浮気している彼との今後

おはようございます。

登場する方の年齢はおいくつなんでしょう。

結婚と、それぞれの市場価値によって、違いが出るかもしれませんね。


結論は二つあると思います。

ひとつは、何も言わず我慢する

ふたつめは、別れを覚悟して出て行く

です。


彼を疑いながら、嫌味を言ったり、疑いのために何らかの行動を続けることは、彼との生活を徐々に破壊していき、一番よくないと思います、


ひとつめの何も言わず我慢する、は、彼は彼女でなく私を選んだのだから、いつか二人が別れるまで、どんと構え、ほっておくことです。
必ず男性は居心地のいい場所に戻ります。
女性も同じですよね。
もし悪いことをしていても、居心地のいい場所にしか帰りたくないです。


ふたつめの、別れを覚悟して出て行く、は半年ほど嫌味っぽいことは一切せず、居心地よくし、ご自分の価値を高めてから、女性と別れないなら、出て行きます、とあっさり出て行くことです。
詳しくは博士のプロトコルご参照ください。

彼にとっての居心地のよさ、女性に求める魅力は、多角的にきっちりおさえておかなければならないです。


いずれにしても、結婚前提で1年半の同棲は長すぎる印象があります。

★私は彼が愛しく 自ら別れを切り出す事等できません。
◎執着するべきではないです。彼とその友達はセフレで、お互いの利害関係が一致してるのだと予想します。

★彼が彼女との関係を認めて反省するなら、私も少しは前に進める話ができるかもしれないとも思います。
◎彼とは不毛な関係しか築けません。反省もしないし、うるさく問い詰めれば主様との関係をきります

★彼が これからをどう考えているのか、喧嘩せずに確認し、彼と円満に未来を築く方法はないでしょうか?
◎主様の円満とは、彼が友達ときっぱり別れて主様との関係を1番に考える事ですよね？
それは無理です。彼は女性に刹那的な関係を望んでいるからです

こんばんは、

博士は同棲をお勧めしていません。
結婚から遠ざかります。

あなたという「奥さん」（妻と紹介されてるんですよね）がいて「愛人」もいて、
彼すごく調子に乗っていますよね？
馬鹿馬鹿しいです。

生活費の負担はどうなっているのでしょう？
折半なら、実にオイシイ話ですね、彼にとって。
不誠実そのものですし、
だらだら同棲期間が長すぎます。

主さんはもう、更年期～初老の年齢です。
わかっていますか？
今後また新しい相手を見つけるにも、とても大変な年齢になってきます。
50歳の男性でも、結婚相手には40歳くらいの女性を希望するものです。

どうするか決断するなら、今ですね。
ぐずぐずしてるのは、時間の無駄です。
ちなみに、わたしならば、すぐに別れます。
もはや、子供を持つ結婚は無理だとしても、結婚そのものが無理になるよりはマシなので、
（男性のいいようにされる人生は、イヤですから）別れて「婚活」しますね。

まあ、二股かけられても、
正式な奥さんで、収入も財産もいっぱいあって、わたしに尽くしてくれてるなら、
「男の甲斐性」として見て見ぬフリをするかもしれませんが。。。

おはようございます

結論から申し上げますと、まず入籍を急がれた方がよろしいです

世の中に「切っても切れない男女の絆」なんてものはないです
だからこのサイトがあるし、結婚という制度があるんです

あなたと彼が正式に夫婦になってしまう事で、セフレさんは勝手に自爆するなり縋るなどして、立場を悪化させる事が予想されます

長年のセフレさんが本命に昇格する可能性はとても低いんです

ヘタにセフレさんを切るように彼に働きかけて、居心地悪い女性になるよりも、結婚というイベントを起こす事でセフレさんの心に波紋を起こすのです

ですのでまずあなたがする事は
彼とセフレさんとの関係は取り敢えず置いておき、彼の居心地の良い本命としての立場をしっかり固めて、結婚への駆け引きをする事です

何も言わず居心地を良くし、ある日「恋人の心を取り戻す方法」を実施して彼から去るというのが基本の駆け引きになると思いますが、よくわからないのであればこのサイトや博士の本などで勉強し、また、ここで相談されて下さい

彼を失いたくないからと、ダラダラと同棲を続け、セフレさんの事を攻め立てるのは「ありがちな悲しい結論」に向うだけですよ

>彼には15才年下の10年程の付き合いになる女友達がいる

彼もバツイチのようですが、その理由やきっかけに
この方が少なからずとも関係していたりはしませんかね？

貴女様とは、
＞6年前に知り合い、4年前からの付き合いで、
＞結婚前提で、1年半の同棲・・・

と、いうことですが・・・
付き合いの長さとお互いの年齢から考えれば
『同棲』というスタイルを挟まなくても結婚で良かったような気が
しますが、なぜ、結婚ではなく同棲選択だったのでしょうか？

