自然消滅してるのでしょうか？

>みぢゅ(投稿者)さん
こんにちは。
前回の回答で、「私にとって、彼は愛すべき存在ではないとは思ってます。
でも、だからと言って好きな気持ちが簡単になくなる訳じゃありません。」とおっしゃていたので、軸がブレている感じがします。
気持ちも大変わかりますが、まず、自分が何を目指したいのか、どこに向かいたいのかをしっかりなさった方がいいと思います。

以下はこれからもやっていきたいと思うみぢゅさんに対するアドバイスです。
もうこのメールで終わりにしようと確かめるならそうされたらいいと思います。
覚悟が決まって連絡不精な身勝手な彼を諦められるのであれば。
そこで、彼とまた繋がっても、やっていく自信がありますか？
何度も催促して、確かめる行動を繰り返すばかりになると思います。
そこで辛くて白黒つけたいなら、私は別れればいいと思います。

今後この彼とやっていきたいと思うのであれば、体調を気遣うメールや応援メールなら送ってもいいと思いますが、「また、ご飯でも連れてって下さい♪またね(^^)」はやめた方がいいと思います。
別れ話もせず、特に連絡をとっていない。
ということで、相手が多忙ということを「わかって」いる。
そう決めたのであるならば、
「わかった」貴方として彼と向き合っていくことが大切なんではないでしょうか？

お土産メールから連絡を取っていないということでしたら、1ヶ月ぐらいでしょうか？

ゆとりのない人にゆとりのない対応をすれば、当然うまくいかなくなります。
まだ彼から積極的な連絡が来ないということは、まだゆとりがないと思います。
みぢゅさんが感じている通り、今彼の中でみぢゅさんとは繋がっていません。
しかし、みぢゅさんは繋がっていると考え、その時間をみぢゅさんは「辛抱」だと捉えている。
そんな気持ちからのメールは彼からしたら「催促」になると思いますよ。

彼のことを意固地と思い、自分の対応が原因だったかもと彼の多忙を自分と結び付けている時点で、彼のことばかり考えているんだろうなぁと思います。
多忙な彼への対応は待つのではなく、自分の時間を大切にすることです。
そして「点」で繋がること。

お互いに心地よく繋がっていくことが大切だと思います。
恋愛、仕事の優先順位うんぬんより、彼が今することは自分のペースを守ること。
自分を中心に整えてく中で、自然と色々後回しになっている状態。
気持ちがないわけではないと思いますよ。
予定のために動くとか、先の予定に縛られるとか、今は無理したくないのでしょう。
今の自分ができる範囲で動いていきたい。そういうことだと思います。

みぢゅさんの彼への想いは今「線」です。
だから、けじめをつけたいと思ってまで、「催促」してまで、「線」として繋がっていたい。
「線」が途切れることが不安。

でも彼は今「線」では繋がれない状態。
忙しい時や自分を優先したい時は繋がっていない。
時間的、精神的ゆとりができて、初めて「点」の認識が再始動して、その「点」を「線」にしたいと彼が思うまでは、暫くみぢゅさんが求めるような対応は期待できないと思います。恋愛にオフがあってもいいと思います。忙しい時や自分を優先したい時はそうさせてあげればいいと思います。そのために「点」の充実が大切だと思います。
彼に会社で会えば、笑顔で話す。優しくする。体調を気遣う。
たまに体調を伺うメールや応援メール。
まぁ返ってこないかもしれませんが。
それで彼から全く返信がないのであれば、連絡を取らないことも私はアリだと思います。

一年付き合って、付き合い方もあると思います。
最初から溺愛コースに持っていくこともできますが、それでも何かしら問題が起こることも。それにどう備えるか、ある程度どのように動けばいいか予測できる能力が必要だと思います。
今まで、彼の音信不通に備え、特に「何もしない」ことをしたみぢゅさんの選択は、とてもよかったと私は思います。
単に音信不通と言っても、付き合い方で相手次第で色んなパターンがあります。
ただ男性は単純だいうこと。
彼なりのペースがあること。
それを愛情が冷めたのか、自分の感情で見えなくなっているのか（彼を信じるポジティブな気持ち、不安などのネガティブな気持ち両方含め）を見極めること。

