結婚願望のない女だと思われています・・・

> No.40008のコメントへの返信

あんなさん、ご返信ありがとうございます。
そうですかぁ。でもやっぱりご自身の体は大切にして欲しいです。
あんなさんが自分を大切にしないと、彼もあんなさんを大切にしてくれなくなると思います。彼を家にあげない。これだけは守らないと未婚の母とか大変なことになりますよ。

私ならあまりダラダラした関係は続けず、彼と距離を置きます。

なぜ事前の約束より直前がいいだなんて言ったんですか？
この際電話も2〜3回何度も掛かって来ないなら折り返さなくていいし、メールも日常会話なら返事しません。
彼とあんなさんは土日お休みですか？なら事前に約束できますよね？

いつも突然なら私は疑います。
あんなさんは彼に好意を見せてるので、あんなさんが突然ひけば追いかけてくるはずです。彼の誠実な対応にのみ、応えたほうがいいです。結婚したいなら。

> No.39980のコメントへの返信

>みるくさん

こんにちは。コメントありがとうございます。

おっしゃる通りで、暴走しているんだなぁと、みなさんのコメントを読んで思っています。

＞まずは彼から正式に告白してもらうことを意識したらいいと思います。
このラインをハッキリさせないと余計に彼との関係は長引いてしまいます。もっと言うなら彼に限らず、結婚への道は遠のきます。

そうですよね。いただいたアドバイス通り、次回会う時に気をつけたいと思っています。
会えばずーーーーっと一緒にいたくなって、玄関口まで送ってくれた彼をつい部屋にあげてしまうのもやめた方が良いなぁって思いました。
（彼は帰ろうとしていたのに…そのまま帰しちゃう方向に持っていきたいと思います。）

＞あんなさんは、友達なのに好きなら彼に身体を許しても構わないのですか？なんかむしろエッチしないんだ！みたいな印象を受けました。。。ごめんなさい。

そうですね。ここ最近体目当て以外の男性は以前付き合っていた人達以外はいなかったので、
遊ばれる女という感じで思われているのだと思っていましたから・・・

それに、寂しさを紛らわすため＆自分の存在価値を見出すために軽はずみな行動を行ってきたのだと、色々な面で間違った方向に捉えていたことが最近自己分析と友達による分析でわかってきたので・・・

本当はそんなの嫌ですけど、「あぁ、結局体なのね」と思えた方が楽だったと自分で自分の恋心を潰す行為をしてしまうんですよね。

「この人は違うだろう？」「どうなの？」というような伏線を張り、傷つくことをカバーしたり無意識にしていたようです。

＞セックスから始まる恋、なんてものもあるようですがこれはかなり小悪魔な女性じゃないと出来ないと思います。

ほぼ確実にないと思います。。。。経験上ですが。体だけの関係と割り切れるのはよっぽどクールな方か、男性くらいだと勉強しました。

＞相談された日からすこし経ちますが、彼のテンションはいかがですか？彼からデートのお誘いは毎週来ますか？

先週土曜日も仕事後急に電話がきて、飲みに行こうと誘われました。いつでも当日、急な誘いなので数日前にしてほしい、と伝えると、
彼がどうして急にしか誘ってこないのかを話してくれました。
一番初めに再会した日に確かに私が「遊びの約束って楽しみだけど、当日になると急に億劫になって家から出にくくなるよね」という話に私が大いに同感していたからだそうです・・・

テンションはどうかわかりませんが、出かける際の送り迎えはもちろんのこと、デート代は一切私から受け取ってくれません。

ちなみに電話はメッセージは彼からのに返事をする、といった形で私からは送らないようにしています。

先週末から今までにかけて、一度だけメッセージが頻繁になりましたが、私の方から切り上げるようにしてみました。

あんなさん彼にすごく夢中なんですね、なんか一直線で可愛いなぁーと感じました。恋する乙女。彼にまっしぐら。

ただ気持ちはわかりますが、すっごくわかりますが、、、、やはり客観的に冷静になって頂きたいなぁと思います。

本も沢山読んだり、勉強したんですね。自分磨きも頑張って。偉いです。

まずは彼から正式に告白してもらうことを意識したらいいと思います。
このラインをハッキリさせないと余計に彼との関係は長引いてしまいます。もっと言うなら彼に限らず、結婚への道は遠のきます。

