彼との結婚に向けて前進したい

彼に今、お金がないのなら、現実的な生活、同棲すらできないと思うので、
彼のことは置いておいて、まず、貴女自身が「妻になれるか」、
自分で自分をよーく分析し、判断した方が良いと思います。

彼はもっとダメだけど、貴女も一人暮らしをしたことがないのなら、
「生活を切り盛りする現実」を独りで体験していないので、
将来的に彼と結婚しても「初心者」同士なら尚更、修羅場の生活になりますよ。

＞ちなみに私が先に自立するというのも考えましたが、
＞彼は実家を出ずに私の部屋に来たい時だけ来るという、
＞更に居心地の良い状態を作ると思い懸念しています。

貴女の部屋なのだから、貴女が、彼の「来たい時だけ来る」を阻止すればイイだけですよ？
貴女がちゃんと生活リズムを整え、拒否すべき時は拒否する。

そういう毅然とした態度がなければ、結婚して同居すればそれこそ、
「一緒に住みながら一線を引く」なんて高度なことはできないと思います。
結婚生活では、24時間、彼と縁を切れませんので「精神的な一線」はとても大事です。

厳しいようですが、貴女は「自分が」結婚したいのに、
「自分の」一人暮らしは「彼のせい」にして実行しないのですか？
なんか、おかしくないですか？全部、彼が原因ですか？

なんでもかんでも、彼と一緒に始めなくてもいいんです。
貴女が先に一人暮らしでもして、家事全般を背負う可能性の高い女性として、
未来の妻として、どれだけ自分に実力があるか、精神力も含め、試したらいいと思います。

例えば仮に、実家では貴女が不機嫌でいても親は許してくれたとしても、
旦那はそこに文句を言ってケンカになるってことはありますよ。

親子のような上下関係ではなく、対等なので「お互い様」で我慢したり、
譲り合ったりしないといけない場面はたくさん出てきます。
それでも、一つ屋根の下で暮らし、食事を作ったりしないといけないのです。
「ケンカしてる相手のご飯を作る」って、結構、大変ですよ。
「ムカつく男のパンツを洗う」ってのも、なかなかの忍耐がいります。

それとは別に。

＞仕事は家業を継ぐ身なので父親と働いています。

これが結構、重要な点かな～と思います。
彼は、ひょっとしたらあまり給料をもらっていない可能性があります。
今はダメだけど、本当に結婚するとなったら、ちゃんと確認した方がいいかと思います。

彼の車の浪費もそうだけど、奨学金ということは、
この家の場合、彼のご両親の経済力に問題がありませんか？
なのに、25歳にもなった息子にお金を貸している。いくら、彼が返済してるからと言って、
子供が分不相応の物を買うことを何とも思っていない親って、どうなんでしょう？

そして借家。明確な理由があって、奨学金や借家を選んでいるとは思えないような･･･。
この家は「賃貸派」というより、お金がないから家が買えなかったとかじゃないかな？

「彼が家事を母に丸投げ」とも言えますが、「母が息子を甘やかしている」とも言えます。
「彼が家にお金を入れていない」とも言えますが、「親が彼に入れろと言っていない」とも
言えますよね。つまり、彼の家では「それが普通」ということです。

そんな父親の経営手腕は、一体、どれくらいキッチリしているのでしょうか。
そして彼はその経済観念で家業を継ぐ訳ですよね。その会社、大丈夫ですか？
貴女も結婚したら家業を手伝うことになるのでは？その覚悟は？

例えば、彼は給料の半分を最初から父に抜かれていて、だから家にお金を入れなくても
仕方ないと両親は思っていて、でもその理由は高い車と奨学金のせいで、
彼と父と母の、お財布やら生活やら、何もかもが線引きされておらず、
「大きく一心同体」みたいなノリで生活しているのではないでしょうか。

結婚は、両家に何か問題があったら、「各自が一人暮らし」うんぬんより
何倍も複雑で大変なことになったりします。お金の問題はかなり深刻ですよ。
彼だけの問題ではなく、彼のご両親のお金の感覚自体も、ちょっと怪しい気がしました。
彼だけでなく、彼の家族全体をよーく見極めた方がいいかもしれません。

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※私は、現在の事実婚パートナーと「おしどり夫婦」になって７年後に
初めて博士を知ったので、私のコメントは実体験からのアドバイスとなっております。
かと言って、私の意見が絶対に正しい訳ではありません。
ご理解頂ければ幸いです。

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みかんさん、こんにちは。

奨学金返済中（家庭が裕福ではない）
家は借家
借金してまで趣味につぎ込む
家事は出来なさそう
稼ぎが低い（しかも家族自営）
親と共依存状態
自立心がない

…すみません、彼氏さんはかなりの地雷物件だと思います（汗）。
本当にこの方と結婚して幸せになれると思いますか？また、どうしたら幸せになれるでしょう？

一つ言えるのは、彼氏さんは今の状況（彼女がいるので性欲は満たされている、実家暮らしなので家事をせず、余計な金を使わず趣味につぎ込める、仕事も家族運営なので楽など）を変える気はほとんどないでしょう。自分がその状況ならば、これがかなり居心地が良いのはお分かりだと私は思います。貴方はこの居心地の良さを超える存在にはなれますか？なれた時が彼氏さんが結婚を言い出す時ではないでしょうか。

また、彼氏さんの場合、このまま彼氏さんの実家で貴方が彼氏さんの親と同居する結婚をし、そして家業を手伝うことになりそうな感じもするのですが、そのあたりはどうでしょう？そうなった場合、貴方はそれに耐えられるのでしょうか。「自立＝家を出る」とは必ずしも限りません。