多忙な彼と付き合ってお互い心地いい関係を築くには、辛くならない、自分の時間を大切にすることが大切です。（彼とやっていくと決めたのであれば）
そこまでして・・・と思うのであれば、自分の中でけじめをつけて本当に別れる覚悟があるなら、次に進んだ方がいいと思います。
自分がどうしたいのかが大切だと思います。

今、下手に繋がろうとして行動すると別れに向かうと思います。
ただ、やみくもに彼を信じて、切ることのできない、繋いでおきたい自分の「線」の想いと彼をやみくもに待つこともオススメしません。

辛い気持ちから脱却すること、そのために必要なことを考えてみてはどうでしょうか？
暫く連絡をとっていないということで、すごくお辛いと思います。
その気持ちはとても分かります。
これからやっていくのであれば、「点」の充実と彼自身が「線」にしたいと思ってくれるよう、今後のコミュニケーションのやり方を考えていく必要があると思います。

お気持ちが楽になれるよう応援しています。

> No.41066のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
別れ話もしておらず振られた訳でもないですし、お土産も頂き気まずい空気ではないのですが、それでも「催促か」と思われてしまうのですね(/ _ ; )

関係が中途半端なままの状態なので、まだ希望があるんじゃないのかと思い気持ちが消えないままでいて辛いです。
けじめとして「ご飯でも…」と送り、その後、何もなければ、諦めるつもりでいます。

>「また、ご飯でも連れてって下さい♪またね(^^)」
と、送ろうと思ってます。

止めときましょう。
結局は「催促か」って思われますよ。
必死に接点を見つけて、繋がろうとしている感じで。

メールするなら「おめでとう」だけにした方がいいです。

お久しぶりです。
先月は皆様にご相談乗って頂きありがとうございました。

お土産のメール以降、彼との接触はないままでいます。
彼の部署の仕事は、残業も少なくなり落ち着いてるように見受けられます。

来月の上旬が彼の誕生日です。
シンプルな、おめでとうメールを送るつもりでいます。

おそらく「ありがとう」と返信来るかと思います。
その後、「また、ご飯でも連れてって下さい♪またね(^^)」
と、送ろうと思ってます。

それで彼から本格的な誘いがなければ、私と付き合う気は既にないと判断して諦めようと思います。

先日、友人(彼とは接点なし)に相談したところ、私が春に冷たくメールの返信を送ってから連絡がなくなったので、私が冷たくしたことで彼が意固地になってるのでは？と言われました。
連絡が来なくなった原因に多忙だけではなく、そのこともあるのかも、と思い始めてきました。
彼はプライドが高く、負けず嫌いで絶対に自分からは折れない性格なので…。

ですが、博士のプロトコルですと、
「自分から誘わない」等あるので、ご飯でも…と送るのは、ためらう気持ちもあります。

ご意見や、ご参考になる体験談があれば、ぜひ伺いたいです。

> No.39904のコメントへの返信

ご心配頂きありがとうございます(^^)
彼は夜勤の勤務なので、私と退社時間がずれております。
だから、時間が合わなかったと思ってます。
ちょっとしたプレゼントは付き合う前から彼の机の引き出しを使って、やり取してたので「時間が合わなかったら、また引き出しかな」と予想してました。
なので、傷ついてはいないです。
欲をいえば、直接もらいたかったですが…(^^;;

お土産もらった日以降、2回ほど社内ですれ違い、彼から話しかけられ一言二言だけ雑談しました。
愛情感じられるとまではいかないですが、以前みたいにイライラしてる様子はなく笑顔も見せてくれたので少し余裕が出てきたのかもしれません。
ただ、2ヶ月連絡を取り合ってなかったせいか、2人の間に距離を感じます。
彼の仕事が落ち着いた際には、自然に距離が縮まり、また戻れるか不安です。

