元彼から毎日連絡が来て苦しいです。

こんばんは、

横ですが、
＞私は女性に珍しいタイプかもしれませんが、結婚にはまだ強い興味はありません。

その年齢で、いま新しい彼もいることですし、仕事もうまくいってるようなので、
強い興味が無くて普通ですよ。

＞まだ時間もあるし、少しノンビリ様子を見て進んでいこうかな、と思えました。

いま付き合っている彼と、円満良好な関係を築き（プロファイリングしながら）
どのような人生を生きたいのか、俯瞰しつつ過ごされると良いと思います。
交際→婚約→結婚までには、相応の時間がかかり、
妊娠→出産のことまで考えると、20代は忙しく過ぎていきます。

頑張ってくださいね☆

> No.38642のコメントへの返信

SherSher様、的確なアドバイスありがとうございます。

沢山の方がおっしゃるように沈黙したほうが良いとつくづく感じました。
また、別れは、海外に行きたいからでは無く、別のところにある。とは私も自分でもそう思っております。SherSher様に言われて、やはり。と確信がつきました。

とりあえずおかげ様で次にやるべき事が分かりました。

改めて、ありがとうございました。

> No.38629のコメントへの返信

Chisa様、アメとムチなアドバイスをありがとうございます。

Chisa様のアドバイスですが、かなり自分を客観視出来ました。本当元彼の奴、サイテー！みたいな感じで思えました。笑

何人かの方がお尋ねされてますが、私は女性に珍しいタイプかもしれませんが、結婚にはまだ強い興味はありません。

まだ時間もあるし、少しノンビリ様子を見て進んでいこうかな、と思えました。

元彼の事がまだ好きで復縁をどこかで願ってる私ですが、とりあえず元彼はサイテーな奴！て事を肝に命じておきます。

改めて、ありがとうございました。

> No.38624のコメントへの返信

Nemurineko様、丁寧なアドバイスありがとうございます。

>>今、元彼さんがユリカさんに優しくできるのは、責任のない範囲での付き合いだからです。他人の子どもならいくらでも甘やかせるのと一緒で、人は責任のない対象にはいくらでも甘くなれます。

いや〜、なるほどー！て感じです。
改めて元彼ってヒドイ奴だなぁ、と実感できました！笑

nemurineko様のアドバイスで次にじぶがすべき事が分かった気がします。
とにかく、少し私は焦っていたみたいなので、元彼と距離を置き様子を見てもいいかな。と思えました。

改めて、ありがとうございました。

> No.38616のコメントへの返信

Mammie様、ご自身の体験談とアドバイスをありがとうございます。

ハッキリおっしゃっていただいた通り元彼との連絡、やはり辞めるべきですよね。
こんなにも沢山の方に的確なアドバイスを頂いたにも関わらず、やはり私はまだ今彼以上に元彼が好きみたいです。
復縁にも繋がらない、状況も良くないとのMammie様のアドバイス通り一旦元彼とは連絡を絶とうと思います。

改めて、ありがとうございました。

> No.38615のコメントへの返信

あやなみ様、長文アドバイスをありがとうございます。

アドバイスを読ませていただき、改めて自分の行動を反省しました。

また、私はこのまどろっこしい状況が辛く苦しんでいるつもりだったのですが、客観的に見るとこの状況を楽しんでるんですね。自分では気づけない部分だったので、ご指摘頂けて良かったです！もしかしたら、心のどこかで楽しんでいるかもしれない。もっと自分を客観的に見てみるようにします。

どっちにしても二兎追うものは…の考えでゆっくり考え、どっちを追うのかハッキリさせたいと思います。

改めて、ありがとうございました。

皆さんおっしゃってますが、あなたが別れをあっさり受け入れたことで、惜しくなったのかも。
しかし、連絡すればいつでも返事を返してくれる手に入った距離のあなたは、彼にとって非常に都合のいい距離の女性なのです。つまり、付き合う必要は感じてないと思います。
あなたがキッパリ突き放して沈黙すれば、復縁を持ちかけてくる可能性はあると思います。

