どうしても抜け出せません。

> No.39221のコメントへの返信

In love againさん
コメントありがとうございます。

彼は浮気を認めていません。
でも恐らく今もしていると思います…女の勘です。

もう別れたのだからいいかなと、あの子とどーなったの？って聞いてもただの後輩と言われます。
ってそんなの当たり前か（笑）

突き放すと、じゃーもういいって言われると思ってしまいます。
私の所に戻ってくるとは考えられません。だからといって、近くにいたところでどーなんだって話ですよね。

それぐらい彼にとって私は必要な存在ではないと自分で思ってしまっています。完全に彼の方が立場が上です。
別れを切り出した直後はかなり執着され逆転しかけましたが、時間が経てば元通りです。

離れる時、何も言わずにいきなり消えるべきですか？
それはやっぱり酷過ぎですよね。
話し合って連絡を取らないようにするべき？？話し合いになるのか…？

なんか頭がこんがらがり過ぎて、離れ方もわからないです（笑）

私はケンカや争いが苦手ですぐに謝ってしまうし、何かあると自分も悪かったなと思ってしまう方です。
だから元カレにものんきとか優しいと言われ、なめられています。
もっと強い女になりたいです！

> No.39220のコメントへの返信

みさきさん
コメントありがとうごさいます。

おっしゃる通りすぎて、反論の言葉がありません。

一つだけ違うところと言えば…
浮気相手だった女の子は私の後輩ではなく彼の後輩です。
以前バンドのLIVEを見に行った時に何度か見たことはありますが、喋ったことはありません。聞いた話だとその後輩の彼女には彼氏がいるようです。

だから、なんで…？っていう思いがあるのかもしれません。
自分に彼氏がいるなら、私のものまでとらないで！
なんでそんな卑怯な子が幸せになって私だけこんなに苦しまないといけないの…ズルイ！って思っています。

自分を強く持って、彼から離れなければならない！何度もそう思ってきました。
でも出来ていないのは、まだ自分に甘い証拠ですね。
どのように彼に伝えたらいいのかな。
頑張りたいです！

> No.39218のコメントへの返信

Mammieさん
コメントありがとうございます。

その通りだと思います。
都合のいい女な私に、彼との未来なんて絶対ないです。しかも彼はもうすぐ30歳だと言うのに、今を生きるタイプで今後の見通しも全くありません。

実は別れる時に縋られ、3年待ってくれそしたら夢を諦めるからと言われました。私は分かったと告げて、そのまま離れるつもりだったのですが…
向こうからの連絡を無視しきれずに今の状況に至ります。
きっと何処かで期待してるんですね…私も彼のことを言えないぐらい夢見る夢子ちゃん状態です（笑）

ケータイを見てしまった事は今でも後悔しています。見なかったら何も知らずに幸せにしていたのかなぁと思ってしまうことも。
彼は浮気をはっきり認めていません。
浮気相手(今は向こうが本命なのかもですが…)とは職場もバンドも同じで一緒にいる時間が長い分仲良いけど、それだけだと言い切っています。
だから別れた理由も表面上今は結婚できないからみたいになってます。

向こうのテンションが下がった理由は、私が尽くすタイプで安心しきっていたことにあると思います。
それでも最初は本当の浮気だったのに、ケータイを見て騒ぐ私にウンザリし嫌になったのかと思っていました。
だから別れを切り出したんです。

