同棲していた彼に別れを告げられました

彼は生活費を入れていますか？それによって対応が変わります。

１．きちんと入れている
共同生活をする上でのルールを決めて、守れなければ追い出す。

２．入れていない、もしくは入れていても少額
即時追い出す。荷物は余裕があったら着払いで実家に送ってあげる。余裕がなければ退去期限を決め、それを過ぎたらゴミに出す。

彼の母親ではないんですから、無条件に受け入れてあげる義理はありません。

以上です。

初めまして、コメント失礼致します。
相談内容を拝見致しましたが、主様の状態及び状況はやや特殊だと感じましたので、当てはまらない、意にそぐわないところがあったら申し訳ないです。

結論から申しますと、まず同棲はすぐに解消しましょう。その方がお互いのためです。
彼とはこのまま別れる事を視野に入れた方が良いと思います。このままで状況が改善するとは思えません。よってまずは、物理的に距離を置くことから始めるのが先決だと思いました。

お若いうちにご両親を亡くされ、主様の悲しみやこの先の不安はいかばかりかと存じます。
しかし、恋愛や男女の関係というのはある意味無常なもので、ご自身の問題とは完全に切り離して考えるようにしなければ、上手くはいかないものだと思っています。

その意味では、主様も彼も、未だ精神的に幼すぎる部分が見受けられます。
5年間で4回目の復縁…その時点で健全な関係、良縁だとは言えません。
そもそも、博士理論では、同棲自体が勧められていません。
簡単に相手の手に入った距離に成り下がってしまい、彼の中で主様(＝女性)の価値がどんどん下がっていくからです。
また、本来復縁というのはすごく難しいものなのです。
名目上関係だけ元に戻っても、お互いがお互いを思う気持ちが足りなかったり、一方が強すぎたりすれば、簡単に破綻します。そのバランスの維持が非常に難しいということです。
事実、彼は定期的に別れを言い渡し、主様がそれを受ける形で簡単に修復しているようですが、お2人の絆はそれで深まるどころか、脆く、ボロボロになっているように思えてしまいます。
それ故彼は、主様の事が少し気に入らなくなれば、(絶対に主様から別れは告げられず、なおかつ自分が申し出れば元に戻れるだろう)との考えの下、段々とらお手軽な恋愛相手の対象にしてしまったのです。
男性は、本当に価値を感じていて大切な女性に対して、このような扱いはしないと断言できます。

そして、いくら近しい恋人とは言え、血を分けた訳でもない、所詮は赤の他人だという事を理解しなければなりません。
主様にとっては厳しすぎる言葉かもしれず申し訳ないですが、彼にとっては今、主様がとてつもなく重い存在になっているのだと想像できます。
その最大の要因は、主様を養わなければならないという義務感やプレッシャーなのでしょうが、そもそも何故自分が(主様のために)そこまでしなければならないのか、と開き直り始めてしまったのかもしれません。

社会に出たばかりの男性にとって、お金を稼ぎ出し、自分以外の誰かを養うということがいかに大変な事なのかを実感している最中なのでしょう。
その現実やプレッシャーから逃げ出したいために、なかなか家に帰って来ないという行動に現れているのだと思われます。

彼を庇っている訳ではありません。
彼も主様に色々な部分で甘えるだけ甘えて、依存しているのは事実でしょう。おそらく、家事の方は主様がほとんどをこなしているのだと想像します。色々な部分で主様が側にいる状態をラクだと感じているのだと思います。
ですが、決して好景気とは言えない今の時代、仕事を始めたばかりの男性1人の給与だけでは、正直なところ自分を養うだけで精いっぱいだというところが本音だと思います。
主様は今収入がある状態との事ですが、それは、この先一生保証されているものですか？
その辺りもきちんと現実を見ていかなければならないと思います。

もし、生活費の大半が主様持ちという状態ならば、状況はますます良くありません。
彼に甲斐甲斐しく尽くす事ばかりが、愛情ではないということを、博士理論のプロトコルを通して学んでみる事をお勧め致します。

