元彼との復縁を願っています。

かなこさん、はじめまして。

アドバイス、助言と言われましても、かなこさんの場合、信用に至る人間になってくださいとしか言いようがありません。

かなこさんの文章を読んでいると、現在冷静でない状況か、感情のままに動く方なのだと感じました。そして、かなこさんの彼も、かなこさんと同じタイプのように思いました。
要するに似たものカップルだなと。

よく言えば素直。

悪く言えば優柔不断、感情のままに言うことコロコロ変えて信用できないのは彼もかなこさんも同じです。なので、彼の気持ちを知りたいのなら、写し鏡になったつもりで考えてみたら良いでしょう。

自分のしていることがだらしない、好ましくないと言う意識はあるようなので、後はプライオリティーの問題だと思います。

例えばダイエットしたいと思っているのに食べてしまう人は、結局食べることの方がプライオリティーにあるのです。

なので、しっかりしたい、信用される人になりたいと思っていてもできないのは、感情のままに動くことがプライオリティーにあるからです。

もともと人間は楽な方に流される生き物ですから、ある程度は仕方ありません。
まだまだ痛みが足りないのでしょう。死ぬ気で変わりたいと思う時がくると思います。
そんな辛い思いをする前に変わりたいと思うなら、まずは自分の弱い心と戦うことです。

健闘お祈りします。

はじめまして、まっちゃんです。

冷却期間なら死んだふりをしないといけません。
どんなことがあっても電話もメールも駄目。

家に来ても入れたり返事をしてはいけません。

想像してみてください。
主さんが想いを引きずっていて、対応していても
彼に彼女が出来たら。。。
もう主さんの元にはかえってきません。

ならば冷却期間中に新しい人も探してみる。
戻ってきても来なくても主さんに損はありません。

一度間違いをおこしてしまうと、修復は難しいです。
しっかり冷却期間をおかなければ
また繰り返してしまい、別れがきます。

彼が別れるといったことが、どれだけ重さがあるのか
彼に気づかせるためにも

死んでください。

彼に死んだと思わせてください。

主さんに幸せがきますように。
応援しています。

> No.39052のコメントへの返信

アミィさん、コメントありがとうございます。

ご指摘の通り、私と元カレはお互い優柔不断で弱い人間です。
その為、今まで別れと復縁を繰り返して失敗してきました。

彼からの信用を取り戻すのは、安易な事ではないと思います。
離れてみて、自責の念と後悔の日々ですが、自分自身の為にも変わりたいと思っています。
自己分析をしてみたのですが、自分のダメな部分が沢山見えてきました。
私は我慢が出来ないので、まずは彼への連絡を我慢する事。
依存心、執着心の強い私にとっては辛い事ですが、変わる為に我慢します。
それが出来たら次のステップに移り、徐々にではありますが、信頼される人間に近付けていけたらと思っています。

仰られる通り、私はとても弱い人間です。
そんな弱い自分を変えたい、と思わせてくれたのは元カレの存在なので、例え復縁できなくても元カレの事は一生忘れられない存在になる事だと思います。

写し鏡ですか…。
今私は元カレとの連絡を我慢していますが、元カレも同じ心境で居ると思うのは、ちょっと違いますか？

> No.39055のコメントへの返信

まっちゃん＆もっちゃん夫婦さん、コメントありがとうございます。

死んだふりですか…
確か博士の記事にも書いてありましたね。
ただ、私の場合連絡が取り合える仲なので、迷いがあります。
もし着信拒否してLINEをブロック、更に引っ越し(大袈裟ですが)をしてしまった等で完全に消息不明になった時、元カレの気が変わって戻りたいと思っても、逃してしまうのでは？といった不安があります。

元カレに新しい彼女ができたら…それこそ今以上に傷付くと思うので、まずはそうなっても動揺しないよう、私自身強くならなければと思います。
もちろん、新しい出会いにも目を向けていきたいです。

今はまだ不安でいっぱいですが、前向きに頑張っていきたいと思います。

初めまして。年下ながら、生意気を承知でアドバイスを申し上げます。
まず、「復縁」というのは並大抵の事ではないということを、いま一度主様ご自身に言い聞かせる必要があります。
現状の主様たちのように、単に「付き合う」という言葉を得るだけであれば、それほど難題ではないかもしれません。
でも、きっとそうではないはずです。
復縁するからには、彼にもう一度好きになってもらい、揺るぎない関係を築きたいと思っていらっしゃることでしょう。

