我が子について

あのさ、
「自分」をとって、「自分」を生きてもいいんですよ。

言い訳や都合のいい解釈、そんなもの全部捨てて、人形の家のノラや瀬戸内寂聴みたいに信じた道をスパーーーーっと貫いたらどう？

あなたの生きる姿勢が、例え人に非難されようと、一本芯が通っていれば、いつかお子さんでも理解してくれる日が来ます。


ヤるだけやっていざあなたが離婚ていう段階になったら及び腰の男と、言い訳ばかりの女。

こんな姿、美しくも潔くもない。

せめてお子さんから遠ざかって、思い切り悪者になるくらいしてください。
せめて「悪いお母さんだった」と恨ませてあげてください。
それぐらいの精神的逃げ道を与えてあげてください。
子どもは、親がうまくいかないと、「自分のせいでお父さんとお母さんがうまくいかない」と自分を責めるようにできています。
なぜなら、幼い子どもにとって親、特に母親は「神」なんです。
神様は悪いことはしません。
そして自分にとって生殺与奪の権利を握っています。
その母親が自分を少しでも疎ましく思ったりしたら、わからないわけがないんです。
傷つき方は相当深いです。

私は、女性と生まれたからには、自分を犠牲にして全てを子どもに注ぐべきとは思ってないんです。

別の人間であり、あなたのように中途半端な母性しか持たない母親は、余程子どもに悪影響を与えると身を持って知っているからです。

どうぞ女の道を生きてください。

そこに言い訳は必要ありません。

こんばんは、

みなさんとても的確な素晴らしいアドバイスをしてくださっていますが、
主さんはそれを、わからないのではなくて、わかりたくないのだと感じます。
なぜなら強烈な「性欲」に支配されているから。

●彼と再婚したい！プローズもされたんだから！
●でも、彼は連れ子はなんだかイヤみたい。わたしは彼と結婚したいのに。
●だけど、だけど、子供はどっちが引き取っても大丈夫よね。母親じゃなくても。
●正直いうと、夫に似てるのでかわいく思えない。
●自分は経済力も無いし、実家にも居候できないみたいで、引き取るのは実際ホントは無理。
●いまは、離婚訴訟中。

…訴訟中なんですよね。
プロポーズされたっていいますが、100％不倫関係なんだよね。
そのことを云々するつもりはありませんが（今更）ちょっと冷静になりましょうよ。

恋＝性欲だからね。
まだ36歳なので、生殖年齢なんですよね。
恋は盲目ってことですね。
彼を第一に置いているから、子供が邪魔に思えたり、旦那の悪いところがますますウザく見えるのです。

係争中なのはわかるけど、まだ婚姻関係にある「人妻」にプロポーズって、
その彼も大概ヤクザな男ですよ。（不誠実って意味、誤解無きように）
そして案の定、訴訟が進むにつれ腰が引けて、
二年間結婚を待ってくれって、…話にならない。
来年の話をすると鬼が笑うといいますが、ご存じないですか？

あなたと結婚する気なんか全然無いですよ、それ。
子供を言い訳にしてるけど、子供がいるのは前から知っているでしょう？
「ヤバ…、本気にされて別れて子供連れで転がり込んできそう、…」って逃げ出す寸前ですよ。

子供を置いてきたら一緒になる、それは翻訳すると、
「お前が美人になって一回り若返ったら結婚してやる」くらいの意味ですよ。
（行動を見ましょうよ、彼は実際にあなたに何をしてくれた？？）

男のズルさ、狡猾さ、無責任さに腹が立つけど、
あなたの自立心の無さ、依頼心の強さ、依存体質と良い勝負かもしれません。
そして、まわりのことも、子供のこともなんにも真剣には考えていない、
性欲で結ばれた二人です。

娘さんは旦那に渡して、さっさと離婚されたらどうですか？
それでも、
彼はあなたとは結婚しません。
梯子をはずされて、セフレになって、後悔の涙を流すのも人生です。

＞・厳しい意見でも良いので解決したい！
とおっしゃるから書きました。
厳しすぎる書き方をしている自覚があります。
ご不快に感じられる方がいらっしゃいましたら、申し訳ないです。
ごめんなさい。