彼に対し情があるのは分かります。
しかし、このままの状態では最初に申しました通り、何も変わりません。
彼には黙って別れを告げて、もう二度と会わない位の覚悟を決めましょう。
少し経てば、彼は危機感を感じ、また追い縋って来ると予想されます。
そこで、今度は主様からきっぱり別れを告げる事を強く勧めます。
彼から離れる事が出来れば、色々と見えてくる事もあるはずです。

厳しいコメントを並べてしまって、申し訳ありませんでした。
少しでも参考になれば幸いです。
影ながらではありますが、主様の幸せを、心から願っています。

こんばんは、

同棲すると結婚は遠ざかります。
これは当たり前のことです。

まして彼は社会に出て、いま本当に新鮮な生活に触れて、忙しく慌しい日々ですね。
綺麗な女性や有能な先輩や、向上心ある同期にも恵まれているかもしれません。
院卒だと、ミーハーさんには微妙にモテちゃったりするかもしれません。
こういう刺激的な時期には、やはり自分の人生を浅くも深くも考えるものですよね。

一方、帰宅すると、
冷たく不機嫌で働いてもいない「古女房」のような主さんが苛々しています。
しかも（だから）セックスレスです。
そんなところに、帰りたくないのは当然です。
（彼を庇っているのではありませんよ、念のため）


しかし、ホントに生活費等の分担は？
そこが不明なのでなんとも、ですが、

どちらにしても、別れて正解でしょう。
置かれている立場や状況や（恐らく）価値観など、うまくいく要素が見当たりません。
距離を置いても、結局同じことの繰り返しだと思われます。
時間の無駄です。

まだとてもお若いのだし、もっと他で
主さんに似合いの良い方が見つかるはずです。

皆様回答ありがとうございます。
お一人お一人のご意見がとても参考になり今はかなり辛いですがゆっくり時間が解決してくれるのを待とうと思います。自分自身も彼も悪い所もあって別れが毎回訪れそれが復縁するたびに上部だけで修復されてもっと根本的な部分は全然分かり合えていないから毎回同じ事を繰り返すのだなと痛感いたしました。これを気に彼としっかり話し合っていきたいと思います。


生活費ですが、今住んでいる家は父がなくなった際に譲り受けた遺産でして持ち家になるので家賃はありません。月々かかる光熱費や管理費等は私が払っていて彼はその他にかかる食費や雑費を払っています。(割合とれてませんが、、)




追記

すいません、こちらのサイト様はお一人お一人に返信を返すのがルールのようですね。いつもYahooさんの知恵袋にて質問させていただいていたのでまとめて返信という形になってしまいました。後ほどお一人お一人にご返信いたしますので読んでいただければ幸いです。よろしくお願い致します。

ご返信ありがとうございます。
生活費の件ですが、今住でいる住まいは私の父の残した遺産ですので家賃は発生していません。管理費、光熱費は私が払っていて彼は食費、雑費を払っています。割合は私の方が多いです。

彼は仕事が忙しいらしく一向に荷物を片付けようとしない為今日私がすこし荷物をまとめました。退去期間はまだ決めていません。

母親、、確かにそうですね、、。今までの自分を振り返ってみると女性ではなくいつしか母親のようになっていたなと自分でも思いました。
彼が他の女の人の方に気が向いてしまうような行動を普段してしまっていた自分もいけなかったのだと思います。

やはり本音を言えばまだ彼が好きなので部屋からいなくなる事を考えると辛いですが行動しなければ私自身いつまで経っても前に進めないのでちゃんと出て行ってもらえるように彼と話していきたいと思います。

早くにご両親をなくされたこと
ご心労お察しします。



最近似た記事がUPされてましたが見つけれず
博士のコメントより抜粋します。


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

これは少林窟道場という禅の道場のホームページで禅僧が言っていた仏教の考えですが、ウィルスと人がたまたま出会うと、そこに縁が生じる。
お互いに悪気（このお互いに悪気はないというのが重要です）はないけど、その縁が生じるとお互いに不幸になる。ウィルスは人を病気にし、人はウィルスを排除しようとする。
このような縁を悪い縁という。
悪い縁は速やかに絶ち、あとは忘れることだ。