> No.39883のコメントへの返信

>お土産は「俺の机の中入れとくからな」とだけメールが来ました。
>ですから、顔は合わせてはないです。

何それ…
勝手に持って行け、ってことですか？

なんて俺様男、って思ってしまうのは、
私の心が狭いからなんでしょうか…
彼の行動を、好意的に解釈すると、何なんだろう？

みぢゅさん、彼の行為に、傷ついてしまったのではないですか？
ちょっと心配です。

> No.39752のコメントへの返信

みるくさん。
コメントありがとうございます。

「何をしても破壊しても、最善を尽くしても、別れるときは別れる。」

ありがとうございます、みるくさんの、お言葉すごく胸に響きました(/ _ ; )

学生の時、当時付き合ってた彼と半年経った頃、冷めていった彼に、みるくさんと同じような破壊行動をしました。
結果、振られました。
初めての彼氏だったので、すごくショックでした。
その時、博士理論を知り、破壊行動をしてしまったことに後悔しました。

今回、彼の態度が急変した3月に博士理論をすぐ思い出し、私からのメールは一切辞め、求めたり、尽くしたり、距離を縮めようとするような行動はしませんでした。
でも、彼の態度は変わらず冷たいままで…
そしたら、ついに、彼からの連絡も来なくなりました。

友達に相談すると、必ず「話し合うべき!」と言われます。
でも余裕がない彼に、話し合おうとするのは破壊行動に繫がると思い、振られることを恐れた私は、決断出来ませんでした。

でも、話し合ったほうが良かったのかもと、ずっと心残りでした。
ですので、みるくさんの「何をしても別れるときは別れる」の言葉が、すごく胸に響きました。

また経験談も載せて頂きありがとうございます。

> No.39750のコメントへの返信

altoさん。
コメントありがとうございます。

実は年始年末の時期、彼は1ヶ月ほど休みがなく、今より激務だったのですが、その時は、ほぼ毎日、連絡もありましたし、無理矢理、時間作って会ってくれました。
なので、余計に冷められたのでは？と思ってしまいます。
今の業務のほうが、休みはあってもストレスが多いのかもしれないので、それだけで判断しては、いけないのですが…。

お土産は「俺の机の中入れとくからな」とだけメールが来ました。
半日たって「ありがとう」と返信しました。
ですから、顔は合わせてはないです。
立ち止まって考えたほうがいいですよね…。

実は、ここ1ヶ月ほど、待ってる価値はないんじゃないかと感じ始め、こっそり出会いを求め、飲み会等、参加しました。
でも誰に対しても、ときめくことは出来ず、苦しいです。
彼からの連絡は、もう来ないだろうと諦めてたところ連絡があり、動揺してるという状況です。

体の関係は、3月の旅行以降、一切ありません。
旅行以降、触れても来ないので求められることはないと思いますが、求められることがあったら、お断りします。ありがとうございます。

楽しい恋愛をして幸せに輝きたいです。ありがとうございます(/ _ ; )

> No.39747のコメントへの返信

888さん。
コメントありがとうございます。

おっしゃる通り、自分のことで頭がいっぱいになりました。

彼を思う気持ちは、根本的にはあると思いますが、2ヶ月ぶりに来たメールで動揺してます。
彼が今、何を考えてるのか…よくわかりません。

私自身、昔から結婚願望自体あまりないです。
あと彼はバツイチで子供さんがいるので、その面からも結婚は考えてないです。
その辺りの事情を互いに触れたことがないので、信頼関係が出来てるとは言い難いと思ってます。

URL載せて頂き、ありがとうございます。
こういう考えかたもあるんだな、と感動しました。考えかたを変えるだけで、随分、気持ちの持ちようが変わりますね。
どの方向に進んでも、彼がいなくても大丈夫な自分になりたいと思いました。

私にとって、彼は愛すべき存在ではないとは思ってます。
でも、だからと言って好きな気持ちが簡単になくなる訳じゃありません。

沈黙を通して自分の為に、どの選択が良いか、もう少し自分と向き合って、考えてみたいと思います。

みぢゅさん、こんにちは。
888さんやaltoさんが素敵なコメントを残してくれて居ますね。
あとはみぢゅさんなりの答えを見つけて頂ければと思います(*^ω^*)

