本当に突然彼の親に別れさせられました

どうか気を静めて、、、彼はあきらめてあげて下さい。
悔しいって、、復縁したいというより、なんか仕返ししだしそう。
一度好きになった彼の幸せを願い、解放してあげて下さい。

> No.39965のコメントへの返信

ご返信有難うございます

この判断が本当に彼のものなのか私は疑問なんです。
彼の母親にいわされてるのではないかとおもってしまって。
突然のことなので気が気ではないのです。

このまま彼から何もアクションを起こさないのであればこの彼の気持ちは本物だと思いあきらめるしかないですよね。

> No.39966のコメントへの返信

LINE拒否、着信拒否、仕事からもみやびさんからも逃げる。
結果は出ているはずです。
どうしても話したいなら彼を一年間はほおっておいてみたらどうですか？
なぜそんなに彼を苦しめようとするのでしょう。
みやびさんの悔しい気持ちは理解しますが、、、。

大変お辛い経験をされましたね。混乱しているお気持ちが伝わってきます。
まずハッキリしているのは今は話し合いができる状態ではない、ということです。
それは彼もそうかもしれませんが、みやびさんもそうです。
とても感情的になってるときは話し合いは無理です、みやびさんがまず冷静になるべきです。
相談文を拝見していると、たとえ今話し合いをしても「どういうつもりだ！」と彼を攻めたてる姿が想像つきます、それは話し合いとは呼びません。

みやびさんが冷静になって、考えるべきことは２つです。
一つはなぜこうなったか。
なぜ振られたかわからないと書かれてますが、本当にわかりませんか？
仕事で辛い想いをしている彼に、「今より大手の企業ならいいよ」とか「別れる！」とかプレッシャーをかけてしまったのでしょう？
彼女さえも自分の味方をしてくれなくて、孤立無援になった彼が実家にもどろうと思った理由にはなりますよ。毒親といえど、彼にとっては唯一の味方と思ったのかもしれませんね。

もう一つはみやびさんが今後彼とどうしたいのか。
理由がなんであれ、彼は貴女と別れたいと、言葉と態度で示しています。
毒親もちでマザコンで仕事も満足にできなくて、一方的に貴女から逃げるような彼に執着する理由はなんですか？ふられて悔しいというのは彼への執着ですね。そんなもの捨ててしまえば？

復縁を望まれるにしてもいったんは引くべきです。
これ以上追いかけても話し合いなんて無理です。
時間を置いてからのが可能性は高いです。

ところで彼の両親があなたの家にきて、貴女は話し合いにいれてもらえなかった、とありますが、では話し合いのメンバーは誰だったのでしょう？貴女の両親と彼の両親が話し合いをしたのですか？
それならば今回のことを貴女の御両親はなんて言ってますか？

> No.39969のコメントへの返信

丁寧な返信ありがとうございます。aki様のいっている通りです。
前にも復縁したあと私は彼になんであんなことしたんだーと怒ってしまったことがありました。彼は私のことが怖いようです。

彼は長年付き合い結婚の約束もしてくれていて一度は母親から逃げて私の元へ来てくれたこともあったので期待していました。

説明が不十分で申し訳ありませんでした。
私の父と彼の御両親で話し合いをしたみたいです。私の両親は親が口出しをしてはいけない本人同士の問題だからと私に一度話し合いをしてもらえといってくれました。

長くて読みにくい文章にこんなにも丁寧な返信ありがとうございます。

> No.39972のコメントへの返信

そうですか…御両親は大人ですね。
これは勝手な想像ですが、マザコンな彼は貴方に母親代わりを求めていたのかも知れませんね。貴女のが歳上なようですし。
釈然としないお気持ちはあるでしょうが、何はともあれいったん引いてあげたほうがいいですよ。

