気が変わってしまったのでしょうか

はじめまして。
私もたまにビミョーなスタンプを使いますよ(笑)
彼もあなたと同じなんだと思いますよ。

あまり気にしないでいきましょう！

こんばんは。

まだ出会いから一週間くらいですか？
何回二人でデートしたのでしょう？
もう少し知り合って、焦らしてもよかったのでは？
博士のプロトコルやジョングレイの本をまれたらわかると思いますが
外見から好きにさせて、段階を踏んで
男性からきちんと告白をしてもらうのが
大切にされるコツなんですよ。
数回会ってメールで付き合いたいと言ってくるのはまだ、セックスしたいだけとほぼ同意
だと考えていいと思います。

告白を直接してほしいといったこと
その翌日に主さんからデートに誘ったこと
追撃の連絡をしてしまったこと

彼は連絡先聞くときもビビりだったようなので
主さんから押しすぎてしまってちょっと引かれてしまったのかもしれませんね。

主導権は男性にとらせるように
落ちない男～とか駆け引き～のプロトコルを
読んでみてください。

主さんからは接触せずに、彼からの連絡があるのを待った方がいいと思います。

> No.38411のコメントへの返信

まっちゃんさん、コメントありがとうございます。

彼も私と同じというのは、気が変わってしまったわけではないということでしょうか…？
だといいんですけどね。
今日は何か失礼なことでもしてしまっただろうかと考え込んでしまっていたのですが、明日はあまり考えないように過ごしたいと思います。

> No.38412のコメントへの返信

あいももさん、コメントありがとうございます。

知り合ってまだ10日くらいで、2人では食事だけも含めてデートは3回しました。
全て彼からの誘いでした。
昨日も、私が近くにいることを知った彼から｢メシ行く？｣と誘ってくれました。
まぁ私がそのように誘導したも同然ですね…。
もっと時間をかけるつもりでいたのですが、彼から思わず｢付き合いたいと思ってる｣とあう言葉が出たのでブレーキがきかなくなってしまったんだと思います。
それまではこれでも抑え目にしていました。

男性から告白してもらうのがコツと言うのもわかっていました。だから直接聞きたいと言って最初は回答しなかったのですが、
>告白を直接してほしいと言ったこと
がNGだったとしたら
そのときに素直に私も付き合いたいと言ったほうがよかったのでしょうか。

結局我慢できずにこちらから追撃してしまったのは失敗だったと反省しています。

彼から連絡がなくても私からは今後一切彼に連絡しないほうがいいですよね。
それが答えということで。

紹介してくれた先輩にこっそり状況伺うのも止めた方がいいのでしょうか？
先輩からは一度様子伺いのメールがあり、『俺にできることがあったら言ってね』と言ってくれていました。

ちなみに友達にも相談したところ、彼はビビりでちゃんと言えなかった自分が情けないと思ってんじゃないの？という前向きな意見をくれた子もいたのですが、そうではなく、やはり引いてしまったのでしょうか？
友達の言う通りだったとしたら彼からの連絡はあるはずですよね(^^;

突然の変わりようで戸惑っており、どうしちゃったのか知りたい気持ちはありますが、何もしないほうがいいんですよね。。

初めまして。
若輩ですが、コメント失礼致します。
ご相談及び一連のやり取りを拝見致しました。

お言葉を重ねる事になりますが、ここは、自分の感情はきちんと抑制することすなわち、何もしないで彼の反応を待つ、それが主様が出来る最善の取り組みだと思います。

ここで自らの感情に任せた行動を起こせば、間違いなくうまく行くものも行かなくなるでしょう。

そして、博士理論に従うと決めたのであれば「分かったつもり」になるのではなく、忠実に実行しなければ、全くもって意味がありません。
加えて言いますと、博士理論では知人や友人に相談する事も、やってはいけない事の一つです。
相談トピック内でも博士は度々「恋愛の専門家でもない知人や友人の意見を参考にする位なら、自分に相談はするな」
という主旨のコメントを残しています。
理論を実行するために必要な感情のコントロールやメンタルケアは、ご自身で行うよりほかありません。