でも、主さんも気がついてると思いますが…海外で勝負したいなら普通結婚して行くもんです。特に長年駐在ともなると、結婚して赴任する人が圧倒的に多いですね。別れる理由になりません。
安い現地採用だと、また話は少し違うかもしれませんが、それもまた口実に過ぎないと思います。
彼の本当に別れた理由は、違うところにあるような気がします。

今の彼ともう少しお付き合いしてみて、前彼とは沈黙されてみてはいかがでしょう。
考えるいい機会かもしれません。

ユリカさん、はじめまして。

結論から言いますと、私ならこの元カレとの復縁は目指しません。
大きな課題はユリカさんが結婚して子どもが欲しいかどうかかなと思います。

>ただ、分かって欲しいのは私に対する好きな気持ちは変わらないのと、別に他に好きな女性が出来たわけでも無いとの事。

典型的な男性の別れる時の言葉ですね。
この言葉には別れてもユリカさんを側に置きたいという欲望が隠れています。

どういうことかというと、自分の将来のためにユリカさんとの別れを決めたくせにユリカさんの将来の事は余り考えてないということです。

客観的に見るとユリカさんが前に進んで新しい彼を見つけて結婚するのに彼は邪魔な存在です。
ユリカさんは彼が好きなのでそうは見えないでしょう。
しかしこれが友達の相談だと思ってください。

別れるくせに毎日繋がろうとする彼は自己中心的だと思いませんか？
友達に彼とやり直すために頑張ったらと言えますか？
恐らく言えないでしょう。
なので彼との復縁はオススメしません。

>要は、私とは結婚までは考えられないから、今のうちに切り離すんだな。と速攻で納得し、「わかった！今までありがとう！今まですごく楽しかった、本当に応援してる！私は大丈夫だから！」という内容だけ伝えて最後まで涙を必死に堪えながら別れました。(一歩元彼、更に泣く..)

とても良いですね。
すごくユリカさんは素敵な女性です。
中々出来ることではありません。

ユリカさんの解釈で合っていると思います。
彼はユリカさんのことなど考えてはいません。
女性が泣いていないのに、別れを切り出して泣く男は最低です。
彼の行動から自分のことしか考えて無いということが分かります。

>返信しちゃう自分もかなりどうかと思うのですが、こうメールが毎日来るとやっぱり忘れられないし、脈ありかな？なんて内心どこか期待しちゃってる自分が居ることを否めません。

返信してしまう気持ちも分からなくはありませんが、客観的に見ると会うのもメールに返信するのも辞めたほうがいいでしょう。

私見では復縁してもいいことはないと思います。
このタイミングで別れたということは近いうちに彼は結婚する気はないと思います。
そうなると復縁が成功してもユリカさんが婚期を逃すという事態が発生してしまうかもしれません。

また、先にも散々書きましたが彼は自己中心的です。
復縁を目指す価値があるかと言えば客観的には無いでしょうとしか言いようがありません。

ユリカさんは別れ際も感情的にならず、彼を困らすこともなさいませんでした。
それだけでも充分素敵な女性です。
彼には勿体無いです。

復縁はオススメしないと博士はおっしゃいます。
これは私も過去に復縁を目指した立場としても賛成です。

実は男性も女性も基本的には誰でも一緒なのです。
一部違う方々ももちろんいますが、大きな意味では同じです。
もちろん私も沢山の女性の中の一人。
誰も特別なんかではありません。

復縁を目指しているという状態は実は既に感情的な状態で、ただの執着が生み出している感情なのです。

特別だと思う、運命だと思うのは心が作り出している幻想です。
単に気のせいです。
最近やっと私はそのことに気付きました。
博士がオススメしないと言っていたのは難しいからではなく、メリットが無いからだと。
もちろん難しいからという理由もあるにはあるでしょうが。