ちなみに参考になるかわかりませんが、私も仕事でいっぱいいっぱいの彼と復縁？したことがあります。

私24彼33の時。家も近く週3会い、相性も仲も良かったです。
ちょうど一年間位付き合った頃、彼の会社でトラブルが起きて3ヶ月程ほぼ放置されていました。メールや電話で話してもマイナスな事しか言わず、覇気のない彼。
まだ博士理論を知らなかった私は彼にどう向き合ったらいいのか分からず、時には寂しいアピールしてみたり、どうしたの？と聞いてみたり、◯◯君なら大丈夫！と彼にとって的外れな励まし長文メールしたり。真夜中に突然電話したり。笑

破壊行動しまくりました。
結果振られ、しばらくすがりました。

彼への未練があったため、半年位、たまにたわい無いメールをしていました。寂しくなった時メールしてました。

さらに半年たち、元彼を忘れた時、来たんです！笑
メールが。笑

もう全く元彼に未練がなかったのですが、気まぐれにメールを返してました。そこに博士理論はありません。

しばらくすると彼に会いたいと言われ、スルー。また気まぐれにメールをしていると彼からデートのお誘いが、笑

私は気まぐれに会ってみようと思い、彼に会いました。
でももう私の気持ちは冷めており、魔法が溶けたようにデートは楽しくなかったです。

その後も気まぐれにメールしていると
毎週デートのお誘いもくるし、なんだか立場逆転。彼に真剣に向き合う事をしなかった為、彼の真意はわかりませんが、彼は復縁したかったんだと思います。


ちなみに同様のパターンで私は振られた相手から連絡が来た事が他にも2回あります。大体一年間経つと連絡が来て、どの場合もその頃には元彼が好きではなくなってしまいます。


何がお伝えしたかったのかというと結局何をしても破壊しても、最善を尽くしても、別れるときは別れる。またご縁があれば連絡が来るし、その時どうするかは自分次第だと思いました。

みぢゅさん、こんにちは。

「誕生日、どこ行きたいか」で期待させておいて、無視。
そのあと、２か月放置ですか。
仕事、大変かもしれないけど、
ちょっとね…
ひどいなあ、と思います。

彼、辛くて穴にこもっちゃってるのかもしれないけど
この先、この彼と長く付き合っていたら、
同じこと、しそうですね。
自分のキャパを超えたことが起こると
無視してくる男。
付き合うの、大変だと思いますよ。

彼、お土産渡しに来るんですよね？
そのときの彼を、じっくり観察してほしいです。
自分がみぢゅさんにどういうことをしていると自覚があるのか、
もしあったら、何かしら言い訳をしてくると思うし。
事情や心情を説明してくれるとか。
「仕方がなかった。辛かった」とかね。
それがなかったら、ちょっと立ち止まって考えて欲しいです。
この彼を、待ち続ける価値があるのかどうか。
時間って、あっという間にたっちゃいますよ。
それはもう、無慈悲なほどに。

もちろん、体の関係はしばらくやめた方がいいですよ。
納得できないまま、なし崩しに元の関係に戻っても
ずっともやもやしそうです。
悩みがずっと、続きそう。

辛いときって、その人の本性が出ます。
その後のフォローにも、現れます。
彼の今後の行動を見てから、
慎重に、冷静に。
できたら、悲しい目には合わない方がいいですもん。

みぢゅさんが、楽しい恋愛をして
幸せに輝けることをお祈りします。

>みぢゅ(投稿者)さん
みぢゅさんは今、自分のことで頭がいっぱいですね＾＾；
長くなります。お付き合い、宜しくお願い致します。

即返信は、良くないかもと思い、翌日返信しました。
「気をつけて…」は余計でしたか？
どのような態度で彼と接したり返信したら良いのか、わかりません。
土産をもらう時は、大げさに喜び、あとは、連絡がなかったことや誕生日なかったことに対しては責めず、聖母のような穏やかな心で彼のテンションに合わせた会話。