私の個人的な意見ですが。

その彼は、貴女とは結婚しないと思います。
仮に結婚しても、彼とは幸せになれないと思います。
彼には、貴女の人生を共有できる器がないからです。

それと、今の貴女は色んな問題が山積みで、冷静な判断ができていないように思います。

娘さんを旦那さんに引渡し、今の彼ともいずれ別れが来て、実家も期待できないし、
貴女は実質、独りで人生を生きていく可能性がありますが、その覚悟はありますか？
独りになった時、貴女は娘さんを手放したことを後悔しないでしょうか？

旦那さんの方が貴女より子供を愛するかどうか、その保障はないですよね。
だってどっちも、子供そっちのけでケンカばかりしていた感情的な夫婦なのだから。
旦那さんだって再婚するかもしれないし、後妻が連れ子の娘さんを
ちゃんと愛してくれるかどうか、そっちの方が何倍も難しいと思います。

旦那さんに引き渡すなら、養育費も貴女が支払わなきゃいけないのではないですか？
将来的に、旦那さんが新しく家庭を持って、後妻が娘を愛してくれて仲良くなったら、
彼は貴女に娘を会わせることを躊躇する可能性もあるのではないでしょうか。

貴女は、娘さんの成人式の着物姿が見れなくても本当にイイのですか？
娘さんの結婚式に呼ばれず、花嫁姿が見れなくても本当にイイのですか？

＞私は正直に自分はひどい母親だと認めざるを得ないです。

ならば、娘さんは「母は私を引き取らなかった」という事実に対して
貴女を恨む可能性もありますが、娘さんに一生、憎まれてもいいのですか？

＞彼氏にも少しがっかりしたので、こちらは流れに任せます。ここは切り離します。

貴女も「この彼とは先がない」って、既に気付かれていますよね。
どこかで分かっているはずです。

＞自分に正直になりたいと思います。

貴女の彼に対する恋心は一時的なものだと、私は思います。
その恋心が冷めたとき、もう側に娘さんはいませんが、本当にそれで後悔しませんか？

――――――

私は、貴女が完全に母性を失ったとは思えないです。
ここで判断を誤ると、貴女の人生自体がどんどん転落する可能性がありますよ。

――――――

現実的な問題として「家がない」とか「無職」とか、不安で（どう考えても無理！）と
マイナスに思い込み過ぎていると思います。もっと冷静に情報を集めてください。

私の妹もバツ１ですが、東京の真ん中で母子２人きりで必死に生き抜いていますよ。
彼女も離婚時は無職でしたが、「子供のために絶対に這い上がってみせる！」と奮起し、
今は母子手当てと自営を始めて、軌道に乗り始めています。

貴女は海外にいて英語とかできるのでは？
自分の能力を活かして人生を切り拓いていかないといけないですよね。
実家や兄弟に頼ろうとしていること自体が、依存です。
人間、本気になれば道は拓けるんです。その経験をしなさいというサインですよ。

娘さんの将来を本気で考えるなら、旦那さんが現状のままでいる訳がないという前提で
彼女の環境をしっかり想像し、考えてあげてください。

「家にほとんどいない」という旦那さんは、家事はできますか？
できないなら、小学生の娘さんが洗濯したり、料理する可能性が高いですよね。
つまり【　娘が、お父さんの世話をする　】ということです。そういう日常です。

そのとき彼女は（お母さんのご飯が食べたい･･･）と独りで泣く可能性はありませんか？
それでも貴女は、今の自分を「ひどい母親」だと責めて、
娘さんを引き取らないということですか？

娘さんの思春期の体の変化や悩みについて、貴女が彼女を手放したら
彼女は父親に素直に相談できるのでしょうか？
そこで彼女はまた寂しさを抱え、傷付く可能性はありませんか？

どっちみち、貴女も旦那さんも同じくらいダメな親だったのだから、
今度こそ、自分たちの現実的な都合を優先するのではなく、
【　娘さん個人の将来を含めた人生、日常生活　】を想像し、彼女が極力、
独りで傷付いて悩まないよう、貴女たち＝親の人生を犠牲にすべきだと、私は思います。

（男にうつつを抜かしてるこんな私じゃあ、ダメですよね。
母親失格ですね、父親に引き渡す道もあるのですね）

私は、貴女がそう自分に言い聞かせて【　親としての責任　】を放棄し、子供から逃げ、
将来、娘に会えなくなってから後悔し、泣いて暮らす生活を想像しています。
（絶対にそうはならない！）と確信が持てるなら、お独りで気楽に生き、
娘さんの人生を旦那さんに丸投げされたらいいと思います。