> No.39968のコメントへの返信

返信ありがとうございます。

彼も辛いだろうけどいきなりもっと訳のわからない急に恋愛を強制終了された私の方が苦しいと私は思っています。
彼は全て嫌なことから逃げ親に甘えてこのような行動をとってるのではないかと思ってしまいます。

でも、そんな彼からいつかは連絡が来るのではないかと期待してしまう自分がいるんです。
気持ちの整理がつきません
申し訳ありません。

> No.39983のコメントへの返信

そうですよね。
彼はやはり母親が一番でわたしは捨てられたってことですもんね。
諦めるしかないのかもしれません。
とても辛いですが。
せめて私は今までの感謝の気持ちと謝罪の気持ちを伝えたかったです。

彼とのコンタクト方法については
目下のところ「何もしない」ことです。
断言します。
彼の心情的にも周囲の環境的にも
今すぐの方法はありません。
ミラクルもありません。

方法は唯一、
数ヶ月から数年という時間をかける事。
これだけです。

数ヶ月以降のチャンスの時、
あるいは今後
同じような理不尽な事が起きないように
お望みではないコメントをします。


ここはあなたからみた状況がかかれています。
あなたからみた彼の母親はモンスターですが。
ここであなたにも考えてみてほしい事があります。
彼の母親が相談をするとしたら、
どんな内容になると思いますか？

まだ社会に出たばかりの未熟な息子、
世間知らずで頼りない。
どうしてもとの事で1人暮らしは許可したものの。
彼女とはどうも、、、
喧嘩は多いようだし、
息子から謝ってるようだし、
辛い時にも大企業へいけなど思いやりもなく
息子は言いなりだ。
別れさせた方がいいのではないか？
となりませんか。
もっと優しく息子にあう女性は他にもいるのに、
若くこれからもあるのに、
恋愛回路がある息子は彼女への情が断ち切れない。
親である私が別れさせよう
と、考えるのは異常ですか？
話しても分かってもらえない
こんなトラブっても息子に会いにこようとする、
どうしたらいいでしょう？
なんて相談になりませんか。

彼の母親からみたら、
あなたも充分モンスターです。

親を巻き込んで警察を〜云々のトラブルは
たまに聞きますが
そう起きない大きなトラブルです。
大きなトラブルはトラブルメーカーの
2人が関わった時に起こります。
我の強すぎる方、強欲な方はトラブルを避けれません。

ちなみに博士のトラブルを起こす人についての記事です↓

http://bit.ly/OV7Eai

モンスターの母親による理不尽な別れと認識されてますが。
あなたに言い分があるように
あちらにも言い分があります。
皆、自分の正義感に従って行動を起こします。
価値観とよばれるものです。
相手が理不尽だ、と思う時は
自分の価値観しか見えていない時だと
考えてみてください。

ちなみに博士の記事です↓

http://bit.ly/MWuTeK

世の中
同じ価値観の人はいないと思うくらいでいいです。
多くの価値観を理解出来るようになると、とても生きやすいです。
したいようにする方法が分かり、
起こりなくない事態を避ける事が出来ます。

その為には、
この人のこの行動はどんな思いからだろう？
どんな過去がこの思いを作ったんだろう？
と、人に思いを馳せる事、
その人の立場で物事を考える事、
ここがスタートです。


最後にとても大切な事を。

彼はあなたを満足させるモノやサービスではありません。
彼も、これから出逢う誰であろうと
あなたの為に存在していない。
誰であろうと、縁がつながったら
感謝に値する恵みです。
縁をコントロールする事はできません。
縁が切れてから謝罪や感謝をするより
縁がある間に
与えれるものを与えあえれるように
これからはなってください。

追記

あなたのコメントを読んで、
大切な事を書き忘れた事に気づきました。
人へ恐怖心を与えて動かす方法は
(これをしなきゃ嫌われる、ダメだ！と思わせて)
いつかその人間関係を壊します。
短期的には築けても長期的には
やっていけません。
人にマイナスの感情を起こすやり方はとても幼いです。
長期的に良好な関係を築こうとするなら
相手にプラスの感情を与える事です。
習得の道のりは長そうですが、
自分の幼さに気付けないと、
何度も同じ試練はやってきますよ。

