バツイツの彼との婚約が不安

あいこさん、はじめまして。
非常に難しい問題ですね。
お気持ちお察し致します。

>付き合うか告白後1ヶ月悩みましたが、彼の積極的なアプローチで付き合いを決心しました。

付き合い出しはとても良かったようですね。
彼も隠さずにバツイチと伝えてくれているようですし、自分に非があったことも認めています。

>前の奥さんとは結婚当初から別居。婚約中から浮気していて、1年後に浮気が発覚し離婚。その際、彼は仕事を辞めるなど社会的に大きなダメージを負っています。

彼は以前は酷い人だったんですね。
婚約中に浮気なんて有り得ません。
自業自得です。

その社会的ダメージを経て、どう変わったのかがあいこさんと結婚するかどうかに関係してくるでしょう。

>半年後ぐらいからから性的関係が減り、月に1回ぐらいに。
>「アダルトビデオは絶対見ない」と自分から言ってたのに、大量の所持が発覚。

婚約中に浮気。
アダルトビデオの大量の所持。
彼は性欲がとても強い男性のようです。

それを踏まえた上で気になるのは性欲が強いにも関わらずあいこさんとの性交が減ったこと。
もしかしたら浮気し始めていたのかもしれません。
そうなると彼は浮気がやめられない男性のように思えます。

>1年前に私の海外赴任（1年）が決まっことがきっかけで、将来の話をするように。付き合い始めから彼は「結婚したい」と話していましたが、私はそれまで適当に流していました。帰国したら結婚しようと約束し、お互いの両親に紹介し合いました。

付き合い始めの結婚をしたいという彼の言葉は流して正解だと思います。
単にテンションが高いくらいにとどめておいた方が良いです。

ご両親にご挨拶に行っただけで、プロポーズを受けていたわけではないということですね？
将来の話は彼からしたものでしょうか？

>帰国が数ヶ月後に迫り、結婚の日程を決めようとすると、彼が「まだ早い」と言い出しました。それと前後するように彼がSNSを始め、多くの女友達とやり取りするように。交際中の設定もしません。

やはり彼は性欲が強く、浮気をやめられない男性かもしれません。
いざ結婚となると今までより遊べなくなります。
第一浮気も法律が絡んでくるのでし辛くなるでしょう。
前回の二の舞になりそうに感じてしまいます。


>ちゃんと料理上手くなってね。そうしないと家に帰るのが億劫になる」などと脅すようなことも言います。（私は料理は普通にしますし、共働きの予定です）

この言葉は結婚して助け合う気がない人の言葉に聞こえますね。
共働きの予定であれば、妻側にだけ料理を押し付けるのは如何なものかと個人的には抵抗があります。

彼は離婚を経験していますが、ちっとも前回の反省を踏まえていないのではないでしょうか。

結婚前に複数の女友達と絡んだり、結婚を約束していたのにまだ早いなどと言うし、浮気をしているとしか私には思えません。
もし浮気をしていなくてもいつまでも遊んでいたいという欲求が見えます。

ちなみにプロポーズはしてもらっているのでしょうか？
具体的に共働きの予定という記述が、あるのにも関わらず、その辺りがはっきりしません。

もしプロポーズを受けていないのであれば、あいこさんがリミットを決めて彼に見切りをつけるしかないかもしれません。

博士の著書、結婚を考え始めたあなたへは読まれましたか？
読んでいないのであれば、一読されることをお勧めします。

最後に私ならこの彼とは結婚しません。
過去の事とはいえ婚約中に浮気してそのまま結婚する男性は信用できません。
そしてその改善が見られません。

改善が見られないのならば、結婚した後また浮気をするかもしれません。
そうなれば幸せにはなれませんよね。
ましてや子どもが出来ればその子も不幸にしてしまいます。

長くなりましたが、参考になれば幸いです。

彼は結婚してからも、小さな嘘をつき続けるでしょうし、女性とも連絡を取るでしょう。あなたがそういうことに目をつぶれるなら、結婚しても構わないと思います。人はそうそう変わりませんよ。