というのが僕が理解した彼の説法です。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

みなさんと彼はこの関係です。

また関わり方で人はその性質を変えます。
みなさんも彼も若く未成熟で、
世の中(男性・女性いう生き物すら)を知らなかっただけです。
お互い悪くありません。

知る事です。

(年を重ねれば、
無知が罪になることもありますが
二人ともまだその年齢ではないです。)

男性を知り、女性を知り、相手を知り、己を知る。
自然と関わり方も学ぶ事になります。
知れば、今の苦しみはサンクコストによる執着であると分かり
感情の折り合いがつきやすいかもしれません。


＊サンクコストはわかりやくいえば
今まで彼に費やした時間や労力の事。
これが大きければ、今後継続する事で
損をすると分かっていても手放せない心理状態になるのです。

兎にも角にも、
知る事で道は大きく拓けます。
若くこのチャンスに巡りあえた事、
今後の人生に大きな影響があると思います。


さて。
ひとつ、プレゼント？を。

まずは知る事から始めてほしいのですが。
(しつこいね)


その後オマケとして学んでほしいこと。

「思考は現実化する」ということ。
ナポレオンヒルでもマーフィーでも構いません。
博士の書籍なら「運命の彼を引き寄せる」に
関連した記述があります。

少しいってしまうと。
イメージや言葉は大切に扱って下さい。
あなたの未来を創ります。

今回「いつか彼と別れる」
と強くイメージしていました。
するとあなたは無意識に
その言動を選択し続けるのです。
犬を飼う事も然り、彼への言動も然り、
あなたはあなたのイメージ通りの未来を創るのです。
強く願えば必ず叶います。
いい事も悪い事も。

さて。
悲観する理由はどこにありますか？
生活する為に拘束される時間は少ないのですよね。
学業を始めても趣味を極めても、
社会勉強として働いてもいいのでは？

目の前には真っ白なキャンパスがあって
あなたは好きな絵が描ける。
絵の具の色も豊富のようです。

苦しさは変わるためのエネルギー源です。
上手にエネルギー転換を！


注:私は現実主義の無宗教で、スピリチュアルもホドホドの人間です。

博士理論によると、復縁を望むなら、別れはあっさり受け入れ、半年以上の沈黙に入るのが最善の方法です。
たとえ復縁できなくても、あなたの人生にはそれが一番です。

彼はずるい人ですね。あなたのところに居れば家賃もかからないし、あなたに対して責任も取らなくていいし、次の女性ができるまでのキープとして都合のいい女扱いをしているだけです。
博士理論の、下から2番目の、俺のことを好きでいてくれればいい、でも付き合いたくないポジションです。

とりあえず彼にはお家から出て行ってもらい、距離を置きましょう。
彼の荷物はあなたが荷造りして、実家に送ってあげては？
費用も手切れ金と、あなたの未来に対する投資と思えば安いものです。