◎私たちどんな関係？付き合ってるの？なんて聞いてはダメ。これは告白されたことになりません。
◎付き合っていないならスキンシップはしない。部屋に入れない、行かない。
◎どうしたの？等聞かれたら、少し不安で、、位にぼかして答える。このぼかすとはあんなさんの好きな気持ちは彼に告白されるまでバレないようにする、という意味です。嘘はつかない。
◎笑顔で彼の聞き役に回る
◎こちらからデートに誘わない、電話は彼から。
◎彼のしてくれた事に対してあんなさん嬉しかったときは、素直に感謝する。
◎彼が結婚という言葉を出しても食いつかない。泳がせる。冷静になる。
◎正式な告白を受けないなら彼に執着しない。婚活する。

彼はあんなさんにとても好意をもっていると思います。だから自信をもって上記をして頂いた方がいいと思います。ただそれ以上にあんなさんが彼に夢中なのがわかるので心配になります、笑

ちなみに相談文で気になる点があります。あんなさんは、友達なのに好きなら彼に身体を許しても構わないのですか？なんかむしろエッチしないんだ！みたいな印象を受けました。。。ごめんなさい。
私も好きになると夢中にはなりますが正式に付き合っていたとしても怖くて身体を許すにも覚悟がいります。

セックスから始まる恋、なんてものもあるようですがこれはかなり小悪魔な女性じゃないと出来ないと思います。


相談された日からすこし経ちますが、彼のテンションはいかがですか？彼からデートのお誘いは毎週来ますか？

> No.39674のコメントへの返信

>風の旅人さん

お返事が大変遅くなり申し訳ありません・・・

やっと、７つのスイッチを見つけました。。持っているぐっどうぃる博士の本で探そうとしましたが、サイトで見つかりました。

①は、うれしいことにメールで一緒にいると居心地が良くてつい長居してしまう・・・というようなことを言われました。

彼の味方になっているのか、彼が喜ばせようとしてくれているのに反応できているのか、すべて再確認してみました。

まだ再会して１か月ちょっとですが、今の時点では大丈夫ラインではないかと思っています。

②自分磨き中です。
彼に再会するまでにダイエット、禁煙、などなど、仲間からも「どうしたの？」と言われるくらいになりました。
色んな方に褒めてもらえるのがうれしくて、続行中です。　価値としては・・・最近頑張っているので、男性から声をかけていただくこともありますし、彼は２回目に会ったパーティーの日、彼女だとみなさんに紹介していましたが、以前私が他の男性と一緒にいるところを知っている女の子に「あの人の（他の男性）彼女さんじゃないの？」と言われたのを彼は聞いています。もちろん、その女の子にはきちんと「付き合っていませんよ」とは答えましたが。

彼としては「そういう、噂になったりするのとかっていいよね、俺は最近女の子と何かって・・・彼女がいない３年間何にもない」と言っていました。

⑦は・・・私の事を嫌いではないと思います。居心地がいいとも思ってくれてるはずです。
言葉で表現してくれないならガンガン会いたいと誘ってきてくれるようにしようかな、とも思います。

結婚を意識したら一直線になってもらえるようにとりあえずは居心地の良さですかね？
もう連絡の頻度も、返信も、電話も、会う回数も
色んな本を読んでいたらパニックになってきました。こう、スキーーー！っとなると暴走して、我慢するべきところとか、忘れてしまいそうで怖いです。

> No.39767のコメントへの返信

あんなさん

キスもハグもして、結婚願望ない人と堂々と言う人に、居心地の良さは提供しなくて良いと思います

これからも関わりがあるのであれば
「あの頃私もどうかしてたみたい」と、すっとぼけて、自分から連絡はせずに、ただの（親しくない）友達になるかな

> No.39668のコメントへの返信

>capさん

こんにちは、コメントありがとうございます。


＞手をださないのは責任を取りたくないからではないかと思います。貴女に結婚願望がないことを確信し、お互いにそういう関係であることで合意できたら、行動を起こすかもしれません。

なるほど・・・といった感じです。全然自分では考え付かなかったことでした。
結婚願望がなかったら次のステップ！って彼は考えてたかもしれないってことですよね？

もう３２だし、結婚を正直焦り始めたのも３０になってから・・・

どんどん結婚までの距離が長くなるのは嫌です。

少し頭を冷やしたいと思います。

> No.39664のコメントへの返信

>mamiさん

コメントありがとうございます。

たしかに、同級生のなあなあ感はあるんだろうなって思いました。


＞結婚に関してはうまく釘を刺されたか、探りを入れられたか、あるいは、
「いま仲良くしてるからって、取り合えず勘違いしないでね、」というような予防線の意味では？

なるほど。予防線を張られていたのか・・・・
確かに独身でフリーな女子で、比較的フレンドリーでっていうのは珍しいですもんね。
ただ仲良くしているだけだったのかもしれません。


