怒鳴ったことを反省しない彼との喧嘩。
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投稿内容
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私は女で、私も彼も19です。
大学生です。
彼との喧嘩についてなのですが、どうしたらいいかわかりません。
私と彼が前回喧嘩した時、彼に自己中と散々言われました。それで、確かにそんな部分があるからこれから気をつけようと思いました。そこで私は、自分の本心は少し抑えて、頭で考えて、彼氏さんのことも考えて、行動するようにしようと考えるようになりました。
そして今回、本当に思ってることを隠して、彼氏さんに返事をしました。彼がイライラしていたのがわかったし、どうせ言ってもまた言い返されるのだろう、と半ば諦めた気持ちでした。
それでも後から考え直して、やっぱり私はこう思うってことをLINEで送りました。私としては落ち着いてから、気持ちの整理ができてから話そうという気持ちでした。
でもそうしたら、彼から電話きて怒られました。言いたいことをその場で言わなかったことを怒られて、嘘をついたことを怒られました。後から言うことになんの意味があるのか、ぐちぐち文句を言っているだけではないか、と言われ、私がどう思ってこういうことをしたのか、利点はあるのか理解できないと言われました。
私的には、相手の事を考えた行動のつもりだったのですが、彼が言うには、それは本当に俺のことを考えてなくて、本当に考えてたらそんなことしたら俺が不快になるってことくらいわかるだろみたいに言われました。
で、自己中て言われたから直そうとしてるんだと言っても、それは俺に怒られたくないからそうしてるだけで、俺のこと考えてないだろって言われました。
私の気持ちも知らないで...いつも、気持ちを決めつけられるのが嫌だと自分で言っていて、そのことでも実は今回喧嘩の原因になっていて、でもそれは私がそれを直そうと思ったところだったんです。でも、同じことをしてるじゃないか！と思いました。
例えば、これは今回の喧嘩の前日なのですが、ご飯を食べに行くお店選ぶとき、私の行きたいと言ったお店に彼氏さんの言い方から判断して私が「嫌なのかな」と思ってしまったことがありました。
それに対して彼はイラついて、けっこう大声で嫌なわけ無いだろ、みたいなこと言われて怖かったことがありました。
それについて、こわいから怒鳴るのはやめてほしい、と私は言いました。
そうすると、彼は、怒らせるとわかっているのに何回も怒らせる私が悪いと言って、怒鳴るほどイラつくのはそれが俺だから変えんよ、とか、私が直せば全部解決するだろとか言われました。
確かにそうかもしれないです。怒鳴られる原因を作った私も悪いと思います、でも、さすがに謝ってくれるとは思っていたので、驚きました。
彼女に対して怒鳴っておいて、泣かせたくせにこんなときばかり女だから泣くのか、嫌なのか、と、反省の色が私からは全く見えませんでした。
彼氏さんは自分の方が一般的だってしきりに言います。でも、彼女をこわがらせているのに怒鳴ることを正当化するなんて、一般的なのか？こう思う私がおかしいのか？私はそうは思えませんでした。
今までもこういう喧嘩みたいなのはしょっちゅうあったのですが、最後の怒鳴るのを私のせいにされたのは、さすがにこのままにしといたら危ないのでは、と自分でも思い始めて...
彼はいつも自分が正しいと思って、私が間違っている、おかしいと言うので、モラハラの気があるのではないか？とさえ思い始めました。
彼のことは好きですし、彼の方も、私を思ってこそ厳しく叱ってくれるのはわかります。感謝もしています。
でも、「結果が大事」と言って、私が言われたことを直そうとしているのだと言っても、それを認めてくれないし、(私の努力が足りないと言います。確かにそうかもしれませんが、私も、変わろうとしている部分はあります。しかし、こう言うことに対してすら怒られます。結果が出ていないのに努力したなんて言うな、という具合です。)何回も同じことで怒られて、だんだん彼の怒り方がエスカレートしていっています。
本当に読みづらい文章で申し訳ありません...
