どう切り出したらよいでしょうか？

ようこさん、はじめまして。厳しい意見になりますがご容赦ください。

１．彼のことは諦めた方がいいと思います。
付き合っている彼女に子どもができたと分かって、結婚を拒否する男性です。
強引な手を使って結婚しても、貴女の幸せにつながるでしょうか？
彼のことは見切って、もっと良い男性をパートナーに選ぶのがいいと思います。

２．堕胎をもう一度、検討されてはいかがでしょうか。
シングルマザーの貧困問題について、よくお調べになってみてください。たとえば
http://www.nhk.or.jp/hearttv-blog/2700/186798.html
親はいつ何があるか分かりません、自分ひとりで育てる算段ができますか？
出産直前まで今まで通り働き、出産後すぐ職場復帰できますか？

３．どうしても産むと決めたら、彼の両親も含めて、お金の話をしましょう。
拝察しますと年収３５０－４００万程度でしょうか。大学進学の費用が出ますか？
相手方に、認知と養育費に相当する慰謝料を支払っていただくのが筋だと思います。
ご自身では難しいでしょうから、弁護士を使ってビジネスライクになさるのがいいと思います。

「彼を結婚に向かわせたい」という貴女の望みが、私には利己的に思えました。

貴女が現実を甘く考えすぎているのではないか、
貴女には「未婚の母」というレッテルをはね返す強さがあるか、心配しています。

また、貴女の産むという決断は、ご両親に精神的、経済的に大きな負担を強いるはずです。
自分ひとりの気持ちで突き進んでいい問題ではないと思います。
どうしても産みたいというお気持ちが変わらなければ、ご両親とよく相談なさって下さい。

いずれの決断をされても、痛みが伴うと思います。
ようこさんの大切なもの、守りたいもの、よく考えて優先順位を決められますように。

>ようこ(投稿者)さん

こんにちは。大変な状況に対しご同情いたします。

＞彼に認知と養育費を求めることも必要だと思いますが、
＞ほんとに一人で育てるのであれば、子供や周囲の人たちには父親は
＞死んだものとして説明し、一切の関わりを断つ方がいいようにも思います。

認知と養育費は子どもの権利です。子どもの権利を貴方の身勝手で絶つのはいかがなものでしょうか。子どもにとっては生物学的な父親は彼氏さん一人です。たとえば、貴方が死んだと説明した父親が、何等かの形で生きているとわかった時の子どもの気持ちを考えられますか？母親から嘘をつかれる子どものやるせなさを今からでもご考慮して頂きたいです。

産むと決めたのならば、子どもをきちんと守って欲しいです。

彼から連絡がありました。
彼は彼なりに色々考えてくれたようですが、今の彼の気持ちは、誰に何を言われても私と子供を守るというところまでは思えないようで、今は子供も結婚も望まない、中絶してほしいとのことでした。
これからも私とつきあい続けていくこと、いつか結婚することはあるのか？と尋ねると、今はわからないと言われました。

彼もよくよく考えての結論だと思います。
彼には、それでも私は子供を産みたいこと、できれば彼と結婚したいことを告げ、話を一旦切り上げました。

つわりが始まりつつあり、体がいつも熱っぽく、思考回路が回りません。
幸い私のつわりは食べづわりのようで、何か食べていれば気分が悪くなることはまだないため、会社等々では平静を装うことができていますが、いつ体調不良が出てくるかわかりません。

それでも私なりに一生懸命考えた結論は、何度話し合っても彼が結婚、出産を望まないのであれば一人で生むということです。
もちろん、結婚して二人で子育てできることがいちばんの望みに代わりありませんが、次に彼に会うまでにある程度、私の意思を固めておかないといけないですよね。

もし一人で生む場合、私の会社は割りと制度が手厚くされており、出産・育児休暇、社内保育など、きちんと整備されているため、社会復帰は問題ないと思います。
金銭面では手取り20万円、ボーナスが各30万円といったところでしょうか。
今は一人暮らしをしていますが、一人で育てるとなると実家に帰り、両親の協力を得られるようにし、育てていくしかないと考えます。
まだ、そのくらいのことしか考えられていませんが、他にも考えること、想定しておくことなどがあれば教えてください。

また、養育費についてですが、どうすべきか判断つきません。
Double Lさんのアドバイスどおり、認知と養育費の話をするうちに彼が結婚に傾いてくれるのであれば彼に認知と養育費を求めることも必要だと思いますが、ほんとに一人で育てるのであれば、子供や周囲の人たちには父親は死んだものとして説明し、一切の関わりを断つ方がいいようにも思います。

色んなご意見、アドバイスがあると思います。
特に今、思考回廊がうまく回っていませんので、色んなパターン、想定を聞かせていただけるとありがたいです。

よろしくお願いします。

> No.39482のコメントへの返信

>ようこ(投稿者)さん
はじめまして。彼はちょっと及び腰になっている感じはしますね。
彼が覚悟を決めて「結婚する。子供を育てていこう」と言った場合は、特に迷うことはないのでしょうから、それはそれでいいわけです。
問題は「結婚しない」と言った場合。そのときについてどうするか？という軸を考えておかないといけないと思います。

Double Lさんとｓｈｅｒ ｓｈｅｒさんが現実を踏まえて実によいことを書いてくれているので、じっくり読んでみるといいと思います。

そういう答えできましたか…。恐い。。なんて幼いんでしょう。

私もDoubleL さんのように、彼が結婚しないと言ったら認知と養育費の請求して責任をとらせるべきだと思います。
しかし、私は未婚で産むのは本当に考えた方がいいと思います。
また、子供を諦めてその人と今後うまくいくとは到底思いません。
お互いを見て罪悪感に悩むでしょう。別れるのが自然だと思います。

