたの自己満足ですね。
かいがいしくするだけが付き合いじゃありません。
「風邪うつるから、来なくていいよ」と言われたら「お大事にね。元気になったら連絡くださいね」とサラッと言えばいいんです。相手は子供じゃないんですから。
今後三年間は激務が続き、勉強もしなければならない彼を理解し支えてあげられるようでなければ、お付き合いは難しいでしょう。
連絡がなくて寂しいと考えるようであれば、忙しくても連絡をきちんとくれる男性を探してお付き合いするより他にないと思います。
忙しい彼の心を取り戻す、のではなく、忙しい彼の心を理解する、という方向に行かないと厳しいかもしれませんね。