ご自分を大切にして、幸せになって下さい。お父様もそう願っていますよ。

> No.38891のコメントへの返信

Mammieさま、ご返信ありがとうございます。


最近の状況を少し説明させていただきたいのですが、今現在彼とはまだ同棲中です。とは言うものの復縁した訳ではありません。ですが最近の彼の行動がよくわからずどうしていいかわからない自分がいます。別れ話を出されて2日ほどした後、私の友達の誕生日会があり夜家を空けたのですがその時彼から電話があり今どこにいるの？と言われ◯◯の誕生日だから◯◯の家にいるよー。と告げたところわかった。楽しんでね。と言われそこで電話を切りました。憂鬱な気分を忘れ楽しんでいたところ「ごめん、眠いから先寝るね！」とメールがきて意味がわからないなと思いながら返信を返さず帰宅しました。誕生日会には友人の彼氏の男友達(2人いたのですがどちらも結婚してます)が来ていて多分電話が来た時に声が聞こえたらしく次の日に誰がいたの？と聞かれたのでいろいろと答えると友達に別れたこと言った？なんか言ってた？と言われたので別になにもとその時は流していました。その時から彼の行動が馴れ馴れしくなりいきなり私の見たかったDVDを借りてきたりそれを返す時について来たり(ついてこられるのが嫌で最初にひとりで返し行くねと言ったのですが行ったついでになんか借りたいからと言ってついてきました)
意味がわからず一応もう一回聞くけどこのまま別れるんだよね？と問えば今は一緒にいない方がいいと思うと言われたのでだったら荷物早く持ってってとつげるものの一向に荷物を纏める気配なし。それどころか休みの日に私がちょっとおしゃれをして出かけるようになるといつもと全然違うね。なんでそんなに(別れる度に髪型を変えたりやたらヘアアレンジしたりしてます)毎回変わるの？と俺と一緒にいるときはそんな髪型いじったりしないのにと言われたりに帰るのが遅くなると今どこにいるの？明日も早いから先寝るねと電話とメールがきます。彼がなにをしたいのか全くわかりません。彼は毎日家に帰ってくるようにはなったものの(別れ話が出た後またちょっと話し合ったのですがやはり私が以前彼が仕事で帰ってきた時に冷たくした事が原因で家に帰るのが嫌になってしまったらしいです)苦しいです。
都合いい女になってるなと思いつつも以前お話ししました彼に言いよってる女性の存在が気になったり、周りの友達はみんな彼氏有りな為遊ぶ機会もなくて寂しく彼をなかなか追い出すことができません。


という状況です。
確かに恋愛と自分の問題は無常だと思います。自分の問題で彼を縛り付けているとわかりつつもこの先ひとりになることを考えると不安で仕方がありません。最近職場復帰も果たしたのですが特殊な仕事場な為出会いもこの先ありませんしこのまま彼と別れてしまい今家族(姉がひとりいるのですが最近出産しまして気軽に家にいけません)、友人、全てが近くにいない今の状況でひとりになる事がとても怖く、勇気がでません。

収入面でのお話しですが本当のところ、私自身がこれから生きていく上でお金に困る事はないと思われる程の蓄えは正直あります。彼が私やこれから先、もし家族ができていたとしても彼が必死に養っていかなければならないという状況にはならないと思います。


Mammieさまが賢明にアドバイスをしてくださったのにもかかわらずいつまでもうじうじしたことを言ってしまい申し訳ございません、、。ご返信よろしくお願いします。

> No.38896のコメントへの返信

mamiさま、ご返信ありがとうございます。




もっともなご意見すぎて思わずひとりで確かに！と独り言を言ってしまったぐらいに的確なご意見ありがとうございました。彼に冷たくしてしまったり働かなくなったりしたのは全て自分に否がある為、反省しました。本当だらけすぎて彼女である以前にひとりの人間として駄目であったと思います。


生活費等のお話しですが、ちょっとまとめて書かせていただきます。
・今の住まい(マンションです)は私の父が亡くなった際に譲り受けた遺産な為家賃、ローンは発生していません。

・月々かかる駐車場代や管理費、光熱費は私が払ってます。彼には食費や雑費などを払ってもらっています。

・彼には大学院の学費や留学費、資格を習得する為の費用など多額の借金があります。大学院の学費を払う余裕が実家にないと言われたので向こうのご家族も含めて話しあった結果、このまま結婚するのであれば私が払うということで建て替えました。(結果的に別れてしまったので返してもらう為に月々いくら返済してもらうという契約書を書いてもらいました)





