可能性があるのかないのかわからない

はじめまして。

読んでいて、何と言いますか、あなたの独り相撲感が否めません。

最初からあなたが彼を誘い、あなたが彼に付き合いを問いただし、彼への不満を募らせてダメ出しをし、フラれていますよね。この時点で居心地の悪さMAXです。
さらに3ヶ月後にまた自分から連絡を取って、会いたいと言っても会ってくれない。沈黙を失敗したとあなたもわかっているようですが、自分から連絡している時点で大失敗ですね。

現在の彼からの連絡は、あなたとの距離を測っているぐらいのものです。
あなたが彼の友人と連絡を取っていたとありますが、この彼の友人が彼にあなたの話をして、彼が連絡をよこしてきた、とも考えられますよね。だってあなたに彼のことを細かく話すんですよ？逆もまた有りでしょう。
いずれにしても彼の友人とコンタクトを取るのは、良くなかったような気がします。

>>メールの返信も友達感覚でしていますが、もっと優しく、居心地よく返した方がいいでしょうか？それともあなたにはもう興味ないという素振りをした方がいいでしょうか？

復縁の可能性は非常に低いと思いますが、復縁を希望なら上記二つのことはせず、またひたすら沈黙の日々でしょうね。

>>彼を誘って、体の関係は持たず、彼の味方で常にいるようにつとめようか迷っています。

またあなたから誘うんですか？誘ったとしても絶対に体の関係を持たない自信はありますか？
彼からもしそう言われたら、何て断るつもりですか？
体の関係を持たず、彼の味方で常にいる存在だとすると、彼に彼女が出来たら祝福するということですかね。あなたにそれができますか？
復縁を望むなら、まずはあなたから誘うという考えはもうおやめになったほうがよろしいかと思いますよ。
しばらく沈黙、彼からきちんと誘いがあってから、考えたほうが良いと思います。

私もフローレンさんの独り相撲的な印象を受けます。

元々あなたの方から頻繁に誘い、体の関係を盾に彼から「付き合って」という言葉を無理矢理引き出しただけなんですよ。なので、彼からしたらそもそもフローレンさんと付き合っていたという自覚自体がありません。彼が本当にあなたの事が好きならば、あなたが彼にしたように頻繁に誘ってきたり連絡が来るんですよ。絶対に。

都合のいいように使われようが、彼が好きで追いかけたいのはもう1人の女性なんです。今の時点でフローレンさんの出る幕はありません。

30歳との事なので、この彼はもう諦めた方がいいと思います。相談のタイトル通り、可能性があるのかどうかが知りたいという事ならば、残念ながら可能性はないと思います。

男女問わず「しつこい」印象の人っていつまで経ってもしつこい印象のままです。ここから這い上がるには年単位での努力が必要になりますね。

>それともあなたにはもう興味ないという素振りをした方がいいでしょうか？彼を誘って、体の関係は持たず、彼の味方で常にいるようにつとめようか迷っています。
博士理論はいつ知りましたか？まず、彼はフローレンさんに対して執着がないので、そっけなくしたところで忘れられて自然消滅の可能性大です。そしてこの後に及んでまだあなたから「誘う」という発想が出てくる事が全く理解できないのですが…

楽をして(連絡を取り続けながら)復縁なんてできると思わないでください。可能性はほぼゼロですが、まずは今の自分の立ち位置をちゃんと自覚した上で(残念ながらあなたが思っている位置よりずっと下です。)すぐにでも沈黙に入りましょう。

> No.38987のコメントへの返信

あやなみさんコメントありがとうございます。
彼から連絡がきて喜んでいましたが、相談文を読んで勘違いしていたことに恥ずかしくなりました。
彼の友達は彼が好きな女性のセフレです…。だから彼が邪魔で、あたしによりを戻してほしいそうです。その女性は3人の子持ちでバツイチです。だから結婚はできないけど、取られたくないようです…。その相談のような感じで連絡がきます。なので彼にはあたしのことは言えないんだと思います。
沈黙ですが、彼から連絡がきても無視した方がいいでしょうか？それとも普通に楽しく返していいのでしょうか？復縁の可能性は低いのにこんなことを考えても無駄ですよね…。
他に目を向けてがんばりたいと思います。

> No.38989のコメントへの返信

kymさんコメントありがとうございます。目が覚めました。自分の分析能力のなさに情けなくなりました。このまま勘違いして過ごしていかなくてよかったです。
そうです。付き合っていた時はすごく形を大切にする彼だったので、プレゼントをくれたり、色々連れて行ってくれたり、すごくがんばってくれていました。でもどこか、あたしだけが好きでいるような感覚でした。あたしの力不足ですね。どぉすればあたしは彼の片想いの女性を上回れたのでしょうか？とてもキレイな方なので、それを理由に諦めていました…。
彼のことは諦めないといけないですね。連絡がきただけで何を期待していたのでしょうか…。博士の理論を見当違いに受け取り、自分の都合のいいように解釈していました。
コメントいたみいります。

