復縁したその後について。
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
-
■あなた（相談者）の年齢
23歳
■相手の年齢
22歳
■あなたの性別
女
■相手の性別
男
■あなたの状態
未婚
■相手の状態
未婚
■ずばりどうしたいか？
ずっと復縁を望んでいました。
そしてようやく復縁するこ事が
できました。その後どうしたらいいか。
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
例：2年前共通の友達(男)がいて、3人で遊ぶようになり、そのうち2人で遊ぶようになり、付き合い事に。1年2ヶ月付き合い、彼から別れようと言われ破局。5ヶ月後復縁。
■具体的な相談
まず、別れた理由は
•彼の態度が冷めていたので不安になり、彼に問いただしても言わないので、共通の男友だちにLINEで相談。その男友だちの彼女が嫉妬で私の彼氏に筒抜けに。ありえないとふられました。(共通の友だちとその彼女とはいつも夜に何人かで集まって遊んでいるらしいです)
•その彼の冷めた態度の原因は、彼の職場で私の事を知っている人がいて、その人とは遊んだり友だちという関係ではないのですが、3年ほど前にmixiでしつこく遊ぼー！とメッセージをわたしに送ってきていました。私は相手にしていなかったので、彼と付き合う様になって騒いでいたみたいです。そこで彼は浮気を疑い(元カノに浮気されて、トラウマがあり、すぐ疑い決めつける所があるうえに、それを言わない)彼女が有名な人とか嫌だと思い、それもあって別れると決めたらしいです。
•あと、私の嫉妬やら男女関係で原ケンカが絶えなかったのも原因だと私は思います。
•私が復縁を求め、戻れない原因は？と尋ねた時は、将来性がないとも言われました。確かに私は貯金をせず、ギリギリの生活で、東京などよくLIVEを見にいったりしていました。
•彼の言わない性格から、まだ他に原因があるのでは？と思うのですが、頑固なので絶対に言わないと思います。
6月5日にデートをして、
寄りを戻そうかと言われもどりました。
彼は『これでダメだったらもうダメだし、3回目はない』と言い、
わたしが『前付き合ってた頃、週に3回とか遊んでたじゃん？別れてから友達と遊ぶ事が多くなった』と言うと、彼は『それは続ければ？』と言いました。
私も3回目はないな。と思っていましたが、その一言でとても不安になりました。
友達とたくさん遊ぶ事は続ければ？も、言われた時に胸がチクっとしました。実際前の様に週に3回とか遊ぶ事はわたしも求めていませんし、友達と遊ぶのも楽しいのでいいのですが、彼からしたら別にそんなあえなくていい。といっているようで、とてもさみしくなりました。
1つ目の別れた原因は申しないと決め、
3つ目の別れた原因も広い心を持って付き合おうと決めました。
4つ目の別れた原因は東京に行くのを控え、貯金をするようにしました。
しかし、2つ目の原因を私だけだとどうにもできず、また同じような事があるんじゃないかと不安になります。
自分で言うのもなんですが、結構男性に好かれる事が多く、フリーの時にネット上などで絡んだ人などが彼の耳に入ってまた変な勘違いが生まれないか不安です。
わたしはその様な男性は相手にしないのですが、また同じ様な事があるんではないかと不安です。
もちろんわたしは、浮気をするような人間ではありませんし、彼にはいつもそれを伝えていますがトラウマもあってかなかなか信用してもらえず。
復縁できてとても幸せなのですが、
それと同時に不安だらけです。
彼に信用してもらう為には、
彼にはもっと好きになって貰うには、
この不安を乗り切るには
どうしたらよいのでしょうか。
復縁する方法のまとめ
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こんばんは、前回もコメントさせて頂いた者です。
主様の幸せな気分に水を差してしまうようで恐縮ですが、ご相談のような状態では、はっきり言って破局は時間の問題だと思われます。
まず、復縁までの経緯が書かれていないようですが、前回の相談で、プロトコルを読み、沈黙するとの意向を示しながら、1ヶ月も経っていないような状態で、デートをする事自体、既に理論から外れていることにお気付きですが？
理論では、最低半年は連絡を絶つ事が推奨されています。