＞ 主さんが前のめりなので、
彼としても少々警戒しているのだと感じました。
不誠実ではなく、普通の駆け引きかと感じます。

そうですよね。私の方も同級生との久々の再会！（しかも初恋の彼）に浮足立っていたんだと思います。

もうすこし、冷静にならないと痛い目にあうかもしれない・・・って皆さんのコメントを読んでいて思いました。
彼も私をプロファイリングしてるんだって考えていなかったので、本当に目からうろこです。
彼からの駆け引きに潰されないようにしないといけないですよね～・・・

婚期逃すのは嫌です・・・（というか既に逃してるって仕事場の人にも言われています）
職場の先輩が今週末は合コンに誘ってくださったので、そこでひとまず違う男性を見てきます！！

> No.39664のコメントへの返信

>mamiさん

コメントありがとうございます。

たしかに、同級生のなあなあ感はあるんだろうなって思いました。


＞結婚に関してはうまく釘を刺されたか、探りを入れられたか、あるいは、
「いま仲良くしてるからって、取り合えず勘違いしないでね、」というような予防線の意味では？

なるほど。予防線を張られていたのか・・・・
確かに独身でフリーな女子で、比較的フレンドリーでっていうのは珍しいですもんね。
ただ仲良くしているだけだったのかもしれません。


＞ 主さんが前のめりなので、
彼としても少々警戒しているのだと感じました。
不誠実ではなく、普通の駆け引きかと感じます。

そうですよね。私の方も同級生との久々の再会！（しかも初恋の彼）に浮足立っていたんだと思います。

もうすこし、冷静にならないと痛い目にあうかもしれない・・・って皆さんのコメントを読んでいて思いました。
彼も私をプロファイリングしてるんだって考えていなかったので、本当に目からうろこです。
彼からの駆け引きに潰されないようにしないといけないですよね～・・・

婚期逃すのは嫌です・・・（というか既に逃してるって仕事場の人にも言われています）
職場の先輩が今週末は合コンに誘ってくださったので、そこでひとまず違う男性を見てきます！！

> No.39661のコメントへの返信

>みるくさん

コメントありがとうございます。
勉強になります。

＞あんなさんの【30代だからもう結婚したい！】という願望や好き好きムードを肌で感じて、【結婚する気ないだろ？】と、決めつけて言葉で操作したかったんだと思います。

目からうろこです。。。

＞用するに今はまだあんなさんを観察中なのかも？結婚を前提にお付き合いなんて考えてないです。
出会ってどの位ですか？
あんまりこちらから会いたいとか言うのはやめてください。引かれます。肉食系な感じ。

私の友人にも観察中なんか？？って同じようなことを言われました。
出会って（再会して）１か月ほどです。
週末になると彼から電話がかかってきて、一緒に（彼の仲間と）飲んでるって感じです。
初デートと、この間のデートだけ彼からかかってきた電話の時に誘いました。

もう少し肉食系、抑えてみます！

＞まずは彼に告白してもらうのが先です。なんで結婚の話をするのかわかりません。

私もどうして結婚の話になったのか（なぜか毎回会うたびに家族の事やらなんやら彼の方が話してきます。）

そうですね、彼に告白してもらうようにします！
（中学の時は彼から告白してきてくれたので、「告白しない男」ではないと思います）


＞すぐに男性にお熱になるのもやめていい加減男をよく観察しないと、また男に騙されます。
ほんと、おっしゃる通りで、もう少し観察するよう自分を制御できるようにします。

今週末も誘いの電話が来たらいいな～なんて思っているのですが、
断るべきなのか悩んでいます。
ちなみに予定が入っているので空いた時間でしか会えないのですが・・・

どう駆け引きしてよいのやら、難しいです

> No.39659のコメントへの返信

>しゅうさん
コメントありがとうございます！

そうですね、ルールズはできるところから実践した方がよさそうですね。。。
（ここ数日で再読しました)