まだ30歳ですし、焦って不安のある人と結婚する必要ないと思います。

> No.39353のコメントへの返信

shersherさん
コメントありがとうございます。そうですよね。変わると約束してもすぐに元に戻ってしまうんです。
小さな嘘とは、仕事が終わらなくなって漫画喫茶に泊まったのにカプセルホテルに泊まったと言ったり、交際してることを誰にも言ってないと言いながら男友達に話していたり。
一つ一つはどうでもいいほと些細なことですが、繰り返すと疑心暗鬼になって全てが疑わしく感じてしまいます。

改めて言ってもらえて、ずしんと来ました。私はそういうことが許せなくて問い詰めて相当厳しく怒ります。その後そんなことで怒る自分も嫌になり。

わざわざ辛い気持ちになるって分かっているのに結婚する必要はないですよね。
ありがとうございます。

> No.39351のコメントへの返信

Chisaさん
コメントありがとうございます。厳しい内容でしたが、言っていただけて良かったです。
プロポーズは私の赴任している国に彼が来て正式にする、という約束でした。が、彼は仕事が忙しいという理由でまだ1度も来ていません。
両親には結婚前提で付き合っている、という報告をしました。
将来については2人の会話の中で自然と出て来ました。

彼は仕事仲間や友達の間では気さくないい人で、共通の友人に相談すると、いい奴だから信用してやって、と言われます。なので私が疑いすぎなのかと思ったのですが、やはり客観的にみて怪しいですよね。

彼は女性友達とのやり取りでやましいことはしていない、いつ私に見せてもいい、というので実際に見せてもらおうと思います。消去したりしているかもしれないので、それだけでは信用できませんが。

帰国までに結婚の日取りが決まらなければ今後続けられない、と彼に言っています。ただ、日取りを決めてくれたとしても嘘や女友達との交流を続けるなら結婚はできないと思います。

やっぱり2年半付き合って信用できないというのが大きな問題ですよね。

初めまして、こんにちは。

わたしも彼は不誠実な男性だと感じます。

前結婚でも、婚約中から浮気して居たと言う事実があり、それが原因でわずか一年間程で離婚したという過去がありますよね。

率直に言って、今回のあなたのケースとなんら変わりないのでは無いかと思うのですが、違いますか？

当初は結婚の意思ありで、ご両親にも挨拶を済ませ、さぁいざ結婚という矢先ですから婚約と言う形式は無いにしろ、それに相当する状態で有るのでは無いかと考えます。

ですが、SNSで、他の女性と頻繁に接触し出し、明らかにあなたに対してのテンションが下がり出した。
結婚についても具体的なことには逃げ腰でハッキリした態度を示さない。

だけど、結婚するのはあなただけ…と言っている。

行動と言っていることが伴って居ませんよね。

今は、そのSNSで接触のある女性たちと何かあるとか言う事実は確認されていないにしろ、彼が浮気はしないと言う言葉、信じられますか？
小さな嘘がポロポロ出てくる彼です。

この先、彼ともし結婚したとしても、この嘘つきグセは治らないと思いますよ。
浮気を含め、彼が嘘をつくことからあなたが精神的にダメージを受け続け、挙句離婚…と言う二の舞にならないとも限りません。

年齢的なこともあり…とのことですが…

『もう30』でもありますが、『まだ30』でもありますよ。

なので、彼のことはキープしつつ、他の男性に目を向けても良いと思います。

そうすることで、彼意外にも素敵な男性がいることが感じられ、彼に対する恋愛回路が小さくなる可能性もあるかと思います。

そうなれば、彼との関係を冷静に考えられるようになると思いますよ。

とりあえず、彼のことは一旦棚上げにしてはどうでしょうか？

結婚のプレッシャーをかけて沈黙…と言う手段もありますが、どうしても彼で無ければいけない！なんて言う価値のある男性では無いとわたしは思います。とっても失礼な言い草ですけれど…ごめんなさいね。

なので、そんな努力や精神的なリスクはかけないで、ひとまず棚上げにする。そして、他の男性に目を向けて彼との事は結論を急がないと言うプランはいかがかなと、わたしは思います。

