嫌われてしまいました

たまきさん。

はじめまして。

彼氏さんであれば、彼女さんが試験であれば応援したりしますよね。

無理難題を言って困らせるのは、まだまだお子様というか。
私なら放置します(笑)

この手の男性は、本当に嫌いになったのか、ただのその場の気まぐれで言ってるのか分かんないですし。

たまきさん試験頑張って下さいね！

長々とすみません。

たまきさん、はじめまして。

彼はあなたの事情をご存知なのですよね？かなり無理を言っている印象ですね。

沈黙というより、まずはあなたの試験が終わるまで会わないようにしてはどうでしょうか。
あなたの事情を彼は知っているわけだし、またこのようなことが起こらないとも限りません。
「試験が来月に迫っています。少し集中したいから、試験終わるまで会うの控えます。終わったら必ず連絡しますね。」とお伝えするのはどうですか？

もちろん、試験が終わるまで会わないというのはあなたの意思もありますし、これは彼を試すものではありません。
でも試験前に今回のように混乱させられるのは、今のあなたにとって良いとは思えません。
このように言ってみて応援してくれるようならこのままで良いと思いますし、また我儘を言うようなら、もう放置だと思いますよ。
試験頑張ってください。

初めまして、コメント失礼致します。
厳しい意見でも…との事なので、少々辛口になります。

まずは、来月に試験を控えていらっしゃるとのこと。
主様ご自身の将来を決定付ける大切な時期なのですから、まず恋愛ごときにに振り回されるような事があってはなりません。
厳しい言い方になってしまいますが、いくら万全の準備が出来ているといっても、このままの乱れた気持ちでは、就職も恋愛も両方失敗してしまいかねません。

まずは一つずつ、確実に取りに行くことを考えませんか。
その意味も込めて、ほとぼりを冷ますためにも、すでにあやなみさんもおっしゃっていますが、試験が終わるまで自分からは一切連絡を取らない、もしくは会わないようにするのが良いでしょう。
今の状態であれば、彼も、連絡を取らない理由は理解出来るはずなので、丁度良い機会だと思います。
あやなみさんが勧めているように、断りを入れても良いかもしれません。

自身の経験上言えますが、試験や就職は全て自分との戦いです。
自らが余計なものは排除する強い意思を持つ人が、成功するのだと思っています。

この先に書いてある事はその後に考えれば良いのですが…。
彼は23歳との事ですが、まだ社会人ではないのでしょうか。
いずれにせよ、主様の現状を察して、それに即した行動が取れていない、全て自らの欲求が優先…というのはあまり良い心持ちとは言えないです。
主様の人生の邪魔をしてしまっていますよね。

お互いの状態を理解し、尊重しあうことで高め合えるような交際をしなければ、価値がありません。

苦労も多くなるのは目に見えていますし、正直、今のままでは遅かれ早かれ破局してしまうように思います。

実は、幾多の相談の中で博士は、
「親の関与が強い女性は恋愛が上手く行かないので、良くない」
という言い方をしています。
しかしこれはあくまで、自活している女性に向けているものです。
主様のご年齢では、自由に外泊の出来ない状態を強いられているのは当たり前とも言えますし、それは仕方のないことです。
余程理不尽なものでない限りは、親御さんの意思を汲み、尊重する事もまた、子どもの大切な役目です。
親御さんは一生主様を守ってくれる保証はありませんから、今、無理にそこから逃れる事は考えない方が良いです。

そういう意味でも、表面上ではなく、心から理解してくれる人を選んだ方が絶対に早いんです。
学生時代のうちから、男性を見る目をきちんと養っておかないと、後々後悔するという事も、考えておいた方が良いかもしれません。

そして、それでも良いから、彼と関係を続けて行く事を望むのであれば、主様自身が変わるしかありません。
むしろ、これから先、誰と付き合う事になっても、考えた方が良いと思ったのですが…

「そっちが会いたくないなら会わなくて良い」
といった主様の彼に対する発言、どこかとげとげしさが感じられてしまいます。
ご自身でも「嫌味っぽい」と称している時点でお分かりかとは存じますが、この返し方では、彼にとって彼女の居心地が悪くなり、その価値が著しく下がります。
もし、これまでにも同じような返し方をしていたのであれば、タイトルのような状態になったのは、彼のあなたに対する不満が募った可能性があります。

