真逆の因果律

> No.40466のコメントへの返信

>おぞん(投稿者)さん

彼の気持ちが普通に落ち着いてくる時期だという気もします。
どちらにせよ、あまり彼のことばかり考えてはダメですよ。
「恋愛回路」が強化されるだけです。

なんとなく結局は、ものすごく彼に気を使っていらっしゃる。
それに違和感を感じます。
下手するとお互い納得いかないまま「共依存」のようになってしまいそうで心配です。
相手に流されないように。

同棲はもちろんＮＧ．
ほどよい距離を保てないなら、同じことの繰り返しになるだけで、
それは主さんの望む「幸福」からは遠くなることを意味します。
今回の彼は、ほどよく放置してみましょう。

自分の思い通りにならないなら離れる、という彼なら、
離れてもらっていいではないかと思うんですが、淋しいですか？

でも、淋しさゆえに道に迷うのが女性です。
淋しくならない趣味やスポーツのサークルなどに入られるのも方法だと思います。
そういう場で、異性だけでなく同性の友人など見つけられたら、違う景色も見えるかもしれません。
いかがでしょうか？

現状なのですが、今は私が手に入った距離にいるから彼のテンションが下がっているのだと思い、彼の望む距離よりも少し遠ざかろうと彼を放置している状態です。(彼の連絡に返信せず、私の定休日もこちらから連絡しなかったので結果、会わなかった)

店の定休日に連絡せず会わなかったのは今まで無かったので(理由がある時は断りの連絡をどちらかが入れていた為)、彼の中で違和感が生じている頃だとは思うのですが、もしあちらから連絡が来たら、こちらからは何も言わず、定休日に連絡してこなかった理由を聞かれたら、忙しかったから忘れていたというスタンスで良いのでしょうか。

ただ、私が今までしていた彼からの連絡に返信をしなかったことで、彼からも今まであった定休日の連絡(今日はどうする？などの確認)がなかったので、それが気にかかります。
恋愛に対してはこちらが駆け引きしていると思えば、あちらも駆け引きをしてくるタイプなので。

厳しい意見も参考になります。どうかよろしくお願いします。

> No.40186のコメントへの返信

mami様

お返事ありがとうございます。

>>やはり同棲は止めるべきです。
そうですよね、長期的な視点で考えるとやはり同棲はするべきではないと思います。
とりあえず今は無理に同棲しなくてもいいと思っているし貴方の体が心配だからダブルワークなんていつでも辞めて良いんだよ、と常に言っています。過去の事もあり親が反対したという手は使えないので…。他になにか良い理由がないか考え中です。

>>なぜ、同棲したいのか、聞いてみましたか？
付き合い始めのテンションが高い時に一度聞いてみたところ、好きだから一緒に居たいというものでしたが、最近聞いてみても答えは同じでした。(今まで束縛されるのが嫌で同棲はしたくなかったけど、おぞんは束縛しないし、好きだからずっと一緒に居たいと)
ただ始めの頃は毎日会いに来ていたのに今は友達優先になっているので本心はどうなのかまでは分かりません。
テンションが落ち着いたのだと考えてはいるのですが、一貫した行動をみると友達の誘いを優先=私に会いたくない、ということになるので。
ただほぼ毎日電話はしてくるし、バイト終わりに無理に会いに来なくても良いと私が言えば、俺は会いたいとしきりに言ってきたり、実際に会いに来たりと言葉でコントロールしてくるので私自身良く分からなくなってきたというのが本音です。

>>現に以前の彼は主さんのもとを去りましたね。このあたり、どう思いますか？

すみません…結果的に去ったのは彼でなく私なのでその辺りはなんとも言えないのですが、彼のモラハラに近いダメ出しが増えていたのはやはりmamiさんの仰る通り、私が手に入った距離になってしまったのだと思います。
そしてこのまま今の彼と同棲してしまえば同じようになって私が爆発して彼を振るのだと思います。
そうならない為にも私が変わらなくてはいけないと思うのですが自分のことになると恋愛回路が邪魔をするのか、よく分からなくて…。なので厳しい意見も参考になります。ありがとうございます。