これらすべて自分がどういう風に振る舞えば、愛され大切にされるか、ばっかりです。
彼を思う気持ち、今ありますか？
彼が何を考えているか分かりますか？
分からないのであれば、自分の価値観で物事を判断するのではなく、もっと男性心理を勉強してみてはどうでしょうか？
それから彼の行動を判断しても、彼を見極めても遅くはないのでは？と私は思います。
みぢゅさんは今彼への不信感でいっぱいで、彼との関係を短絡的に冷めたと結び付けているように思えます。（そうなる気持ちも大変分かりますよ＾＾；）
言葉ではなく、行動を見ることはとても大切です。
しかし私では判断しかねます。
それはみぢゅさんと彼の信頼関係がどれほどあるか分からないからです。
自分の愛し方と男性の愛し方が同じだと思っていると、愛を受け取れなくなると思いますよ。

私も同じような経験・気持ちになったことがあります。
その中で自分が後悔しない・我慢しない答えを見つけました。
無理に歩み寄る必要もありません。我慢する必要もありません。そして自分の心のケアは自分でしてください。

連絡が来ないということを通して、
彼の気持ち・彼の行動・その見極め方・自分の行動を振り返るということについて、もう少し知ろうとすると視野も広がってまた違う答えが見えてくるかもしれませんよ＾＾

また聖母とは「人格の優れた尊崇される人の母、人徳を極めた女性に対する称号」です。
自分のことしか頭になく、愛され、大切にされることしか考えていない方が「聖母ように」とはほど遠いと思います。（母になる必要もないですが）

自分は責めるようなことはしていない、悪くない、放置してもごめんも言わない、
放置され、繋ぎ止めておきたいだけ、冷めたなど、そう思うのであれば、
彼との関係を見直されたらいいと思います。別れることもありだと私は思います。
我慢をし、損だと思うような尽くし方しかできない、苦しいのであればこの彼と付き合うことを
私はオススメしません。
我慢としか思えないのであれば、それはよくないと思います。
それがみぢゅさんの恋愛に対する考え方。
では、その考えに合う人を探せば、いい話です。

1週間に1日は休みがあるのに、みぢゅさんに連絡しない理由。
2ヶ月後のお土産メール。
放置させて寂しくさせてゴメンねの言葉がない理由。
少し男性心理を勉強すれば分かります。
そして、その心理・価値観を知って、自分との相性・これからもやっていくかは
みぢゅさん自身が決めたらいいことです。
他人を変えようとしても無駄です。
自分が変わることさえ難しいのに、他人を変えることなんて不可能に近いです。
しかし、全くのあかの他人とうまくやっていくためには、色々な方法があります。
連絡がないなら、じゃあどうするか？
別れを選ぶか・うまくやっていく方法を考えてみるか、そう悩みながら自分の一番いい方法を考えてみて下さい。
そう一歩踏み出すとここのみなさんはより、具体的な方法やアドバイスを教えてくれますよ＾＾

また結婚願望がないとはどういう気持ちからでしょうか？
みぢゅさん自身に結婚願望自体ないのか、この彼とはないのか、どちらでしょうか？

これら、最近同じような相談・コメントです。
参考程度に一度読んでみて下さい。
また恐縮ですが、私は待つ？ということに少し長けております。相手が超絶激務・連絡不精の相手だったため＾＾；
（不本意ながら＾＾；）
過去の痛い経験や破壊行動から私なりに後悔しない方法を、相手を愛するということを模索しました。
参考にもならないかもそれませんが、一応日記も載せます。
（私のちっぽけな経験です＾＾；）
http://u-rennai.jp/consult/detail/12367/
http://u-rennai.jp/consult/detail/12375/
http://u-rennai.jp/conversation/comment/39639/
http://u-rennai.jp/consult/comment/39177/
http://u-rennai.jp/consult/comment/39536/
http://u-rennai.jp/conversation/comment/39422/
http://u-rennai.jp/diary/detail/36810/
http://u-rennai.jp/diary/detail/36650/
http://u-rennai.jp/diary/detail/36382/
http://u-rennai.jp/diary/detail/38038/

私からすれば、彼が大変な時に2ヶ月連絡がないだけで1年間の二人の信頼関係・愛情を
疑う方のが、みぢゅさんの彼への気持ちはその程度のものだったのかと思います。
（これはあくまでも私の価値観です）
今一度、みぢゅさんにとって、彼は愛すべき存在なのかを考えてみてはどうでしょうか？
そこで出した自分の選択に後悔のないようにされることが一番いいと思います。