恋愛が上手く行くようになりたいのであれば、男性に罪悪感を感じさせる存在になってはいけません。
手っ取り早く言うと、男性はダメ出しにとても弱い生き物なんです。
ダメ出しそのものに対して意識が向かず、ダメ出しした彼女の存在を「自分をこんなにみじめな気持ちにさせた元凶」と認識してしまい、どんどん居心地の悪さを覚えてしまいます。

反省するにしても、今はキリがありませんから、まずは試験が終わってからにいたしましょう。
博士理論のプロトコルに目を通せば、先の発言も理解出来ると思います。

しかし、泊まりでなければ会いたくないという発言、普通に考えれば身体目当て意外の何者でもありません。
私も個人の意見としては、彼との交際自体を考え直した方が良いと思います。

まずは、来月の試験を万全の体勢で迎えることだけを考えてください。
厳しいコメントを並べてしまいましたが、主様のこれからの幸せを、影ながら願っています。
長文失礼いたしました。

たまきさん、こんばんは。
採用試験の勉強お疲れ様です。

この彼。
彼との付き合い方が書いていらっしゃらないので分からないこともありますが、
①まだ愛するということはどういうことかを知らない、相手をコントロールしたいと思う幼稚な彼。
②相手から必要とされていないと感じ、このようになっている。

のどちらかだと思います。

嫌われてはいないと思いますよ。
あなたが答えられそうもない問題をぶつけ、愛情を試しています。
彼が冷たくしているように思えますが、

会いたいんですよ。
「俺」を必要としてほしいんですよ。
本当、そういうの嫌いって、いう言葉、コントロールできない相手に苛立っている。
もしくは、
彼がそういうならと、あきらめれるほどの会いたいという気持ちしかない。ということが嫌。

ということではないでしょうか？

自分が必要とされず、自分の助力が肯定的な影響を何も与えていないと思い、自信を失っているなら、
回復させてあげる必要があります。

彼が単なる幼稚な人であれば、この縁は見送った方がいいです。
この先、苦労します。

彼はどういう人でそれに対し、たまきさんはどういう風に彼に対応してきましたか？

とりあえずは、皆さんがおっしゃるように採用試験に専念すること。

自信を失っている場合に限り、「ちゃんと必要です」「あなたがいるから幸せです」「感謝」のサインをこれから意識的に伝えていくことが必要です。

たまきさん、こんばんは。

他の回答者の方とは別の視点からコメントさせていただきます。

相談文からでは何も分からない、というのが率直な意見です。

「昨日今日と続けてデートをする予定でした」

ここですね。この予定に至った経緯、これは相談文に書くべきでしょう。後出しすべきではありません。
男性の立場からするとこのような予定はちょっと考えられないんで、彼はしぶしぶ予定をしたと予想しています。

試験があって当分会えなくなるから・・・、たまきさんがかなり強引に予定を入れたという可能性はありませんか？

いずれにしても非常に大事なことが抜けているような気がします。これを相談文に書かないこと自体、たまきさんの現実検討能力が低いことを意味します。事実は、そして問題の原因となる重要なやり取りをたまきさんは見逃している、あるいは理解してない可能性が高いような気がします。

それと、彼との会話のやりとり・・・　彼に限らず、標準的な男、誠実な男性も含め、このやり取りではたまきさんのことを嫌いになるでしょう。疎ましく思うでしょう。
「そういうの本当の嫌い」　　これは彼の言葉というよりは、男という生き物の言葉と捉えた方がよろしいです。

相手がどんなに不誠実で嫌な人間でもやり取りの仕方によっては、ことを収める方向に向かわせることは可能です。たまきさんの会話のやり取りは相手を更に嫌な対応をするように追いやっています。もちろんこれは相手の彼にもいえることですが、まず自分から対応を変えるのが良好な関係を保つための、一番手っ取り早い方法だと思います。

博士推薦の「自分の小さな「箱」から脱出する方法」を読むことをお勧めします。今のような対応をしていては彼に限らずいずれ人間関係に支障をきたすでしょう。社会に出れば玉石混淆いろんな人間がいます。