貴女が引き取った場合の「娘の日常」、旦那さんが引き取った場合の「娘の日常」を、
親なんだから貴女達２人が、もっと真剣に娘さんの未来の心情を想像してあげるべきです。

娘さんに、本当に心の底から（離婚して申し訳ない）と思うのなら、
彼女の未来の為に、貴女たちは犠牲になるべきです。
今まで、さんざんケンカして娘さんに温かい家庭を提供できなかった責任を取るべきです。

一時的な感情に溺れず、もっと長期的な視野で娘さんの将来を考えてあげて下さい。

> No.38711のコメントへの返信

私の拙い意見を参考になさったとのこと、恐縮に思います。
ですが、もう一度だけ言わせていただきます。

誤解のないように申し上げます。
私は「お子さんは旦那様に任せる」ことの背中を押しているわけではないのですよ。
なつほさんと同様「いまの状態のあなたに任せるよりは」旦那様に任せたほうがいいのでは？と申し上げているのです。他の回答者さまも同様でしょう。
母親がそばにいた方が良いに決まっているって私も思いますよ。
現時点で彼は結婚をはぐらかし、あなたは子供を疎ましく思っているんですよね？
そんな人たちに子供を育てられる訳がない、と思うのです。

ここでご実家のことを理由にあげているようですが「実家に戻れなければ子供を引き取れない」なんてことはありませんよ。
事実私の母親は、離婚後、家を探し、職場を探して、私をきちんと育てあげました。実家に迷惑をかけたくないからです。
もちろん私の頃と現在とでは環境も仕事探しも違いはあるでしょうが、バツ二の子持ち主婦でもちゃんと仕事はありました。
ご実家だって「チャイルドケアは探しておく」って仰ってくれてるじゃないですか。ご自分の生活はご自分で守るのは当たり前じゃないですか？

長々と書きましたが、とにかくお子さんの今後のことは、きっちり旦那様と話し合ってください。

このまま離婚したら、トピ主さん、
本当に何も無くなってしまうと思います。
日本に帰っても、子供もいないし、お金もない、自分の生活のためだけに稼ぐ、とても孤独な生活になりますよ。

早く目を覚まさないと、数年後に日本で「なんであのとき子供を手放したんだろう」とすごく後悔する日がくるような気がします。

まず離婚するなら、経済的自立ができてからしないと今より幸せにはなれないですよ。

今まで旦那さんが経済的に生活を支えてくれていて、実家に頼れそうだから離婚申請したのに、頼れなくなったから、今度は彼に頼ろうとしてる、そんな感じがします。

子供じゃないのですから、経済的に相手に依存するなら、喧嘩にならないように、それなりの居心地の良さを相手に提供する必要がありますよ。でもトピ主さんは、養ってもらう感謝の気持ちや謙虚さがないのかなと思います。だから旦那さんも、実家も、彼もあなたから逃れようとしてるのかもしれませんよ。

連れ子はダメですか？って、自分の血の繋がらない子供と大人一人、いきなり養うということの大変さわかってないですよね。
他人の立場を考えてないですよね。

>彼とのことはなるようになるしかないかもしれません。
>私は今はとにかく日本に帰りたいので。。

トピ主さんの本当にしたいことは、この言葉に全て集約されてるのかなと。
海外で疲れたのかな、それが喧嘩につながり、離婚に繋がったのかなって思います。

私は海外と日本(相手は外国人と日本人)両方で結婚生活した経験がありますが、
日本で生活するのもなかなか大変ですよ。海外のほうが、世間体とか気にせず気楽に過ごせると思ったりしますので、どっちもどっちです。

とりあえず頭を冷やすってことで、1ヶ月くらい日本に帰ってみて、離婚した場合、子供を引き取った場合、経済的にどんな状況になるか、ちゃんと自分で調べてみてはどうでしょうか。あと何年元気でいられるかわからない親に頼るのはやめましょう。きっと今の生活の方が数倍楽だと思うはずですが。