これは私の意見ですが、恋愛は、あくまで当人同士の問題です。
周りを巻き込んでも何一つ良い事はないという事からも、周りに無闇に協力を求めたり、一方的に相談や意見を持ちかけたりする事は辞めた方が良いと思います。
よって、先輩に近況をうかがうような事も一切しない方が良いでしょう。

主様のご返答の端々から
「こうしてはいけないのは分かっていた、でも…」
と、結局実行出来ていないために、事が上手く運んでいないことが伺えます。
こちらのトピックを拝見していても、言い訳という名の余計な例外や勝手な自己解釈を用いる人は、結局成果を得られていないというケースが非常に多い印象です。

彼の心変わりを不安に思う気持ちは理解出来ますが、その感情を抑制する事が結局、今後良い恋愛につながるかどうかの近道になるのだという事を、もう一度ご自身の中に落とし込む事をお勧めします。

私見での長文失礼致しました。

しまさん、こんばんは。

気持ちは変わってないと思います。

彼の気持ちは「会って朝の返事をしまさんから聞けるかもしれない」
もしくは「もし返事が無くても、それなら直接聞いてみよう」
このどちらも叶わなかったことに対して、情けないというこのでしょう。

気持ちは変わっていないが彼のサバイバルスキルに対する自尊心は傷ついていると思います。

彼が過去にトラウマある、とか極度に引っ込み事案でなければ、再度アプローチしてくると思いますが、これは脈が無いな、とあきらめる可能性もあります。

ですので、好きばれしない程度に彼のテンションを高めるよう連絡の内容や、会ったときには居心地よく彼に告白しやすいような雰囲気づくりを心掛けることです。

「沈黙」はこの場合はいけません。
「沈黙」の目的のひとつは「手に入った距離」から「手に入りそうで入らない距離」することですよ。
あなたは「手に入った距離」にはいないでしょう。逆に沈黙は遠く「手に入らない距離」になってしまう可能性があります。

博士の理論をきちんと一から勉強し直してください。

> No.38565のコメントへの返信

>Mammieさん、コメントありがとうございます。
博士理論はこちらのサイトで拝見しておりますが、中途半端に覚えてしまっているのだと思います。いい歳しておバカなので完璧に身につけ実行することは難しいです。勉強が足りませんね。。
ご指摘の通り、頭ではわかったつもりでも、我慢できなくて行動を起こしてしまうのがよくないのでしょうね。白黒はっきりつけたがる性格もよくないのかも知れませんね。

単純な疑問なのですが、博士理論を駆使して順調に恋愛～結婚されている方はいらっしゃるのでしょうか。

ありがとうございました。

> No.38567のコメントへの返信

>風の旅人さん、コメントありがとうございます。この流れから意外なご意見が聞けて少し希望が見えました。
博士理論を中途半端な理解で覚えてしまっていたので、まずは「沈黙」というかNoアクションが最善かと思っていました。ほかのみなさんもそのようなコメントが多かったですし。
でも今回の場合は確かにまだ「手に入った距離」でもないですね。

＞彼が過去にトラウマある、とか極度に引っ込み事案でなければ、再度アプローチしてくると思いますが、これは脈が無いな、とあきらめる可能性もあります。

彼は学生の頃、遠距離恋愛していた彼女に浮気され、ひどく落ち込んだことがあると言っていました。（私から過去の恋愛を聞き出したり、自分の話をしたわけではないです。彼自ら話し出しました）

