彼母の反対と今後について
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相談者が望んでいるコメント
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・応援して欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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こんにちは。
相談させてください。
私には付き合って２年の同い年の彼氏（今年28歳）がいるのですが、付き合ったときから彼との今年中の結婚を目標にやってきていました。
博士理論を守り、関連書籍を読み、デートのあとには反省記録をつけたり、彼との結婚のためにこの貴重な２年を費やしてきたといっても過言ではありません。
そのかいあってか？昨年の11月に結婚のプレッシャー、そして今年の４月に正式にプロポーズしてもらい婚約指輪ももらいました。
しかし、これでやっと結婚できる・・・と思いそれぞれの両親に挨拶しようとしたところ、彼の母に断固として反対されてしまいました。
私は会ったことはないのですが、
「結婚自体断固として反対。その若さで結婚なんて早すぎる。彼女が焦って急かしてるんだろう。」ということです。
現段階では私自身に全く興味はなく、結婚自体させないのだから会う必要もない、という感じなのだと感じます。
彼の母は子供をコントロールしたいという思いが強く、この年で一人暮らしをするのにも反対したり（結局しています）、彼の姉の結婚相手も何度も拒否して、姉が34まで結婚させなかったりと、少し異常と感じるところもあります。
彼の父は家庭内でも存在感がなく、強い母に従うだけの人のようです。
前々から彼の母は子離れできていないな、結婚することになったら苦労するな、とは感じていましたが、予感が当たってしまいました。
彼から彼の母への説得は、私がプレッシャーをかけた昨年11月からいままで、毎週のように実家に帰ってしてくれていました。
しかし半年以上経った今でも全く進展がなく、ついに彼が疲れ果ててしまいました。。
今まで、「絶対はなちゃんと結婚するから信じて」「待たせてるけどなんとかするから」と言ってくれていたのですが、ついに先日「こんな状態じゃ誰も幸せにできない。はなちゃんが結婚を望むなら自分とは無理だと思う」と言われてしまいました。
確かに最近は何も話が進まない焦りから、彼を責めるようなことを言ってしまい余計に疲れさせてしまったのは事実で、その点は深く反省しています。
今の彼は疲れ果てていて、私への気持ちすらわからない、と・・・
そう言われた当初はショックで食事もできないくらいだったのですが、
冷静になった今、今後どうすればいいのか悩んでいます。
このまま待って付き合い続けたとしてもいずれ結婚できるのか。
この状態になっても親のいいなりになる彼でこの先大丈夫か。
（彼は、「みんな幸せじゃなきゃ意味ない。親に認めてもらわずに結婚することはない」といいます。そこで私が「家族になるのは誰なの？みんなを幸せにしてみんなを守ることはできない。私のことを一番に守ってほしい。」と言ってしまいました。）
結婚したとして嫁姑問題は確実ですが、彼が守ってくれるのか。
（彼母は、いつまでも彼父、彼母、彼姉、彼で「家族」と考える人のようです。姉も既婚なのに毎週実家に帰ったり、４人で旅行などにも行っていて、正直いい年した大人が親孝行とかでなく家族旅行って気持ち悪いと思ってしまいます・・・）
またこの件とは関係ありませんが、彼は自分の給料を一切明かしたくない人で、その点も信用されていないようで不安です。
しかしこれ以外は理想的で優しく完璧な彼で、結婚話がこじれるまでは喧嘩をしたこともありませんでした。
いつもお互いを思いやって、本当にいい関係が築けていたので、終わってしまうのはつらいです。。
現状は距離を置いている？ような状態なので、彼の気持ちがどうなるかはわかりませんが、自分の気持ちは決めておきたいと思っています。
私ももう28歳。
最優先は「30までに結婚」です。
このまま彼と付き合っていても結婚はできないかもしれない、結婚しても幸せにはなれないかもしれない、彼と別れたらもう彼氏ができないかもしれない・・・と不安で押しつぶされそうです。