そういう意味での復縁を成功させたいのであれば、一切の迷いを断ち切らない事には、始まりません。
このサイトを見ていると明らかですが、沈黙を守れず、彼と連絡を取る口実を探しているような人、自分を平気で甘やかしてしまうような人は、そもそも復縁には向きませんし、まず上手く行くことはありません。

まずは冷静になる事を一番に考えて下さい。
もし、彼の方から復縁を求めて来た時、もう二度と嘘をつかず、彼の信頼を裏切らない自分に変われると、宣言出来ますか？
復縁したい、自分を変えると決めたのなら、彼から離れて、修行に励まなければなりません。
連絡を取らない間に、他へなびく事を心配する位なら、最初から諦めた方が無難です。

既にまっちゃん＆もっちゃん夫婦さんもおっしゃっていますが、相手から見て、自分が生きているか死んでいるか分からない状態を作り出します。
着信拒否やLINEをブロックするのではなく、未読スルー、そのまま無視するようにしなければなりません。

自らの経験も踏まえていますが、連絡を普通に取り合える関係の方が、かえって復縁は難しいということです。

> No.39058のコメントへの返信

Mammieさん、コメントありがとうございます。

他サイトでも、質問をした事があります。解決には至りませんでした。
＞どれだけ多くのアドバイスを求めても、自分の中で真摯に受け止めて、行動に繋げなければ何の意味もないと思います…。
本当に、仰られる通りですね。今までは、質問をして回答を得られただけで満足していたのだと思います。

少しずつ冷静さを取り戻した今、改めて彼の大切さを実感、同時に復縁の難しさも痛感しています。
そして、本気で変わりたいと思っています。もちろん、彼との復縁の為でもありますが、自分自身の為に変わらなければ、と。
もし今復縁したとしても、同じ事の繰り返しになるのは目に見えていますし、今後新たな恋をしても今の自分のままでは上手くいくはずがありません。
冷却期間中に、もし彼に新しい相手が出来ても、それでもいいと思える位強くなりたいです。

沈黙の大切さも理解しました。
未読スルーですね。ブロックはできなくても、未読スルーならできそうです。
馬鹿げた事ですが、意志の弱い自分の為に、携帯電話の彼の名前を「冷却期間中！」に変えました。連絡したい衝動に駆られた時、思いとどまる事ができるだろう…と。

今まで実行できなかった沈黙と冷却期間ですが、今回はやり遂げます。

ちなみに、互いに貸し借りしている物があり、受け渡しの為に近いうちに会いたいと言われていたのですが、この連絡があった場合どう断れば良いのでしょうか？
郵送を提案しましたが、家族にバレるからやめてくれ、と拒否されてしまいました。

> No.39065のコメントへの返信

Mammieさんではありませんがコメント失礼します。
（Mammieさんごめんなさいね）

>>ちなみに、互いに貸し借りしている物があり、受け渡しの為に近いうちに会いたいと言われていたのですが、この連絡があった場合どう断れば良いのでしょうか？郵送を提案しましたが、家族にバレるからやめてくれ、と拒否されてしまいました。

こういう質問、なんで後出しにしますかね？

あなたはこれから彼に対して沈黙をしようと決心していて、不安で仕方ない気持ちはよくわかります。
ですが先程から回答者様へのコメントを拝見していると
「彼から連絡があった場合は…」
「彼の気が変わって戻りたいと思ったら…」
などと、いろいろ理由を探していますよね。
そもそも上記の荷物についても最初からわかっていたことなのでしょう？沈黙に入る前にやりとりをすませるべきではないですか？
なんだかんだ言って、彼から連絡があることを期待してますね。
私の言ってることわかりますか？

家族にバレるからの意味がよくわかりませんが、宅急便ではダメですかね？
自宅はどうしてもダメというなら、どなたか彼の友人にお願いして、友人宅に荷物が到着するようにはできませんか？いくらでも方法はありますよ？
この件で彼から連絡があったら、まずは上記のことを手短に聞いてみてください。
もしもどうしても会おうと言われたら、その時はこのコメント欄にご自分が書いたことをよく思い出して、どうするか考えてください。

> No.39066のコメントへの返信

あやなみさん、コメントありがとうございます。

荷物の件、先に言っておくべきでした。
不愉快な気分にさせてしまったようで、申し訳ありませんでした。
冷却期間を置かなければ、と焦ってしまい、まだまだ冷静になれていないですね。
情けないです。
仰られる通り、冷却期間に入る前に荷物の受け渡しを済ますべきでした。

＞もしもどうしても会おうと言われたら、その時はこのコメント欄にご自分が書いたことをよく思い出して、どうするか考えてください。
はい、じっくり考えます。