待ってくれなんて嘘でもそんな事言って欲しくなかった。。。
都合のいい彼の言葉に囚われています。

強くなりたいです。

> No.39217のコメントへの返信

mamiさん

コメントありがとうございます。

その通りだと思います。
セフレで浮気相手…
むしろそんな事すら元カレはどーでもよくて、今が楽しければいいのかも。

未来なんて無いこと分かってるのにあえて苦しむなんて、自分でもバカだと思います(>_<)

jeさん

彼は浮気をしているんですよね？
それじゃ、断固として、ここは離れるべきでしょう。

このまま彼の近くにいるならば、
彼の浮気自体を許していることになってしまいます。

「jeは俺が浮気しても離れていかない」

と、彼は解釈して、今後さらに調子にのりますよ。

ここで女のプライドを見せないとセフレ街道まっしぐら。

彼が許せない行動をしていたら、
その意思をはっきり示す必要があります。
浮気を許すのですか？このままでいいのですか？

彼と離れるのは心が壊れそうなくらいに苦しいでしょうね。
分かります。

でも、だからこそ、ここで離れることができたら
jeさんには、まだ見えていないだろう、
その先の世界が見えてきますよ。

崖から飛び降りるような恐怖。
でも実は、崖から飛び降りてみたら、
その下にはフワフワのお花畑があった。

みたいな感覚。（ちょっと飛躍しすぎ？（笑））


私も過去に同じような経験は、何度もしています。

モテる男性と付き合えば、他の女性の影が見え隠れすることも
少なからずあります。

そのときにどのような対応をするかで相手の本気度も変わってきます。


相手が悪いことをしているときに毅然として突き放す。
これってある意味、立場逆転する良いチャンスだったりするのですよ。

突き放すことができない女性が多いからこそ、
できるようになると男性の気持ちを掴むことができるのです。

面白いように男性の態度が変わるから、
この感覚が掴めると癖になるかも。
（癖になっても困るけど、離れるべきときは分かるようにはなります）

jeさんご自身の価値を彼に思い知らせてやるか？
それとも安くてチョロイ女だと思わせておくか？

それは、jeさんの今の行動によって大きく変わってきます。


＞どーしても浮気相手に取られたくないと思って執着してしまうんです…。

その気持ちは分からなくはないけど、

「他の女と軽々しく浮気するような男は認めない」

と、気持ちを切り替えていかなきゃなりません。
中途半端な決意じゃ駄目です。

「こんな安い男は願い下げ！！」

って、次に進めば逆に彼が追いかけてきますよ。

ここで確約はできませんが、かなりの高い確率で彼はjeさんを
取り戻そうとするでしょう。

でも簡単になびくのではなく、

「真剣に向き合ってくれる人と将来ある関係を求めているので
浮気性な今のあなたとは、このままの関係をずるずると続けることができない」

と伝えなくてはなりません。そうじゃないと彼は反省しない。

そのためにも気持ちの切り替えが大切。
思考をシフトさせて、次のステップを考えてください。
彼に執着しているうちは、彼を振り向かせることなんてできません。

それに、こんな安っぽい浮気をするような彼で本当にいいんですか？
もっといい男性はいるはずです。

執着を捨てて幸せになることを考えていきましょうね。

jeさん、はじめまして。

とても辛い状態でいらっしゃいますね。
この状況から早く抜け出したいですよね。
そのためには先ず
出来るだけ冷静に且つ客観的に
感情と思考を切り離すように努めながら
彼との関係を見つめ直すことです。

ご自身でもおわかりのとおり
あなたの彼に対する想いは愛情ではなく
「執着(依存)」ですよね。

だから、心が壊れそうになったり
日々の生活も疎かになったり
生きる気力さえもなくなりかけたりしてしまうのです。

jeさんは
彼を浮気相手にとられたくない・・
という気持ちがとても強いですよね。

その理由は幾つか考えられらます。
①週1でお泊まり、月1・2回お出かけデート
↓
付き合っていないので、セフレという関係ですが、彼の存在は手に入りそうで入らないという位置にいるため、あなたの恋愛回路はとても強くなる。

②他の女性がいるのにも関わらず、自分とも会ってくれるということ
↓
(一種の禁断の恋のような)快感を脳が感じていて、脳内ホルモン(ドーパミン)が必要以上に出ている状態になる。
そうすると、彼と会っているときは、この上ない楽しさを感じるが、独りになるとたまらなく寂しくてまた会わずにはいられなくなる
(禁断症状)