彼と結婚できるのであれば、不安要素は目をつぶって覚悟してしたいのですが、現状では彼母の説得は無理だと思います。。
私はどうするのが正解でしょうか。
28歳という年齢がプレッシャーすぎて、将来が不安でどうしていいかわかりません。
前彼との反省を生かして、居心地良く感情はおさえて本当に努力してきたのに、最後にこんなことになるなんてとてもつらいです。
今ならまだもう一度走り出せる、と思う反面、この２年間を本当に彼との結婚のために努力してきたので全てが水泡に帰すのを認めたくない気持ちもあります。
どうかアドバイスいただけましたら幸いです。
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今はとても辛いですよね……。
今はまだ、いい思い出ばかり思い出してしまっているかもしれませんね。
でもきっと後々振り返った時に、プレッシャーをかけて結果が早期にわかってよかったと思う時が必ず来ますよ。
今はそう思えないかもしれないですが、客観的には確実にそうなると確信をもって言えます。
若さは絶対に戻らないですし、彼母を説得するよりは別の相手を探した方が話が早い。
30歳までに結婚と思っているならなおさら。
極端な話ですが、このままずるずる付き合って10年20年後に振られたらどうしますか？
関係を作りプレッシャーをかけた結果結婚しないのでしたら、何年経っても今の結果と変わりないかもしれません。
むしろ何年も経つことによって、勢いもなくなります。
しかも、他のかたも言っているように、彼母とは一生の付き合いになるんですよ？
文章を読んでいてとてもわかりやすく、追い縋るようなこともせず、とても素敵なかたなのではないかとお見受けしました。
28歳という年齢、私も同い年なのでわかります。
友達の結婚式も多くなってきたり子どもが生まれたりして、嬉しい反面焦りますよね。
だけど、まだまだ大丈夫。
がんばったことが報われなかったようで悲しかったのかもしれないけれど、あと残りの50年近い人生を幸せに過ごすため、悔いのない決断をしてください。
同級生として、応援しています(*^^*)
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はなちゃんさん、まっちゃんです。
自分のことのように私も悲しくなりました。
今は辛いですね。。。。
まっちゃん＆もっちゃん夫婦 2014-06-14 23:30 -
コメントくださった皆様本当にありがとうございます。
結局、彼氏にはふられてしまいました。この一連の流れで冷めてしまったと。いま呆然としていてなにも手につかないので落ち着いたら必ずお返事させていただきます。。
申し訳ありません。
こんなにつらくなるなら結婚しなくても、プレッシャーなんかかけなくても一緒にいればよかったとすら思ってしまいます。
はなちゃん(投稿者) 2014-06-14 17:43 -
コメントくださった皆様本当にありがとうございます。
結局、彼氏にはふられてしまいました。この一連の流れで冷めてしまったと。いま呆然としていてなにも手につかないので落ち着いたら必ずお返事させていただきます。。
申し訳ありません。
こんなにつらくなるなら結婚しなくても、プレッシャーなんかかけなくても一緒にいればよかったとすら思ってしまいます。
はなちゃん(投稿者) 2014-06-14 17:43 -
はじめまして。デリケートな問題です。
まず博士に相談してから、皆さんのご意見もとりいれてみると
良いと思います。
結婚は家族どうしの結婚です。
デリケートですのでより慎重に考えていきましょう。
まっちゃん＆もっちゃん夫婦 2014-06-13 00:39 -
こんばんは、
結婚する前にハッキリ判明して良かったですね。
主さんはとても運の良い方です。
彼の母親が少々異常なのは確かだと思うし、
姉や本人も、その影響か？？？な方たちではありますが、
それでも「家族」としては仲良くまとまりあって暮らしているわけですよね？
世間に迷惑をかけるでもなく、平穏に過ごしているのですよね？
それならば「普通」です。
その「普通」に、あなたが馴染めないのであれば、もう「無理」ですので、
お別れして新しい出会いを探しましょう。
一緒になったとしても、うまくいきません。
無人島で二人きりで暮らすわけではないので、無理です。
彼も無理だと言ってるのだし、あなたも「結婚」に執着しているから拘っているけれど、