未婚で産むのは、あなたが1人で育てていく経済的な問題と、手伝ってくれる家族がいるのかが非常に重要です。
頑張ればギリギリの生活でも育てられる…なんていうのは綺麗事です。
理想論で子供は育てられません。

日本の養育費は任意です。払わなくても逃げられるのです。
彼が公正証書などの法的契約書にサインしてくれるか、はなはだ疑問。。
また、統計によるとひとり親、とくに母子家庭の約50%が貧困層という厳しい現実があります。

不安にさせてごめんなさいね。
彼がきちんと責任をとってくれることを祈ります。

>ようこ(投稿者)さん

こんにちは。
貴方は子供を諦めて、しかし将来彼と結婚したいのでしょうか。それとも彼と結婚出来なくても子供を産み育てたいのでしょうか。そのあたりの心づもりがわからないと何ともいえません。

＞彼が結婚、子供を望まなかった場合に彼を結婚に
＞向かわせるには私はどう動くべきでしょうか？

セックスをすれば子供が出来る可能性があるのは、お二人ともご存じですよね？貴方が一人で産んだとしても、彼には同情せずに、認知と養育費はちゃんと頂くよう彼と話をすべきです。つまり、結婚をしなくても、「認知と養育費」で彼と生涯つながり、父親としての責任を取らせるのです。その点を説得できたら、むしろ多分彼は認知するよりも結婚に動くのではないかと私は考えます。

または、今回は子供を諦めるとしても、今の状況では彼との結婚には近づかないと私は考えますので、中絶を選択した場合は、その選択肢を取ったうえで結婚に近づくことがあるのかどうかも話合わないと、虻蜂取らずになりそうです。その最悪の結末が、今後一番貴方を苦しめることになるかもしれません。

1. 結婚して二人で子供を育てる
2. 結婚はしないが、認知と養育費を彼からもらう
3. 子供は諦めるが、その代わりいつ結婚出来るのかを具体的に提示し、約束してもらう。これは口約束ではなく、ちゃんと書類と第三者を通して約束を交わす。

私が考え付く彼との駆け引き方法は上記です。自分の軸と方向性をしっかり持って話し合いを行ってみてはいかがでしょうか。

しかし、取りあえず当面のところは彼からの返事を待つ方が良いと思います。彼にも色々と覚悟はいると私は考えます。

彼に話をしました。

子供ができたこと、私は彼と結婚して生み育てたいこと。だけど、彼の人生も左右することだから二人で話して二人で結論付けたいと。

彼は、私が望む言葉を言えなくてごめん、恐いと言っていました。

今すぐ結論はでないのでしばらく考えようと話し、今夜は帰ってきました。

彼の雰囲気から私の思いは受け取れないように感じました。

彼がもし、時期尚早で今は子供を望まないと結論付けた場合、私は一人でも生んで育てたいと思っています。でも、生まれた子供は彼の子供でもあり、この先、彼にも子供にも迷惑や嫌な思いをさせてしまうことがありますよね。

子供は全力で守っていきますが、一人親よりやはり両親ですよね。

彼が結婚、子供を望まなかった場合に彼を結婚に向かわせるには私はどう動くべきでしょうか？

ご意見、アドバイスをいただけると嬉しいです。

命を授かったこの子のために、二人で何が出来るだろうか、という視点でお話をされてはいかがでしょうか。

当然のことながら、彼は知った時に驚くでしょうし、その瞬間、いろんなことが頭を駆け巡り、心も乱れ、思わぬことを口走るかもしれません。
そこで、貴女が感情的になるとこじれるので、その第一段階は口を挟まず、黙って相づちくらいにして、じっと待ちましょう。
彼が少し落ち着いて、考え始めるまで。
それから、冷静に話をするのがいいと思います。

私も早く切り出すべきだと思います。冷静に。結婚の方向に持っていくのがベターだと思います。
27歳ってけっこういい歳じゃないですか。あなたはもっといい歳だし。。彼には男として責任があるので、よく相談してみてください。

本来ならとてもおめでたい話なのに、彼に切り出すこともできないなんて辛いですね…。

ようこさん、こんにちは。

今妊娠何週目でしょうか。病院で妊娠検査を行いましたか？病院にて確認し、妊娠していれば彼氏さんとは早くお話すべきです。おなかの子は待ってくれません。

ようこさんはどうしたいのでしょうか？

・彼と結婚して子供を産む
・彼と結婚出来ないかもしれないが子供を産む
・（今回は）子供を諦める

この3択になると私は考えます。本来おめでたい話ですから、出来るだけ感情的にならずに今後のことを彼氏さんと話し合ってみてはいかがでしょうか。

なお、セックスしたら子供が出来るのは当たり前です。貴方がたはもう中年に近い年ですし、彼氏さんの「結婚や子育ては考えられない」というのは責任放棄の理由には全くなりません。出来るだけ、二人で育てることが出来、またようこさんも妊娠と出産後の仕事や家庭生活について、彼の将来の負担にならない形で頑張るように、生活をシミュレーションしてみたうえで、お話合いを持つと良いと私は思います。彼氏さんの夢がどのようなのか私は知りませんが、たいていの事柄は結婚後にも実現可能です。

余談ですが、私は結婚後に学位を取得し留学もしています。夫は私と結婚し、子供が出来た後に独立して会社員から自営になりましたが、その背景には私が経済的に夫を支えるだけの土台がありました。男女共に結婚や子育てをしながら資格や学位を取得したり、ステップアップ就職をするのは、私の業界（研究機関）ではよくある話です。ですので、彼氏さんの「夢」と「結婚や子育て」を二律背反にするのではなく、「夢も結婚も」両方実現可能な方法をお二人で模索していけたら良いと私は思います。