私自身特殊な仕事をしている為、出会いらしい出会いがありません。唯一の家族である姉も最近出産して大変な状況の為相談できず、周りの友達もみんな彼氏がいて同棲をしている友人が大半です。男友達は彼と同棲した事や私の仕事環境が変わったりなどで自然と疎遠になり今は全く連絡をとっていません。これから先、ずっとひとりなのかと考えてしまい結局彼から離れられず家から今現在は出ていかない彼と未だ同棲中です。(復縁したわけではありません。)

mamiさまがアドバイスをくださったのにもかかわらず、いつまでもうじうじとしてしまい、本当お恥ずかしい限りです、、。申し訳ございません、、。

> No.39001のコメントへの返信

つばきさま、ご返信ありがとうございます。


そうですね、。きっと私と彼はお互いわかり合うことをせず上辺だけで復縁を繰り返しているのにまたこうして一緒になったのは何かの縁(良い縁)だと勘違いしていてそれが悪い縁だというのにも気づかないから同じ事を繰り返してしまうのかもしれませんね、。


私も彼も未熟でお互い異性の視野を広げればいろいろと見えてくることは確かだと思います。ですが、どうしてもこれから先ずっとひとりかもしれない恐怖と彼の事がまだ好きでその一歩が踏み出せず、未だ住み続けてるかれを追い出せずにいます、、。うじうじしてしまい申し訳ございません、。

そうですね。
私が常に悪いイメージを持って彼とお付き合いしているのが彼に伝わり実際に彼に俺の事信用してないよねと言われたことがあります。

確かに今の環境を生かせる事を今何ひとつできていないのでこれから自分の視野や行動、選択肢を広げる為にまずはいろいろな事にチャレンジしていこうと思います。

> No.39225のコメントへの返信

モモパンダさま、ご返信ありがとうございます。


そうですよね、。復縁できようができなかろうがここは出て行ってもらうことが1番の決断なのですよね。毎回別れては半年程沈黙し彼から連絡がきて復縁、という事を繰り返しているのですが女性の影があるのは今回がはじめてで、尚且つ彼は新しい環境に置かれていて全てが新鮮に感じていると思うのです。でも私は職場復帰は果たしたものの特に新しい環境でもなく出会いもなくそのうち私ひとりが取り残されてしまうのではないかと不安で堪らなくなり結局今もまだ同棲してしまっています。


やはり、ずるいですよね。
このまま彼といてもキープのままなのですよね。つらくて仕方ないのに離れる事を考えても辛くて仕方ないです。

少しでも前に進めるように今日荷物を勝手に纏めてみようと思います。
私の未来、ありますかね、、。学生の時などは出会いも沢山あって乗り越えられてきたのですが社会人になり(特殊な仕事なため出会いはありません)異性を見つけられる機会がなく正直これから先不安でいっぱいで幸せになれる自信がありません。

折角モモパンダさまが的確なアドバイスをくださっているのにうじうじとしてしまい申し訳ございません、、。

現実的なことを書きます。

●両親は既に他界。
●それなりの遺産（不動産・預貯金）がある。
●男の兄弟はいない。姉妹のみ。

これって、とても危険な境遇です。
他人にうまいこと利用されたり、寄生されがちです。
現にいま、「寄生」されているではありませんか。

彼の学費や留学費用という名の借金の存在には、心底驚きました！！！
彼だけじゃなく、彼の親にも！です。
主さん、金ヅルになっていますよ？
彼のやってることは、色恋営業で客からお金を巻き上げるホストと似たような手口ですが。

厳しい意見なのは、わかっています。
だけど、誠実な男性なら、お父様に心配かけたくないという際に
「同棲」ではなく、ちゃんと「結婚」しますから。

寄る辺無くさびしい気持ちを利用されている図にしか見えないし、
現実に親ぐるみで「女にお金を立て替えさせる」って、そんなの、考えられないです。
常識とか、価値観が、わたしには理解できません。

そしてまだ出て行かないのでしょ？
相当ナメられていますよ。
怖いです。

> No.39282のコメントへの返信

mamiさんご返信ありがとうございます。


そうなんです。だから次の人を見つけるときも用心しなくてはならなくて仕事の事や今住んでいる家の事を次に付き合う人には言ってはいけないと姉や姉の旦那さんに言われました。