答えがそこにもう出ているような気がします。

この彼は、結婚する気などなく、
結婚、妻、家内、など、貴女様が糠喜びしそうなキーワードを
よく知っており、そのキーワードを用いて操っているような気がします。

同棲には責任がつきませんからね。
男性から見れば、
経済効率が良く（要はお金がかからず）、
洗濯掃除など雑務もやって貰えて便利です。
精神的負担も感じなくて済みます。
（いざとなったら法的手続きを踏まず、即解消できますので。）

ズバリ、彼が何を考えているのか・・・
「このまま、3人でいけるところまでズルズルいきたい・・」
だと思いますよ。

もう自分の子どももいますしね。

負担や責任を感じずに、適当なところでゆる～くやっていきたいんでしょ。

それと・・
貴女様は、彼に彼女との関係を認め反省を求めていらっしゃいますが・・
彼女との関係を認めたところで、反省しなければならない理由がみつからないでしょうね。
「両方好きだった」ということなんでしょう、言い訳としての理屈の上では。

法的縛りが無い場合、不法行為でもなく、恋愛は自由です。
何人と付き合おうと、その方の勝手です。
反省を求めら得る理由など存在しません。

ただ、「妻」「家内」という言葉が、どの程度頻繁に使用され
周囲が、貴女との関係を既に「事実婚」として認識した場合、
話は少し違ってきます。

法的責任が発生する可能性があります。

いずれにしても・・・葛藤や摩擦が生じる以上、
上手くいくとは思えません。

要は、ガイドラインを出す時期を貴女様が完全に間違ってしまった
のではないかと、私は思います。

同棲直前に発覚したのですから、
そのタイミングで、
「貴方とは将来をまじめに考えていた。
他の女性とのことなど、きちんとしてくれなければ
到底一緒に生活することなど考えられない。」
と、すべてを一旦白紙にし、沈黙すべきだったと思います。

今の状況なら、
これから3ヶ月か半年ほど普通に過ごし
（何も追求せず、ずっと泳がしたまま。
　生活上は気味悪いほど、居心地良くする）
水面下で、引き揚げられるところを探し、
普通の穏やかな日常の中の、ある日、
突然目の前から姿を消すことですね。

荷物はできるだけ一気に引き揚げるのが望ましいです。
未練を残さず潔く・・。
この位の駆け引きは必要だと思いますよ。


ただ・・・、私なら、この男性にここまで掛ける価値を感じなくなり
本気でドロンする方向で行っちゃいますけどね・・・。

ご参考まで。

おはようございます、

不二子さんのご回答で気がつきましたが、
同棲って、住民票はどうなっていますか？

①それぞれが世帯主で、登録の住所が同じというだけ。
②世帯主は彼で、あなたは「同居人」という記載。
③世帯主は彼で、あなたは「未届の妻」となっている。
④住民票の移動はしていない。

これ、なにかあった場合に、いろいろ違ってきます。
ご存じでしたか？
また、どうなっていますか？

皆様の貴重なご意見 本当にありがとうございます。

補足になりますが、彼には持病があり 市役所から補助を受けています。世帯を持つことで補助が受けられなくなる事や、現在彼の仕事が不安定な事を考えると、すぐの入籍は難しいと思っています。住民票も移動していない状況です。

> No.39503のコメントへの返信

>hikari(投稿者)さん

なるほど。

恋愛とか結婚とか、そんなことを考えるもっと前に
考えなければならないことがあるということですね。
この状況では。

どのような持病か存じませんが、結婚後に補助が受けにくくなるのは
収入面と言うことでしょうか？
病気や障害に関する福祉的・医療的助成で
婚姻関係が邪魔する制度など、聴いたことがありません。
というか、私の知識の範囲にありませんので
勉強不足でしたら、申し訳ありませんが、

いずれにしろ、持病があり、収入が不安定・・ということは、
就労の業量が身体的に影響を及ぼすので、
労働時間や契約に制限があり、収入が少ないので
それを補う補助を受けているということなんでしょうかね？

そうだと仮定すると、まず、浮気どうのこうのと
体力的にはあるようにお見受けしましたので、
この持病や補助が私の頭の中で結びつかず難しいです・・。

それと、結婚前提と仰ってましたので、
まさか、40代で経済面が不安定とも考えにくかったです。
（離婚して子どもがいるという部分では、独身に比べてその経済的リスクは
もちろんあると思っていましたが・・・）

この彼は、何を根拠に「結婚を前提」という話をしているのでしょうか？

まず、優先順位は
１．治る病気なら、治療をし完治すること。
２．安定した収入が得られる職に就くこと。

ですよね。

ですが、
もしも、継続治療が必要であれば
（補助を貰える持病なら、この可能性が高いのですが）
またそうであって、結婚により補助が打ち切りになるのであれば、
貴女様との結婚など、いつになるか解りません。
もしかしたら永遠に来ないかも知れません。

もしも、完治という概念がもてる持病であっても、
安定収入の職に就くのは困難ではないですか？　年齢的に。

申し訳ありませんが、事情が解らないので、
可能性の中で、複数路線から提示していますので、
そこを踏まえて、ご自身で再考されてみてはいかがでしょうか？


生活に必要なのって、ハッキリ言って、お金ですよね。

少なくとも、加齢と共にその色は濃くなっていくと思いますが・・・。