ユリカさんが結婚して子どもが欲しいなら、きっぱり彼に別れたのだから連絡はしないで欲しいと伝え、物理的に離れ彼を忘れる努力をされるべきだと思います。

どうしても彼ともう一度付き合いたいと思うのなら止めはしませんが、婚期を逃しても後悔しないこと。
何かを得るには何かを諦めるしかないのです。

以上参考になれば幸いです。

今の段階で無理に結論を出さなくても良いかもしれません。

ユリカさんは26歳と、そろそろ結婚を視野に入れる年齢になりました。特に結婚願望を口にしなくても男性の方が勝手に結婚を意識し始める頃です。彼も年齢からすると適齢期といえるのですが、まだ縛られたくなかったのでしょうね。それは「海外に出て勝負したい」という言葉からもうかがえます。

実際彼が海外で仕事をする準備をどこまで本気でしているかは知りませんが、自分はまだまだ高みを目指せるのではないか、結婚をするとその可能性を全て捨てなければならないのではないかという気持ちはあったと思います（実際は結婚してから起業して成功する人や海外移住する人は幾らでもいますが）。

今、元彼さんがユリカさんに優しくできるのは、責任のない範囲での付き合いだからです。他人の子どもならいくらでも甘やかせるのと一緒で、人は責任のない対象にはいくらでも甘くなれます。ですから、今の状態を維持しているのが彼としては一番都合が良く心地良いのではないでしょうか。ユリカさんがまだ自分を好きだというのも分かるでしょうし。

おそらくユリカさんが今の彼と別れて元彼に復縁を迫れば再び重荷と感じて全力で逃げ出すか、曖昧な関係をつかず離れずでキープしながら、悪くすればセフレにしようとすると思います。

そんな元彼に本気になって欲しいならどうすれば良いかですが、「友達のままでは私との関係は維持できない」というメッセージを行動で示せば良いのだと思います。今の段階では、正式な交際相手がいることは言っても言わなくても構わないと思います。

3〜6か月ぐらいの間、元彼さんからのメールには返事をせず、元彼さんに費やしてきた時間を今の彼に使いましょう。思い切って今の彼に向き合えば、今まで気がつかなかった魅力に惹かれることがあるかもしれません。それで良い方向に進めば、それはそれで結果オーライです。

さて、いきなり放置プレイを喰らった元彼さんですが、多分焦るのではないかと思います。今まで以上に頻繁にメールをしたり食事に誘ったりして気を引こうとするかもしれませんし、「他に好きな男ができたの？」と聞くかもしれません。

その時は「ごめん、私も結婚を考える年齢だから、復縁するでもなく曖昧な関係を引きずるのは嫌だし、今の彼に悪いから連絡を取るのやめるね」という趣旨の返事がガイドラインになるでしょう。ここで元彼が諦めればそこまでです。本気なら、自分の誠意をそこで伝えたり思い切ってプロポーズしてでも取り戻します。

今の彼か元彼か、どちらを選ぶかを悩むのは、その段階に来た時で良いのではないでしょうか。

初めまして、コメント失礼致します。

まずは、主様がこれから何を優先し、どうしていきたいのか。
方針をはっきり示す事が必要だと思いました。
それによって、取るべき行動も変わってくるでしょう。
ただ、結婚を考えているならこれから先は時間との勝負になると思われます。

具体的には、
(1)近いうちに結婚したい、結婚を視野に入れた付き合いをしたい

(2)何年かかっても良いので彼と復縁(結婚)したい

のどちらかになると思います。

まずは、博士理論の基本となりますが、男性は言葉より行動を見て判断することです。
元彼さんは、毎日メールを送り、甘い言葉を囁いて主様を誘い出す…という行動はあっても、復縁に向けた行動は一切取っていない。
まずは、この現実をきちんと受け入れましょう。
ただ、毎日メールを送って来るのは、主様の別れ方が良かったから、という事は間違いありません。

しかし、元彼さんの一連の行動を見る限り、仮に復縁しても近いうちに結婚…という事にはならないでしょう。
今は、主様の方が「手に入りそうで手に入らない距離」に翻弄されている印象を受けます。
肝心なところになると、のらりくらりとかわしてくる事は、火を見るよりも明らかです。
ですから、先に挙げた(1)か(2)のどちらかをご自身できちんと選ばなければ、徒らに時間が過ぎるだけ、という事です。