一つの意見として参考になればと思います。

コメント失礼しました。

> No.39387のコメントへの返信

くれはさん
コメントありがとうございます。
確かに行動と言葉の違いにいつも苦しめられています。博士が言うように行動を見ないといけないと分かっているのですが、彼の言葉も信じたくなってしまいます。
結婚の日程については帰国したら全部セッティングして年内に籍を入れようと言い始めましたが、やっぱり言葉だけです。
SNSについては元同級生とたまに連絡を取っているだけで、その内容もいつ見せてもいい、と。
そんなに必至になってコンタクトを取り続けたい、といつ気持ちがよくわかりません。

キープしながら他をみる。これが最善だと思いました。白黒ハッキリさせないと前に踏み出せない性格ですが、幸せのために頑張りたいと思います。

あいこさん、はじめまして。

ご本人にお会いしていないのでわかりませんが、
もしかして、下記に当てはまりませんか？
http://u-rennai.jp/contents/course/321

私の元カレ(バツイチ、浮気経験有)と近い特徴が見えたような気がしたので、コメントさせて頂きたくなりました。
良かったら、下記の博士相談も参考までに見てみて下さい。

http://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/11955/

私の元カレは、仕事面ではダメダメな人なので、不快な思いをさせたらごめんなさい。
人格にかかわる部分で、もしかしたら少し近いものがあるのかな、と思いました。

少しでも参考になれば、幸いです。

> No.39428のコメントへの返信

アカネさん
コメントありがとうございます。
博士の「今を生きる男子」、彼は7つ当てはまっていました。
やっぱり要注意ですね。
アカネさんの相談されている元カレにもすごく似ている部分があって鳥肌が立ちました。

彼も前の彼女と上手くいかず月1でしか連絡を取り合ってない、という状態で私へのアプローチがはじまりました。
私に告白する前に正式に別れたと言っていましたが、彼に都合良く変えられてるかもしれない、と思いました。

はっきり浮気していることがわかれば踏ん切りがつけるのですが、、、私も浮気を疑い、携帯チェックなどしましたが怪しいものは見つかりませんでした。（携帯はお互い見ていいことにしているので、消去されているのかもしれません）

セックスの少なさについては、体重が増えたことや年齢のせい？で性欲が前より減った、自分でも悩んでる、アダルトビデオを見て試してみようと思った？などと意味不明のことを言っていました。

彼は仕事はすごく出来る方ではないもなの、それなりに成果をだそうと努力していて、上司や同僚からも交際を心配するような声はなく、むしろいい奴だから大丈夫、というようなことを言われました。
あと両親も心配していませんでした。

ようやく彼が約束通り私の赴任先に来る予定になったので、他に矛盾点はないかなどきちんと見極めつつ、冷静に話をしてみたいと思います。

アカネさんみたいに、他にも目を向ける努力も始めたいと思いました。恋愛回路を小さくして今後予測されるダメージを最小限にしたいです。

アドバイスを下さったみなさま、ありがとうございます。
少し進展がありました。もともと彼とは異性と2人で食事に行かない、行ったら報告すると約束していたのですが、彼はSNSを通じて交流が始まった同級生の女性らと複数回食事に行っていたことが分かりました。
私に嘘のアリバイをついていた時もありました。
やっぱりどうやっても彼を信用することは出来ないと思いました。
結婚は無理だと実感しました。

それでもまだはっきり別れを切り出せておらず、彼の顔を見るともう反省したかも、と心が揺れてしまいます。

皆さんにもらったアドバイスを読み返しながら心を強く持って彼と別れる方向で話し合いたいと思います。
ありがとうございました。

> No.40283のコメントへの返信

>あいこ(投稿者)さん

こんにちは。もう締めてしまったのかもしれませんが、ひとつだけ気づいたことを。

＞ただ「ちゃんと料理上手くなってね。そうしないと家に帰るのが億劫になる」
＞などと脅すようなことも言います。

私はこの彼氏さんは絶対におすすめしません。結婚するならば「君が料理が苦手なら、僕が頑張って腕をあげるからね！二人で美味しい料理を作ろう」という風な方（これは単なる一例です）をおすすめします。

自分の出来ないことを他人に期待したりやらせたりする、そして自分の期待通りでなければそれを責める方と一緒になると必ず不幸になります。お気を付け下さい。