> No.38987のコメントへの返信

あやなみさん、質問に答えていないのに、また質問をしてしまっていました。失礼しました。体の関係は迫られたら、復縁しない限りしないと断ろうと思っています。一回目の沈黙失敗の時に会った時は胸を触られましたが、それ以上はありませんでした。断れる自信はあります。
彼女ができても応援したいです。今も女性の家に入り浸っているようなので、彼から連絡がこなくなったらあたしからは送らないようにしています。
彼からのきちんとした誘いというのは当日急にご飯行こうという内容などは断った方がいいでしょうか？
まだまだ現実検討能力がなく、よければまたご意見お聞かせください。

>付き合っていた時はすごく形を大切にする彼だったので、プレゼントをくれたり、色々連れて行ってくれたり、すごくがんばってくれていました。
こういった時期も実際はあったという事ですね？にも関わらず、連絡が少ないという事だけで、不満が爆発し、振られる程の破壊行動をしてしまったという事でしょうか？

それと私に対しての返信ではありませんが…

>一回目の沈黙失敗の時に会った時は胸を触られましたが、それ以上はありませんでした。断れる自信はあります。彼女ができても応援したいです。
特にもし彼に彼女ができた時に関して、これは本心ですか？相談文での「彼から連絡が少ない事を不満に思いダメ出しをして振られ、さらにしつこく会いたいなどの連絡をして再度彼と疎遠になってしまった」フローレンさんの言動と、イマイチ結びつきません。

もし上記が本心で、本当に実行できるのであれば、落ちない男を〜を長期間した上での沈黙で、復縁の可能性は上がるかもしれません。

おそらく以前のように体の関係を盾にうまく使って一時的に彼のテンションを上げ、復縁らしき状態にする事はそれほど難しくありません。(だだし、本当にもう1人の女性と体の関係がない場合に限り。彼女の家に家に入り浸りという状況から、体の関係がある可能性の方が高いと思います。あなたをいいように動かしたいために彼の友人があなたに都合のいい話を作っている可能性大。)

ただ長期的に見た時に、彼から本気で愛されて最終的に結婚まで…という事だと、30歳の今から年単位でリスクを追う事になります。

今現在友達の距離でわりとうまくいっているのであれば、彼にとっては今の友達の距離がフローレンさんと一番居心地がいい距離なのでしょう。

もし復縁を目指す場合は今の距離を保ちながら他も探しつつ、片手間に彼との距離を年単位で詰めて行くのが理想かなと思います。

ただ彼に好きな女性がいる事で、そちらの状況によってはフローレンさんがいくら努力してもどうにもならない事も起こる可能性があるという覚悟が必ず必要です。

文面から博士の理論もまだまだ理解されていないようなので、まずこちらの「落ちない男を〜」と「恋愛回路の話」、「良い恋愛を壊すもの」、そして「恋人の心を取り戻す方法」を読み込むところから始めてください。他もできれば全て目を通してください。

http://u-rennai.jp/goodwill/columns/?utm_source=u-rennai&utm_medium=quick_menu&utm_campaign=sp_goodwill_columns

> No.39014のコメントへの返信

kymさん再度の分析とコメントありがとうございます。
彼は付き合っているときは驚くほど完璧な彼氏でした。ただ、女癖が悪くて有名とか、あたしと付き合っている時も片想いの女の人にあっているという状況を他から聞いてしまい、連絡とれないことが不安になり、別れたかったら言っていいよと自分から切り出してしまいました。あっさり承諾されたので、付き合っているときはとても尽くしてくれていましたが、心は違う人にあったのかもしれません。そうでなければ振られなかったですよね？信用されてないのが辛かったとは言っていたそうですが…。

彼女ができても応援というのは本心ではないですが、彼女ができたと言われたら身をひき、邪魔はしないようにしようと思っています。応援しているふりですよね…。実際今片想いの人の家に子守りで行っているそうなんですが、あたしは知らないふりをして、彼が会おうと言うまで誘うつもりもないですし、その女の人との関係のこともまったく言うつもりはないです。彼は知らないと思っています。ただ、体の関係がないというのはあたしもかなり疑っていますが、女の人は彼に興味がないそうで、子守りや、困った時には思わせぶりな態度で引き止めているようです。
手に入りそうで入らない距離をうまくとれていて、さらにそれが長期間なので彼はその女の人に執着しているのだと思います。しかも相当なモテる人らしく、色んな男の人にいいよられているそうです。彼はいいように使われていても、その人といるだけで鼻が高いのかもしれません。
なのでそんな中、わたしになぜ連絡してきたのか不思議でした。周りも連絡はしてこないだろうと言っていたので驚いていました。
でもここ最近はだんだんわたしの様子が把握できたからなのかまたたそっけなくなってきています。
メールをすれば返ってはきますが、あたしのメールのやり方がダメなのかもしれません…。あまり自分のことを話したり、向こうのことを聞いたりはしない方がいいでしょうか？
あと、彼のことを褒めたり、言うことに喜んだりしたいですが、それをするとまだわたしが未練があるとわかって逆効果なのでは!?と思っています…。博士の落ちない男のなど何回も読んでいますが、なかなかうまく実践できていません…。
長文失礼しました。