余談ですが、親にも借金がありそうですね。このような一族は経営が危なくなったら貴方の親族にまで借金を申し入れる可能性もありますが、大丈夫ですか？貴方に十分な稼ぎがあり、かつ貴方か彼氏さんの親族も裕福であるならば大きな問題ではないかもしれませんが、私が貴方の親でしたら、この結婚は反対するでしょう。

みかんさんは若いので、この先80年この彼氏さんと付き合って幸せになれるのか考えてみる良いきっかけではないかと私は思います。また、相手の環境を変えずに自分の環境を変えることを念頭に置いた方が結婚に近づくでしょう。

> No.38745のコメントへの返信

実体験からの貴重なお話ありがとうございます。

奈津子さんから頂いたコメントを読んで、ますます自分には自立が必要だと思いました。今のままではとても赤の他人である将来の旦那と生活できるとは思えません。今は一人暮らしの資金をコツコツ貯めている途中です。

私は今まで数人の人とお付き合いしてきましたが、今の彼が一番落ち着いてお付き合いできているので、このまま末長く一緒にいたいと思ったのですが…
私一人が自立して、彼が自立しないのではやはり意味が無いように思います。もちろん彼がしないから私もしないというわけではないですが。

奈津子さんの仰る通り、彼とその両親は共依存の状態だと思います。正に分不相応の物を買い与えて、まだまだ彼を大人として見ていない気がします。彼の親としては自分の事業を手伝ってくれる彼へのお礼の気持ちもあったのかもしれませんが…
ちなみにお給料は平均的な額をもらっているようです。
親は皆子供をいつまでも子供扱いしたいものだと思いますが、なにより問題なのは彼がその状態に甘えられるだけ甘えようとしているところだと思いました。

> No.38747のコメントへの返信

こんにちは。コメントを下さり、ありがとうございます。

彼は地雷物件ですか(;_;)
仰る通り、今の居心地の良い状態から彼が動くとは思えません。「恋人の〜」を実行すれば彼が結婚を決意する可能性はあると思いますが、親に依存した者同士がいきなり結婚しても良い結果にはならないと思います。

彼の家の家業ですが、特別な資格がないと出来ないものであり、彼の家では彼自身と父親と、あとは他の従業員で営んでいます。ですので、べったり家族経営ではないので私が将来手伝うことも考えています。（私も資格を持っています）
「相手の環境を変えずに自分の環境を変えることを念頭に置いた方が結婚に近づくでしょう。」といいますのは、彼の今の環境を変えずに私が自立を目指して一人暮らしを始めた方が、相手は彼とは限らず結婚が近づくということでしょうか？

こんばんは、

何も一人暮らしするばかりが「自立」だとは思えないんですが、いかがでしょうか？
彼が家を出るならともかく、
女性のあなたが出るのは、どうかなぁ。

彼と結婚する！ということが目先にあるから、とにかくそちらに向かって行きたいのでしょうが、
家庭や家族を「共同生活」と考えるなら、いまのおうちにいたままで、できる事は沢山あると思いますよ。

なまじ、しっかり女とダメ男にならないためにも、
まず「一人暮らし」ありき、ではなく違う戦略を考えてみられてはいかがですか？
結婚の七つのスイッチはどうですか？
周囲が結婚を薦める状況とかに持っていけないものでしょうか？

>みかんさん

お返事を有難うございます。

彼の家業を手伝える資格をみかんさんが持っていらっしゃるのは、結婚にプラスだと私は考えます。

＞「相手の環境を変えずに自分の環境を変えることを
＞念頭に置いた方が結婚に近づくでしょう。」
＞といいますのは、彼の今の環境を変えずに
＞私が自立を目指して一人暮らしを始めた方が、
＞相手は彼とは限らず結婚が近づくということでしょうか？

お尋ねしますが、貴方が一人暮らしをするのを彼氏さんは望んでいますか？貴方が一人暮らしをし、自立することを彼氏さんが願っているならば結婚に近づくかもしれません。しかし、それが貴方の一人よがりに近い願望であるならば、結婚には近づかないでしょう。彼氏さんの態度を見る限り、「一人暮らし＝結婚に近づく」と考えているとは私は思いません。

相手の環境を変えないというのは、借金癖があってもその相手を丸ごと受け止められるように、貴方が心と経済力の大きさを持つことです。彼氏さんにとって貴方と結婚することがメリットになるようでなければ、結婚したいとは思わないでしょう。

多分貴方は「借金をしてまで趣味にお金をつぎ込む」のを肯定する価値観を持ち合わせていないでしょうし、彼氏さんに家事を分担することを望んでいるでしょう。しかし、それは彼氏側から見た場合、そこまで自分を改革して結婚するよりも、今のまま（自宅で親に家事をしてもらい、自分は趣味を謳歌する）でいることの方がメリットが大きいでしょう。

近い将来彼氏さんに結婚の決意をしてもらうには、同居している彼の親御さんが「結婚しなさい」とすすめてきたら、状況が変わるかもしれません。共依存状態みたいですが、親御さんが「男は適齢期になったら自立して結婚するべき]という価値観を持った方ならば良いですね。

なお、一人暮らしをして自立した方が（彼氏さん以外も含めて）結婚に近づくかどうか、これは何とも言えませんが、一人暮らしをしたら、少なくとも家事や家計のやりくりなど、生活の大変さは実感できると私は思います。