こんばんは、

>彼の両親が突然私の家に来て別れてくれと泣きながら言われました。
>私は話し合いに入れてもらえませんでした。

ふつうめったに無いケースですね。。
親がモンペと言いますが、どこがどういうふうにモンペなんでしょう？

＞納得のできなかった私は彼の家に行き話し合いたいと伝えました。
＞彼は私を一目見たらどこかへ走って逃げてしまいました。

戦ってもムダな相手や負ける相手には「逃げるが勝ち」ですけど、
よくよくあなたが怖いのだと感じましたが。

＞彼の母親は私を連れ出し彼から離れさせました。
＞この母親と話しても埒が明かないと思った私は帰ろうとしましたそしたら、
＞急にタックルしだし店員に警察を呼べーと叫ばれました。

尋常じゃない状況ですね。
もう、モンスターが母親なのか主さんなのか判断できない惨状です。
わたしは母親世代になると思いますが、このような状況（あなたの説明）を読んで、
やはり主さんにも、相当問題があるのではないかと感じました。
「狂気」を感じるからです。

別れをすぐに口に出し、彼を応援するよりプレッシャーを与え続ける。
これはかなりキツイと思います。

また、逃げた彼を追いかけて云々などは、
道成寺の安珍清姫を見るようです。

たとえ親がモンペでも、彼はその親に助けを求めるくらい主さんと別れたかったのですよね。
というか、精神の均衡を保つには、別れなくてはいけないが、
穏便に別れるのは無理そうだから「親や店員」「警察」まで動員しての大捕物になったように見えます。

うまくいかないのはモンペのせいだと勘違いしていませんか？
主さんが書いた文章だから、ほんとならもっと主さんにいいように書けるはずなのに、
読み手には（わたし）主さんのヤバさが強く印象付けられます。
違和感があります。

どちらにしても、おとなしく、もう関わらないほうがいいです。
本当に警察を呼ばれたり、ストーカー規制法の対象になるかもしれません。
ショックでしょうが、
なにもしないことは大切です。

読んでいただきありがとうございます。

彼が逃げたしたのはたぶん、罪悪感から逃げたのか母親に来たら逃げろとの指示があったように思います

そうですね、なぜ、その当日のほんとに直前まで私と別れたくないといしがあったのに私の別れる！とかつめたい思いやらない言葉を何回もいい彼を追い詰めたのが彼に決定的に別れを決断してしまったのではないかと思いました。

私から親に相談してみなよ、と促しました。
彼の親の性格だと思いますが元彼のことになるとなんでもします。
私も彼のことになるとなんでも戦ってしまいます。

モンペと感じるのは彼にふられた日にも私に「別れさせられそうだけど別れなくても大丈夫だよね？」と連絡がきたからです。
そんな彼がいきなり私をフるということは親の影響がない限りありえないと感じたからです。

また、あまり詳しくかけませんがその母親の話は言ってることが結構矛盾だらけで逃げ出した彼は明らかに逃げたのにいま入院してるとかその他にも小さな嘘を私は母親に土下座して彼の状況をきいているにもかかわらず何も本当のことを教えてくれませんでした。