ご返信ありがとうございます、また、回答が遅くなり申し訳ありません。
私が回答する前に、kym様が的確な素晴らしいアドバイスをされています。私も思うことはほぼ同じです。

なので、あなたのkym様へのコメントを読んで、思ったことを書かせていただきます。
少しキツイ言い方になるかもしれませんがご容赦ください。

>>彼は付き合っているときは驚くほど完璧な彼氏でした。ただ、女癖が悪くて有名とか、あたしと付き合っている時も片想いの女の人にあっているという状況を他から聞いてしまい、連絡とれないことが不安になり、別れたかったら言っていいよと自分から切り出してしまいました。

何をもって完璧というのかわかりませんが、他の女性の影を匂わせたりわ他の女性に会ってあなたを不安にさせている時点で完璧ではないと私は考えます。
彼は信用されていないのが辛いと言っていたとありますが、本心かどうかはわかりませんよ。もしそうならあなたが別れを切り出した時に必死で引き止めると思いませんか？

最初の相談文ですと、この後3ヶ月後にあなたから連絡して会いたいと言い、断られてますよね。きっと子持ちの女性にいろいろ言い寄られて忙しくしていたのでしょう。
ここで、あなたは彼の「手に入った距離」になったのではないかと思います。

>>なのでそんな中、わたしになぜ連絡してきたのか不思議でした。周りも連絡はしてこないだろうと言っていたので驚いていました。

まだあなたが自分を好きでいるか確認するためでしょうね。
要は「好きにさせておきたい」のです。付き合う気は無いでしょう。
そこであなたがややテンション高めにメールを返したりして、彼のほうもそっけなくなっていますよね。
この時点で、あなたもそっけなくするべきでした。メールも自分からせず、彼からメールはが来た時にだけ簡単に返信すればよかったのです。

彼は昔も現在もあなたのことは「好きにさせておきたい」レベルでしかあなたを見ていないと思います。
それからこれは全くの私見で、合っているかどうかはわかりませんが、彼は子持ち女性に使われている（彼はそう感じていないと思います）ことが喜びであり愛情なのかな、と思いました。体の関係があるなしはこの際、どうでも良いことなのでしょう。
おそらく彼は彼女に対して見返りを求めない「無償の愛」なのかもしれません。何故、彼がそこまでするのかは私にはわかりませんが…。
彼がその女性に対してそう思っている限り、あなたとの復縁は無いでしょうね。

あなたは恋愛回路が非常に強い状態にあり、彼に対して正確な判断ができなくなっていますよね。
おそらく彼から連絡がきたら、嬉しくて飛びつくように返信をするでしょうね。
私への質問で
>>彼からのきちんとした誘いというのは当日急にご飯行こうという内容
などは断った方がいいでしょうか？
と、聞いているのがその表れです。

現時点では、復縁の可能性はかなり低いです。
でももしも正式に付き合いたいと思うならば非常に長いスパンで考えなければなりませんよ。
少なくとも半年は沈黙だと思います。彼からの連絡には5回に2，3回程度の返信でテンション低めに、会うのは適当な理由で断る、ぐらいでしょうか。これを半年です。もっと長くなるかもしれません。

失礼なことを申し上げますが、あなたの年齢のこともあります。この彼のことは片手間に考えて、次の出会いも視野に入れたほうが良いように思いますね。
沈黙も「恋愛回路を弱くする目的」と言ったほうが良いですね。

それともうひとつ。
彼の友人というセフレの人とは距離を大きくとるほうが良いと思います。その彼女のため、とかなんとかの理由で彼に変なアプローチをしそうです。
あなたが、友人さんは彼に自分のことは話さない、と言ってましたが、友人さんも恋愛回路が強いようですので、あなたのことをいろいろ利用するかもしれません。
それに博士理論でも、共通の友人とは関わりを持たないほうが良いとあります。

長くなりましたが、意見させていただきました。
復縁に関して、このサイトの記事欄にも記載がありましたので、お読みになると良いと思いますよ。

> No.39033のコメントへの返信

あやなみさんコメントありがとうございます。
最初の連絡してしまった時は何回か会ってくれましたが、だんだんと断られるようになりました…。よりを戻してがっているというのもかなりわかったと思います。
今回の彼からの連絡で会いたいなど誘っていないから、メールだけで盛り上がるならいいかと思い同性の友達のようにテンションはなるべく高くしないようにつとめていましたが、恋愛回路が出来上がっており、冷静な分析ができていないため、それも怪しいものです…。
落ちない男のは実践する必要はないでしょうか？
あれ？前みたいに会おうとしたりしてこないなと思わせた方がいいのですよね!?
仮に彼ともし復縁できても、浮気されたり、嘘をつかれたりしますよね…。
前向きに行動はしていますが、恋愛回路ができてしまっている頭でなかなか他の男性に意識がいきません…。
彼とも、彼の友達とも距離を置くべきですね…。
なにがあっても彼の味方でいるよと最後にあった時に言いましたが…そぉいう発言もよくなかったのかもしれません…。
どぉしたら追いかけられる女になれるのか…もう一度本を読み返し、正確に理解するようにがんばりたいと思います。