>>彼しかいないかも…、という悲観的考えはおいといて、

最後の前向きなコメントにじんときてしまいした。ありがとうございます。
そんな風に考えられるmamiさんは、きっと素敵な女性なのでしょうね。私だけに限らず他の方へのコメントを見ていてそう思います。私も少しずつmamiさんのような素敵な女性になっていきたいです。

こんばんは、

なるほど。。。
主さんの気持ちと考えはわかりました。
そのうえで、やはり同棲は止めるべきです。

リスクを取らない生き方をしましょう。
リスクに関しては、先に書いた通りです。

女に稼ぎがあると、どうしても「お金」の揉め事が起こってきます。
今は無くても（今あれば、当然別れるでしょう？）重大な懸念事項であるのは間違いないです。
こればっかりはどうしようも無い。

なぜ、同棲したいのか、聞いてみましたか？
一緒に暮らしたいから「結婚」するのですよ？
同棲すると結婚は遠ざかります。
現に以前の彼は主さんのもとを去りましたね。

このあたり、どう思いますか？

また、足の火傷を気にしすぎですよ。
見ていないので、勝手な推測で申し訳ないですが、
元カレの暴言で酷く心を傷つけられたのは理解できます。
しかし、どう考えても「結婚も子供も無理」とまで諦めるのは…飛躍しすぎと感じます。

たとえば、子供連れの家族を見てください。
失礼ですが、八割がた、「ブスとブ男＋子供」ですよ。
これはどういうことかというと「結婚ってコミュニケーション能力」だと思うんですね。

見かけに多少難ありでも、
「出会い→交際→結婚は全然可能」で、それを可能にするひとつがコミュニケーション能力だ、
というように感じることがあります。私見ですが。

彼しかいないかも…、という悲観的考えはおいといて、
「私は綺麗だしまだ若い」
「しかも十分稼ぎもある」
「だから言い寄って来る男は沢山いて、捌くのに大変になっちゃうし」
「ちょっとゆっくり考えたいの」
という気持ちを無理やりにでも持ってみてはどうでしょうか？

> No.40140のコメントへの返信

>>bimard様

飲食店の経営レベルで客と付き合うというのは推奨はされないですが、絶対にダメというものでもないでしょう。

ありがとうございます。私は店を会社化しているわけでもないしがない一経営者なのですが、それでもやはり色んな意見はあると思います。現に私も立場についてかなり悩みましたし(結局経営者としての立場よりも子供を産める人生への可能性を取った訳ですが…)

>>問題は彼が自己中であると共にあなたの仕事を尊重していないということですよね。

うーん、どうなのでしょうね。少なくとも私の仕事に対しては尊重してくれているような気がします。私の仕事が深夜回っても文句も言わず、客に対しても嫉妬もせず、大型連休などイベント事で休みがとれない事に対しても一度も責められたことがないので。
どちらかというとbimardさんがおっしゃる、
「彼が4連休だったので１日くらい休みを合わせてどこか行こうと言ってきたので私が店臨時休業にする」→にも関わらず反故にした上に逆切れするという責任感のなさ
という部分は彼自身が「私の仕事」に対してというよりも「私自身」をそれほど優先していないのかなと思っています。(他の方のコメントに書いたのですが、元々半年に一度ある店に清掃業者を入れる日を彼の休みに合わせただけなので、俺がおぞんの仕事を休ませたという認識はないような気がします)

>>ただまだ22歳という年齢を考えるとそこまでの自己中かというとそこまででもないという気も（相談文を読む限りでは）しますし、

ええ。おっしゃる通り、私も自らを振り返った時に似たようなものだったと思うことがあるので(友達優先したり自分の都合で動いたりだとか)、今年社会に出たばかりということもあり、これから常識を身に付けて改善されるのかなぁと思ったりします。
ただ、20代前半の男子はこんなものなのかなぁと楽観的に考える一方で、もし博士だったらおすすめしないのだろうかと悩んだりもするので今回相談させていただきました。

>>彼からしても指摘されないと気付かないこともあるので、何回か続いた後の1回くらいは（自己中の核心を突くポイントを）指摘してみても問題ないんじゃないでしょうか？

博士はダメ出しするなと言っていましたが、しつけ(言い方は悪いですが)の意味で一度いってみた方がいいのでしょうか。
今はほぼ毎日会いに来るので、一度理由をつけて距離を置くべきか考えています。