「幸せ」になりたいなら、この話は縁が無かったと思って気持ちを切り替えましょう。
mami
2014-06-12 22:29
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はじめまして。既婚者からの意見です。
非常に辛い状況ですね。今迄、本当に彼との結婚を目指して努力されたんだなと思いました。
この彼との結婚は、非常に難しいと感じます。感じるのですが…
ちょっと違和感を感じたのが、彼は母親に「結婚を前提に付き合っている人がいる」ということは言わなかったのですか？
この相談文ですと、お互いが結婚を目標にお付き合いをされてきたようなので、どこかの時点で親に報告はしないのかな、とちょっと不思議に思いました。
お付き合いに水をさすわけではないのですが、全てセオリー通りに完璧に進めているのですが、何というかご自分たちの気持ちばかりで、親御さんの気持ちがどこにもない、と感じるのです。
だから「これだけ頑張ったのに、何で結婚できないの？」というのは必然だと思うのです。
あなたは「結婚するのは私たち」と思っているようで、それは間違いじゃありません。
ですが、やはり結婚というものは最後は家と家の結びつきなのですよ。そう簡単にいくものではないのです。
あなたが、彼の家族旅行を「気持ち悪い」と感じた時点で、この先はないように思いました。
結婚とは、そういう気持ち悪さも、受け入れて楽しまなけれはならないのですよ。すごく変な話ですけどね。
あなたにそれができますか？
それから月並みなことを言いますが、結婚はゴールではありません。
さらに言いますと、彼の親御さんに
まず認めてもらうことがスタートになります。つまりゼロからのスタートです。
あなたが「３０歳までに結婚」を優先するなら、この彼との結婚は諦めてお見合いでもされたほうが良いと思います。
でも、彼とどうしても結婚したいなら、信じて待つしかありませんね。
何とか良い方向にいくと良いと思いますが、かなり忍耐が必要だと思います。
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DoubleLさん、コメントありがとうございます。
おっしゃる通り、彼がそう言っているのが答えなのですよね。
そう言ったとき、彼もだいぶ感情的だったので、勢いというのも少しあるかも…と思ってしまう気持ちもあります。
根本的に彼の家族とのノリがあわないのはひしひしと感じています。
そんな状態で結婚しても苦労するのは目に見えていますね…
それを覚悟しても現状では反対されているのでどうしようもないのですが。。自分がもう少し若ければあと数年待つことも考えられるのですが、妥協しないで結婚するにはギリギリの年齢と痛感しています。
しばらく彼のことは忘れて、自分の人生どうしたいのか考えてみようと思います。
本当にありがとうございました。
はなちゃん(投稿者) 2014-06-12 20:37 -
コメント失礼いたします
私もDouble Lさんと同じ意見です
主さんは彼の家族を全否定されてますし
主さんのされた行動は
お義母さんと私どちらが大事？
どちらを選ぶ？
私でしょ！
みたいに圧力をかけ
と彼を追い詰めてますよね
コメント読んだ私でも嫌な気分になったくらいですから
当事者の彼にしてみれば尚更でしょう
彼は答えをハッキリ言ってる訳ですから
どうしても30迄に結婚…
と思われているなら
新しいお相手探すしかないです
どうしても彼じゃなきゃダメというならば
30迄に…というタイムリミットを諦めて長期戦でいくしかないのでは
決めるのは主さんですが
私見では彼との結婚はないと思います
失礼いたしました
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はなちゃんさん、こんにちは。
＞ついに先日「こんな状態じゃ誰も幸せにできない。
＞はなちゃんが結婚を望むなら自分とは無理だと思う」
＞と言われてしまいました。
彼氏さんは既に貴方との今後のお付き合いに対して答えを出しています。これがすべてでしょう。そもそも彼氏さんのご家族のノリについていけない貴方は、家族に関する価値観が根本的に違いますから、彼氏さんご一族に加われませんし、加わっても不幸になると私は思います。
親子の共依存が強い方と結婚しても幸せになれないのは、ご自分でもおわかりですし、28歳でしたら新しい出会いを求めた方が良いでしょう。
