告白のあいまいな返事
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■あなた（相談者）の年齢
21
■相手の年齢
22
■あなたの性別
女
■相手の性別
男
■あなたの状態
彼なし
■相手の状態
彼女なし、好きな人もなし？
■ずばりどうしたいか？
付き合いたい
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
前回も質問させていただきましたが、同じ大学のクラスに気になる男の子がいて、ずっと同じクラスだったので、私の好きなタイプの人だったのですが、ほどんど話す機会もなく私も彼氏がいたので、ほどんど関わりがありませんでした。
しかし、最近別の男性も、含めてものすごく仲良くなり、何度も飲みに行ったり、泊りで遊んだりしていました。
そうしているうちに、相手に対して恋愛感情が、芽生えてしまいました。
■具体的な相談
先日、二人で遊びに行った帰りに思いきって告白しました。
まだ、早いという気持ちはあったのですが相手がもうすぐ長期で海外に行ってしまうこと、二人で一日過ごして改めて自分の気持ちが本物だと思ったことを考えて告白しました。
しかし、その相手の返事が、◯◯のことはわりと気になっているけれど、すごく好きというわけではない。俺は、本当に好きじゃないと付き合いたくないから、今から付き合ってもそこそこ、うまく行くと思うけど、お互いの気持ちがかたまってからの方がいいと思う。
という、お返事を頂きました。
その後も、特に何も変わった様子はなく、ラインも普通にしますし、ご飯も食べに行きますし、友達と三人くらいで泊りで遊んでいます。
わたしは、できれば彼が海外に行く前に進展させたいです。(一年間会えないので)ですが、焦ってもいいことはないと思います。
ですが、これから進展の可能性はあるのか。今、何をすればいいのか、アドバイスを頂きたいです。
よろしくお願いします。
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進展の可能はないとは言えません。
今は無理ですよ。
出来ることは
彼に出国前に応援してる旨を伝えてあげる
待ってる、とかは言わない
メールが彼から来ない場合は、2〜3カ月後位にたわい無いメールをしてもいいと思います。元気？慣れた？応援してるよ。など。ただ、返事は期待しない。
帰国時や一時帰省時に彼が会いたいと言ってくれた時のため、自分を磨いておく
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確かに、このように言われたら、可能性がある曖昧な返事と聞こえるかもしれませんが、それは貴女の期待によるものです。
これは、曖昧な返事ではないと思いますよ。とりあえず、繋げておきたいという欲によるものだと。綺麗な言い方をすれば、貴女を傷つけないためのもの。
はっきりしてるのは、付き合いたいと思ってるし、それほど好きでもないということ。
彼にとっては、貴女の気持ちを知ってしまったので、厳しい言い方をすれば、求めてはいないけれど手にはいったもの、なんです。
当面、貴女を追いかけたい、手に入れたいという気持ちにはなりません。
彼が海外に行ってる間に、他の男性も見つつ自分磨きを頑張りましょう。
帰国して再会した時にチャンスがあるかもしれません。
その間、ずっと引きずってるようではダメですよ。彼との連絡も、彼からの連絡に少し間を置きながら返信をしたりしなかったり…くらいがいいかと思います。
不安になったり焦ったりするのが一番よくないです。
未来に向けて、頑張りましょう！
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はじめまして。
前回の相談も読ませていただきました。
まず、一点目。
男性が体に触ってくるのは、その相手が好きなのではなく、「相手が自分に好意を持ってるか確認するため」です。同時に自分を好きにさせるためでもあります。
この行為は、「俺は男として魅力があるか」の確認作業であるため、相手と付き合う気などほぼありません。自分に女を捕まえるだけの力があるとわかればいいのです。
また、男性は相手が自分のことを好きだとわかった途端、その相手に興味がなくなります。
告白してしまったのですよね。
であれば、彼はそれで満足してしまっただろうし、中途半端に彼のために何かしたとしても、彼はその行為に下心を感じるでしょう。進展は難しいです。
二点目。
彼は「元カノに似ているから～」という理由で、惹かれるといったり嫌いだといったりしていますね。
かんかんさんの場合は、元カノの良い所と似ていて、他の女性は元カノの悪い所と似ているのでしょう。
今のところ、彼が思う「悪いところ」は、かんかんさんには見受けられないのかもしれない。ですが、よく似てるということは、元カノと同じ欠点を持っている可能性があると考えるのが自然です。
つまり、彼はかんかんさんとの付き合いにリスクを感じているということ。
彼と付き合いたいのなら、彼にリスクを感じさせてはいけません。そのためには、彼が「嫌いだ」といった部分をしっかり分析すること。そして同じ欠点があるなら改善すること。
また、かんかんさん自身に、元カノにはない魅力があることも重要です。元カノとかんかんさんは別の人間であり、別の魅力がある。
自分なりのセールスポイントを見つけてください。
そして最後。
三点目。
彼は海外にいくのですよね。
かんかんさんは、必然的に、彼にとって「コストのかかる相手」になります。
会いたい時に会えず、連絡したい時に連絡できず、相手が何をしているかほぼわからない。相手が不安になってもケアできない。仮に会えるとしても、お金も労力も目一杯かかります。
コストのかかる相手というのは、お互いにとても疲れます。最初本気で好きで付き合ったとしても、別れの原因になるくらい厄介なものなのですよ。これに耐えられるのは、コストを掛けるだけの価値があると思えるぐらい心底愛している相手か、相手が自立していて、自由を邪魔しないでいてくれる相手であるか、またはその両方が必要です。
かんかんさんは現時点で、どちらの条件も満たしていません。
前回の相談で、皆さんから「彼の気持ちは盛り上がっていない」とアドバイスされてますよね。
にも関わらず、かんかんさんは、自分の気持ちを押し付けずにはいられなかった。
気持ちが高まっていない彼と、どうにかして無理やり付き合うという契約をして、「自分が」ただ早く安心したいと思っているように思いますが、どうでしょうか？
かんかんさんは、付き合うという形さえ作れば、「彼氏なんだから、私を安心させてくれるに違いない」「私の寂しい気持ちを理解して、毎日今のように連絡取ってくれるはず！」と無意識に期待していませんか？
気持ちのほとんどない相手には、そもそも手をかけることはできません。また、新しい環境に慣れるために忙しくなり、彼は他のことに頭がまわらなくなるでしょう。
これで無理やり付き合ったらどうなるか？
かんかんさんの精神状態では、彼に「私の事どう思ってるの？」「どうして連絡してくれないの？会えないんだから連絡ぐらいちゃんとして！」など「恋人の当然の権利」と称して、不満をぶつけまくって彼を一瞬で疲弊させるだろうと予想します。
要求やダメ出し、ワガママは、いえば言うほどパートナーとしての価値が下がりますし、そのことで元カノとの過去の古傷を刺激してしまうかもしれません。
以上の点から、現時点で事を進めるのは、オススメしません。
今できるのは、
・彼の気持ちが自分に向いていないという現実をしっかり受け止めること。
・彼に好かれるためという下心ではなく、本気で彼のために自分という人間は何が与えられるのか、真剣に考えること。
・一緒にいて笑顔になれたり、ホッとした気分になれる相手になること。
・時間軸を長く持つこと。結論を急いで相手を困らせないで済むように、心の余裕を持てるようになること。
・男性心理を勉強し、また彼の価値観をありのまま理解すること。
今できることはこのくらいかと思います。
彼と過ごす残りの時間と、離れている一年間、自分は何ができるか、よく考えてみてください。