寄生、、なのですかね、やっぱり。
彼にはお金を建て替える際に結構嫌がられたのですが(別れ話が出た際にも本当は嫌だったと言われました)両親に払う余裕がない。親が出せないから彼の弟が変わりに建て替えると言われ、当初結婚する予定だったので将来を共にしてくれるなら私が建て替えるよと言ったのは私の方からでした。でも確かに誠実な男性でしたら結婚までいきますよね。その当初なぜすぐに結婚しなかったかと聞けばまだ就職をしていないから落ち着いたらしたいと言われていました。因みに五年程付き合ってお金の問題が発生したのは今回がはじめてです。

やはりそうなのですかね、。
今回はお金の事もあり彼の母親と少し話したのですが最初こそ謝られたもののお金の事をどうにかしてくれるとも言われませんでした。

そうなんです、出て行ってくれないんです。流石に今月までには出て行ってくれと言ったのですがそれまでに出て行ってくれなければ荷物を着払いで実家に送ろうと思っています、、。

＞彼にはお金を建て替える際に結構嫌がられたのですが

ほんとにイヤなら、そんな話はそもそもしないでしょうね。
あなたとは付き合いが長いので、あなたの思考や行動が読めるから話したんでしょう。
オレは断ったが、彼女が「そうさせてくれ」って言ってきたから、って言い訳できますからね。

＞両親に払う余裕がない。
＞親が出せないから彼の弟が変わりに建て替える

だって、これ自体おかしくないですか？
大学院や留学の費用を、そもそも最初から自力で返済できない、するつもりが無いなら、
そんなとこ行っちゃダメですよ。

奨学金？（1種か2種かで違うけど）教育ローン？
どれにしても、普通は一括返済ではないので、そもそも話の最初から疑問符が浮かびます。
みなさん20年くらいかけて地味に返済してますけどね。
最初の借り入れや償還予定表は、どうなっていたのでしょう？
証書とか、見せてもらいましたか？

ともかく、まともな親なら、息子がそんな企み（女の資産を利用する）を抱いてる時点で
諫めるなりなんなりしますが、そうでないから気持ち悪いです。
ちゃんと返してくれる保証も無いです。
けじめという意味でも、
弁護士に入ってもらって当然の案件に思われます。
返済に関しては、公正証書にしておかないと、この人たち信用できません。
（法テラス等で相談だけでもしてみては？）

また、お金のこと、出て行ってくれないこと、お姉さまはご存知なのでしょうか？

mamiさま、ご返信ありがとうございます。

そうですよね、仰る通りです。
まず嫌なら私の名前すらでないですよね、、。


そうなんです。いつもそうなんです。大学の時の奨学金を使って海外留学をし、その時にかかったお金も返済する見通しもないまま次は会計士の資格を取得する為にお金を借り、次は大学院に行ってまた奨学金を借りるもののこの時点で借金は900万近くあり少しでも返済しなければということで今回の話をされました。私自身にも問題があり、全く把握しておらず証書は見せてもらっていません。

法律ですか、、。
やはりそこまでしなければ回収は不可能なのでしょうか、、。

姉は知っています。彼氏は変に真面目なので返済してくれるだろうと姉も私も何処かで思っていて特にそんなに言われていません。出て行ってくれないことに関しては荷物纏めてくれないなら無理にでも追い出した方が良いと言っていました。

今彼が帰ってきたのですが纏められた荷物を確実に見たはずなのに何も言ってこなくお皿を洗いはじめました。彼が何を考えているのか全くわかりません、、。

＞大学の時の奨学金を使って海外留学をし、
＞その時にかかったお金も返済する見通しもないまま次は会計士の資格を取得する為にお金を借り、
＞次は大学院に行ってまた奨学金を借りるもののこの時点で借金は900万近くあり
＞少しでも返済しなければということで今回の話をされました。

荷物は着払いで送り、
ドアの鍵は交換。
金輪際、縁を切ったほうが無難です。
向こうが「別れたい」というのだから、あなたはそれを受けて行動するだけです。

貸し金の返済に関しては弁護士に相談してください。
（相性の合う弁護士に当たるまで、くじけないで探します）

残念ですが、見込みありません。
彼は以下のように感じられます。

「実際以上に自分を大きく見せたい、虚栄心が強い」
「だから結果的に、身の丈以上の生活を欲する」
「金銭に対する確たる計画性が無い」
「持っていない自分は、持ってる人から融通してもらってもいいだろう、という考え方をしている」
「そのときはそう思った、と言い訳しそう」
「返済する気はある、と断言しそう」
「自分は一切強要していない」
「どうぞ、というから受けただけ」