しゅうさんのお友達のようになりたいなぁって思いました。

＞いずれにしても、彼とは距離を置いて、リセットしたほうが良いと思いました

本当にそうですね。居心地の良いのを提供できるようリセットですね・・・
沈黙とは違うってことですよね・・・？
キス＆ハグもないようにします！

あんなさん、こんばんは。

まず一番重要なこと。

>> 彼はどうやら結婚願望はないようです。

この根拠はなんでしょう？　彼が自分から言ったのでしょうか。だとしたらほとんど当てにならない言葉です。生まれつき結婚願望がある男性、一度でも結婚を意識したことがある男性以外は、まず「結婚は考えていない」といいます。よく誤解されがちですが、『結婚が考えられない、したくない』のではなく『結婚そのものを意識したことが無い』男性がほとんどなのです。

もし彼が「結婚がしたくない」のではなく「結婚を意識していない」のであれば、可能性はあります。というか、「意識した途端結婚に一直線」というパターンはありがちですのでむしろ扱いやすいかもしれません。

ということでまずは冷静に判断しましょう。例の7つのスィッチからきちんと彼を分析してみてください。7つの項目は完全に頭に叩き込まなくてはいけませんよ。

そのうえで結婚を決意する可能性がある状況ならば、最初から結婚を目標として付き合いにもっていく戦略を考えると良いでしょう。１，２，７は彼女としての価値も結婚のスィッチも両方満たしているものです。それを踏まえつつ、博士のプロトコルに基づいてまずはとにかく付き合うまでの関係になることです。

きっと、彼は、貴女が結婚願望のない女であって欲しかったのでしょう。
少なくとも、彼に、貴女との結婚の意思はないから。

貴女に結婚願望があっても、この彼との道のりはとても長く、また、彼とだけでなく、貴女が結婚できないというゴールに向かってしまう確率が高いと思います。

手をださないのは責任を取りたくないからではないかと思います。貴女に結婚願望がないことを確信し、お互いにそういう関係であることで合意できたら、行動を起こすかもしれません。
でも、それは、貴女の望む結婚からは離れていくことになります。
ご自分の気持ちを定めて、進むべき道を決めましょう。

こんばんは、

昔の同級生って、妙なところで「なあなあ感覚」になりやすいみたいですよね。
友達って紹介すればいいところを、「彼女」とか、
結婚に関しても、多分本当は察していたクセに、「気づいてないフリ」がうまくできちゃいやすいです。

パーティー代とか出してくれたのは、やはりイイカッコしたいからでは？
昔を知ってる人間の前で「スマートな自分」を演じるのって、ちょっと自尊心が満たされる。

結婚に関してはうまく釘を刺されたか、探りを入れられたか、あるいは、
「いま仲良くしてるからって、取り合えず勘違いしないでね、」というような予防線の意味では？

なんかちょっと、読んでても、
主さんが前のめりなので、
彼としても少々警戒しているのだと感じました。
不誠実ではなく、普通の駆け引きかと感じます。

＞バイバイのハグとチューをするのですが、フレンチ止まり。
＞私が海外暮らしもしていたので、それくらい普通だと思っているようです。
そうでしょうか？
そういう行動で、どのくらい性的に軽いか、プロファイリングしているのかもしれません。

二人はまだ付き合っていないし、自分から誘うのは止めましょう。
早く的確に結婚を希望するなら、やはり「結婚したがっている男性」と出会わないと、
時間の無駄というばかりか、あっという間に婚期を逃してしまうと思いました。

彼はあんなさんが結婚願望ないと勘違いしたんではありません。
彼の言葉を鵜呑みにしないで下さい。
疑り深いくらいがいいです。

あんなさんの【30代だからもう結婚したい！】という願望や好き好きムードを肌で感じて、【結婚する気ないだろ？】と、決めつけて言葉で操作したかったんだと思います。


用するに今はまだあんなさんを観察中なのかも？結婚を前提にお付き合いなんて考えてないです。
出会ってどの位ですか？
あんまりこちらから会いたいとか言うのはやめてください。引かれます。肉食系な感じ。


きっと飲み会の席であんなさんを紹介した時は彼女にしたいな〜と前向きに考えていたんです。
あくまでも考え中。
だって正式に告白されて無いじゃないですか？

やっぱりそういうけじめや線引きは大事です。

まずは彼に告白してもらうのが先です。なんで結婚の話をするのかわかりません。

言葉に誠実性のない、簡単に友達に彼女だ！なんて紹介してしまうような男を自宅にあげてはいけません！
肌に触れさせるなんて自分を安売りするから、変な男に引っかかるんです。
少し反省するべきです。