確かに私は皆さんのコメントを見て
ふられた理由や幼かった点を見つけることができました。

彼は私の親と何回も出かけたり長年付き合って、親にまでこのまま行けば結婚します宣言をしたにも関わらずメール一つで捨てられたのが悔しいです。

しかし、アドバイスを下さってるとおり
私にはもう何もできません。彼が連絡をいつかくれたなら責めずに謝罪だけをしたいと思っております。

まだ、彼は親に言われ逃げたり、別れたと思われてるようですが、違うように思いますよ。

別れの決意は、彼自身がしたと思います。

仕事を辞めたいときに、もっと大きな会社とプレッシャーかけたり、別れると言い出したり冷たくきつい言葉を向ける貴女。

彼の幸せを無条件に願い、すべてを受けとめる母親。

極限のなかで、彼は母親のような愛に包まれることを望み、貴女とは無理だと思ったのではないでしょうか。

ここを受け入れないと、貴女が変われないように思い、コメントさせて頂きました。

みやびさん、おはようございます。

つばきさん、mamiさんの分析、見方に全面的に賛成します。
相談文やみやびさんの回答を読むにつけ、「限界合理性」の問題が根底にあることがよく分かります。

傍から見ていると「小林幸子」や「美元」が騒いでいることとみやびさんがここで書いていることが同じように見えるということです。

おそらく彼はみやびさんの前では自分の本当の気持ちを語ってはいないでしょう。とくに問題が起きてからの後半は、その場限りの感情やとりなす想いから出た言葉でしょう。いかに切実な表情で語っていたとしてもそれは本音ではありません。彼の親はそこらへんを見抜いていた可能性が大きいです。

入り口のその部分で彼の本音を見抜けなかったとしたら、そもそもつばきさんのその後の解釈も根底から崩れることになりますね。そういう可能性もある、いや大きいということだけ頭にいれておいてください。当事者は当事者だからこそ気がつかないものです。

「私も彼のことになるとなんでも戦ってしまいます」
この時点で自分は冷静な判断はできていない、と思った方がよろしいです。
相手を思いやる恋愛感情からはほど遠いものです。

彼との関係修復はまず無いでしょうし、あなたが彼に関わる行動は全てみやびさんを傷つける形で帰ってくるでしょうから、『積極的に前向きに』何もしないことです。

それよりも今後の恋愛を含めた対人関係について、これをいい機会に勉強するなり気持ちを切り替えた方がよろしいと思います。耳が痛く、とても嫌な言葉に聞こえるかもしれませんが、みやびさんの考え方は改善の余地があると思います。

> No.39995のコメントへの返信

Cap様、ありがとうございます。

そうですね。私は彼女として最低でした。
自分の事しか考えていませんでした。
とっても悔しいです。
あの人がいないと何もできない人間だったといま痛感してます。

彼は彼と考えられればこんなことはおきなかった、思いやりが足りなかった。
確かに今まで復縁してきたのは私が強く迫ってたと思います。本当に反省しています。

彼の母親の言う通り彼は私と嫌々仕方なく付き合ってたのかもしれません。

丁寧に変身してくださいありがとうございます。

> No.39986のコメントへの返信

つばきさん返信ありがとうございます

確かに反対の目線から見たらつばきさんがおっしゃってるとおり納得しました。
間に挟まれている彼がかわいそうだとおもいました。

連絡は取りたいけどとりません。
今までこのような状況になってもいっぽうてきに取り続けていましたので私の中では踏ん張りどころです。

でも彼に会いたくて大好きでご飯もまともに取れなくて夜も寝れず毎日胃がキリキリと痛み彼へ期待をしてしまうんです、期待をしてはいけないのに諦めきれないんです。

彼はそのうち引っ越してこの場から居なくなります、しかし、私は一生この土地に住み続けます。思い出がいっぱい詰まってます。とても辛いです。

つばきさんのおっしゃる通りです、
彼を自分の精神安定剤のように感じていました、わたし達は家族みたいな存在、わがままいってもどこにも行かないだろうと変な自信がありました。

彼はいまどのような心情なんでしょうか
私のことを考えてはいないと思うと悲しくなりました。
ご丁寧な返信ありがとうございます。厳しく言って下さり嬉しいです。

みやびさん、こんにちは。

＞夜になると連絡が取れなくなり、イライラした私は彼に別れると
＞嫌味を言ってしまいました。別れるとは喧嘩するといつものよう
＞にいってしまう私の悪い癖です。

ご自分から別れを切り出したのになぜ執着するのでしょうか。すべてのトラブルはご自分でまいた種でしょう。ビジネスライクに考えればわかりますが、自分から「別れる」と契約破棄したのですから、その通りの結果になるのが当然です。