そもそも、奨学金や教育ローンは通常100％一括返済するものではありません。
申し込みの際に、いくら借りて、いつから（時期）いくら（金額）を返済するか決めて融資を受けます。
そのさい、保証人（普通は親）or 保証協会等の保証をつけます。
返済できなくなった際に、そちらから取り立てするためです。
就職したなら、普通に、約定通りに返済していけばいいのですし、ちゃんと働いてるのに
何を言ってるのでしょう？？？

ですから、少しづつでも返済といっても、誰かに肩代わりだのの問題じゃないです。
奨学金の金利がゼロだと仮定しても、
40,000×12＝480,000
900万÷480,000＝15年半（41歳までかかります）

そういった長い年月かかる借金ですが、そのように「毎月返済」するものなんですから、
（その具体的スケジュールを記載しているのが償還予定表です）
そもそも、親に～とか、弟に～、のストーリー自体がありえません。
最初から返済予定口座（銀行）登録しているハズです。
そこにお金は振り込まれていたのですし。

あなたの世間知らず・無知（あえて書いてます）素直さを利用して、
「引き出し作戦」を組み立てたみたいで、驚いています。
いますぐどうにかしなくてはいけない性質のものでも無いのに、どうしてこんな話が出て、
どうしてあなたが肩代わり？？？

そして、そのお金は？
ほんとうに全額返済に当てられたのでしょうか？
とても疑問に感じています。

ここまで読んでショックでしょうけど、あまりに心配で、
目を覚ましてクリアな頭で考えていただきたくて書きました。

mamiさま、ご返信ありがとうございます。

mamiさまのご意見が余りにも的確すぎて何度も何度も読み返してしまいました。
確かに彼はいつでも自分に自信があるのか大きくみせたいのかいつも今の生活以上の事を言っています。その時はそう思った。←この言葉、まさに同じ事を言われた事が何度かあります。自分は一切強要していない。←お金を貸したのも話し合いの結果なのに何故か私が一方的に貸したみたいな感じになってます。


大学に出ていないのでそんな事も知らず、自分の世間知らず、無知さがとても恥ずかしいです、、。親に〜、弟に〜、は可笑しい話なのですね。私は嘘をつかれていたのでしょうか？彼の母親にお金の話をした際にまさかうちも大学院まで行くと思ってなかったから、、。うち余裕もなかったし本当迷惑かけてごめんなさい。と謝られたのですがこれも嘘なのでしょうか、、？


辛くて仕方ないです。前はこんなことなかったのに、、。母が死んで父が死んでこんなこと言うのは何ですが生きる上でのお金はあるから幸せなはずなのに大人になっていくにつれてどんどん孤独になっていきます。これから先が怖くて辛くて自分が幸せになるにはまず幸せになる努力をしなくてはならないと気づきいろいろとチャレンジしようと思っていましたが正直このまま努力しても何も報われないのではないかと思います。彼を変えてしまったのは私の態度、生活、無知さなどが原因なのはわかります。でもあんなに真面目だったのに、、。これから先他の人ができても信用できなくてずっと不信感を持って生きていかなければと思うと幸せなんてないのかもしれないと思ってきました。
ネガティブな発言ばかりで申し訳ありません、、。

みなさん

時間があまりないため、雑なコメントになるかもしれませんが、ご了承ください

まず、「自分は働かなくても生きていけるだけの蓄えはある」と周りに行ってはダメです
貧乏なふりをするくらいでちょうどいいと思ってください
ワキの甘い、２３歳くらいの女の子だと、狙われるに決まってます