ご自身も気づき始めてるようですが、離婚を甘く考えすぎてます。
一人で日本帰ったら、これから海外に住む子供に会うたびに、10万単位でお金がかかることになるんですよ。まさか一生子供に会わないわけではないですよね。一緒に生活してない分、お金がかかりますよ。
その分人より稼ぐ覚悟はありますか。

最後にすごく極論をいってしまいますが、まだ同居されていて、子供の話し合いもできる旦那さんのようなので、離婚しなくてもいいのではと思ってしまいます。(夫婦仲も本当に末期になると、代理人通してもまともに話し合いにならなくなりますから)

まだ直接、旦那さんと子供のことをあーだこーだ話し合いができてるようですから、離婚原因はDVなど深刻な理由ではなさそうですし、自立する目処がたってから離婚しても遅くないと思います。

離婚してから後悔しないように、いま一度、じっくり自分は本当は何がしたいのか、考えてみるべきだと思います。

あと再婚しても、また喧嘩の日々にならないように、ジョングレイの本などを読んで、男性に居心地の良さを提供するための勉強をなさった方がいいと思います。

> No.38711のコメントへの返信

ごめんなさい、もうひとつだけ

「みなさん、旦那に育ててもらった方がいいという意見が多く…」云々ですが…
イヤイヤ、違いますよ

みなさん、もちろん母親が育てた方がいいと知ってますよ

しかし、今のあなたのその状態、心持ちであるなら、ご主人が愛をもって、育てていかれた方がマシ、てことです

だって可愛くないんでしょ？彼もお子さんいたら嫌なんでしょ？

そりゃ、我が子でも可愛くないなー腹立つわーて思いますよ？

それでも、この子を守りたい！幸せにしたい！と強く感じますがね
男と我が子を天秤にかけてること自体に違和感があります

はじめまして
わたしなら…ですが
彼が子どもを煙たがった時点で、この人はないな、と判断します

「子どもが…」「勉強したいからあと2年は…」云々、明らかに彼、あなたとの結婚に腰が引けてますよ？わかりませんか？

しかも、まだ離婚訴訟中でしょう？
「子どもは理解してる」て…小学生の子に対して、本気で思ってます？

お子さんはね、理解してるんじゃなくて、「わかった」と、そう言わざるを得ないのですよ？

それなのに、「可愛くないから育てたくない」だなんて、同じ母親として、驚きと、恐怖すら感じました

あなたが、とは言いませんが、このような人が虐待をしたり、ネグレクトしたりするのでしょうね

そもそも無職で離婚してどうなさるおつもりですか？
職探しと、離婚による子どものケアが1番じゃありませんか？

わたしも離婚し、子ども2人と生活しているので、子どものために離婚するな！なんて思ってません

しかし、やはり子どものケアはしてやるべきではありませんか？
わたしは全力でしましたよ
なのに、疎ましく思われているなんて…あまりに不憫です

こんな及び腰の彼をとるなら、お子さんはご主人に委ねて下さい
彼はお子さんを引き合いに出していますが、要するに、あなたとの結婚を決意出来ないだけだと予想します

子どもを引き合いに出せば、自分(彼)は悪者になりませんものね

あなたはその言葉を鵜呑みにし、我が子すら疎ましく感じている
博士も常に男の言葉を鵜呑みにするな、と言っています
鵜呑みにし、子どもさえいなければ、彼と幸せになれると解釈しているようですが、どうでしょう？

お子さんをご主人に渡したとて、結婚できるかと言えば…甚だ疑問ですがね

皆さんへ
沢山のコメントありがとうございます。厳しいですが、皆さん考えてコメント頂き本当に感謝してます。

とくに、旦那が育ててもいいという選択肢を沢山の方がコメント下さったのが以外でした。。とにかく、親権を渡さないことで必死でしたので。子供は母親が育てるべきだと思い込んでました。
中途半端なことをするくらいなら、はじめから旦那に任せてもいいのかもしれません。。本当に沢山の人に迷惑をかけているのを自覚しました。

実際のところ、色々問題があります。日本には家もありませんし、私の母親はちょっと変わっています。
離婚の原因の一つに、旦那と母親が全く合わなかったこともあります。母親がいちいち口を挟むので、とにかくお母さんが何か言うと親権がとれなくなるから黙っていてと説得してました。
母親は狂ったように私と子供を守るから帰って来いと言ってますが、とにかく実家に帰って来いと言うのを期待していたところ、ひとまず落ち着いたら家を探しなさい。チャイルドケアも探しておくから。。と。兄弟も正直受け入れる準備は出来てないとポロっとこぼしました。
実家で暮らせないなら、さすがに子供を引き取るのは厳しいです。。