恋愛に望むもの、相性・求めるものは人それぞれ。
また全く同じ価値観の人はいません。
それをどのように相手とうまく共有していくか、相手の望む形で受け取ってもらえるように自分の意志をどう伝えるか、何か問題が起こった時どううまくやっていくか、私もこれからの課題です。
愛を育み合うには、とにかく地道にコミュニケーションを積み重ねていくより他ありません。
また私は沈黙や恋愛プロトコルは駆け引きというより、居心地の良さや思いやりを再確認する、ないものにしがみ付き、あるものに感謝できない気持ちをリセットする、本当に自分の大切なものはなにか、自分はどうしたら幸せになれるのかを考える時間を与えてくれるものだと思っております。
自分の感情のコントロールが大切だと思います。
恋愛だけでなくて、色々な場面で役に立つことが沢山ありますよ。＾＾
またここでの相談やみなさんの日記など、気になったものは目を通されるといいと思います。みなさん、それぞれの思いで相手のために、自分のために幸せとは何かを自分なりに追及しています。やみくもに待つのはもったいないと思いますよ＾＾
これは私からの一意見です。
私なりの考えです。私も悩み、苦しみ、失敗し、たどり着いた私だけの答えです。29年間人付き合いで沢山笑って、沢山泣いて、でも価値観の違う、思い通りにいかない大切な人とそれでも一緒にいたい。彼は私にとって、その他の現実を、世界を自然と私に見せてくれる人です。だからこそ、一緒に越えていけます。越えていきたい。大切にしたい。
自分の納得できる人生を！(熱くなってしまいました＾＾；）

長くなりました。心から応援しています。

> No.39717のコメントへの返信

みるくさん。
コメントありがとうございます。

私は結婚は望んでません。
彼とも結婚について話したことはありません。
そうですよね、職場で時々、すれ違って言葉を交わすことはありましたが、2ヶ月も放置はないですよね…

週に1日は、お休みあります。

買ってきてもらうのだから、大袈裟に喜んだほうがいいのかなと思ったのですが…本心は、そこまで嬉しくはないです。
ご指摘通り、無理してます(笑)
軽く「ありがと」で良いでしょうか？

旅行の際、遅刻した件については反省してますが、あとは、何か悪いことをした記憶はないです。
彼を責め立てることは一切してないです。

お土産のメールの返信については、部署は違いますが役職ついてる職場の大先輩ということもあり、無視は抵抗があり出来なかったです。

「放置させて寂しくさせてゴメンね」の言葉もないので、やはり冷められたのだと考えています。

お土産メールは、繋ぎ止めて置きたいだけなのかなと思ってます。

> No.39713のコメントへの返信

横ヤリごめんなさい。

私はお土産は嬉しいけどお土産位で大袈裟に喜ぶのはどうかと、、、無理してません？

だってみぢゅさんは何も悪いことしてないですよね？彼を責め立てるような事はしてないですよね？

私なら出張前に2ヶ月振りにきたメール、お土産どうする？には返事をしません。彼に気を使い過ぎて腫れもの触る感じで疲れます。

放置して寂しくさせてごめんね、とかならまだわかりますが。

あくまで私の考えなので、みじゅさんに当てはまらないならごめんなさい。

わたしも888さんと同意見なんですが、少し違う意見もよろしいですか？

みぢゅさんは近い将来に結婚を望んで居ますか？
彼と結婚について話したりはしてますか？
お誕生日もスルーされ、しかも2ヶ月放置は悲しいなぁと思いました。
大好きな彼女を仕事を理由に放置するものなのか、、、
週にお休み一日もないのですか？



この彼は何も悪くないし、いっぱいいっぱいなのも分かります。
でもだからって彼女をおろそかにして欲しくないし、お互い結婚を考える年齢ですし、ダラダラしだすと適齢期すぎてしまいます。このまま放置してもダラダラしそう。