また、学生の頃、好きな女の子になかなかアプローチできずに駅で待ち伏せしてしまったことがあるとも。（笑）　自分でも「ストーカーやろ！」って笑ってました。

＞好きばれしない程度に彼のテンションを高めるよう連絡の内容や、会ったときには居心地よく彼に告白しやすいような雰囲気づくりを心掛けることです。

好きばれしない程度にというのが難しいですね。連絡する時点でもうバレてそうな気がしますが。。
それから、もうこの状態なので会う約束もないのですが、どうしたらよいのでしょうか。
前回会ったときは、映画に行く話も出ていたのですが、こちらからお誘いしたら好きばれしますよね？


また、前後してしまいますが、金曜日の朝こちらからLINEしてみてしまいました。
付き合う云々にはあえて触れずに。
彼がよく送ってきてくれたスタンプで私が気に入ってたのがあり、彼もそれを知っていたのですが、私はそのスタンプを持っていなかったので、絵を描いて写メ撮って送ってみました。この時点でイタイですね。。
その時は重いと思われるより『こいつアホや』と思われるほうがまだいいと思って。。
そしたら『こ、これは』と返信があり、『手書きスタンプ♪』と返したところで終了しました。
かなりイタイですよね、私。爆
書いていて恥ずかしいです。
それきりになっているのですが、やはりもうこれは脈なしのサインでしょうか。
気が変わっていなければ、そのあとにでもまた彼からのお誘いなどがあるはずですよね。

モヤモヤしてしまうので、あの朝のLINEで言ってくれたことは撤回ということかな？と聞いてしまいたい気持ちになるのですが、それすらキモチ悪いと思われてしまうでしょうか。


わずかな望みは下記です。
・彼は3月に転職したばかりで最後に会った日は、転職してちょうど3ヶ月の「記念日なんや」と喜んでいました。彼にとって嬉しい日に会ってくれたこと。（他にいなかったからかも知れませんが）

・最後に会った日、食事が終わった頃に会社の名刺をくれたこと。私だったらもう会うつもりがない人には自分の会社情報は渡したくないと思うので。

・彼は15日から一週間海外出張を控えているので、準備等忙しい可能性もあること。


どうか今一度コメントをいただけると幸いです。
よろしくお願いいたします。

> No.38663のコメントへの返信

告白して「直接聞きたいな」は、返事としてはNoではないなと思えますよね、だから彼は「ドキドキ」だったのです。

ここから、彼はこの過程を楽しみつつ想いを深くするのに、彼が動く前に、貴女から呼び出されたわけです、早速。何か「言わされる」的なプレッシャーもあり、告白する気にはならなかったのだと思いますよ。

それでも、内心で「言えばよかったかな…」との迷いも残ってたかもしれませんが、そこに電話で「どうして言わないのよ！」攻撃。
げんなりしたのではないでしょうか。

時間をおいてたら、また落ちついた彼から連絡もくるのに、また貴女はそれが待てずにラインで絡んでくる…。ちょっと彼にはめんどくさい気持ちがあり、引いてしまってるのではないでしょうか。

どうしてそんなに先回りするのですか？
焦りすぎ、前のめり過ぎます。彼が行動を起こすまで待てないのでしょうか。どんどんご自分で壊しにかかってるように見えます。

もうラストチャンスですよ。彼から何か言ってくるのを待ちましょう。
「あのときの告白は嘘だったの？！」攻撃をすれば間違いなく終了です。

> No.38655のコメントへの返信

>しま(投稿者)さん
こんにちは。

しまさんはまるで押しが強い店員みたいです。

ちょっといいな～と思って商品を手にしたら、店員がやってきて、あれこれ商品の説明をし、買うように迫ってくることがありますよね。その気まずさから「やっぱり買うのはやめよう」って思ったことがありませんか？「店員が黙って見守ってくれていたら、こちらから商品の質問をして、納得したら買ったかもしれないのに」って、嫌な思いをしながら店を出ていった経験がある方、巷には結構いらっしゃると思います。