彼氏にも少しがっかりしたので、こちらは流れに任せます。ここは切り離します。
とくに、あやなみさんの意見が参考になりました。

子供の親権について、旦那と少し話しました。
旦那が引き取るのも選択の一つかもしれないと話しました。旦那はその方がいいかもしれない。考えると言いました。子供がいると海外で働くか、日本で働くかは大きな問題なので考えるとの意味だと思います。

たぶん、私が出来ていなかったのは多くの人を傷つける覚悟でした。
まだ話し合いがすんでいないので、どうなるかわかりません。
離婚となれば海外の狭い日本人社会です。皆に知れ渡るでしょう。
しかし、私は正直に自分はひどい母親だと認めざるを得ないです。

結論は、また話し合いが進んでから報告させていただきます。

ありがとうございました。

> No.38691のコメントへの返信

あやなみさん、何度もコメント頂きありがとうございました。

子供の立場から離婚の話を聞けて、とても参考になりました。
そうですよね、彼にとっては他人ですか…。たしかに。

どちらが育てるかはっきり決まってないですが、中途半端なことはしないようにします。

> No.38686のコメントへの返信

Double Lさん、コメントありがとうございます。

たしかに、彼にとって私は重いのかもしれません…とてつもなく。

彼とのことはなるようになるしかないかもしれません。
私は今はとにかく日本に帰りたいので。。

子供のことは、真剣に考えます。

あーりんさん、コメントありがとうございました。

たしかに、自分でもとても中途半端なことをしようとしていて、そんなこと上手く行くわけがないと分かっているのだと思います。。

人生の大きな選択で沢山の人に迷惑をかけてしまいました。
それでも別れることを選んだことを胸に刻みます。

さんちゃんさん、コメントありがとうございます。

そうですね、言い訳ばかりです。
この後に及んで、私は一人になる自信がないようです。
子供は母親が育てるものと、思い込んでた分もあると思います。

自分に正直になりたいと思います。

すにぃさん、コメントありがとうございます。

子供の希望としては、日本に帰りたいようです。。
ただ、暮らすのはどちらがいいとははっきりしないようです。
今夜旦那と話し合いしてみます。

何度も出てきてすみません。
まず私の「お子さんは思春期だから…」という発言は間違いですね。お子さんは小学生でしたね、失礼しました。
ですが、お子さんが小学生でもいくつでも、そういう親の気持ちだとか迷いには気づいていると、そう申し上げたかったのです。

あと大事なことを読み飛ばしてました。
まだ離婚されてなくて「離婚訴訟中」なのですよね？
それならなおのこと、お子さんのことをしっかり話し合うべきではないでしょうか？
彼とどうするかを先に考えるから混乱するんですよ。だって彼には、まだ二年は待ってくれって言われているのでしょ？
お子さんを途中から旦那様に引き渡すなんて、自分中心な考えはおやめ下さい。
まずはしっかりとお子さんのことを考えてあげてください。あなたのことはそれからです。
何度もすみませんでした。

> No.38680のコメントへの返信

Wilさん、たしかおっしゃる通りです。

子供には罪悪感があります。体裁のために、今まで結婚続けてました。
認める必要があるのかもしれません。。

そのためには、旦那とまた話し合いしなければなりません。
彼が納得するのかわかりませんし、すでに学校には退学届を出してます。。しかし、正直になった方がいいのかもしれません。

すみません、投稿がダブりましたので削除しました。失礼しました。

失礼します。私自身は離婚経験者ではありませんが親がバツ二です。私なりに思ったことを。

>>子供は旦那にも、私にも懐いていて、正直どちらが引き取っても子供は大丈夫です。

どちらが引き取っても大丈夫って、これは完全にあなたの主観ですよね？お子さんにそう聞いたのですか？
お子さんは離婚を理解しているとありますか、理解しているだけで本当に「納得」をしているかどうかはわかりませんよ？