すぐに男性にお熱になるのもやめていい加減男をよく観察しないと、また男に騙されます。

厳しいコメントになりすみません。

> No.39658のコメントへの返信

あんなさん

・彼女扱い
・バグしてキス
・付き合ってない
・結婚願望ないと言われた

現状では、あいももさんの言われている通りだと思います


ルールズは、私も「スゲ～」と思ったので、真似することはキャラ的にもなかなか(^_^;)難しいですが、何かの判断基準にはなると思います

番外編ですが
結婚願望無いと言ってた男友達に結婚願望ある女友達を紹介しました（紹介したときに男友達には恋愛じゃないよ、結婚よと念押ししました）
彼女が忙しいのもありましたが、会えるときはひたすら居心地の良さを提供
ハグもキスもなく

３ヶ月経過したある日
彼女「私は、結婚しか考えてないから、結婚しないなら会うのは今日で最後だから」
で、彼は悩み、３日後にプロポーズ
１ヶ月後に結婚しました

私の友達はこのパターンが多いのですが(^_^;)
このサイトではあまり無い流れです


あんなさんは、
恋人→結婚
いきなり結婚
どちらでもない関係になってしまっているので、今の時点では難しいなと思います

いずれにしても、彼とは距離を置いて、リセットしたほうが良いと思いました

> No.39653のコメントへの返信

>しゅうさん

手を出してくる男＝軽く感じている男＝悩むこともないなって　いう感じでした。

なので、手を出しては来ない、

居心地は良い、

彼女扱いはしてくる・・・

ので軽いカルチャーショックとどうしてよいのか分からず、こちらで相談させていただいた感じです。

そうですね。彼は自分で草食男子とは言っていましたが（あまりそれは信用はしてません）

ルールズは依然崇拝していたのですが、失敗したこともあり、疎遠になっておりました。
（私の読み間違い、実行間違いでもありますが）

しかし、せっかくなので再読したいと思います。

> No.39650のコメントへの返信

>あいももさん

引かれちゃったかもしれませんよね・・・orz

受け流しておけばよかったと少し後悔しています。

あまりにも私が結婚願望ない女だと思われてるのがわかって嫌で。

彼女扱いを受けることはあっても、確かに、交際を申し込まれたわけではありません。
（というか、この歳になって「付き合ってください」というのがないのでよくわかりません）

歳のせいもあって、「結婚しなくては」という思いが強くなってきていると思います。

（子供も欲しい・・・ので。（（（というか、産んでいなくて後で後悔しそうで怖いのです））

やっぱり結婚願望ある男性を一から探さないといけなかったんですかね・・・

たまたまの出会いで浮かれていたみたいです。

> No.39648のコメントへの返信

>みるくさん

こんにちは。コメントありがとうございました。

そうですね、会うのを重ね、結婚願望の有無も初期段階で聞けたので良かったのかもしれませんね。

ただ、この歳になり、「自分が興味のある、（（（結婚願望のある男性）））方」に巡り合うのは至難の業です。

出会いがないというわけではありませんが、

大変なんです。

あんなさん

お付き合いされているのでしょうか？

お付き合いされていないのであれば、関わり方間違えているような気がします

手を出されなくて良かったんじゃないですか？

手を出さない＝結婚願望ない
ではないし
手を出されない＝結婚願望ないと思われている
でもないと思います

彼に「手を出して欲しい」オーラ出さないように

お付き合いするまではお友達として、キチンと線を引いた方が良いと思います


プロトコルや「ルールズ」を読まれてみた方が良いと思います

こんにちは。
彼には結婚願望がないってわかってるんですよね？
どういう脈絡で言われたのか分かりませんが
これって(主さんとは）結婚する気はないという意味だったりします。
交際を申し込まれてるわけでもないし、身体の関係があるわけでもないので
受け身のアプローチで「好きにさせたい位置」にしかいないのかなと思います。
それなのに
＞「いや、結婚願望はあるよ。今まで考えたこともあったし、でも３０歳超えてからは考えるようになったよ」
って言っちゃったのは引かれたかもしれませんね。

主さんが結婚したいと思っているなら、30代ですし
結婚する気のある男性とお付き合いしないと
ダメだと思います。