何ごとにもタイミングがあります。今は相手からしまさんにアプローチをかけてくるのを待つ時期で、それが出来なければ、相手は既にしまさんの押しの強さに腰が引けている状態ですし、相手を一生逃してしまうかもしれません。

ところで、

>単純な疑問なのですが、博士理論を駆使して順調に
>恋愛～結婚されている方はいらっしゃるのでしょうか。

このサイトの日記を読めば、沢山の方が博士理論を駆使して恋愛～結婚をなさっていますよ。只今結婚ラッシュです。

> No.38694のコメントへの返信

capさん、コメントありがとうございます。
それまでは一生懸命気持ちをセーブしていたつもりだったのですが、うれしくなって前のめりになりすぎてしまいました。
失敗ですね。

少し話の方向性が変わりますが、紹介してくれた先輩（男性）に、彼から話がいっていたようです。
その内容というのが・・・
一緒に遊んだときのお金の出し方について、彼の中での決め事があったようで、それに私がそぐわなかったのか、ひっかかっていたというものでした。
先輩としてはそんな理由で！？というレベルの話で、彼ルールは彼しか知らないので、言われなければ誰も合わせることはできないと。でも彼は、合わないのは価値観の違いなのかも、と思ったようです。
先輩曰く、価値観が違うのは当たり前で、それを受け入れられるかどうかの話だと思うけど、アイツには今はまだその器がないってことなのかも、と言っていました。

彼ルールが私にもわからなかったので、価値観が本当に違うのかもわからず、その手前でシャットダウンされてしまったことがとてもショックです。知っていたら私としては受け入れられていたことだと思います。もうちょっと見てほしかった。。

今さらいい訳のようになってしまうかも知れませんが、デートの支払いについてはこちらや他のサイトなどでも話題になりますが、私は、男性に支払ってもらうのが当たり前とは思っていないので、毎回支払うつもりでお財布出して、伝票を持っている彼に「いくら？」と聞いていました。
「いいよ」と言われたときは「ありがとう。ごちそうさまです」とありがたくごちそうになっていました。
最後の食事のときも、ざっくり半分くらい出したところ「￥2000でいいよ」と言われたので、「いいの？ありがとう」と￥2000だけ渡しました。

傲慢女に見えるような振る舞いもしていなかったつもりですが、どこか気に障ったのでしょうね。。もしかしたら彼が先輩にも言わないだけで本当の理由は別のところにあるのかも知れませんが。
本当にショックです。

もう忘れるしかないのでしょうか。
1週間前は幸せな気持ちでいっぱいだったのに、あっという間に奈落の底に突き落とされた感じです。

近頃も彼氏はいましたが、心から好きだと思える人には出会えず、短期間で別れてしまっていました。
今回の彼は、最初から印象がよく、まだ知り合ってから日が浅いですが、不思議とすごく惹かれていました。

どうせだめなら最後にメールしてみようかと思うのですが、それもやめたほうがいいのでしょうか。
あのLINEは撤回ということだよね？ということと、思い当たる節はいくつかあるけど、負担になったり嫌な思いをさせてしまっていたなら本当にごめんなさい。と。

お互いの気持ちが一致してお付き合いが始まることって、難しいですね、本当。

> No.38696のコメントへの返信

Double Lさん、コメントありがとうございます。

やはり押しすぎてしまったのが悪かったのですね。
確かにあげてくださった例はわかりやすいです。
結果を急いだり、白黒はっきりさせたくなってしまう性格が災いしました。

ただ、capさんからのコメントへの返信にも書いたのですが、彼としてはお金のことがひっかかっていたようです。
本当はそれだけではなかったのかも知れませんが。

この状況の場合は、もう打つ手はないでしょうか。
価値観が違うと思われたまま（おそらく勘違いされたまま）黙って消え去るしかないのでしょうか。

こちらのサイトに日記までは見きれていませんでした。
完全に勉強不足ですね。
ありがとうございます。

> No.38708のコメントへの返信

>しま(投稿者)さん

お返事を有難うございます。

「打つ手は何もない」ではなく、「何もしないをする」です。もしかして、しまさんは今まであせって、自分からどんどん恋愛や人間関係をぶち壊してきませんでしたか？相手の出方を読もうとせず、必死に攻撃しても勝負には勝てません。しまさんは、ちょっとコミュニケーションスキルに問題があります。