どちらを選ぶにしても、今の状況は良くありません。まずは元彼さんのメールに反応することを、一切辞めましょう。
元彼と彼、どちらが本当に大切なのか、大切にすべきかをいま一度よく考えてみてください。

ただし、復縁というのは本当に難しい、茨の道であることを、理解する事は必須です。
実は、主様のケースのように別れてもなお、普通に連絡を取り合えたり、相手が近い距離にいる場合ほど、復縁は至難の業だと思われます。
普通に連絡が取れるから、付き合っている時と相手の態度が変わらないから…希望を捨てられず、余計に躍起になってしまうと思われるからです。

でも、主様は今、自分の事を大切にしてくれるお相手がいる…振られてすぐにまた新しい相手が見つかる、それも、向こうから交際を申し込んで来てくれる…それってすごく幸運な事ですし、大切にすべき良縁だと、私個人的には思います。

かく言う私も、実は主様と似たような経緯で、今があるために、余計にそう思うのです。
当時博士理論を知らなかった私は、すぐに相手の手に入った距離になってしまい、4ヶ月で振られてしまいました。
相手の気持ちはすっかり冷めてしまっていたのは明らかでしたが、別れても友達付き合いは可能だった上に、ある程度連絡も取れて食事の誘いにも乗ってもらえていた、そして、女性の影もない…これで、すっかり、彼との復縁を求めて躍起になってしまっていたのです。

そんなところに、以前から何かと私に声をかけてくれた人が、破局後、これまで以上に食事や飲みにと頻繁に誘ってくれるようになりました。
彼ばかりではいけない(きっと、主様もそう思って彼の告白を受け入れたのではないでしょうか)とその誘いに乗るうちに告白され、まだ彼を忘れられる自信はない状態だと全て告げた上で、彼を受け入れる事に決めて…そんな彼とかれこれ交際1年を迎えました。

仮に今、元彼からどんな誘いが来ても、即断ります。
復縁を求められても、迷うことなく今の彼を選ぶでしょう。


どちらを選ぶかは主様次第ですが、自分を無条件で大切にしてくれる人はひたすら感謝の対象であり、そうそういないということを強調したいです。

何らかの参考になれば幸いです。
私見からの長文、失礼致しました。

はじめまして。
ご相談文から私なりの意見です。

ここでのメソッドで言えば典型的な「好きにさせておきたい」状態ではないでしょうか。

・あなたは別れ際に縋りつくことなくあっさりと受け入れている
・その後のあなたは公私共に充実している
・さらには新しい彼も出来たようだ
こういったところから、あなたと離れたのが惜しくなり「友達に戻る」と言ったのを免罪符に、連絡をしたのではないかと。
そしてあなたも「元彼だとやっぱり落ち着く」という思いから、彼の連絡に応えてますね。
元彼が今更、寄りを戻そうなどとは言わないと思いますよ。
それより今の状態を楽しんでいるのでしょう。だってお別れのときに「今は君と結婚することは考えられない、友達に戻りたい」と伝えているのですから。気楽な間柄ですよね。
俺に誘われて、こいつもまんざらじゃなさそうだ、ぐらいのことは思っているのでは？

元彼と会うことが楽しいと思うのは「新しい彼に愛されているから」なんだと思います。要するに「今が幸せだから」です。
あなたが気づかないだけかもしれません。いや、気づいていても、あなたもこの状態を楽しんでますよね。
ご結婚なさっているわけではないのであなたが元彼に再アタックするのはご自由かと思いますが、もしそうするのでしたら、当たり前ですが新しい彼とはお別れすることでしょう。キープなんてことは考えないでくださいね。
そうして元彼に振られても、新しい彼に戻らないことです。
二兎を追う者は一兎をも得ず、と言いますね。
少し考えてみては如何でしょうか。
それにしても元彼さんの「海外でチャレンジ」はどうなさったのでしょうか。まだまだ先のことなんですかね？ちょっと気になりました（笑）