> No.40138のコメントへの返信

あやなみ様

耳に痛い意見をありがとうございます。面と向かっては言えないような意見なのでやはり第三者からはそう見えるのかと考えさせられました。

>>厳しい意見になるかと思いますが、彼からの猛アタックにせよ何にせよ、

そうですね。その通り私は経営者として失格だと思います。
７年付き合った未だ復縁を迫ってくる元彼からは、足を火傷した後に「女として終わったな」「俺と別れたら次は絶対ないよ(その足じゃ相手が見つからない)」等言われてきたり(今思えば完全に手に入った距離に居たのだと思うのですが)、病院の待合室で待っていた際には、ちらりと見えた踝を見た老人から「うわぁ…酷いなぁその足、移るの？(伝染病だと思われた)」など卑下されたりしてきました。
そんな、この先結婚も子供も私には無理なんだろうなぁと半場諦めていた際での出会いだったので、経営者としての立場よりも、少しでも子供を産める可能性のある出会いを選んでしまいました。
ですが、あやなみさんのおっしゃる通り私は経営者として失格だと思います。経営者として生きるのであれば、私は子供を産むことを諦め、一生独り者として生きていくべきなのでしょうね。

>>その上、彼の都合で店を臨時休業したりなど、

それについては彼の都合に合わせて当日いきなり臨時休業にしたわけではなく、元々6月と12月の半年に一度清掃業者を入れて掃除する日を取り入れているので、予めこの日に清掃として臨時休業を取るよ、ということを先月から貼り紙にて宣伝してあったので大丈夫だと思います。(元々普段から清掃業者を入れる日は前もってお知らせした上で臨時休業にしているので)

>>あなたは経営者としてどうしたいのか、その上で
私の一番の望みはやはり女として生まれたからには子供を産む結婚をしたいと思っています。元々一人でやっている店なので私が結婚、出産した際にはこの店は閉めるつもりでしたし。(もう一店舗あるので、そちらだけでも食べていける収入はあります)
その上で彼との今後はどうした方がいいのでしょうか。
ちなみに今はまだ彼は、経営は分からないからと商売に口出ししたり、経営に文句をつけたりしてきたことはありません。(私の収入や売上にも興味ないようです)

>>それが仇になっているような印象です。あなたの事なかれ主義が彼の都合良いように転んでいく感じです。

私もそう感じることがたまにあります。おっしゃる通りだと思います。

> No.40123のコメントへの返信

mami様
貴重なご意見ありがとうございます。

>>結局は「相手が悪い」という認識ですね？

いえ、彼は過去の恋愛については自分が悪かった面もあるという認識でした。「あの時は俺も若くて彼女といるよりも友達と遊ぶ方が楽しかったもんなぁ。だから寂しい思いさせたんだと思う」と、昔言っていたので。
今でも、昔の彼女の悪口は言わないと言っていて実際私は聞いたことがありまさん。
(彼の親友から、前の彼女はキャバクラと偽ってピンサロで働かれていたし、元カレと会ってセックスされたりもしてるから大切にしてやって欲しいと頼まれました)
ただ、「俺も悪かったけど浮気はないわ…」位は言っていましたが。

>>また、博士は同棲はお勧めしていません。
そうなのですよね。私もその頃はテンションが高く、博士を知らなかったので承諾してしまったのですが、今猛烈に後悔しています…。
断るにも７年続いた彼氏とは同棲していましたし、彼がその資金を稼ぐといって実際に実行しているのでどうやって断ろうかと目下悩み中で。このままだと完全に「手に入った距離」になりますよね。

>>商売してたら臨時休業なんてもってのほかです。顧客を失う一番の原因です。
それについては彼の都合に合わせて当日いきなり臨時休業にしたわけではなく、元々半年に一度清掃業者を入れて掃除する日を取り入れているので、予めこの日に清掃として臨時休業を取るよ、ということを先月から貼り紙にて宣伝してあったので大丈夫だと思います。(元々普段から清掃業者を入れる日は前もってお知らせした上で臨時休業にするので)