彼氏さんが貴方についてどう考えているのかは、彼氏さんが話たくなったら向うから話を切り出すでしょう。それまで待つのです。とにかく落ち着くことです。

どうして、そんなに自分から動きたいのでしょう。「待て！」が出来ないと、これから先、恋愛に限らず人間関係で困りますよ。
ためてから動くのです。

また、「ラインは撤回だよね」って…
撤回して欲しいのですか？撤回しろと言わんばかりの表現ですね。
「思い当たる節はある」って…
なら、なおしましょうよ。これは、自分の気持ちを押し付けるエゴのことですよね。
ならば、こんなこと言うことすらやめましょう。

もしかして、「思い当たること」は、支払いのことを指してますか？彼と価値観が合わないわけではないことを示唆しようとしてる？

それは無駄ですよ。彼は共通の友人に、貴女を拒絶する理由として、とりあえず思い付いた言いやすい理由を言っただけでしょう。
他にも、理由はあったのだと思いますよ。例えば「押しが強い」とか「なんとなく違う」とか。別れ際の男の言葉をそのまま鵜呑みにしてはいけません。

この期に及んで、まだ彼に連絡を自分からとりたいのですねえ…不思議です。そんなに、壊しにかからなくてもいいと思うのですが…。少なくとも、放置しておくと、また彼から言い寄ってくるかもしれませんし、その可能性が残るのですよ。

１か０にしないと気が済まないのかもしれませんが、そこを治す試練だと思ってください。

> No.38710のコメントへの返信

Double Lさん、再度コメントありがとうございます。

コミュニケーションスキルに問題………そうですね。
昔はそんなんじゃなかったのですが、社会人になってからコミュニケーションにも自信がなくなり、最近では、もしかして障害でもあるのではないかと思っていたところでした。

何もしないようにします。
ありがとうございました。

> No.38715のコメントへの返信

capさん、再度コメントありがとうございます。

そうですね、支払いのことは、断り文句として当たり障りない理由をあげてくれただけですね。
もしかしたら先輩が気を遣ってそれしかこちらには伝えなかったのかも知れません。
冷静に考えればわかるようなことなのに、みっともないことをしてしまうところでした。
押し気味だったところとか、もうすでにみっともないですね。

もう連絡が取れないように、連絡先も過去のメール履歴も全て消しました。

彼のこと以前に社会人として自信がなくなりました。
ご指摘ありがとうございました。

> No.38729のコメントへの返信

先回りしてしまうのは、先読みし即行動できるという強みでもあります。ビジネスでは、熟考も大事時ですが、時としてこのような行動力も必要です。

恋愛でもフェーズが異なれば、この能力はプラスに働くこともあります。特に結婚してからは。
今回は、まだこれからというタイミングでその積極性が出てしまったのです。

これで学習したのですから、次に生かせばいいだけのことですよ。自身を否定しないでください。ただ、反省はしっかりと。
そういうことですよ。

> No.38730のコメントへの返信

capさん、やさしいコメントありがとうございます。

いい訳になりますが、営業の仕事をしていて、メールは即レス、少しでも興味を持ってくれたお客様には深堀してアポを取る、ということを叩き込まれてきました　＾＾；
その割にまったく仕事でも成果で出ていないので、どちらも中途半端で今とても絶望的な気持ちになっております。
恋ユニと転職サイトを交互に見てしまっている始末です。。。

同じような失敗は繰り返さないよう落ち着きのある女性になりたいです。
ありがとうございました。