それから、余計なお世話ですが、
ご両親からの遺産があなたの財産だとすれば、
（住んでるマンションはともかく）ご両親の財産には全く手を付けない
家賃収入もすべて貯金するくらいの気概で働くか、もしくは
何か目標を決めて（例えば、いまから大学に行く、海外留学する、資格をとるなど）
自分のために使うべきです
社会で働くなり、自分の「世界」を作り、人脈を広げることで
常識や警戒心が身につきます

遺産は親御さんの命ですよ
そんな男のために使ってどうするんですか

私の知り合いで、親御さんが不動産や預貯金を残して亡くなられ
（一人娘）相続をした女性が、結婚相手に財産を全部使われ、一文無しになり,離婚をされ（捨てられ）
子どももいるのに養育費ももらえず
財産も男もいなくなってしまった・・という方もいます

本当に気を付けないといけません

２３才なのですから、これから何でも挑戦できますよ
（９００万円の回収方法は専門家に相談した方が良いと思いますが）

とにかく、「自分には働かなくても一生暮らせる財産がある」なんて
ぜったいに誰にも言わない事です
男は勿論、女にも

お金は大事です
その遺産が親御さんの代わりに貴女を守っているのですよ
奨学金を肩代わりさせるハイエナ男その家族なんかと
関わってはいけませんよ
さっさと追い出しましょう

みなさん
はじめまして。

コメントさせて下さい。キツイ言葉もありますが、みなさんの幸せを願ってのものです。

まずこのヒモのような彼とは今すぐお別れして欲しいです！女が男に貢ぐ関係はろくな結果になりません。
また、みなさんがこの彼氏さんをダメな人間にしたのも事実です。反省して下さい。
彼の為にもなによりみなさんの為にも今すぐ縁を切って下さい。

そして今後寂しい人生を迎えないためにも今の彼で寂しさを埋めるような事はせず、まずはいろんな男性に出会う努力をして欲しいです。


みなさんは世間知らずでお嬢様。素直で人を信じ込みやすく、人を受け入れようとする優しい方です。あと決断力がないように思えます。わたしなら一回でも振られたら振り返りません。ご縁がないからです。どうして振られた男性に執着するのですか？
もっと自分を大切にしてください。自分を大切にできれなければ男性にも大切にされません。


幸せな人生を送るためにはもっと男を見る目を養い、自分の人生観を確立させ、自分にフィットするいい男性を捕まえ結婚しましょう。

みなさんが今後の人生で描く幸せについても知りたいです。

まだ23歳という事でお若いですが、いつまでに結婚を考えていますか？

趣味や打ち込める事はありますか？

こんばんは、

>私は嘘をつかれていたのでしょうか？

書類自体を見ていないなら判断できませんが、
（とっくに返済が始まっていたのに滞納しつづけていた、とか）
（だから一部でも緊急返済の必要があったとか）

そもそも、そんな大事な話＋資金の融通にさいしても、書類の一切を見せないで
「彼の言葉だけ」で引き出しているのですから、とことん不誠実です。

●言葉だけで相手を動かし金品を手に入れる＝詐欺の手口、に近いものを感じてしまいます。
●そして別れる＝もう、用は無くなったのでトンズラ。

博士は、常々「言葉を信じるのではなく、行動を見るように」とおっしゃっています。
彼の行動は誠実な男性、誠実な生活者の行動ではありません。
もう、答えは出ています。

あと、しゅうさんがとても良いことを書かれていると思います。
それを何度も読んで、手帳にも書いておくくらいで調度いいですね。

とてもとても辛いでしょうが、
お金に転ぶ人間はたくさんいます。
彼の人間性が少しでも見えて、よかったですよ。

下手すると一緒になってから、際限なく物品（クルマ・海外旅行・高価なスーツ等）の要求が
始まっていたかもしれません。
一度許すと、とことん付け込まれそうです。

いろんな寂しいことや悲しいことが押し寄せて、心が潰されそうなんだろうと思います。
ご相談を読んでて、わたしももどかしいし切ないです。

だけどだけど、明けない夜はないし、
いまは夜明け前で、いちばん暗く冷たいときなんだ、と思って、頑張ってみてください。