人生、やり直しはききません。次の出会いには、こうならないように良い相手を選ぶことと、別れる気もないのに嘘をつかないことですね。

はじめまして。
わたしも最近
同じような経験をしたので
コメントさせてもらいます。

大学で知り合った彼と
交際していました。
彼は実家暮らしでした。
わたしは一人暮らしです。

学校帰りに遊んだり
月に2.3回
彼がわたしの家に
泊まりに来たりしていました。

とても楽しく
過ごしていたのですが、
交際して1年が過ぎたころ
わたしが体調を崩し
40°近い熱をだしました。
3日ほど、泊まり込んで
看病してくれた彼に、
彼の母親が電話で彼に激怒し
「今すぐ帰って来なさい！
連泊なんて将来を考えてる人とすることだ！あり得ない！」と、言いました。

まだ熱が下がっていなくて、心細く体調が悪かった私は、「帰らないで欲しい」と言いました。

彼は困り果てながらも、彼の母親に状況を説明するために、何通かメールでやりとりをしていました。
母親とのやりとりを終えた彼は、すっかり母親の意見が自分の意見になっていて、「帰る！そんなに体調悪いなら、救急車を呼べばいい！」と言われたのです。

母親にそう言われたのか聞くと、「うん」と言いました。

わたしは耐えきれず一言、
「お母さん変だよ。親子関係変わってるよね。洗脳されているよ。」と言ってしまいました。

自宅に帰った彼が、全てを親に話し、別れるように説得された彼に 数日後別れを告げられました。


わたしは諦められず、親を変だと言ってしまったことを謝罪し、別れたく無いと伝え、距離をおく事になりました。
彼とは学校で毎日顔を合わせるのですが、会うと彼は今までのように、無邪気にたのしそうにわたしと接するのです。

なんとか話し合う機会を設けて、彼とは何度も話し合い、ついには、復縁することになったのです。

わたしはすごく嬉しかったです！

しかし、家に帰った彼から
「復縁は嘘でした。
もう関わりません。」と連絡がきました。

彼は家に帰り、復縁のことなどを親に全て話したのに、わかってもらえず、別れるように言われたそうです。

言うことを聞かず、ずるずるわたしと仲良くしていることに、親は腹を立て、彼を家に一人残して、何日か家出をしたりもしたそうです。
ちなみに彼は母子家庭で、母親と2人暮らしです。

そんなことをされ、彼は精神的にも疲れ、「もういい、疲れた。他の人に幸せにしてもらえ。」などと言うようになりました。


それから、3ヶ月ほど経ちましたが、いまも諦めてはいません。

母親のことは何も言わず、学校で話しかけたりしています。
彼は今もわたしに期待させないよう、そっけないですし、連絡もしないようにと母親に携帯を監視されてるようなので、連絡もできません。

もう少し大人になったら、何か変わるかもと思っています。




あなたの気持ちがすごくすごくわかります。

お母さんが変だと、息子は意思をもてなくなります。
信じられないですけど、親の意見がそのまま息子の意見になるのです。
息子がそれを苦だと思わないのは、マインドコントロールされているからだとおもいます。

失礼ですが、

「同じような体験をしたので」、は、わかりますが、
だからといって解釈が正しいとは限りません。

母親を「仮想敵」とみなして戦いを挑んでいる時点で、
普通の姿とはいえないように思います。
認知や認識に歪みがある、という視点で自分自身を精査してみることは必要です。

> No.40487のコメントへの返信

正しい、正しくない の答えは無いと思います。10人いれば10通りの答えがあるので。

それに、誰かに正しいかどうかを聞きたくて、質問したわけではないと思います。

みなさんのコメント、わたしはどれも正しいと思います。