他の回答者さまたちが既にアドバイスをされているので意見がダブりますが…
「無職だから」「夫に似ているので可愛く思えない」
こんなふうにいろいろ理由をあげているのでしたら、もう旦那様に引き渡したほうがよろしいのでは？
このような考えのあなたと「子供を引き取ることに戸惑いを見せている」彼とお子さんが一緒になっても、お子さんが気の毒なだけです。
あなたがそのように気持ちが揺れているのを、おそらくお子さんは気づいていますよ。子供は敏感ですからね。ましてお子さん思春期ですから。

連れ子と暮らすのがそんなに難しいか？はい、難しいと思いますよ。
当たり前じゃないですか、あなたにとっちゃ実の子供でも、彼にとっては全くの他人です。
私は連れ子の状態でしたが正直、私もしんどかったですよ。子供も子供なりに大変な思いをするんです。

ステレオタイプの回答になりますが、本来ならできれば母親がそばにいた方がいいでしょうね。
でもあなたが「女」を取るなら、旦那様に渡したほうがお子さんの為です。
少なくとも今のあなたよりは愛情があると思います。
厳しいことを言いましたが、付き合う人は他にもいくらでもいますが、あなたのお子さんは替えがききません。
そこのところをよくお考えください。

Dinoさん、こんにちは。

彼氏さんは、貴方が離婚していない時は「手に入りそうで入らない距離」だったため、熱が上がってプロポーズしたのでしょう。それがだんだん現実が見えてきて、「結婚は２年後」「子供がいると難しい」と腰が引けているのだと私は思います。

Dinoさんは無職だそうですし、たとえ子供と一緒に暮らしていなかったとしても、彼氏さんにとっては重すぎます。冷静に考えたら彼氏さんに逃げられても仕方がないです。一方、その程度で逃げ出してしまう彼氏さんは男気がないとも言えます。博士が仰る「イマイキ男子」なのかもしれません。（育児放棄してまで）逃げる男を追っても、幸せにはなれないでしょう。

親権と監護権に関しては、（元）旦那様やお子さんとの話し合いで決めるしかないです。「可愛くないから育てたくない」なんて言ってしまったら、世の中の親は皆育児放棄しちゃいますよ。産んでしまった以上、どのような道を選ぼうとも、親としての責任から一生逃れることは出来ません。その点は心しておくべきだと私は思います。

おはようございます
厳しいコメント失礼いたします

男をとるか
子供をとるか

女の自分をとるか母の自分をとるか

決めるのは主さんですが

私見ですが
子連れで再婚するのなら大きな愛で主さんと子供を包みこんでくれる男性でないと
上手くいかないし子供さんも辛いだけでしょう
彼氏にはそんな感じが見られませんが

今だけ自分が育てて
途中から旦那さんが育てる…
子供さんにしてみれば
迷惑極まりない話だと思います

子供を育てながら恋愛もし子供の手が離れるまで一人でがんばってよく考えてから結婚

という選択肢は主さんにはないのでしょうか？
すぐに結婚しないとダメなのでしょうか？

中途半端な気持ちなら
親権は旦那さんがもつべきだと私は思います

失礼いたしました

はじめまして。
私はDinoさんより年下で未婚です。
しかし客観的に見て…思うところがあります。
少々きついこと言うかもしれませんが…
生意気言ってしまったら申し訳ありません…。

Dinoさんは「環境が…」「彼が…」「旦那が…」といういろいろ理由をつけて
彼を一緒になりたいために子供を邪魔者扱いしてるように見えてしまいます。

そういう方は、今の旦那さまに子供を渡すべきだと思います。

女としての自分か、母親としての自分か…

わたしは未婚で妊娠したこともないですが、母親というものはどんな時も
絶対女より母親でいなきゃいけないと思っています。
だって母親になった以上守らなきゃいけないのは子供だから…
「女」としての自分をとる人が…子供にとっていい影響を与えるはずがないです。
むしろ不安です。

Dinoさんは今の彼が「こどもが邪魔なんじゃないか…こどもがいると離れてしまうんじゃないか」と不安になっているように見えます。
無意識に「女」としての自分の方が大事になってる気がします。

そして、もし自分だったら、自分の子供も受け入れてくれる方ではないと
再婚できません。

もう「迷ってる」段階でDinoさんは「女」としての自分をとってしまっています…
子供さんのためにもDinoさんは離れてあげてほしいです。
ある程度大きくなったら父親にって…都合よすぎます。
子供にとっては離婚も大きなストレスであるはずなのに…。