彼の度重なる誘いに乗ったにせよ、主様がたまりかねて誘ったにせよ、この段階で既に良い状態での復縁とは言えないです。
彼が、主様の事が恋しくて恋しくてたまらなくなり、どうしても必要…！
とまで思わせるには、どう考えても、一定の空白期間が必要になります。
そもそも、僅か1ヶ月弱で別れの原因に繋がるような行動や言動を全て修正し、もう二度と同じ過ちを繰り返さない…と自信を持って言えるような自己反省、改革が充分に出来るとは考えられません。
期間中に、充分な額の貯金が出来た、など、一定の成果が見られれば別ですが…。
過ぎた事なのでどうしようもありませんが、別れの原因を彼に厳しく問い詰めるのは、ご法度です。
別れるに至った真の理由は、ご自身の頭でしっかりと分析し、熟考しない限りは、何度も同じことを繰り返してしまいます。
そして、前回から、何度も連絡が来るようになったからと、簡単に飛び付かず、沈黙を継続する…という主旨のアドバイスもしていましたが…生かされていなかったようで、少々残念です。
その証拠に、
復縁にあたり「3回目はもうないから」と言われてしまっている時点で、彼のテンションは全く高まっていない事は明らかです。
そして、主様も主様で早速、彼に対して友達と遊ぶ頻度の伺いを立てたかと思うと、思い通りの反応がなかったと、勝手に不安になり、不信感を強めてしまっています。
前回も言いましたが、彼の中で主様の価値がまだ全然上がっていないために、このような反応になってしまうのです。
そしてお互いが、関係改善に向けた努力を著しく怠っているように思えます。
まずは、これらの事実を冷静に受け止める必要があるでしょう。
今の状態を打破するには、前回同様、主様発信の連絡は控え、感情をコントロールするように努める事が先決です。「恋人の心を取り戻す方法」などをしっかりと読み込み、彼のテンションを充分に高めるよう努力する事位しかないと思われます。
そして、別れの原因となったと考えられる行動や言動は、金輪際しない、と誓い、実行する事です。
本気で彼との関係を最優先にするつもりならば、ネット上での関係は全て切り、アカウントを一掃、携帯を買い換える…位の行動をしない限りは、彼の不信感は拭えないと思います。
そして、別の相談での博士のアドバイスにありましたが、「その他の異性に好意を持たれやすいと自覚しているなら、見た目にせよ言動にせよ、彼に対してしている事と正反対の事…モテなくなる努力をすること」です。
あなたにとって、彼が誰よりも大切にしたいというのであれば、これくらいの誠意を見せるしか方法はないのかな、と思います。
それでも、関係改善が図れるかは一か八か…といったところでしょう。
ただ、主様はまだお若いですから、上の行動が出来なくとも責められる事ではありませんし、様々な試行錯誤があるのは当然だと思います。
特に彼もまだまだ幼い印象です。大人の余裕がある男性なら、そもそも彼女の第三者との関係云々でそこまで目くじらを立てたりしませんから…自分以外の人、彼女という存在を真剣に大切にする意義も、掴み切れていない可能性があります。
安定した大人の恋愛を楽しむためには、「安定した感情」が必要不可欠です。
ひと時の感情に流されて相手を振り回すのではなく、お互いの長所や価値観を認め合って、受け入れ合う術を、博士理論を読み込んだり、他の相談に目を通して、養っていくのが良いと思います。
厳しいコメントばかりで、失礼致しました。
影ながら主様の幸せを、願っています。
Mammie
2014-06-06 23:52
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＞結構男性に好かれる事が多く、
＞フリーの時にネット上などで絡んだ人などが彼の耳に入ってまた変な勘違いが生まれないか不安です。
それならば、絡まないようにしたらいいんじゃないですか？
絡みたいんですか？
「あたしって、凄くモテちゃうんだけど、でも誤解されちゃって困るの」
ということですよね？わかっているなら、
まずは思い当たる言動を「もう、しない」ということから始めるべきだと感じますが。
mami 2014-06-07 01:52
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あおちゃん(投稿者) 2014-06-07 02:02