別れたくはないのですが、このままでは少し精神的につらいです。
これからどのように彼と話し合っていけば良いかアドバイスがいただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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モラハラですね〜。
いつか貴女が彼に冷めて別れたくなったとき、とっても揉めそうで怖いです。
まず、彼が怒っているのは貴女のためでも何でもないです！自分の感情を相手に撒き散らしてるだけ！
そこはハッキリ自覚して下さい。
これを間違えると、共依存に陥って不幸のスパイラルから逃れられなくなる。
話し合いなんてしなくていいよ。洗脳されちゃうよー。
一刻も早く離れた方がいいと思います。
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「俺を怒らせるお前が悪い」
もう、モラハラの典型じゃないですか。
普通はこの時点で冷めて距離をおきますが、すでにちょっと洗脳されかかってますね。
逃げた方がいいと思います。
相手は怒鳴ればあなたが萎縮するって学習してしまっているので、改めないと思いますよ。
もうそれで味を占めてしまっているので。
相手にしないのが１番です。
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返信ありがとうございます。
別れるとき、というのですが、彼は、自分が変わらなくてはいけないくらいなら嫌われてもいい、のだそうです。だから私の意見もあまり受け止めてくれないです。私が今の彼を受け入れられなくなった時点で別れになるのかな...と思うと、寂しい気がします。あまりに頑固なのかな、と思います。
今は彼のことが本当に好きなので、別れたらきっと今よりもっと辛くなるだろうと思います。だから別れたくはありません。
なんとか彼に、自分が今やっていることに気付いてもらうことはできないのでしょうか...。
なつ(投稿者) 2014-06-09 12:21 -
やっぱり問題ありですよね、彼...
それでも彼は、自分が正しいと思い込んでいるんです。
友人にも別れるよう進められたりするんですが、別れたくはないんです。
だから、やはり距離をおくのがよいでしょうか。
なつ(投稿者) 2014-06-09 13:09 -
初めまして。
コメント失礼致します。
先のお二方と同じ見解になりますが…。
彼は既にモラルハラスメントの「気がある」レベルではなく、典型的実例だと思います。
主様の希望を砕くような意見で申し訳ないですが、彼を変える事はまず無理です。
「自分を変える気はない」とはっきり宣言してしまっているのですから、なおさらです。
恋愛に限った話ではありませんが、他人を変えようとする事自体、無理な話だということを理解しなければなりません。
最早主様の努力でどうにかなる問題ではないのです。
今の主様はきっと、彼を好きな気持ちに加えて、
「悪いのは、彼の思うように行動出来ない自分。でも、彼にだって良いところはあるし、こんな彼を理解出来るのは自分しかいない、そんな彼を支えてあげないと…」
といったような気持ちもあるのではないかと思います。
しかし、今主様は「このままの状態が続ければ、精神的に少し苦しい」と感じていらっしゃるとの事。
既にご自身の心は悲鳴を上げ始めている事に、どうか気付いてください。
目に見えるDVとは違いますから、気付いた時に対処しなければなりません。
彼からの暴言をこのまま受け続ければ確実に麻痺してしまい、再度気付いた時には最悪の事態となってしまいます。
私は現在精神科医の下で働いているために分かるのですが、一度脆くなり、壊れた精神を元の状態に戻すのは、本当に大変な事なのです。
このままでは、お互いがお互いを傷つけ合う共依存状態になってしまいます。
主様が「別れたくない」という強い気持ちも「それでも彼と一緒にいたい」と思う気持ちも、よく分かります。
ですが、このままでは主様も壊れてしまいます。私はそれが一番気がかりなんです。
しかし、すぐには無理でも、彼に依存せず、他の事で気を紛らわせて少しずつ距離を置くようにしていく事を強く勧めます。
最後になりますが、
今、大学生でいらっしゃるとの事。
恋愛ももちろん大切ですが、その他にも自分のやりたい事、叶えたい夢に向かってどんな事にでも挑戦出来る、とても、とても貴重な時期です。
そんなところに、自らの心身に影響を及ぼすような恋愛に身を焦がしてしまうのは、あまりに悲しいですよ。
もっと他にやるべきこと、やりたいこと、楽しむ事…たくさんあるのではないですか？
ゆっくりで良いので、是非今のうちから考えを改めてみてください。
長文失礼致しました。
Mammie
2014-06-09 13:21