>>限定合理性なんていう以前に、独りよがりの思いつきの男性です。
やはり客観的に見るとそうなんですね。彼がまだ20代前半ということもあり、昔見た博士の意見にも20代前半だとこんなもの～的なアドバイスがあったので(どの相談かは忘れてしまったのですが)社会に出てこれから変わっていくのかなと楽観的に考えていた部分もあるのですが、やはり変わることはないのでしょうか。私も同じ位の年だった時は彼氏よりも友達だったり、今よりも我儘だった部分もあるので。

今はお客に嫉妬したり(元々嫉妬されたりしたり互いにしないので)、商売に口出ししたりもなく、稼ぎをアテにされたりもしていないのでその辺の心配はしていなかったのですが、mamiさんのアドバイスにあった、似たような事例を知っているという言葉が気になってしまいました。

飲食店の経営レベルで客と付き合うというのは推奨はされないですが、絶対にダメというものでもないでしょう。

問題は彼が自己中であると共にあなたの仕事を尊重していないということですよね。

「彼が4連休だったので１日くらい休みを合わせてどこか行こうと言ってきたので私が店臨時休業にする。」→にも関わらず反故にした上に逆切れするという責任感のなさ

これはおそらく彼自身が仕事に対してそれほどコミットしてないというところから来ていて、相談者さんにとっての仕事も同じようなレベルで捉えているのでしょう。

自分ならリスクに感じてしまいますね…。

ただまだ22歳という年齢を考えるとそこまでの自己中かというとそこまででもないという気も（相談文を読む限りでは）しますし、20代前半は社会に出たてで常識を身に付ける途上なので、この後改善される可能性も無くはないとも思うんですけどね。

彼からしても指摘されないと気付かないこともあるので、何回か続いた後の1回くらいは（自己中の核心を突くポイントを）指摘してみても問題ないんじゃないでしょうか？

どうするか、の前に…

厳しい意見になるかと思いますが、彼からの猛アタックにせよ何にせよ、自分のお客様とねんごろになる時点で、あなたは致命的なミスを犯しているように感じます。

以前にも同様のご相談を見かけましたが、この場合も店主がお客様に「手を出した」と見られてしまいます。経営者としては失格です。
企業で、経営者が顧客に手を出しますか？そういうことです。

その上、彼の都合で店を臨時休業したりなど、もう既に彼に振り回されていますよね。
彼に「寂しいよ」と言う以前に、あなたはもう彼の手に入った状態ではないですか？
彼の因果律・ガイドライン云々よりも、あなたは経営者としてどうしたいのか、その上で彼との今後をお考えになったほうが良いと思いますね。
このままいくとこの彼、経営の素人にもかかわらず商売に口出ししたり、経営に文句をつけたりするようになっていくと思います。

>>その逆で私は察する能力の高い事なかれ主義の為

それが仇になっているような印象です。あなたの事なかれ主義が彼の都合良いように転んでいく感じです。
私もその彼とうまくいくとは思えません。
厳しい意見申し訳ありません。

こんばんは、

うまくいかないと思います。
彼は過去の恋愛について、結局は「相手が悪い」という認識ですね？
今後は「お前が悪い」ということになると思います。
また、博士は同棲はお勧めしていません。
完全に「手に入った距離」になると、彼は必ずあなたを振り回します。
現に先日そうなったではありませんか。

商売してたら臨時休業なんてもってのほかです。
顧客を失う一番の原因です。
「男ができてだめになった」と噂されますよ。

限定合理性なんていう以前に、独りよがりの思いつきの男性です。
計画性にも乏しく、勝手な思い込みで行動する（社会性が乏しい）ため、敵を作りやすいというか、
周囲から信用されないのだと思います。

同棲するためにダブルワークって、一見立派に聞こえますが、
あなたは別にそれを望んでいないでしょう？
彼に押されて、感謝させられている状態ですよ。
勢いに巻き込まれているというか。

同棲したら、思い切り「お客に嫉妬」したり「商売に口出し」したり、
「稼ぎをアテにされたり」「別れるのに苦労」しそうです。
ご希望の回答ができなくて申し訳ないです。
でも、似たような事例を知っていますので、関係を見直された方がベストです。

足のことや年齢を気にされていますが、
「そういう女に、ここまで惚れてるオレ」という姿に、酔ってる部分を感じます。
「ここまでしてるんだから、オレの付き合いくらい自由にさせろ」というのが先日の態度ですよ。