私はこの彼の事はわかりません。
ただ彼に待つだけの魅力があるか、考えてみて欲しいです。

> No.39164のコメントへの返信

888さん

コメントありがとうございます。
このような状況では2ヶ月連絡なく誕生日何もないこともありえるのですね！

メールは「最近、仕事の様子はどう？」から始め、聞けそうなら「私達って今、付き合ってるの？」と聞こうかと思っていましたが…

実は先週、彼から2ヶ月ぶりにメールが来ました！！

内容は
「明日から出張だけど、土産何か欲しいのあるか？」
とのことでした。
即返信は、良くないかもと思い、翌日返信しました。
即返信のほうが良かったですか？

返信内容は
「土産のリクエスト＆気をつけていってらっしゃい」
と返信しました。
「気をつけて…」は余計でしたか？

今日、出張が終わる予定ですが、現在、彼からのメールはありません。

土産を渡すための連絡が、明日以降、来るかと予想されますが、

どのような態度で彼と接したり返信したら良いのか、わかりません。

土産をもらう時は、大げさに喜び、あとは、連絡がなかったことや誕生日なかったことに対しては責めず、聖母のような穏やかな心で彼のテンションに合わせた会話…で良いでしょうか？？

> No.39146のコメントへの返信

もっちゃんさん
コメントありがとうございます。
はい、誕生日は期待してたのでショックでした。

まっちゃんさん
コメントありがとうございます。
沈黙していたところ、彼から2ヶ月ぶりにメールが来ましたので、翌日返信しました。
メールの内容は、「明日から出張だけど土産欲しいのある？」とのことです。
彼は今も付き合ってるつもりなのでしょうか？

みぢゅさん、こんばんは

まず自然消滅しているかどうか？
彼がこのような状況では2ヶ月連絡もなく、誕生日に何もないこともあり得るかな？と思います。

自然消滅は嫌なので私からメールを送ろうかとも悩んでいるとのことですが、どのようなメールを送ろうと思っていますか？

寂しい、悲しい、私のことどう思っているの？好きじゃないなら別れようという類のメールなら送らない方がいいと思います。
彼は今男として自分ひとりで解決すべき重大な問題に直面しています。

みぢゅさんが、
メールが減って、旅行中も機嫌が悪く、誕生日も祝ってもらえなくて、連絡もない。
もう自分から終わらせてしまおうかと思うほど、早くこの問題を解決したいと自分のことでいっぱいいっぱいになっていることと同じように、彼も今仕事でいっぱいいっぱいでしょう。

みじゅさんが今すべきことは自分が愛される価値がある人間であると確信すること。
愛され、大切に扱ってほしいと実感したい思いを今は不安に繋げないこと。

今、彼はひどく落ち込み、他人との親しい交際やさまざまな人間関係から逃げ出し、自分だけの世界に閉じこもっているだけです。

いつもあなたが必要で、あたなは私を幸福にしてくれる人というサインを送り続けれるよう、
自分の不安に打ち勝って下さい。

また仲良くなるために、自分を大切な人として扱ってほしいという意味で沈黙を行うのであれば、望み通りの結果はすぐには得られないかもしれません。

彼から、あと何ヶ月かかるか分かりませんが、このまま連絡しなくてもいつか連絡は来ます。
メールを送るのであれば、「最近どう？体調は大丈夫？」といったこの関係を今すぐどうにかしよう、私は不満に思っている、といったものではなく様子を伺うものであれば送っても問題ないと思います。

ただ、送っても自分が望んでいるようなメールは返ってこないかもしれません。
彼の仕事が落ち着くまでは、問題は解決しないと思います。
そこで、また大切に扱ってもらえるようにするには、ここは沈黙ではなく、放置だと思います。
彼が忙しい間は何も要求せず、尽くさず、この時間を自分の時間として楽しむことが一番ではないでしょうか？

【もっちゃんです】

多分仕事のストレスだったと思うので
愚痴を聞いてあげたりするのは大切ですが
誕生日何もなかったのはショックですよね。

【まっちゃんです。】

今は沈黙がよい気がします。
まだ部下の方が復帰されたばかりですから
仕事に目が向いているのかもしれません。
博士のプロトコルを実践してはどうでしょう。