③浮気相手が後輩の女の子
↓
jeさんは、彼を抜きに考えてみて
この後輩の女の子に「負けたくない何か」があったりはしませんか!?
浮気相手の情報があまりなければ、今ほどの嫉妬心は起こらなかったかもしれません。
身近な人で、彼女についてjeさんが詳しく知っている程、嫉妬心か強くなることが考えられます。

この3つが複合的に作用し、あなたが彼に依存状態になっているのだと思います。

これから抜け出すためには
自分なら必ず抜け出せるという
強い決心と、自信をもって
彼との別離
と向き合うことです。

それを心に決めたら、彼に別れを告げ
彼との連絡手段は一切断ちましょう。

そして
寂しさを出来るだけ感じなくてすむように
自分を忙しくさせましょう(出来るだけ楽しいこと、自分を癒すことなどの予定を沢山入れましょう)
身体を動かすこともお勧めです。

そうして日々努力すると、必ず
時間薬 が効いてきますから・・

敵は彼ではなく
弱い自分自身です。

jeさんは、早く結婚して子供もほしいのですよね。
だとしたら、彼とのことで時間を無駄にしては勿体ないですよ！
時間は無限ではありません。

長くなりましたが、
是非とも現状から抜け出せるように、頑張ってください！応援しています。

初めまして。
若輩者ですが、生意気を承知でコメント失礼致します。
厳しいコメントになりますが、ご容赦ください。

読んでいて率直に思った事ですが…
彼の言葉を鵜呑みにして、縋るのは今すぐにでも辞めた方が良いです。
きっと、主様は自分から終わりにした事を後悔しているのかもしれませんが…
遅かれ早かれ、今の状態に陥るのは、明らかなように思えます。


彼にとって、主様は何でもありません。
別れてもなお、夢を理由に、責任を取ることもなく、平気で二股ーいやそれ以上の可能性もありますねーをかけているような事をしているんです。

彼にとって主様は好きにさせておいて、身体の関係は持ちたいけれど、付き合う(責任を持つ)には値しない、そんな存在なのです。
彼との未来はありません。

その現実を直視し、受け入れられない限りは時間は無情に過ぎて行ってしまいます。
女性にとって、時間はかけがえのない財産です。
結婚をしたい、子どもが欲しいという明確な目標をお持ちなら尚更、望みのない彼の事を追い掛けて、不毛な恋愛に身を焦がしている場合ではありません。
「逃れられない」と嘆く前に、現実を見据えて、何が何でも「逃れる」努力をしなければ、始まらないと思います。

そして、以下は今後の検討事項としての蛇足ですが…。
彼からの告白で付き合い、当初頻繁に会いたいとせがまれるほど主様に対してテンションの高かったはずの彼が、何故ガタ落ちし、浮気までされたのか…
詳しい状態が書かれていませんので分析のしようもありませんが、その辺りが非常に気になりました。
主様の当時の行動や言動で何かその理由があるはずです。
断言します。
男性は本当に大好きで、手に入れたい大切な女性に対して、主様にしたような態度は絶対に取りません。
博士のプロトコルを読みながら、ご自身に何かまずい所はなかったか、徹底的に分析される事をお勧めします。

それから「彼の携帯を見た」と当たり前のように書かれていますが、どんなに不安でも、感情的になっても、それは取ってはいけない行動、立派な破壊行為です。

以上の事から、もしかしたら主様はご自身の感情をコントロールする事が非常に苦手なのかなという印象を受けました。
いかなる恋愛においても、感情の抑制が出来ない事は大きなマイナス要素だと思っています。
こればかりは、自分で気付いて、意識し、是正していくしかありません。

言葉を重ねますが、まずは、現実と向き合うところから、始める事です。

長文失礼致しました。

こんばんは、

＞彼にとって私は何なのだろうと。
セフレです。

＞どーしても浮気相手に取られたくないと思って執着してしまうんです…。
いまでは、あなたが「浮気相手」なのだと思います。